Три недели без секса начал с 20 см

Тот неловкий момент когда тебя на вылет драли 20 см елдой, прижимая ногой твою голову к кровати, а тебе ехать домой в белых труселях с полной жопой воздуха

Не смог сказать челу что не хочу с ним ебаться. Он был слишком худым. Да и после 20 см его 17сантиметровая ровная и красивая пипирка уже была как зубочистка для щекотания горла.

Но в конце концов, я лег в позу которая мне нравится, кончил, и сказал что всё, лавочка закрыта, 30тилетке который в своем-то возрасте не научился трахаться пора домой.

Опять словил это будоражащее состояние: я не получил чего хочу И ТЕПЕРЬ Я ХОЧУ БОЛЬШЕ! Но к обеду договорился с самим собой не тратить на эту провокацию свое время и пойти в музей.

А знаете что самое чудовищное в последнем сексе со случайным партнером? Я снимаю с него труселя и вижу что его темный цвет кожи является загаром!

Омерзительно, 2024 год на дворе, а человек загорает!

Загорать на солнце – это

1. Сильно повышать риски рака кожи
2. Обеспечить себе уродливую и старую кожу как можно раньше

Витамин Д можно получить из добавок и еды!

Благостное действие анального секса

В начале прошлой недели у меня нарушилась рутина: я 4 дня подряд ходил в офис. Мой организм так ахуел, что я не мог нормально ПОСРАТЬ.

Обычно всё работает как часы: просыпаешься, выпиваешь стакан воды и наступает блаженный момент написания поста на фаянсовом троне о моей тяжелой судьбинушке, чтобы все плакали и желали от жалости бедного меня.

Так вот, всю неделю не мог нормально послать сигнал в жопу – дорогая, всё хорошо, мы в безопасности, расслабься.

Но пятничная подготовка плюс проеб, сделали свое дело. Раскрыли чакру анального расслабления так, что я думал, что у меня звезды из глаз посыпятся в какой-то момент.

Моя внутренняя депрессивная драма квин сегодня побила все рекорды: мне приснилась песня Люмен - Сколько.

Все эти смерти конечно и абсолютные нежелание прокатывать пальцем моих родственников на реального зачинщика войны в очередной раз пробили психологические защиты и потопили меня в глубокую яму.

С другой стороны, проснувшись я сразу же поиздевался над самим собой: бедная жертва живущая недалеко от центра столицы, в двухкомнатной квартире, с работой, нормальной зарплатой, в 30 лет тебя хотят молодые секси мужики которые раньше почему-то на тебя не обращали внимание, ты научился принимать себя таким какой есть, не сторчался в Питере, а лежишь и ноешь, какой же ты нормальный человек, ну может быть чуть-чуть умнее и красивее остальных.

Держите икону пресвятой Валерии Ильиничны, распечатайте её и напишите от себя лозунг на этой иконе. Это одна из первых кастомизируемых либеральных икон

Хватит сидеть в интернете

Выйдете уже наконец-то из интернета в грайндер, тиндер, дайвинчик и найдите себе член на ножках.

Мне кажется, я уже практически полностью удовлетворил запрос в космос на общение. Единственное, слишком уж много общаюсь на славянском, русском языке.

Хочется больше языковой активности на сербском. Проблема в том, что удовлетворить эту потребность с геями в Белграде сложновато. Очень просто пиздеть на сербском с ебарями, это да. А вот найти себе представителя высшей гей-рассы для общения труднее. Не осознали местные геи превосходства пидорства над всеми другими идентичностями.

Хотя у меня уже есть парочка лангуаге бадди, но это только потому что я умный и красивый.

Блин, хотел написать пошли нахуй, а написал пост, это реально какая-то болезнь

Вот какой админ ещё скажет вам как он сильно вас любит? Любой. А я просто лучик искренности в этом пластмассовом лицемерном мире

Вообще я не ебу кто вы, более того, я вас немного боюсь. Вы старенькие. Поэтому любить я вас точно не могу, максимум испытывать интерес к вам как к аудитории. Мне интересны ваши желания, ваш телеграмм кошелек (немного), ваш пальчик который ставит реакции.

Каналу исполнилось 7 лет два дня назад

Каналу просто скоро семь лет исполняется (вроде через три дня или уже исполнилось, лень проверять) вот я и решил задаться вопросом: а что вообще происходит и кто мы с вами.

Ребят, кто переживает что в 30 конец света, не переживайте. Пятница, обед, мой ЛС

На 30 минут в обед зашел в грайндер и знаете что? Меня никто не выебал, вот вам и 30. Сервис отвратительный, вот у нас в Тбилиси меня бы уже давно драли.

Вас кстати не заебало что геи только о сексах и думают?

Сижу значит в душевой, ахуеваю, промывая жопу, от того что ел всю неделю свеклу (зрелище не для слабонервных). И размышляю о высоком, исключительно о высоком парне, так как сам низкий, зачем мне не высокий?

Так я и не думал о сексе совсем, вот такая пятница, чувствую себя не таким, особенным геем, как же вам со мной повезло.

Хозяюшке на заметку

Если у вас внезапно заканчиваются деньги и вам как-то нужно дотянуть до зарплаты. У меня есть лайфхак – пассивные голодания.

Организуйте групповуху, голодайте, экономьте и ждите денешек.

Галочка ты сейчас умрешь

Потрясающая новость. Мой гордый статус полицейская подстилка подтвержден – сербский полицајац побывал в моих объятиях.

Русский, грузинский, сербский полицейский и чел из интерпола стоят на моей почетной полочке ебарей охранителей режимов.