ПРЛщикам - счастье не предлагать
Абсолютно все свои моногамные отношения я в сентябре начинал… Нужно носить с собой спрей от мужиков, а то ещё пристанет, вскружит голову, раскроет очко и отнимет у меня мою свободу. А ко мне ещё мальчик из Хорватии в конце сентября приезжает, который мне нравится, пиздец, не дай боже эти моногамные отношения, полные счастливого абьюза и совместно проведенного времени с приятным человеком.
Даже по посту видно, что у автора есть глубинная установка на то, что моногамия – это счастье. Придется прорабатывать это заблуждение хуями: один в рот, другой в жопу, пока всякие глупости из головы не выбью.
Поддержите меня пожалуйста, я не хочу закончить свои дни с каким-то хуем которого я скорее всего ещё даже не знаю!
Абсолютно все свои моногамные отношения я в сентябре начинал… Нужно носить с собой спрей от мужиков, а то ещё пристанет, вскружит голову, раскроет очко и отнимет у меня мою свободу. А ко мне ещё мальчик из Хорватии в конце сентября приезжает, который мне нравится, пиздец, не дай боже эти моногамные отношения, полные счастливого абьюза и совместно проведенного времени с приятным человеком.
Даже по посту видно, что у автора есть глубинная установка на то, что моногамия – это счастье. Придется прорабатывать это заблуждение хуями: один в рот, другой в жопу, пока всякие глупости из головы не выбью.
Поддержите меня пожалуйста, я не хочу закончить свои дни с каким-то хуем которого я скорее всего ещё даже не знаю!
😁24🐳12❤5
Очередное кидалово?
Проснулся я значит вчера, как Зендая – анстапабле, сильным и независимым пассивом. Просыпаюсь я рано, поэтому успел поработать пять часов. Прошмандуюсь по ТЦ, думаю я, попью кафу, почилю.
И вот мы сидим с другарицами с видом на реку, пьем кафу и пишет мне ебарь террорист: го ебаться сегодня вечером. Это тот, который пинговал меня недавно.
Думаю, а что, тварь ли я не дающая или право имею? И что-то мы так загулялись с друзьями, что не хотелось расходиться. А мне ещё нужно было поработать и промыть жопу. Поэтому я грязно кинул своих друзьяшек и поехал поработать и на хуй.
И знаете, что? Ебарь-террорист слился. Я лежу значит промытая и думаю: есть два стула, на одном я иду есть и заниматься полезностями, на другом я уже промылся и что добру пропадать?
Проснулся я значит вчера, как Зендая – анстапабле, сильным и независимым пассивом. Просыпаюсь я рано, поэтому успел поработать пять часов. Прошмандуюсь по ТЦ, думаю я, попью кафу, почилю.
И вот мы сидим с другарицами с видом на реку, пьем кафу и пишет мне ебарь террорист: го ебаться сегодня вечером. Это тот, который пинговал меня недавно.
Думаю, а что, тварь ли я не дающая или право имею? И что-то мы так загулялись с друзьями, что не хотелось расходиться. А мне ещё нужно было поработать и промыть жопу. Поэтому я грязно кинул своих друзьяшек и поехал поработать и на хуй.
И знаете, что? Ебарь-террорист слился. Я лежу значит промытая и думаю: есть два стула, на одном я иду есть и заниматься полезностями, на другом я уже промылся и что добру пропадать?
😁26🐳5👍3
И знаете, вроде простое желание – поебаться. Но меня вчера приезжал ебать секси лесоруб из соседнего города, большинство геев были бы в восторге, что их ебет маскулинный чел с таким здоровым хуем, красивым телом. А я воспринимаю его как хуй последнего выбора.
В ТЦ кстати все тоже пошло не так, у меня вообще не было шоппингового муда.
И с такой вот чередой неудач я пришел к своему терапевту – приложению для знакомств.
Два часа и ко мне уже едет новый хуй, очень брутальный парень, с черными как смоль волосами. Член на фото идеальный. Говорит – чтобы я стоял голым на кровати когда он войдет, раком и ждал его. Вот только проблема была в том, что он увеличил в фотошопе хер. Сам парень был очень секси, но хуй для меня важен. Поэтому я не получил того чего хотел – хороший трах.
Шел второй час ночи, я жадно строчил парням вокруг, уже тупо начал им кидать нюдсы. Кто-то хороший да точно клюнет, таков закон ночи.
И тут мне прилетает сообщение от ебаря террориста. Приезжай сейчас.
Я второй раз в жизни настлаждался риммингом (первый раз это было с кудровским, классическим ебарем террористом). Пацан там – мой тип на сто процентов, у него красивое тело, смазливое лицо, при этом он такой, типичный мужик к которому среди ночи может прийти «сестра».
Гештальт этим вечером был закрыт, можно заново становиться пассивом, который блюдет высокие моральные стандарты и ждет суженого.
В ТЦ кстати все тоже пошло не так, у меня вообще не было шоппингового муда.
И с такой вот чередой неудач я пришел к своему терапевту – приложению для знакомств.
Два часа и ко мне уже едет новый хуй, очень брутальный парень, с черными как смоль волосами. Член на фото идеальный. Говорит – чтобы я стоял голым на кровати когда он войдет, раком и ждал его. Вот только проблема была в том, что он увеличил в фотошопе хер. Сам парень был очень секси, но хуй для меня важен. Поэтому я не получил того чего хотел – хороший трах.
Шел второй час ночи, я жадно строчил парням вокруг, уже тупо начал им кидать нюдсы. Кто-то хороший да точно клюнет, таков закон ночи.
И тут мне прилетает сообщение от ебаря террориста. Приезжай сейчас.
Я второй раз в жизни настлаждался риммингом (первый раз это было с кудровским, классическим ебарем террористом). Пацан там – мой тип на сто процентов, у него красивое тело, смазливое лицо, при этом он такой, типичный мужик к которому среди ночи может прийти «сестра».
Гештальт этим вечером был закрыт, можно заново становиться пассивом, который блюдет высокие моральные стандарты и ждет суженого.
❤27🐳7😁5
Зачем нам всем с вами стоит беречь пилотника?
Каждый гей с молодости знает, что его пилотник не так ценен как пилотка. Потеря анальной девственности практически незаметна для партнеров и только со временем пилотник расслабляется и по нему можно пускать скоростные поезда.
Но у истрепанного, постоянно нагруженного пилотника есть другие побочные эффекты. Пилотник выходящий на регулярные рабочие смены может приводить к проблемам со здоровьем. Поэтому лучше найти моногамного партнера для перезагрузки пилотника, так сказать дать ему восстановиться от безудержного секса.
А ты бережешь своего пилотника?
Каждый гей с молодости знает, что его пилотник не так ценен как пилотка. Потеря анальной девственности практически незаметна для партнеров и только со временем пилотник расслабляется и по нему можно пускать скоростные поезда.
Но у истрепанного, постоянно нагруженного пилотника есть другие побочные эффекты. Пилотник выходящий на регулярные рабочие смены может приводить к проблемам со здоровьем. Поэтому лучше найти моногамного партнера для перезагрузки пилотника, так сказать дать ему восстановиться от безудержного секса.
А ты бережешь своего пилотника?
❤22😁14🐳11😐6
Шутки шутками, а про связь мозг-кишечник забывать не стоит. А если вы не знали про эту связь, то почитайте. Так что, если вы как админ, любитель поголодать перед сексом и устраивать дикие приключения шланги в очке, поберегите себя.
Или посмотрите это видео, думаю все из вас в курсе, что всё, что сказано на английском языке в интернете является правдой, особенно на ютубе, ведь раз у человека есть блог, то это автоматически делает его умным и красивым.
Или посмотрите это видео, думаю все из вас в курсе, что всё, что сказано на английском языке в интернете является правдой, особенно на ютубе, ведь раз у человека есть блог, то это автоматически делает его умным и красивым.
❤14🐳6😁5
Как не токсично поговорить со случайным партером о своих потребностях
Сформулируйте свой запрос через я сообщение. Постарайтесь объяснить партнеру, что это именно вы дыра, которой нужен разрывной хуй, например:
«Понимаешь, я с пробегом, во мне побывало уже много хуёв. К моему сожалению они растянули мое очко и я теперь не в состоянии наслаждаться маленьким пенисом. Ты, главное, не переживай я обязательно смогу найти большой член для удовлетворения своих потребностей».
Сформулируйте свой запрос через я сообщение. Постарайтесь объяснить партнеру, что это именно вы дыра, которой нужен разрывной хуй, например:
«Понимаешь, я с пробегом, во мне побывало уже много хуёв. К моему сожалению они растянули мое очко и я теперь не в состоянии наслаждаться маленьким пенисом. Ты, главное, не переживай я обязательно смогу найти большой член для удовлетворения своих потребностей».
😁36❤8👎4
Не знаю как на счет связи мозг-кишечник, но связь мозг очко, я точно чувствую
🐳17😁9❤8
Сходил вчера протестировался на мазковые ЗППП
Работник организации любезно подмел моё истрепанное хуями горло, потом я пошел в гендерно нейтральный туалет, где пописал в баночку, а потом была она – палка для жопы.
Вероятно, у меня есть какая-то защитная реакция от тонких хуёв. Жопа не хотела чтобы в неё входило это. Как конские хуи принимать она может, а тоненькую палочку она не хотела. Я уже и так стоял и этак, в итоге я решил предпринять экстренные меры и сесть сверху.
Вот так как я и оседлал, как гордый казак, эту ЗППП палочку.
Работник организации любезно подмел моё истрепанное хуями горло, потом я пошел в гендерно нейтральный туалет, где пописал в баночку, а потом была она – палка для жопы.
Вероятно, у меня есть какая-то защитная реакция от тонких хуёв. Жопа не хотела чтобы в неё входило это. Как конские хуи принимать она может, а тоненькую палочку она не хотела. Я уже и так стоял и этак, в итоге я решил предпринять экстренные меры и сесть сверху.
Вот так как я и оседлал, как гордый казак, эту ЗППП палочку.
😁42🐳7👍5
Пришли результаты мазков из всех дыр, я здоров – можно идти на ББ оргию с толпой мужиков, чтобы в следующий раз таких позорных результатов тестов не выдавать
😁35🐳17❤3
Свободу рукам
Никогда раньше не думал об этом, но только что понял что мои руки несвободны. Не в плане что я не могу дать им свободу пошалить под одеялом, а в том, что я им не позволяю быть свободными без оков карман или телефона (а иногда и двух хуев).
Сегодня, посмотрев по сторонам, я увидел, что люди держат руки свободно, вне карман. Я последил за несколькими парнями, которые носят руки свободно и понял, что руки могут нелепо болтыхаться вне карман. Один парень нес всю дорогу передо мной руки свободно, только один раз почесав свою жопу.
Я попробовал носить руки свободно и это оказалось очень непривычно, надеюсь я делаю всё правильно, а не как зажатый чепушила.
Никогда раньше не думал об этом, но только что понял что мои руки несвободны. Не в плане что я не могу дать им свободу пошалить под одеялом, а в том, что я им не позволяю быть свободными без оков карман или телефона (а иногда и двух хуев).
Сегодня, посмотрев по сторонам, я увидел, что люди держат руки свободно, вне карман. Я последил за несколькими парнями, которые носят руки свободно и понял, что руки могут нелепо болтыхаться вне карман. Один парень нес всю дорогу передо мной руки свободно, только один раз почесав свою жопу.
Я попробовал носить руки свободно и это оказалось очень непривычно, надеюсь я делаю всё правильно, а не как зажатый чепушила.
😁33🐳4
Мне два дня назад исполнился 31 год
Все убеждают меня уже несколько лет подряд: чел ты выглядишь молодо, не парься. Но я всё чаще ловлю себя на мысли, что я не хочу смотреть на себя лишний раз в зеркало, потому что знаю что там стоит настоявшийся на хуевых шлепках твинкозавр.
Время не обмануть, возможно вместе с генетической молодостью немного помогут деньги, но надо попытаться принять тот факт, что и бытие милфачом меня скорее устраивает.
Все убеждают меня уже несколько лет подряд: чел ты выглядишь молодо, не парься. Но я всё чаще ловлю себя на мысли, что я не хочу смотреть на себя лишний раз в зеркало, потому что знаю что там стоит настоявшийся на хуевых шлепках твинкозавр.
Время не обмануть, возможно вместе с генетической молодостью немного помогут деньги, но надо попытаться принять тот факт, что и бытие милфачом меня скорее устраивает.
❤37😁11🐳5
Деды гоняли лысого
Я недавно попробовал перестать смотреть порно. Мастурбировать приходится на воображение.
Сразу чувствуется тысячелетняя связь с предками, а не с проституированными порно-актерами (хотя обычно об этом задумываешься только когда дрочишь уже четвертый раз за два часа).
Разблокируется славная древняя, натуральная, без химии ачивка «дрочка без порно-допов». Чувствуешь силу предков, сжимая пятнадцатисантиметровый микро пенис. Ощущаешь как они смотрят на тебя с неба и говорят: любо!
Я недавно попробовал перестать смотреть порно. Мастурбировать приходится на воображение.
Сразу чувствуется тысячелетняя связь с предками, а не с проституированными порно-актерами (хотя обычно об этом задумываешься только когда дрочишь уже четвертый раз за два часа).
Разблокируется славная древняя, натуральная, без химии ачивка «дрочка без порно-допов». Чувствуешь силу предков, сжимая пятнадцатисантиметровый микро пенис. Ощущаешь как они смотрят на тебя с неба и говорят: любо!
😁35❤9😐3
Что делать если злобный гремлин в x-ray машине аэропорта украл ваш паспорт?
Сегодня с другом, россиянином, мы проходили паспортный контроль после которого стоит злобная x-ray машина в которой живет гремлин-ФСБшник (другого, логичного объяснения я не вижу).
Этот гремлин спрятал паспорт моего друга и не хотел отдавать. Пока мы с другом выполняли волшебный танец задабривания гремлина: нужно подходить к полицейскому, спрашивать где искать паспорт, полицейский отправляет на доску информации, а на доске информации нас отправляют к полиции. Так нужно ходить два часа, пока злобный гремлин не напитается вашим отчаянием.
Самое забавное, что день назад я этому другу рассказывал, что обязательно нужно иметь второй действующий загран. А то знаете Сергей Гуриев не всегда сможет прийти на помощь россиянину и единственный выход – это возвращаться в Россию оформлять загранпаспорт.
Гремлин преподал нам всем урок – съебался и много пиздишь не надейся на свой UK ВНЖ, в любом случае придется ехать в Россию. Когда мы обосрались до степени истерики гремлин отдал нам паспорт и сказал: «Пиздуйте делать второй загран».
Сегодня с другом, россиянином, мы проходили паспортный контроль после которого стоит злобная x-ray машина в которой живет гремлин-ФСБшник (другого, логичного объяснения я не вижу).
Этот гремлин спрятал паспорт моего друга и не хотел отдавать. Пока мы с другом выполняли волшебный танец задабривания гремлина: нужно подходить к полицейскому, спрашивать где искать паспорт, полицейский отправляет на доску информации, а на доске информации нас отправляют к полиции. Так нужно ходить два часа, пока злобный гремлин не напитается вашим отчаянием.
Самое забавное, что день назад я этому другу рассказывал, что обязательно нужно иметь второй действующий загран. А то знаете Сергей Гуриев не всегда сможет прийти на помощь россиянину и единственный выход – это возвращаться в Россию оформлять загранпаспорт.
Гремлин преподал нам всем урок – съебался и много пиздишь не надейся на свой UK ВНЖ, в любом случае придется ехать в Россию. Когда мы обосрались до степени истерики гремлин отдал нам паспорт и сказал: «Пиздуйте делать второй загран».
😁18❤15👍2