из-за многочисленных просьб голосов в моей голове я всё-таки решил выкладывать и старые стихи тоже

лента шипов на однополосной дороге -
машина теперь едет со спущенным колесом,
запаска кончилась, но ещё есть три целых,
вроде в порядке, но что с лицом?
лобовое в трещинах, выбиты фары,
кошка хвостом зацепилась за диск
и чего-то мурлычет,
не в то направление
ведут нас радары,
я не в кабриолете,
но еду без крыши.
навигатор выводит меня из себя
и ведёт не в тот мемфис.
старая рухлядь!
я еду, бранясь.
о, погодите-ка.
автосервис.
заезжаю в него еле-еле,
рабочие сбегаются, как к мессие.
с опаской, но гордо, вылезаю
весь в бензине.

- братья, сможете - помогите.
нет так нет, но очень хотелось бы.
это машина дорога мне как память.
взгляните, может, всё самое важное
всё ещё на месте?

главный рабочий провалился в кресле.
поперхнулся, ловко швырнул окурок в сторону.
встал, нагнулся над аппаратом
и рассмеялся во весь голос.

- дружище, я разные вещи видал,
как никак, есть опыт.
но тут, уж прости,
ни для меня, ни для парней
нет работы.
не расстраивайся так,
тоже мне горе.
лучше б тебе прикупить
машинку новую.

да кто ж я вам?!
ведь сказал:
не хочу расставаться с автомобилем.
я в нём столько проехал,
ему столько отдал,
чтобы всё это стало пылью?
кто я вам?
харизматичный делец,
что днём играет на бирже,
а ночью попивает мартини?
у меня даже на колесо новое
нет средств,
а вы мне - о новом автомобиле!

🌃

вчера ко мне приходил лучший друг. с недавних пор мы живём недалеко друг от друга, поэтому встретиться вживую стало намного легче.

у нас случился классический ночной разговор. даже не помню, как мы к этому пришли. ну, путь от постиронии до экзистенциальных вопросов неисповедим, что поделать. в чём суть-то.

есть разряд мыслей, которые я формулирую для себя примерно так:

"я не знаю, как задать вопрос, но мне очень нужен на него ответ"

я довольно часто испытываю чувство вины по разным поводам. эти поводы могут быть как оправданными, так и не очень, но важно сейчас другое. поскольку я регулярно сталкиваюсь с виной, мне хотелось понять природу этого ощущения. это именно тот вопрос, который я не мог сформулировать для себя. совершенно спонтанно я на него ответил.

вина - это результат конфликта между единственным возможным сценарием поведения и желаемым сценарием поведения человека.

я не большой фанат прямых высказываний на публику. мне намного больше удовольствия бы принесла формулировка этой мысли в виде загадки. кстати, вот по этому поводу я тоже испытываю вину, как смешно бы ни звучало! виню себя за то, что не высказал мысль более красиво. о причинах чувства вины конкретно в этой ситуации я напишу когда-нибудь позже.

не знаю, насколько нужным вам оказался этот текст, но я захотел поделиться. поделиться, как минимум, радостью, что мне что-то стало понятнее.

я либо недостаточно,
либо слишком сильно пьян,
чтобы связать слова из мыслей.
случайная строчка оплетёт меня,
как змея,
и опять буду сидеть над нею полжизни.
пока в разуме тишина
и нет ничего нового,
давайте хотя бы
расскажу историю.

давеча случилось сыграть в покер.
(простите за пафос - создаю атмосферу)
противники были равны, но,
как водится,
один был ровнее.
не то чтобы сделал на картах
карьеру,
но чем-то выделялся
среди прочих.
не смотрел на раздачу,
повышал ставку,
каждый третий раз
забирал банк.
сидели и не могли понять,
кто среди нас -
покерный гений или просто
дурак?

пришёл мой час славы,
собиралась удачная комбинация.
не долго думая,
пошёл ва-банк.
раздача была что ли
пятнадцатая.
мой противник ответил тем же.
не сказать, что я был удивлён,
но ожидал от него
хода поменьше.
подумал:
"ставок больше нет".
ошибся, как оказалось.

толпа вокруг к столу
поприжалась,
и незнакомец кинул в фишки
ключи -
от машины, от дома,
от ячейки в банке.
опешив, я в ответ кинул лишь
кольцо с бриллиантом.

- больше у меня нет
- ну что же, играем

голос звучал, как огонь
в очень холодном зале.
"ну не может он победить,
чего же он столь уверен?".
дилер выложил на стол
ещё пару карт
и зрители зашумели.

- вскрываемся, господа.

говорю:
- флеш на червях, -
и кладу карты.
противник передаёт свои дилеру
рубашкой вверх.
тот открывает и произносит:
- фулл хаус,
вы победили, сэр.

люди ликуют,
бармены смеются.
чудо какое-то, не иначе.
встаю изо стола
и направляюсь к выходу,
чуть не плача.
подхожу к автомобилю
с проклятым пробитым в труху
колесом,
смотрю в треснутое лобовое
минут с сорок
и падаю на руль лицом.
машина сигналит -
я пробудился,
мыслительный процесс запущен.
"как, чёрт возьми,
я мог сыграть лучше?
не было ни одной предпосылки,
никакого намёка на то,
что меня ожидает.
как он играет,
ну КАК он играет?"

и только сейчас я понял,
что был не прав.
покер, конечно, игра для умных,
но всё ещё игра вероятностей.
невозможно победить того,
кто сам не знает ни правил,
ни своей комбинации.

в комнате, где взгляды
не держатся вместе
дольше пяти секунд,
расположенной на окраине
города с краю,
молча сидят и ждут
у моря погоды, сроков не зная,
сдавленные страхом и виной,
потенциальные юристы,
сегодняшние шалопаи.
слово лишнее
можно себе позволить:
мы не чужие люди,
в конце концов.
боимся спросить,
кто выберет ночь в Лиссабоне,
кто - молчанку,
а кто - окоп.
и пусть полосы
всё ещё чёрные,
пусть суетимся,
из стороны в сторону бегая,
может быть,
после них всё же следуют
одна синяя и две белые?

серый конец ноября предваряет
месяцев пять гололедицы,
белого блеска и холода,
а я всё ещё в шахте мозга
копаюсь, но почему-то
не нахожу в ней
ни грамма золота.
сколько кирок сломано,
факелов расставлено
в коридорах тёмных,
обжитых пауками.
смотрю в длинный тоннель
за собой и думаю:
"господи, я прорыл это всё
своими руками".
из шахты не слышен
гул ветра,
присущий окраине города,
не слышен декабрь.
изолирован от современности,
морозов и странствий,
я всё ещё призван пахать,
гнуть дальше
ржавчину
об
изувеченный грунт,
надеясь в конце бездны увидеть,
как сквозь магму
мне навстречу
белые розы цветут.

1

путь от гурмана
до посетителя забегаловки,
будто из князей
в грязь,
полон надежд, навязчивых мыслей
и с каплей радости,
забывшись в дешёвом фастфуде,
начнёшь уплетать
картошку фри
одну за другой
и представлять, что это
гратен.
мелкий снег моросит по улице,
пока я добиваю обед.

мёд вкусен, но нет
ни сытости, ни голода.
я отдам предпочтение чему-то другому.
очищу жвачкой вкусовые сосочки
и пойду гулять
по унылым узким улицам города.

задание выполнено:
тарелка пуста.
выпущен под залог
из харчевни на углу бульвара.
расплатился с кассиром
в этот раз
наличкой-сдачей из бокового кармана.

хотелось блевать,
но блевать не пищей.
до дома сейчас бы дойти.
на бульваре бесилось кострище
из людей, автомобилей
и фонари
освещали всё вокруг нехотя
тусклым поникшим светом.
я сказал одному из них:
"ты гори,
пока не наступит лето".

фонарь был послушен
и молча согласен,
чему, впрочем,
я был не удивлён.
лёд на тротуаре меня тащит
в сторону места,
где вчера находился мой дом.


но сколько можно
всех этих метафор?
всё, что у меня есть -
это я сам,
да и то не точно.
про что мне ещё писать?
про то, как улыбчиво светит солнце?
как на нём пурпурным отливает асфальт?
все этого ждут?
жизнерадостный и бойкий
эпитет, да?
хорошо, я расскажу не про себя,
а про оставшегося в Кирове
своего кота.

2

просто дотронься до меня
и погладь,
сделай минуту чуть лучше.
расскажи мне про детство,
зря время не трать,
чеши мою спинку,
чеши мне за ушком.

мы во многом похожи,
мой старый друг:
на обоих одежда
не по размеру.
мне жмёт ошейник,
тебе - выученный цинизм,
то и дело
при резких движениях
спадающий с тела.

мы знакомы всю мою жизнь,
но даже твоего лица я
уже не помню.
придёшь и уйдёшь опять.
задержись!
я так соскучился
по твоим бессмысленным монологам.
да, я не знаю слов,
но зачем они мне?
самые важные вещи
не выразить лексикой.
я слышу твой голос
и знаю, как часто
бьётся за тысячу километров
твоё сердце.

вернись и посади на колени,
либо пропади с концами
из моих дней.
будем друг для друга
воспоминаниями.
цепляться продолжу за наши связи,
сколько вокруг не было бы людей.

может, однажды наладим мосты.
было бы только время.
главное, помни:
я ни чуть не менее одинок,
чем ты,
и никогда тебя не встречу
с презрением.

а реальность трещит тарабарщиной,
крутит у виска, хихикнув,
и кажется,
что по тарелкам удар барабанщика
бьёт прямо в лоб
и взбивает мозг в кашицу.

сколько можешь, извивайся вовсю,
танцуй на пределе сил,
даже если в груди тебе
жмёт костюм,
даже если опять развязался галстук,
завяжи снова и прикрепи к балласту.

движения стали скованнее,
ты явно идёшь ко дну.
исполняй пируэт в падении.
и если на чистоту,
этот длинный танец -
результат титанических усилий.
но зачем они,
если в конечном счёте
умеешь лишь красиво драматизировать?

я не хочу придавать стихам
ни капли театрального писка.
не хочу прототипам из жизни
приписывать роли.
хочу, чтобы мои стихи
цитировали в предсмертных записках.
хочу, чтобы мои стихи,
задыхаясь, кричали от боли.

как знать,
вдруг кому-то это будет нужно?
вдруг кого-то спасёт
от падения в пропасть?
вдруг для кого-то мои стихи
окажутся рукой,
протянутой со дна в помощь?

memory is all filled up
with the moments
i could capture.
purple sunset, yellow cars,
tasty food and humor matching.

can't believe i've gone so far,
i've being thinking far too longly.
i could rip the world instead
so that i would not be lonely.

rings of smoke will fly away
and they'll meet somebody's fingers.
all i wish for is a day
when i only have to whisper.

time is truly, truly wild,
and it often makes your crying.
though i'm calm
despite no money:
she's as happy as a child
waiting on a train and smiling.