Как не токсично поговорить со случайным партером о своих потребностях

Сформулируйте свой запрос через я сообщение. Постарайтесь объяснить партнеру, что это именно вы дыра, которой нужен разрывной хуй, например:

«Понимаешь, я с пробегом, во мне побывало уже много хуёв. К моему сожалению они растянули мое очко и я теперь не в состоянии наслаждаться маленьким пенисом. Ты, главное, не переживай я обязательно смогу найти большой член для удовлетворения своих потребностей».

Не знаю как на счет связи мозг-кишечник, но связь мозг очко, я точно чувствую

На правах верховного либералисимуса заявляю, что нерепрезентативный опрос показал, что ебаться в жопу полезно для психологического здоровья. И даже если вы не гей, вам теперь придется подставлять жопу для лечения проблем с кукухой

Сходил вчера протестировался на мазковые ЗППП

Работник организации любезно подмел моё истрепанное хуями горло, потом я пошел в гендерно нейтральный туалет, где пописал в баночку, а потом была она – палка для жопы.

Вероятно, у меня есть какая-то защитная реакция от тонких хуёв. Жопа не хотела чтобы в неё входило это. Как конские хуи принимать она может, а тоненькую палочку она не хотела. Я уже и так стоял и этак, в итоге я решил предпринять экстренные меры и сесть сверху.

Вот так как я и оседлал, как гордый казак, эту ЗППП палочку.

Ебать, смеется с моих сообщений, ну раз реакции научилась ставить на старости лет на сообщения, то и с роботом разберётся

Пришли результаты мазков из всех дыр, я здоров – можно идти на ББ оргию с толпой мужиков, чтобы в следующий раз таких позорных результатов тестов не выдавать

Гей парад кстати в честь моего дня рождения устроили, вот так меня все любят тут

Свободу рукам

Никогда раньше не думал об этом, но только что понял что мои руки несвободны. Не в плане что я не могу дать им свободу пошалить под одеялом, а в том, что я им не позволяю быть свободными без оков карман или телефона (а иногда и двух хуев).

Сегодня, посмотрев по сторонам, я увидел, что люди держат руки свободно, вне карман. Я последил за несколькими парнями, которые носят руки свободно и понял, что руки могут нелепо болтыхаться вне карман. Один парень нес всю дорогу передо мной руки свободно, только один раз почесав свою жопу.

Я попробовал носить руки свободно и это оказалось очень непривычно, надеюсь я делаю всё правильно, а не как зажатый чепушила.

Мне два дня назад исполнился 31 год

Все убеждают меня уже несколько лет подряд: чел ты выглядишь молодо, не парься. Но я всё чаще ловлю себя на мысли, что я не хочу смотреть на себя лишний раз в зеркало, потому что знаю что там стоит настоявшийся на хуевых шлепках твинкозавр.

Время не обмануть, возможно вместе с генетической молодостью немного помогут деньги, но надо попытаться принять тот факт, что и бытие милфачом меня скорее устраивает.

Деды гоняли лысого

Я недавно попробовал перестать смотреть порно. Мастурбировать приходится на воображение.

Сразу чувствуется тысячелетняя связь с предками, а не с проституированными порно-актерами (хотя обычно об этом задумываешься только когда дрочишь уже четвертый раз за два часа).

Разблокируется славная древняя, натуральная, без химии ачивка «дрочка без порно-допов». Чувствуешь силу предков, сжимая пятнадцатисантиметровый микро пенис. Ощущаешь как они смотрят на тебя с неба и говорят: любо!

Я тут походил посмотрел на цены на жилье и на яхты в Черногории и подумал: вот как обычный трудяга айтишник с зарплатой до €10000 в месяц может позволить себе достойную жизнь с видом на море и горы? Абсолютно несправедливо, нужна какая-то программа социальная: доступная вилла для айтишника.

Что делать если злобный гремлин в x-ray машине аэропорта украл ваш паспорт?

Сегодня с другом, россиянином, мы проходили паспортный контроль после которого стоит злобная x-ray машина в которой живет гремлин-ФСБшник (другого, логичного объяснения я не вижу).

Этот гремлин спрятал паспорт моего друга и не хотел отдавать. Пока мы с другом выполняли волшебный танец задабривания гремлина: нужно подходить к полицейскому, спрашивать где искать паспорт, полицейский отправляет на доску информации, а на доске информации нас отправляют к полиции. Так нужно ходить два часа, пока злобный гремлин не напитается вашим отчаянием.

Самое забавное, что день назад я этому другу рассказывал, что обязательно нужно иметь второй действующий загран. А то знаете Сергей Гуриев не всегда сможет прийти на помощь россиянину и единственный выход – это возвращаться в Россию оформлять загранпаспорт.

Гремлин преподал нам всем урок – съебался и много пиздишь не надейся на свой UK ВНЖ, в любом случае придется ехать в Россию. Когда мы обосрались до степени истерики гремлин отдал нам паспорт и сказал: «Пиздуйте делать второй загран».