«— ты совершаешь чудовищную ошибку.
— свобода совершать свои ошибки… я только этого и хотел».

пересматриваю «игру престолов» и нахожу этот сериал очень экзистенциальным.

этот кусочек диалога навел на одну мысль...
как терапевт, я обнаруживаю в своей работе одно очень сложное место — точку, в которой встречаются мои знания и техники и свобода другого человека самому творить свою судьбу.

да, я вижу в каких паттернах, поддерживающих проблему, находится человек. и я могу помочь ему тоже их заметить и попробовать изменить. но я никогда не могу гарантировать стопроцентный успех этих действий, ведь я не предсказательница и не вижу будущее. именно поэтому моя роль — быть не указателем правильного пути, а спутником, поддерживающим процесс развития осознанности и стабильной точкой опоры.

в «игре престолов» как и в жизни, нет гарантий. некоторые персонажи шли против всякой логики и выигрывали. другие же выбирали поступать «правильно» — и поплатились за это жизнью. один и тот же поступок в разных обстоятельствах может стать и спасением, и гибелью.

в этой жизни многое, порой даже невозможное, возможно. и поэтому психологи не дают гарантий и конкретных советов какие выборы совершать, только свое профессиональное видение и присутствие. у нас нет задачи оградить человека от «ошибок», ведь они часто становятся тем уникальным опытом, что формируют нашу личность. наша задача — быть человеком, который не отворачивается, когда ошибка совершается и тем, кто поможет собрать хаотичные мазки и разглядеть в них набросок пусть и не идеальной, но своей собственной картины.

заметила четкую взаимосвязь: когда я долгое время накапливаю усталость и не устраиваю себе хороший отдых, у меня усиливаются все виды деструктивного поведения — начинаю сильно переедать, неразумно тратить деньги, прокрастинировать, пропускать тренировки, поздно ложиться спать и так далее.

исходя из теории об ограниченности ресурсов самоконтроля, усталость делает награды (еда, отдых, покупки) более привлекательными, а усилия — менее желательными.

самосаботаж — это следствие дефицита ресурсов для самоконтроля, а не «слабый характер».

не зря многие психические проблемы считаются не «излечимыми», а уходящими в ремиссию и появляющимися снова при повышении уровня стресса. алкоголь, наркотики, РПП, селфхарм, залипание в игры, уход в депрессию и др. — это суперпроверенные способы вашей психики решить какие-то актуальные задачи: отдохнуть, снизить тревогу, получить приятные эмоции и так далее.

поэтому, на мой взгляд, важнейшая задача каждого взрослого человека — стать для себя классным заботливым родителем. то есть научиться следить за своими актуальными потребностями, вовремя «фиксить» показатели и иметь заранее заготовленный инструментарий для этого. помните, что происходило с симсами, когда их уровни становились красными? раздражительность, плаксивость, вредность, отказ выполнять какие-либо действия, в особо запущенных случаях — смерть. вот и с нами примерно так же.

ревность

крутится в последнее время в моем поле это чувство, хочу о нем порассуждать.

мне кажется, ревность — одно из самых демонизируемых чувств, наравне с обидой и завистью.
«эгоистичное желание обладать», «негативное деструктивное чувство», «признак неуверенности в себе»...

давайте, как обычно, начнем с поиска хорошей формы и сравним две формулировки: «где ты была? кто тебе написывает? ты что-то скрываешь от меня?» и «я очень ценю тебя и наши отношения. и очень боюсь все это потерять…». в первом случае хочется закрыться, огрызнуться и отдалиться. во втором звучит приглашение к контакту и невероятно трогательное и уязвимое признание важности отношений, в котором появляется пространство для диалога.

а насчет желания обладать… почему-то часто это тоже нагружают негативными смыслами — обладать = поработить, иметь полный контроль и власть, управлять. но ведь есть еще прочтения, в котором «обладать» равняется желанию быть эмоционально и духовно близким, быть тем, с кем разделяют сокровенное — занимать уникальное место в жизни другого. и в таком случае ревность — это страх потерять не «собственность», а свою уникальную позицию в мире любимого человека.

и демонстративный отказ от ревности — «мы свободные личности и друг другу не принадлежим», «я не должен ревновать, ведь ты свободный человек» — может быть попыткой остаться в безопасном поле «эмоциональной не захваченности», за которым, конечно же, может скрываться сильный страх боли, которую придется пережить, если все же произойдет потеря отношений, в которые ты был глубоко вовлечен.

как у любого чувства, у ревности есть континуум интенсивности от легкой до аффективной. конечно, если ревность становится удушающей, объективизирующей, опасной — нужно разбираться. в семейной и личной терапии исследовать, что происходит в отношениях, анализировать травматичный фон, проекции собственного подавленного желания изменять, свою властную и контролирующую часть и так далее.

ревность тоже может быть здоровой. живой, страстной и обнажающей. а вот эта гиперкомпенсаторная современная тенденция делать все стерильным и не задевающим не дай бог ничьи границы... да пошла она нахуй!

не о психологии, но все же:
надеюсь, наш мир никогда не покинут медленные танцы, и последующим поколениям будет доступна эта квинтэссенция романтики

села на днях заполнять тестик, и среди прочих нужно было оценить формулировку «меня часто упрекают в том, что я бесчувственная». и вдруг вспомнила об очень болезненном.

в подростковом возрасте, в очень тяжелые для меня моменты жизни, мне несколько раз прилетала фраза, что я веду себя как «снежная королева». якобы вместо нормального выражения чувств я молчу и веду себя надменно и, возможно, поэтому мне... изменили... надо быть попроще как-то, полегче.

как же больно было это слышать... ведь за маской ледяного спокойствия в те моменты проживалось страшнейшее отчаяние, печаль, возмущение и тоска одновременно. так как навык осознавать и выражать свои чувства отсутствовал, чувства такой силы могли быть прожиты или через истерику (чего я себе не позволяла), или через вот такое сжатие / оледенение. и я даже не могла возразить, сказать что-нибудь типа «я не холодная и не надменная, я нормальная, мне просто безумно больно и я не знаю как с этим быть» — потому что в голове даже не было идеи, что о таком можно говорить. казалось, что если я испытываю что-то подобное, значит сама виновата, слаба и не могу с чем-то справиться.

а ведь сколько таких ярлыков мы получаем, вырастая в семьях с, так скажем, не очень высоким эмоциональным интеллектом... как же мне больно слышать, когда люди тащат эти ебаные представления о себе, продолжая считать себя глупыми, мерзкими, жалкими, слабыми, ничтожными и так далее за какие-то супер простые и человеческие потребности... иногда хочется просто закричать: «господи, да все с тобой в порядке, ты нормальный!!! ты не требуешь чего-то невозможного, ты просто приспособился к полной ебанистике и начал считать ее нормой».

я тут уже четвертый день в отказе от «быстрого контента» — удалила инстаграм, тикток, все игры с телефона. оставила только ютуб (длинные видео, не шортсы).

и мне кажется, я буквально нашла святой грааль 😂

помните ту великую эпоху детства, когда еще не было телефонов и компьютеров, и мы залипали в ковры на стенах? и мозг, лишенных готовых развлечений, начинал выискивать в узорах персонажей, придумывать им истории, генерировал целые блокбастеры в голове... вот у меня сейчас примерно так же))

когда нет возможности сбежать в источник легкодоступных эмоций, мозг начинает ценить хоть какую-то деятельность. в итоге, по сравнению со скукотищей ничегонеделанья, интересными начинают казаться даже те самые нудные взрослые дела — уборка, готовка, какие-то маленькие задачи, на которые раньше «не хватало времени».

а в самолете я вообще даже прочитала десяток страниц книги! у кого тоже есть проблемы с чтением из-за убитой концентрации, поймут, какое это достижение.

еще, я стала чаще просто находиться наедине с собой. и у меня будто наконец появилось пространство для внутренних процессов — начали подниматься чувства, ранее находившиеся в фоне, всплывают более глубокие темы. мышление будто удлинилось, стало более связным, даже этот текст формулировать мне значительно легче.

в общем, считаю, что осознанное снижение насыщенности фона через отказ от таких вот филлеров-убийц времени — ключ к психологическому здоровью для нас, людей 21 века.

буду наблюдать за изменениями и может еще продолжу писать об этой теме, очень уж она интересная. а вам актуальна эта проблема?

сегодня на занятии делали маленькое, но очень трогательное упражнение. преподаватель попросил каждого добавить в зумовский никнейм ярлык, которым когда-то стыдили.

на экране рядом с именами стали появляться слова: глупая, слишком сложная, слабый, трус, плохая мать, наркоман, непрофессионал и так далее.

нам дали минуту просто понаблюдать за возникающими мыслями, чувствами, импульсами.

меня заполнило ощущение нашей совместной уязвимости в этот момент и вместе с этим — объединенности. каждый живет с каким-то шрамом на сердце, за что-то себя стыдит, в чем-то расскаивается, с чем-то борется.

такие вот мы все неидеальновые

💫

как-то вот да!

начинающий клиент: после сессии записывает инсайты и полезные мысли

клиент после нескольких лет терапии: записывает претензии к психологу, чтобы на следующей сессии высказаться, где и что тот сделал не так

хочу развернуть последний пост поподробнее.

сейчас много откуда звучит: злость на психолога — важный этап терапии.

что в моём понимании это означает. злость у нас в основном возникает когда? при субъективном ощущении нарушения границ и для прикрытия уязвимости. ощущение своих границ нам помогает что? не сливаться в единое целое с другим человеком.

поэтому «злость на психолога» в моём понимании имеет широкий спектр.

например, это возможность сказать:
«меня задело то, что ты…»
«мне не нравится / не подходит то, что ты…»
«я сейчас хотел(а) бы услышать от тебя…»
«в этом вопросе я больше хотел(а) бы исследовать тему…, а не…»
и так далее.

сказать и остаться в диалоге, а не молча уйти, решив, что это просто не твой человек. кажется, полезный навык.

жизненная энергия

экзистениальный психотерапевт Эмми ван Дорцен считает, что вся наша жизнь протекает между полюсами: желание — отвращение, брать — давать, принятие — отвержение, уверенность — сомнение, сила — слабость, красота — уродство, жизнь — смерть и т.д.

и что блокировка жизненной энергии происходит в попытке избежать одну из этих полярностей.

появляется огромное напряжение, когда мы пытаемся стать успешными, не совершая ошибок; привлекательными, но через попытку в идеальность, а не принятие; добрыми, вытесняя свою злость и так далее.

похоже, если принять как данность, что у всего есть дискомфортный полюс, в который мы неизбежно попадаем, можно сильно уменьшить страдания.

бомбовый способ для выхода из стыда и страха отвержения

вернуть себе субъектность.
то есть я не только тот, кого могут рассматривать, оценивать, не выбирать.
но и тот, кто сам может рассматривать, оценивать и не выбирать других))

в этом много здоровой агрессии, а с ней и свободы. возвращаете себя власть, отданную другому человеку.