Если собаке дать куриное яйцо, то она будет с ним предельно аккуратна. Но это не точно...

Лично мне ближе вторая собака

Я, кстатикогда с похмелья клялся, что больше никогда не буду пить, просто не верил, что проживу дольше 2 часов, так что клятва аннулируется.

Ни у меня ни у тебя, читатель, злоебучая жизнь уже не станет прежней. С конца февраля прошлого года всё феерически падает в блядский ад!

В последнее время я ловлю себя на том, что всё чаще вглядываюсь в даль в ожидании всадников Апокалипсиса, в чьём скором появлении не уверен только злобный пидарас.

Блядские конники уже в пути.

А тебе и мне уже похуй. Мы устали от творящегося вокруг блядства. Не?

Заебали новости и политика.

Вот твой нелепый факт на ночь:

У бобров нет членов. Ты знал? У них нет хуёв. Такой вот факт.

Твоё важное знание на ночь:

Ты помнишь в "Эдде" гномы сковали цепь из звука кошачьих шагов, голосов рыб, корней гор и т.д.?

Так вот, об одной составляющей викинги умолчали...

СТИХИ - ЗЛО

В прошлом столетии я тоже был молодым. Во всяком случае мне так кажется.

С тех пор дохуя изменилось, кроме соседок на лавочке, которым уже тогда было лет под сто и которые не упускали возможность дать подзатыльник наглому пиздюку.

Сейчас я стал старше и мудрее и в большинстве случаев с лёгкостью избегаю  побоев от старушек у подъезда.

Я был ахуенен в девяностых. А еще я был немало романтичен. И даже читал девушке стихи.

Это было мое последнее свидание с ней. Помню она была в слезах и, кажется, ей не понравился стих.

Но помните: и вы, заразу источая,
Вы трупом ляжете гнилым,
Вы, солнце глаз моих,
Звезда моя живая,
Вы, лучезарный серафим.

Будучи нормальной девочкой, моя несостоявшаяся пассия не слышала о Бодлере и решила, что только больной рассудок её 16-летнего кавалера мог родить такие строки. Как следствие, избранница  постаралась разорвать все контакты. В те времена это было просто: достаточно было поставить меня в стоп-лист у мамы и на мои телефонные звонки по городскому номеру мне неизменно отвечали, что Оли нет дома.

Поняв, что Оля, судя по всему, теперь живёт на улице, я переключился на другие варианты. Стихи из репертуара исключил. А классиков зачислил в ряды бесполезных. И зря...

На втором курсе университета мы как-то бухали в компании однокурсников. Вообще мы бухали часто (три курса подряд, если быть честным), но тот случай я запомнил.

Прекрасная, как сама любовь, девушка, изящно опираясь локтем в пластиковую тарелку с бутербродами, делилась со мной мнением о замдекана - редкой и мерзкой, к слову. Зайдя далеко в своих эпитетах, девочка произнесла:

Из-за куста на нас,
Худая, вся в коросте,
Косила сука злой зрачок

Я был изрядно пьян, но не настолько, чтоб не помнить продолжения:

И выжидала миг,
Чтоб отхватить от кости
И лакомый сожрать кусок

Ясен хуй, что мы с этой девочкой потом встречались полгода.

Девочка была ахуенной, но чуть более ебанутой, чем я мог на тот момент выдержать. Это сейчас я понимаю, что от человека, декламирующего "Цветы зла" можно ожидать чего угодно, а тогда я был молод и наивен - не распознал вампира.

Со временем стихи я читать перестал и переключился на прозу, но ёбаная память никуда не делась и блядские стихи тоже.

Мне сегодня заявили, что не помнят меня с бумажной книгой в руках.
Да, я читаю чаще с телефона, экономя на покупке макулатуры.

Но стихи классиков я же помню с детства. Классиков, блять!
А у них там всё про пиздец. Вообще всё. У всех поэтов. Ахуенно красиво, но про ёбанный пиздец.

А если у читателя ещё и хорошая фантазия, то классик счастливо улыбается в гробу.

И там, где глубже сумрак хмурый,
Мой взор горящий был смущен
Едва заметною фигурой
В тени столпившихся колонн.

Нормальный человек после таких рифм если и ляжет спать, то только при включенном свете. Не?

Я подошел, и вот мгновенный,
Как зверь, в меня вцепился страх:
Я встретил голову гиены
На стройных девичьих плечах.

Все классики выписывали о таких вещах, от которых сейчас охуел бы и Стивен Кинг.

Показал бы кто-то творения Лермонтова или Пушкина продюссерам Марвела или Тарантино - мир бы знатно охуел. Какие там "Бешеные псы" или "Четыре комнаты"?))) Я вас умоляю. Детский лепет. Положите под ёлочку "Прирождённых убийц". Экранизировать надо классику серебряного века!

Мёртвый дико выл и хрипло,
Ползал по полу, дрожа,
На лицо его налипла
Мутной сукровицы ржа.

Уж и кости обнажались,
Смрад стоял — не подступить,
Всё он выл, и не решались
Гроб его заколотить.

Решено, нах. Поеду на выходных на книжный рынок и куплю нормальные стихи. Современные, блять.

Кажется я это обещаю себе в сотый раз.

Надо завести свинью

Сегодня умный человек мне посоветовал завести свинью или ежа.

Несколько широковат диапазон предлагаемой фауны, как мне показалось, но сама идея норм.

Итак, свинья.

Мои познания в свиньях ограничиваются строго кулинарной книгой и фильмом Гая Ричи "Спиздили".

Чем кормить зверька я не знаю. Конечно, Гай Ричи в подробностях описал рацион свиней, но у меня не настолько много врагов, чтоб животные не голодали.

Ежа я категорически заводить не готов. Он топает, фыркает, жрёт и срёт. И всё это одновременно, блять! Я знаю. У меня уже жили два ежа. Сначала ёж был один, а потом я принёс ему, как я думал, невесту. В итоге два матёрых самца ночами дрались и жрали. Мне тогда было лет семь и я с восторгом наблюдал за жизнью двух конченых ежей.
Мама моего восторга не разделяла, но в процесс не вмешивалась.

Весной я ежей отвёз на дачу. Эти твари за зиму совершенно потеряли страх перед человеком и вели себя в селе, как два пьяных подростка: шлялись по двору, доёбывались к курам и норовили ухватить кота за хвост. А если удавалось удачно попасться под мою босую ногу, то это уже праздник прямо какой-то.

Короче, свинья пока лидирует в списке приобретаемых проблем. Жрёт она явно меньше и, наверняка, менее пиздоватая, чем ёж.

И пользы от свиньи больше.

Я даже придумал ей имя.

Любая баба старше 14-ти лет умеет считать на уровне Алана Тьюринга, если не лучше.

Я знаю о чем говорю.

Много лет назад я был ежедневным посетителем одного концерт-холла. На первом этаже заведения располагался ночной клуб, а на втором гостепреимно распахивало двери казино.

И если охрана на первом этаже была не особо привередлива и не страдала человеколюбием, то на втором уже чувствовалось пристальное внимание на входе и выражение крайней вежливости на лицах убийц-охранников. Тогда только отгремели девяностые и люди ещё помнили, что получить по ебальнику можно и среди зеркал и ковров.

Бар в этом заведении располагался в центре первого этажа, где я проводил свои вечера. Охранники, бармены и хостесс меня знали и, если выдавалась возможность, мы трепались о жизни.

Одна девочка-хостесс была особенно красива. Я вообще не силен в женской красоте, но на эту любовался не отрываясь. Девка ебейшей красоты и довольно неглупа, т.е. раз в пять умнее любого мужика. Звали её.... пусть будет Алёна.

Был вечер. Какой-то концерт с кучей понтов, голые модели с раскрашенными краской телами фланируют среди гостей. Там и тут разносят напитки. Вход строго с новомодной ленточкой на руке, пришедшей на смену люмпенской печати, светящейся в ультрафиолете.
Такие ленточки теперь повсеместно вешают в дешманских гостиницах приморских курортов, а тогда это было свежо и ново.

Бомонд, блять. Вход - пиздец дорогой. Чужих на концерте нет.

Я на баре сижу с пивом. Курю. Пялюсь на голых моделей. Алёна сидит справа от меня. Её рабочий день закончился, поскольку на мероприятие организаторы привели табун своих моделей и хостесс.

Музыка громкая, но говорить можно. Гости начинают нажираться. Дым, смех, угар - всё, как мы любим.

Я наблюдаю за тем, как Алёна отшивает немолодого мужика, изрядно пьяного и, как любой алкаш, считающего себя остроумным и безумно обаятельным. Отшивала легко и беззвучно, всем видом продемонстрировав свою полнейшую безучастность к потугам ухажёра. Я наблюдал краем глаза и могу поклясться, что девочка не играла - ей РЕАЛЬНО БЫЛ ПОХУЙ этот мужик.

Будучи от природы тупым я не заметил, что жертву Алёна уже выбрала, хоть и не предпринимала видимых действий.

Она их предприняла. На моих глазах.

Это был даже не пиздец. Это был лютейший атомный пиздец. Катастрофа.

Походкой богини Алёна прошла три шага вдоль стойки и я перестал слышать о чём она говорит. Но я видел. Объектом внимания принцессы был невзрачный тип, который даже не смотрел в стороны Алёны. Он вообще никуда не смотрел и хуярил негнущимся пальцем по клавишам мобильного телефона.

Я тогда решил, что Алёна просто свалила от внимания назойливого алкаша.

Авотхуй!

У него не было ленточки. Он спустился из казино. Этому человеку было похуй на бесплатную выпивку в казино и он точно не прятал обручалку в кармане, как это сделал нетрезвый предшественник. И костюм казиношника, по словам Алёны, был сшит на заказ, а не куплен в магазине, как у большинства нищебродов.

Этим событиям более двадцати лет.

Алёна уехала в город N и я созваниваюсь с ней раз в год или реже.

Её жизнь интересна и красива для наблюдателя со стороны. Я бы охуел. Но не Алёна.

Она развелась, вышла замуж, снова развелась. Её ударили ножом ночью на улице. Она сожгла машину бывшему мужу и ещё две, стоящие рядом. Она возглавила ювелирный дом и дважды воевала с грабителями. В неё стреляли. Она пряталась с сыном в поле, когда жгли её дом. Не жизнь - сказка. И до сих пор она ахуенно красивая.

Но, сука, считает так... она в одно мгновенье оценит любого мужика, на уровне Ванги прочтёт его прошлое и на уровне Нострадамуса его будущее. Дипломированные оценщики тихо курят в стороне.

Раньше я думал, что это только у неё такой талант.

Блять, под пушистыми ресницами каждой бабы скрывается гений математического анализа.

Любая баба старше двадцати пяти лет, не страдающая шизофренией в запущенной форме, щёлкает мужиков всех возрастов и статусов.

Хуй меня кто-то убедит в обратном.

Netflix опять не подкачал - на картинке вы видите портрет жены Короля Британии Георга III, правившего с 1760 по 1820 год и актрису, играющую её в сериале «Королева Шарлота: История Бриджертонов» - похожи, как две капли воды 😂

Очень надеюсь, что она по сюжету окажется трансгендером - иначе толерастная достоверность будет соблюдена не до конца 🤡

Жду премьеру с нетерпением 😝

Прочитал. Запомнил.
Предельно доходчиво.

Плохо быть бабой

Че нужно нам? Как мы выбираем бапп? Не уродина - заебись. Выебал и норм.

Я не прав? А на что ещё смотрит мужик? На острый ум? На умение извлекать интегралы?

Кому ты пиздишь? 😂😂

Ладно. Оглядевшись я вижу, что каждая третья баба не так уж и страшна и (при некоторых условиях) может быть выебана. С каждой десятой можно жить.

Это говорит о том, что бабы за собой следят, понимая наши недалекие потребности.

А что видит баба?

Эттто пизда... Баба видит вокруг злых, толстых, небритых, плохо пахнущих, хуёво одетых, нищих, злых мужиков. Не?

Я сам езжу на работу в троллейбусе и знаю, что говорю.

Во-первых: да, помыться я не всегда успеваю. Утром я встаю и запариваю мивину. Пока почищу зубы она и готова, родимая. Куда уж тут мыться.

Носки беру из-под кровати, куда предусмотрительно закинул их с вечера.

С трусами вообще проблем нет. Я инспектирую их на наличие дыр и, если дыр не сильно дохуя, легко ориентируюсь где перед и зад по цвету.

Пренебрегая дезодорантом, я беру с дивана позавчерашнюю футболку и пиздую на выход. Взгляд в зеркало: красавчик! И похуй, что ботинки не почистил - не на свадьбу же.

В метро я обольстительно подмигиваю прижатой ко мне студентке. А хули? И чё, шо не брился? Зато пахну, как самец! Я специально курю самые крепкие сигареты, чтоб не быть пидаром.

Студентка закатывает глаза. Сууууукааа... наверное в оргазме от моих 130 кг на 178 см.

Вчерашнее пиво с вкусной водочкой находит выход и деликатно обволакивает случайную спутницу.
Она в обмороке? Понимаю, влюблена.

Хуй ей в рот. Не для нее сады цветут!

Вот где я напиздел? Где, блять? Будь бабой, я бы блевал на каждом шагу: кругом одни мрази. А кто более или менее вменяем, то давно застолблён или пидар.

Как я.

Хотя нет. Где вы видели в метро пидара в позавчерашней кофте с пивным перегаром?...

Стетхем хуйни не скажет 😂

Как влюбить в себя бабу.
Короткая инструкция.

Бро, если ты покупаешь ей цветы и встречаешь её с работы - ты лох. Не спорь.

Нормальная адекватная девушка такое не ценит.

Меняй стратегию.

Приходи на свидание подбуханный. Цветы не бери - куда вам, блять, с веником таскаться?

Такси нахуй. Три-пять километров можно и пройтись. Лёгкий дождик, блять, не помеха. Возьмите в ларьке кофе и норм. Согреетесь.

Напросись в гости. Не на улице ж тебе ссать? Она должна понимать.

Придя к ней зашугай кота и дай пинка любимому шпицу. Если он при этом обосрётся, то ты вообще красавчик.

Подмигни маме девушки и желательно так, чтоб это заметил папа. Они оба оценят. Сейчас век свободы и толерантности.

Ущипни младшую/старшую сестру за попу.

Спроси у папы, есть ли выпить что-то покрепче, а то на улице ебаный холод и стакан коньяка лишним не будет.

Закури в форточку. Спрашивать разрешения не стоит. Хули там спрашивать?

Я знаю, бро, что твой голос, как у любого нормального мужика, напоминает грохот щебня, выгружаемого из ржавого кузова камаза. Это всё хуйня. Регулярно знакомь девушку со своим репертуаром. Особенно это хорошо будет звучать в караоке, когда ты в говно, а она трезвая.

Обращайся к ней не иначе, как "жаба" и "лошадь". Они от этого млеют. При встрече можно еще уебать ладонью по попе. Чем громче выйдет - тем лучше.

Девки до трясучки влюбляются в подобное. Все эти сопли с сахаром в виде ухаживаний не работают.

Если ты ёбаное быдло, то она поедет за тобой хоть в Сибирь в плацкартном вагоне с ротой дембелей, лишь бы увидеть тебя на денёк.

Поверь, для неё лучшим поводом для обсуждения с подругами будет твой ДР, когда ты заблевал балкон соседей снизу и ёбнулся с лестницы, пытаясь поссать в пролёт между этажами.

Не веришь? Оглянись вокруг и сам подумай.

КОГДА СБЫВАЮТСЯ МЕЧТЫ
Часть 1

Лет в 8 мои мечты были конкретные и точные, как швейцарские часы. Я собирал деньги, пиздовал на трамвае до метро и уже на метро до Крещатика. Там крутились цыгане у которых я и покупал за рубль жвачку "Donald" (с вкладышем, блять).

Как 8-летний пиздюк находил деньги? Элементарно. Собирал бутылки с другом. Мыл их. Тащил в пункт приема и сдавал за полцены.

Тогда, кстати, я впервые познакомился с коррупцией и откатами. Правда, слов таких не знал.

С возрастом я изменил цели, но не пути. Я по-прежнему искал деньги. В 14 лет я понял, что мне пиздец как не хватает усилителя для колонок. С мая по сентябрь я въебывал и собрал таки вожделенные 20 долларов. Усилитель был куплен.

Сначала к хуям сгорели колонки, а через секунд 30 принял ислам и усилитель.
Через месяц всё удалось починить, но это совсем другая история о том, как мы решали проблемы без денег.

Итак, я взрослел и всё чаще сталкивался с проблемой нехватки денег.

В 90-е мы с одноклассниками узнали о существовании ахуенной темы. Ксерокс. Эта хуйня отлично копировала купоны, правда не передавая цвет. Не буду рассказывать где и как мы нашли возможность скопировать несколько купонов, но вечером мы таки приобрели возле метро две пачки сигарет, воспользовавшись сумерками и слепотой бабки-продавщицы.

Следующим вечером мы - начинающие аферюги - потерпели жестокое фиаско. Нас ждали (схуяль?😂). Мы еле унесли ноги от местной мафии и еще долго впоследствии огибали рынок по широкой дуге.

90-е развернулись во всей красе. Распоясавшиеся бандиты ебашили друг друга прямо из РПГ на Левобережной среди белого дня. Взрывались магазины, стрельба на улицах вызывала лишь раздражение, а сгорающие ларьки быстро менялись на новые. Иногда мы даже не сразу замечали такие перемены.

Не став бандитом по причине юного возраста и отсутствия вакансий, я искал тему для заработка. Компьютеры! Бля, это оно. Я покупал детали на радиорынке и собирал готовый комп. Разница достигала пятидесяти, а то и ста долларов.

Помню до сих пор, что питание на материнку подаётся схемой, где чёрные провода рядом. Этот урок мне стоил почти 45 долларов, но, блять, помню до сих пор.

Тогда я собрал свой первый комп ебанутой мощности: 486 IBM с жестким диском на 130мб. Друзья недоумевали: нахуя так много? Я недоумевал вместе с ними, но делал вид, что так надо.

На мониторах заработок был не менее интересен.

Тогда я начинал вкладывать в покупки и дома у меня было до десятка разных компов и мониторов, что делало меня неким небожителем в глазах окружающих. А умение поставить винду возносило в такие высоты, что можно было посылать богов за пивом. Даже рассказывать страшно в каких учреждениях я ставил винду. Правда мне не платили, но, блять, наступил период удовлетворения эго.

Тут 90-е вдруг стали заканчиваться. Диплом, жена, дети.

Зп по стране достигла $20, что, как мы понимаем, было весьма нехуйственно.

Но, блять, эйфория от зп заканчивалась через неделю. И, что обидно, вместе с зп.

Я искал способы заработать.

КОГДА СБЫВАЮТСЯ МЕЧТЫ
Часть 2

Жена и дети располагают к тому, чтоб искать деньги. А выданный на днях диплом вселяет надежду на то, что поиск работы будет короткий и уже скоро я развалюсь в мягком кресле, обласканный секретаршами.

Сборка компьютеров уже не приносила прибыль, а 90-е закончились. На дворе был 2000-й.

Я был молод, напорист и, как мне казалось, умён. Последний пункт в списке и сейчас ко мне не относится. А тогда он вообще имел отрицательное значение.
Итак, мне хотелось власти и справедливости.

Это вылилось в мое трудоустройство в правоохранительные органы, хоть и не МВД. За мной закрепили пистолет, выдали форму, звание и красивую должность. Хули ещё надо в 23 года? Я был горд и счастлив.

Не понимая почему люди вокруг бухают и шароёбятся, я работал.

Работал до тех пор, пока мне не сообщили, что наверху решили меня повысить в должности в связи с превышением мною годового плана уже в мае месяце. Я нихуя не понял, но был рад. Я работал еще больше.

Скоро меня вызвали к высшему руководству и человек, чьё имя теперь можно упоминать только перекрестившись, меня наградил. 

На работе на меня косились, но все было норм.

На маршрутку денег не было. Ездил на общественном транспорте по ксиве.

Мне дали стажёров. Тупых. Хуже меня. Мне было 24, а прикреплённым олигофренам было по 21.
Заебавшись объяснять элементарщину и сорвав голос, я создал для долбоёбов  методичку, в которой последовательно описал порядок работы со ссылками на законы. Олигофрены работали строго по методичке, что снимало нагрузку на мой мозг и снизило уровень ошибок стажёров до приемлемого.

Через месяц моя методичка попалась мне на глаза уже в виде брошюры, отпечатанной в типографии и только для служебного пользования. В управлении сидели более деловые и воспользовались моими наработками. Кое-кого за это, вроде, даже премировали.

Но мне денег это не принесло. Я курил самые дешёвые сигареты, а оторвавшийся каблук становился нерешаемой проблемой, на устранение которой средств у меня не было.

Удивляясь моему рвению, высшее руководство наконец решило со мной пообщаться тет-а-тет и объяснить азы работы. С прямотой римлянина, шеф мне объяснил, что все мои ахуенные показатели работы никому не нужны и надо нести деньги в семью.

Взятки.

Если кто-то думает, что на взятках можно прожить, то глубоко ошибается. Тут надо быть или вверху пирамиды, когда непосредственно ты не получаешь взятки от бизнеса, а тебе несут долю твои подчинённые, или... или вообще не лезть в мутную воду коррупции, т.к. тебя сдадут к хуям те же бизнесмены.

Зарабатывать от случая к случаю и ходить на допросы, где мне крутили любительские видеозаписи с моим участием, меня заебало. Взятки брать я не умел, как ни старался. А брать их надо и надо нести наверх. Хуй знает почему меня не посадили. Я ушёл из системы, приобретя опыт и потеряв веру в нормальных людей.

Работая на государство заработать нельзя. Твоя работа никому нахуй не нужна: дутые показатели, пиздёжь в отчетах и всеобщий похуизм... Награды, грамоты и прочая хуйня не прокормят. А взятки не станут стабильным источником дохода. Такой вывод я сделал за почти четыре года работы.

На дворе был 2005-й и я снова искал способы заработка.