чем больше я узнаю про устройство и работу мозга, тем более не осуждающей становлюсь к другим людям.

потому что узнавая про разные врожденные параметры, начинаю осознавать, что все, что мне с моей плюс-минус нормотипичной головой надо делать — это не просирать дары, данные мне природой.

мне повезло, что у меня +/- нормальная дофаминовая система и никакие зависимости ко мне не прилипают (я пробовала). благодаря этому (но не только), я не являюсь человеком, который ежедневно борется с монстром под названием «зависимость». а будь я к этому склонной, кто бы выигрывал в этой борьбе?

мне повезло, что у меня +/- адекватно работает кора больших полушарий.
и я более-менее успешно могу тормозить импульсы, планировать, не творить дичь.
у кого-то с этой зоной с рождения или вследствие травм — беда, и
из-за этого трудно откладывать удовольствие, трудно не срываться, трудно держать фокус. а смогла бы я, если бы была более биологически уязвимой?

есть исследования, которые показывают: у людей с выраженными психопатическими чертами (например, у серийных убийц или маньяков), иначе устроена лимбическая система.
у них, как правило, снижен объем и активность миндалевидного тела — участка мозга, отвечающего за страх, распознавание угроз и сочувствие.

что это значит?
они буквально чувствуют по-другому.
они могут наблюдать страдания и не чувствовать никакого отклика.
их мозг не вырабатывает ту же волну сигналов, которая у большинства из нас вызывает боль, тревогу, эмпатию или желание защитить.
а что если я выросла эмпатичным психологом, а не серийным убийцей, просто потому что мой мозг был биологически более к этому расположен?

конечно, у нас есть еще психо-социальные компоненты в «био-психо-социальной модели». но само осознавание важности биологических различий уже ого как учит смирению и «не-осуждению». у каждого своя зона ближайшего развития и никогда не знаешь, с чем внутри себя борется человек напротив.

ㅤ
однажды на горячую линию позвонила женщина.
из соображений конфиденциальности скажу только тему ее обращения — внезапная смерть супруга после 25 лет совместной жизни. она звонила спустя месяц после похорон с вопросом «что со мной не так? уже вроде как пора отпустить и забыть, а я не могу остановиться плакать».

все знакомые, к которым она обращалась за разделением чувств уже начали ей советовать «забыть и жить дальше», «попробовать знакомиться с кем-то новым» и так далее. она была в смятении и сама уже начала верить, что что-то с ней не так.

первым делом я нормализовала ее чувства и объяснила, что скорее всего у нее только начинает сходить первичный шок от внезапной потери и огромного количества дел, которые надо сделать в первые дни и недели после похорон. и что сейчас она вообще только-только начинает осознавать произошедшее и чувства только-только начинают оттаивать.

объяснила важность процесса горевания. что это всегда процесс хаотичный. и что мы волнами проживаем разные чувства — и обиду, и злость, и печаль, и тоску, и нежность. сказала как важно давать место этим чувствам и что особенно важно искать людей, которые смогут выдержать и разделить, будь это психолог или группа для людей проживающих утрату.

я говорила, а она плакала. я говорила с закрытыми глазами, чтобы не прорвались мои собственные слезы, потому что очень хотела дать ей это пространство. слезы от того, что отважившись любить и открывать свое сердце, неминуемо приходится и учиться горевать.

потому что как поется в одной очень мудрой песне:
если у вас нету тёти
то вам её не потерять
и если вы не живёте
то вам и не, то вам и не, то вам и не умирать

много сейчас говорится и пишется о знании и отстаивании своих границ. а я хочу поразмышлять о важности уметь их иногда размягчать...

реальная жизнь — это, помимо рутины, череда неуместных и несвоевременных событий. постоянно кто-то женится, разводится, рождается, заболевает, умирает, переезжает, теряет работу, находит работу, и так далее. некоторые события случаются не по нашей воле и без согласования с рабочим календарем.

регулярно приходится как-то вписывать форс-мажоры в свои и без того загруженные графики. и иногда в этом нам нужна поддержка и присутствие других людей.

и для меня отношения (да и жизнь в целом) — это порой делать что-то не потому что хочешь, а потому что другому это необходимо. а гибкость границ я вижу в том, чтобы уметь не создавать из этого трагедии из разряда «посмотри, как я страдаю ради тебя», или «я тебе конечно помогу, но ты за это заплатишь».

уметь иногда закрыть глаза на неудобства. поставить связанность выше личного комфорта. как бы старомодно не звучало — настроиться на позитивный лад, чтобы на время стать опорой другому.

отношения — это взаимопроникновение, для которого нужна обоюдная гибкость границ. способность как выставлять их, так и растворять.

не знаю как у вас, у меня не получается построить действительно близкие отношения с людьми, которые никогда не идут против своего «не хочу» или «не удобно». об непроницаемость их границ я, как в пинг-понге, «отлетаю», не попадая внутрь.

договариваться, уступать и адаптироваться — тоже офигенно важные для отношений навыки. помогающие из обособленного «я» и «ты» становиться «мы».