​Злость и агрессия

Для многих из вас эти два слова являются синонимами и обозначают одно и то же. Расскажу, почему это про разное.

Агрессия — это какое-то разрушительное действие.

Если мне нужно выкопать яму или наколоть дров, то мои действия будут агрессивными — я буду воздействовать на землю, разрушая ее целостность, и раскалывать топором поленья.

Но эти агрессивные действия могут привести к созиданию. Из выкопанной ямы получится озеро, а из дров — костёр, который согреет меня в мороз.

Чтобы что-то создать, нужно подготовить пространство и материалы. Созидая, мы одновременно и разрушаем что-то.

Построив дом, мы уничтожили поле или часть леса. Проложив дорогу, уничтожили болото.

Агрессия в широком смысле — активное преобразование окружающего мира.

И преобразование это не может быть априори плохим или хорошим.

Агрессия относительна. Не бывает агрессивного акта, одинаково плохого для всех на свете людей.

Часто агрессию ассоциируют с чувством злости. Считается, что злость провоцирует агрессивные действия.

Но чувство злости — это всего лишь чувство злости. Действия вследствие этого могут быть самыми разными.

Например, от злости я могу плакать наедине с самой собой. Вряд ли это моё действие можно назвать агрессивным.

Агрессивный акт может исходить из чувства интереса, доброты, страсти или любви. Например, можно залюбить до смерти, и тогда это будет агрессивным актом.

Ученые препарируют лягушек и это агрессивный акт из чувства интереса. Раненую лошадь пристреливают из чувства гуманности и доброты, чтобы не страдала, и это тоже агрессивный акт.

Никакое действие само по себе не агрессивно. Его смысл проявляется только в контексте и только по отношению к кому-либо.

​Откуда берутся истерики

Представьте, например, Машу. 

Маша пошла в кино на Зверополис и начала рыдать прямо на заглавных титрах, когда показывали милый зверюшачий мир.

От умиления плачет, скажете вы. И, возможно, будете правы.

Но Маша плачет постоянно —  смотря мультики, глядя на брошенных собачек и котиков, проходя мимо розовощеких карапузов на улице... 

Маша НАСТОЛЬКО сентиментальная личность?

Скорее всего, Машу не устраивает что-то в ее жизни, а то и вся ее жизнь в целом. И плачет она не от умиления, а от большой печали, сидящей внутри нее.

Осознать, что именно доставляет ей неудобство в жизни по каким-то причинам сейчас невозможно. Если Маша поймет, что мужчина, с которым она уже 7 лет живет под одной крышей и ждет замуж, ей не подходит на самом деле, то вся ее жизнь рухнет.

Ей придется взглянуть правде в глаза, оплакивать потерянные лучшие годы, как-то разговаривать и расставаться, переезжать. Возможно, менять работу. 

И самое ужасное — строить новые отношения.

Маша к такому не готова. Она продолжит плакать над мультиками и собачками, пока ситуация не разрулится сама собой.

Если вы теряете над собой контроль и отдаетесь во власть эмоций от обычных, казалось бы, ситуаций — задумайтесь, что в вашей жизни вас не устраивает?

Злитесь на ребенка и бьете его, а потом сожалеете? Подумайте, на кого или на что вы злитесь на самом деле. Ребенок тут, возможно, просто безопасный объект, на котором можно отыграться.

Если вы в целом склонны к ругани и скандалам — то же самое. Что в вашей жизни вызывает злость, на кого на самом деле хочется наорать?

Плачете постоянно над пустяками — оглянитесь, ЧТО в вашей жизни вам хочется оплакать?

Не всегда это даже бывает про злость или про слезы.

Любые неадекватные эмоции это не про ситуацию, в которой вы прямо сейчас эти эмоции испытываете.

Это про вас и про вашу жизнь. 

Остались вопросы, жмите на кнопку ниже.

Что делать, если ошибся

Ответ на этот вопрос очень простой и состоит всего из одного слова. Я могла бы его написать прямо здесь, но пользы вам от этого не будет.

Поэтому ответ я дам в конце.

Кому не терпится, можете прямо сейчас заглянуть — я большими буквами написала.

Но если хотите понять, что я имею в виду, читайте пост. Я расскажу очень личную историю. 

Мы пожалели, что завели собаку.

Выяснилось это не сразу. Три первые недели мы с мужем ругались с истериками, что нам особо не свойственно.

Полностью разрушился привычный ритм жизни, а то, что выстроилось вместо него, нас категорически не устраивало. Потому что образовался хаос. 

Оставленные щенком лужи доводили меня до слез и отчаяния, дрессировка не вызывала ничего, кроме злости.

Мы замахнулись на то, что в данных условиях вывозить не можем. Я никогда не имела опыта общения с собаками. Я не представляла, на что соглашаюсь. Муж работает ОЧЕНЬ много и не может позволить себе отвлекаться на проблемы со щенком.

Наша семья не приспособлена для собаки. Мы осознали это, только заведя щенка. Выход виделся один — вернуть его и продолжить жить, как жили. 

Но это как будто бы нам не подходило…

Разговоры об этом ни к чему не приводили, решение мы не принимали. Мы продолжали ругаться и не понимали, что происходит.

Пока однажды я не сказала вслух: “Я жалею, что мы завели собаку.”
А муж мне ответил: “Я тоже.”

Это было полностью наше решение и мы в нём ошиблись. Мы пожалели, что завели собаку и признались в этом друг другу.

Ошибку, как и всё остальное в вашей жизни, нужно сначала признать. Это, на мой взгляд, самое сложное.

Признаться себе в том, что ты ошибся, очень тяжело.

Но еще тяжелее с этим жить. Стыдно, горько и хочется всё исправить.

Но вместо того, чтобы кидаться исправлять содеянное, хорошо бы просто пожить.

Когда вы осознали, что совершили ошибку, позвольте себе пожить с этим ощущением, а не кидаться заглушать боль эмоций суматошными действиями.

Позвольте себе погоревать, поплакать, позлиться на себя и мир, который вас до этого довел.

Без этого этапа осознание ошибки не встроится в вашу жизнь.

Без этого этапа вы будете задаваться вопросом: Что делать?

И даже если вы примите какое-то решение, оно вас не устроит. Вам будет сложно его внедрить в жизнь. 

Мы обсуждали возможность отдать собаку, но решение принять было сложно и оно как будто бы нам не подходило, мы продолжали переживать.

Но в тот момент, как мы озвучили друг другу, что ошиблись, решение пришло само.

Да, мы пожалели о том, что завели собаку. Но собака будет жить с нами, а мы с ней. Никуда она не уедет, мы теперь одна семья — легко ли нам или тяжело.

Это решение совершенно не логичное, но оно наше.

Оно не устраивало нас раньше, нас никакое решение не устраивало.

Но стоило легализовать сожаление о содеянном, как картина срослась воедино. 

Да, нам трудно и мы ошиблись, но мы берем на себя ответственность за это. 

Поэтому, отвечая на вопрос, что делать, я говорю...

НИЧЕГО.

Ничего не надо делать, просто поживите с этим. Позвольте себе пережить сожаление, стыд и горечь. Или что вы там чувствуете…

Решение придет само.

А вот чтобы ошибки не повторять, нужно сделать кое-что ещё. Но об этом в следующем посте.

​Что делать, чтобы не повторять ошибки

Ошибки —  это нормально. Все совершают ошибки.

Вообще, за ошибки принято себя винить. Но я вам этого не рекомендую. 

Потому что, если вы себя вините, значит, вы плохой. А если вы плохой, то чтобы не допускать ошибок, вам нужно исправиться.

Переделать себя полностью и стать хорошим. Это ужасно, ужасно трудно сделать. Как гору целую сдвинуть.

У кого хватало решимости, сил и желания двигать горы?

Мало у кого. Вот и остается продолжать себя обвинять, а заодно и других, оставаясь при этом на том же самом месте — ничегонеделания.

Особо продвинутые, у кого сил хватает, могут именно этим и заняться. Маниакально обучаясь, стараясь, исправляясь… Только путь этот в никуда ведет, потому что исправить себя невозможно.

Знаете, почему?

Потому что С ВАМИ ВСЁ В ПОРЯДКЕ. Уже. Прямо сейчас.

Так, а если всё в порядке и винить себя не стоит, то что делать?

Признать свою ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Ответственность означает, что какие-то мои действия приводят к какому-то результату. Результат может мне нравиться или нет.

Если результат мне не понравился, то надо разобраться: 

- какие именно мои действия к этому привели
- почему я сделал именно так, а не иначе
- мог ли я вообще поступить иначе, вдруг не мог
- что я могу сделать в следующий раз

Это называется анализ ситуации. Если его не проводить, то можно спотыкаться на одном и том же много-много раз, пока не надоест.

​Осознанность не сделает тебя счастливым

Почему?

Для начала потому, что никто не знает, что это такое на самом деле. А если кто-то и знает, то сильно заблуждается.

Но я вам сейчас всё расскажу.

Осознанность — это ясное понимание собственной психической жизни.

Проще, это когда я как-то живу, что-то чувствую, и при этом точно понимаю ЧТО я чувствую и ПОЧЕМУ я чувствую именно это. Или делаю. Или выбираю.

Грубо говоря, когда у меня есть ответ на вопрос ЧТО и ЗАЧЕМ в моей жизни.

Казалось бы, этого вполне достаточно. 

Но достаточно вам будет понимать, что вы злитесь на мать из-за того, что она всё детство била вас резиновой скакалкой до кровоподтеков? 

Достаточно вам будет понимать, что вы получаете 13 тысяч рублей потому, что боитесь попросить повышение, вступить в конфликт, искать новую работу?..

Достаточно вам будет понимать, что вы остаетесь с мужем, который вам изменяет, потому, что находитесь в зависимых с ним отношениях и не представляете без него свою жизнь?..

Что-то мне подсказывает, что вам будет мало простого понимания ситуации. Более того, это понимание у вас, вероятно, есть уже сейчас.

Но проблемы и сложные чувства от осознавания никуда не исчезли.

Потому что простого осознавания бывает недостаточно. Помимо него нужно еще что-то ДЕЛАТЬ.

А это уже совсем другая работа.

Читатели, мне нужна ваша помощь

Друзья, в последнее время мне сложно писать посты.

Изначально канал мной был создан для привлечения клиентов, и эту задачу он выполнил. Сейчас клиентов у меня больше, чем я изначально планировала.

Кажется, будто этот мой блог теперь должен обрести какую-то новую миссию…

Но пока я не вполне понимаю, какую.

И здесь мне нужна ваша помощь и поддержка.

Мне бы хотелось узнать, почему вы на меня подписаны и что вам дает мой канал.

Буду благодарна вам за отзывы. На их основе я дальше построю план постов.

Сейчас мне хочется, чтобы канал стал площадкой, где каждый может получить для себя что-то полезное.

Информацию, ответы на вопросы, руководство к действию… В дальнейшем, мне бы хотелось с вами познакомиться и организовать какое-то место, где мы сможем пообщаться.

Я уже вынашиваю идею такого пространства… но это всё забегая вперед.

Напишите мне, пожалуйста, что вам нравится здесь на канале и почему вы подписаны. И о чем бы вы хотели здесь прочитать.

​Простой и пошаговый план достижения счастья

Благодарю вас, друзья, за обратную связь. Мне было приятно и интересно узнать, как вы видите этот канал.

Многие из вас написали темы, которые хотят здесь почитать.

Но большинство ожиданий было о том, чтобы я написала простой пошаговый план, как сделать свою жизнь лучше.

Признаюсь честно, меня это поразило.

Потому что желание найти такой план содержит в себе один нюанс.

Вы хотите переложить ответственность за свою жизнь на других. Пусть кто-то вам расскажет, как правильно жить. И желательно, чтобы вариант у этого был один и непременно работающий. И непременно, чтобы один раз попробовал и сразу получилось.

Так не бывает.

Не бывает даже нескольких вариантов такого плана. Не бывает, даже если вы будете пробовать много раз.

Это не так работает. И я не смогу вам никогда написать никаких шагов.

Потому что, во-первых, их не существует.

Во-вторых, если я даже и попробую, то вам это не поможет.

Ведь всё, что я смогу написать — это о том, что помогло мне. Далеко не факт, что для вас это тоже сработает.

Я смогу написать своё представление о том, как нужно жить. Но это опять же будет про меня.

У вас своя жизнь, свои чувства, своё окружение, свои собственные условия и отправные точки. Я понятия не имею, кто вы, сколько вам лет, что вы любите, как вы живете сейчас, а как хотите жить дальше.

То, что я напишу, будет НЕ ПРО ВАС.

И скорее всего для вас не сработает.

Давайте быть честными, если вам нужен простой пошаговый план, почему вы до сих его не нашли?

Сейчас же куча курсов в интернете, куча книг, где прямо русскими словами написано, что делать.

У Лабковского, например, 6 правил — бери и делай, не думая совсем. 

Или вот я, например, писала пост о том, как себя поддержать. Он содержит вполне конкретные фразы. Вот он. Многие из вас их хотя бы сохранили себе? Многие попробовали их использовать, когда реально хочется успокоиться?

Давать такие рецепты бессмысленно. Они не работают. Подробнее об этом я писала здесь и здесь.

Я понимаю, что мой текст может вызывать злость на меня, желание обесценить, отписаться…

Но многие люди считают, что у психологов есть какое-то сакральное знание. И они его почему-то зажали и никому не дают. 

Очень жаль, но нет у нас ничего такого. 

Единственное, что есть у психологов и у меня, это инструменты поиска. Как у саперов. 

И я вам могу предложить только эти же инструменты.

Потому что никто, кроме вас самих, не знает, как вам подходит. Никто не знает, как вам будет счастливо. Никто, кроме вас, не сможет найти ответы на ваши вопросы.

У вас самих есть всё для того, чтобы стать счастливыми и себе помочь. Психолог — только проводник, он идет рядом с вами и поддерживает вас там, где вы сами запутались. Помогает понять.

Но он никогда ничего не знает за вас. 

Невозможно однажды найти какой-то рабочий способ успокаиваться, договариваться с мужем, ребенком, отдыхать… Вам придётся искать его всю вашу жизнь. 

Потому что ваша жизнь и вы — меняетесь. И единственное, что вам доступно — это ПОСТОЯННОЕ знакомство с собой.

Об этом следующий пост.

Обещала вам пост про знакомство с собой...

И он будет. Но не завтра.

Завтра у меня появилось желание рассказать о том, как долго ходить к психологу и зачем.

Есть два варианта:

- проблемы с тем КАК вы живете
- проблемы с тем, КАКОЙ вы живете

От того, какой у вас вариант, зависит, как долго вы будете ходить к психологу.

Завтра расскажу, как это понять.

Включите уведомления, чтобы не пропустить и друзьям разошлите, им тоже будет полезно.

Как долго ходить к психологу и зачем Ч1

К психологам обращаются по разным причинам. Но если сильно округлить, мы получим два варианта проблем, с которыми обращаются клиенты:

1. Привычные способы поведения больше не работают
2. Спокойно жить мешает ваш характер

Как понять, что у вас?

Если ваши привычные способы поведения больше не работают, то вы в целом ОК. Вам вполне комфортно жилось почти всегда. Иногда у вас что-то не получалось, но большую часть своей жизни вы провели вполне успешно.

Но относительно недавно что-то такое произошло, что сильно поменяло вашу жизнь.

Например, вы поменяли работу, создали семью или развелись, у вас кто-то умер или родился… Или произошло что-то менее глобальное, но уклад вашей жизни изменился.

Сейчас вы ощущаете эти перемены, но приспособиться к ним вам сложно. Это что-то новое для вас, и вы никак не можете понять, как себя вести.

В этой ситуации вам поможет краткосрочная работа с психологом, длительностью 3-5 месяцев.

Если спокойно жить вам мешает ваш характер, то на протяжении практически всей жизни вы испытываете серьезные трудности.

Вы чувствуете, что отличаетесь от других людей тем, что испытываете сильную тревогу, потому что не доверяете своей способности разобраться с тем, когда, насколько открыто и с кем можно проявлять свои чувства и желания.

Часто вы чувствуете себя одиноким, брошенным и обиженным, но когда вы тянетесь к другим людям, вы оказываетесь в ситуации опасности потерять себя рядом с другим человеком.

Вам бывает трудно разобраться, что хотите именно вы, а что вы вынуждены делать, чтобы нравиться другим людям.

Когда вы сталкиваетесь с несправедливостью, у вас возникают очень сильные чувства, которые затапливают вас и вы не можете их контролировать.

Под действием сильных чувств у вас может меняться отношение к партнеру, работе и целям. Тогда вам трудно сформировать подходящие для вашей жизни цели и придерживаться планов на протяжении долгого времени.

Это приводит к трудностям на работе, учебе и долгосрочных отношениях. 

В этой ситуации вам необходима длительная работа с психологом от 1 года до 5 лет.

Так долго, потому что описанные проблемы связаны с чертами вашего характера, который формировался на протяжении всей жизни.

Нельзя быстро изменить то, что формировалось всю вашу жизнь.

Потребуется время.

Про зачем ходить к психологу — в следующем посте.

​Как долго ходить к психологу и зачем Ч2
…про зачем

Процесс психотерапии — это разговор двух людей: клиента и психолога.

В этом разговоре клиент может говорить всё, что ему хочется, и всё, что считает важным сказать. Это могут быть впечатления о событиях, размышления о том, как разрешить текущие трудности, а также чувства, которые возникают в ходе разговора.

Клиент можете говорить обо всем, что приходит ему в голову.

И хотя это разговор, это одновременно и работа.

Работа клиента в том, чтобы размышлять над своей проблемой и искать ее разрешения, максимально честно выражая чувства, мысли и желания, возникающие в ходе разговора.

Это может быть трудно, потому что правда, которую обнаруживает клиент, может не соответствовать его привычному образу себя и потребовать от него выдержать соприкосновения с неприятными чувствами, такими как стыд, вина или печаль. 

Работа психолога в том, чтобы помочь клиенту разрешить его проблемы.

Психолог внимательно наблюдает за тем, как клиент пытается это сделать, чтобы разобраться, почему ему не удается разрешить свои проблемы собственными силами.

Психолог задает вопросы, чтобы подтолкнуть клиента к исследованию его прежнего опыта. И предлагает ему делать задания, чтобы столкнуть клиента с новым опытом.

Психолог предлагает свой взгляд на проблемы клиента.

Он обращает внимание клиента на то, как тот уклоняется от болезненных чувств и запутывает самого себя, избегая увидеть правду о себе и ситуации, в которой он оказался.

Психолог поддерживает клиента, когда он сталкивается с тяжелыми переживаниями и когда ему нужно собраться с духом, чтобы шагнуть в новый опыт.

В результате работы с психологом, клиент научается самостоятельно решать свои проблемы.

У него появляется навык точно определять, чего он хочет.

Клиент обретает контроль над тяжелыми чувствами, за счет того, что начинает лучше понимать их причины. И начинает понимать, что ему нужно делать, чтобы эти чувства его не захватывали.

Я вижу пространство, возникающее между клиентом и психологом, как экспериментальное.

В нем клиент может попробовать нового себя в безопасных отношениях и проявить то, что он никогда не решался проявить в жизни.

В давнейшем опыт, полученный в безопасных безоценочных отношениях, клиент сможет перенести в  свою реальную жизнь, чтобы справляться со своими трудностями самостоятельно.

Совсем не обязательно ходить к психологу вечно. Потому что, как вы видите, вся работа психолога направлена на то, чтобы помочь клиенту справляться самостоятельно.

Как вы к себе относитесь?

И я сейчас не про мифическую любовь к себе. Она вообще не нужна. 

Вы с собой дружите?

- жалеете себя, когда вам плохо?
- даете себе поблажки, когда вам трудно и не хочется что-то делать?
- берете больничный, когда заболели?
- оставляете грязную посуду в раковине, когда не хочется мыть?
- заказываете еду, когда лень готовить?
- вызываете такси, если на улице ливень и боитесь промокнуть?- делаете зарядку, когда тело просит движения?
- идете в кафе, если надоело есть принесенную с собой еду?

Из этих мелочей складывается отношение к самому себе. 

Именно такое, уважительное, дружеское отношение к самому себе позволяет вам жить комфортно, удобно и счастливо.

Именно оно позволит вам чувствовать себя в центре своей жизни и ощущать всю ее полноту.

Но чтобы так к себе относиться, необходимо ЗАМЕЧАТЬ свои потребности.

Замечать, когда вот-вот станет плохо. Не тогда, когда еще немного и вы умрете…

А тогда, когда усталость можно предотвратить.

Посмотреть в окно. Выпить кружку чая, кофе или простой воды. Взять выходной…

Для того, чтобы замечать, ЧТО именно и КОГДА вам нужно, необходима всего одна вещь.

ЗНАКОМСТВО с собой.

И любовь тут совсем ни при чем.

Друзья, я тут добавила кнопку Обсудить к своим постам, так что теперь можем общаться прямо там.

Это я пишу, чтобы проверить, видно ли вам кнопку и работает ли она.

Если видно, скиньте, пожалуйста, любой смайлик в обсуждения - 🔥

P.S.
Я лично ее вижу как Комментарий внизу поста.

Как познакомиться с собой

...спрашиваете вы меня после последнего поста.

Отвечаю — знакомиться с собой мы будем так же, как знакомимся с другими людьми.

Что первое вы узнаете о другом человеке?

Предположу, что имя. Особо продвинутые узнают, как к человеку можно обращаться, чтобы ему было комфортно.

Какую уменьшительно-ласкательную форму вашего имени вам приятно слышать?

Всю школьную пору меня называли не иначе, как Валенька. И меня устраивало, даже нравилось.

Когда в 24 года я познакомилась с будущим мужем, то представилась ему так же. Но когда произносила, поняла, что мне уже не нравится как звучит эта Валенька.

Я поняла, что я уже больше никакая не Валенька, а самая настоящая Валентина.

Так что некоторые знания о себе могут устаревать. 

Проверьте, как вам хочется, чтобы вас называли?

Мне представляется, что это самая простая вещь, по которой можно чуть лучше себя узнать. 

Вероятно, большинство из вас знают и своё имя, и его приятные формы.

Тогда движемся дальше.

Представьте, что вам встретился самый интересный человек во всей вашей жизни. Что бы вы хотели о нем узнать?

Пишите в комментарии.

​Депрессия, а не просто блажь

На этой неделе в бота мне пришло много вопросов, связанных с депрессией. 

Я работаю волонтером в службе помощи подросткам, и каждое второе письмо — о депрессии.

Поэтому я решила написать пост о ней. Хотя мне кажется, он будет не единственный на канале.

Депрессия — это заболевание. Точка.

НЕ плохое настроение, НЕ лень, НЕ отсутствие мотивации, НЕ оправдание.

БОЛЕЗНЬ.

Именно так, большими буквами.

И мне хочется именно кричать об этом. Потому что, читая каждую неделю письма подростков и ваши вопросы, мне чуть ли не физически больно.

Подростки пишут о том, что взрослые не воспринимают их страдания всерьез. Взрослые спрашивают, как себя заставить, как найти мотивацию, как вернуть интерес… Тем самым не принимая всерьез самих себя и свои чувства.

У депрессии есть конкретные симптомы. Если что-то из описанного мной ниже вы испытываете дольше двух недель — вы вправе заподозрить у себя депрессию.

Симптомы депрессии:

Подавленное настроение — уныние, печаль, вялость, раздражительность, плаксивость.

Потеря удовольствия — вас больше не радует то, что приносило удовольствие раньше.

Усталость — энергии не хватает даже на маленькие дела.

Потеря самоуважения — вы считаете себя никчемным.

Чувство вины особенно за то, в чем вы объективно не виноваты.

Заторможенность или возбуждение — вы либо в оцепенении постоянно, либо гиперактивны.

Нарушение сна — повышенная сонливость или бессонница, вам трудно заснуть или вы просыпаетесь на 1-2 часа раньше обычного и не можете заснуть опять.

Изменение аппетита — вы либо слишком много едите, либо утратили аппетит вообще.

Снижение либидо — вы утратили интерес к сексу.

Если у вас два или более симптома, ВАМ НУЖЕН ВРАЧ — психиатр или психотерапевт.

Именно врач, специалист с медицинским образованием, закончивший медицинский ВУЗ. Он поможет понять, что именно с вами происходит, нужно ли вам лечение и, если нужно, то какое.

Тактика лечения напрямую зависит от того, как протекает заболевание в ВАШЕМ конкретном случае.

В каких-то случаях нужны таблетки, в каких-то они противопоказаны, так как могут ухудшить течение болезни.

В каких-то случаях показана психотерапия, в каких-то она неэффективна без медикаментозного сопровождения.

Вы НИКОГДА не узнаете это самостоятельно. Пожалуйста, обратитесь к врачу.

Как понять, что у тебя депрессия?

Ловите инструмент, по которому вы с точностью до нанометров сможете понять, есть у вас депрессия или нет.

Шкала депрессии Бека - онлайн тест. Кликайте на кнопку и отвечайте на вопросы.

Платформа сама выдаст результат и интерпритацию бесплатно, без регистрации и СМС.

https://centrsna.by/articles/testy/shkala-depressii-beka/

​Внутри вы разного возраста

Личность состоит из множества частей. Ваша, и моя тоже. Недавно я познакомилась с одной из своих.

Я встретилась с Валей, которой 21 год. Она работает пятидневку в офисе и недавно съехала от родителей. 

Пытается жить на свою маленькую зарплату, и ей очень жалко 49 рублей на шоколадку. 

Эта Валя мешала жить мне сейчас.

Как?

Она говорит, что я не имею права жаловаться. 

Сейчас я могу купить любую шоколадку, какую захочу. Если очень сильно захотеть, то и маленький шоколадный заводик. 

Не сама, правда, а попросив денег у мужа. Именно благодаря ему я сейчас покупаю шоколадки. 

Но они даются не просто. Мой муж МНОГО работает, и мы МАЛО времени проводим вместе. 

Я печалюсь и злюсь по этому поводу. Но Валя внутри меня запрещает мне выказывать хоть малейшее недовольство.

Я ее слушаюсь, недовольство копится, а вместе с ним копится и раздражение к мужу, к его работе. Раздражения так много, что оно выливается и на собаку, и на домашние дела, и на всё, что меня окружает.

Я долго не могла понять, что со мной происходит, пока не услышала голос, запрещающий мне жаловаться. Говорит он следующее:

“Твой муж ОЧЕНЬ много зарабатывает. Еще что-то хочешь? Ты зажралась. Заткнись и иди варить борщ”.

Я слышала его и послушно выполняла указанное, но совершенно не осознавала этот процесс. Продолжала молча терпеть недовольство и копить раздражение.

Встретить эту маленькую Валю, и взглянуть ей в глаза мне удалось только на терапии. 

И я была очень удивлена.

Потому что я совсем не тот человек, который замалчивает неудобство. Мне казалось, что я всегда замечаю, чего мне не хватает, и всегда могу об этом сказать.

Видимо, эту часть моей личности беспокоит именно материальный вопрос, ведь она была очень ущемлена в возможности покупать то, что хочется и что нравится… 

Поэтому она проснулась и начала верещать только сейчас.

Что я буду с ней делать?

Гостеприимно встречать, наверное. Не ущемляя свои интересы.

Буду спорить с ней, когда она говорит неадекватные вещи о том, что я должна что-то там терпеть… 

Ну и начну, пожалуй, о ней заботиться. Куплю ей ту самую шоколадку… И еще чего-нибудь, что ей хочется. Пусть насладится, не всё же бедняжке страдать.

Вывод:

Внутри вас много всяких разных ваших частей. Все они как-то на вас влияют. У каждой из них есть потребности. 

Здорово, если вам удастся с ними познакомиться. Еще здоровее, если вам удастся позволить им проявиться.

Только бы не…

Почему так трудно не думать о белой обезьяне? Что побуждает нас обязательно пролить тарелку супа, пока мы несем ее к месту трапезы? Знающий все билеты студент не может связать и двух слов на экзамене…

Всё это называется парадоксальное состояние — механизм превращения опасения в явь.

Давайте на примере.

Перед вами на полу лежит средней толщины бревно. По нему надо пройти. Вы спокойно проходите. Еще и еще раз — с полной уверенностью.

Бревно поднято на высоту полтора метра. Вы проходите... Однако... уверенности меньше: раз-другой покачнулись…

И вот бревно на большой высоте. Вы не идете.

Страшно. Но разве это не то же самое бревно, по которому вы с такой легкостью прошли на полу? Ведь оно не стало уже. Пройти можно свободно, вы это знаете! Вы это делали!

Но знать мало. Вы уже не верите, что пройдете. Не верите, потому что боитесь. Боитесь, потому что не верите.

И если с таким страхом идете, действительно падаете.

Теперь попытаемся понять, что происходит.

Как вы объясняете себе то, что упали? Голова закружилась?

Технически вы упали потому, что тело было излишне напряжено в момент, когда вы проходили по подвешенному на высоте бревну.

Но почему этого не было на том же бревне на полу?

Потому что в действие вступило ваше подсознание. Оно рассуждает примерно примерно так:

«Бревно... Достаточно толстое, чтобы пройти... Низко... Падать не опасно. Падать можно. Пройду спокойно».

«Бревно, все то же бревно... Высоко! Бревно плюс высота!.. Падение с такой высоты опасно. Падать нельзя. Все, что угодно, только не упасть... Я могу упасть!.. А мне нельзя... А я могу...»

Вы напрягаете мышцы, на всякий случай, чтобы подготовиться к возможному падению…

Прогноз и  эмоция сливаются в опережающем действии: вы оказываетесь жертвой непроизвольной перестраховки.

Тот же механизм работает у заикающихся людей — чем больше они хотят не заикаться, тем сильнее заикаются в итоге.

Страдающий бессонницей человек не спит на самом деле от чрезмерного желания заснуть.

Парадоксальное состояние может возникнуть у каждого. Оно возникает тем легче, чем большей значимостью вы наделяете событие, дело, человека…

Новости моей жизни

Все выходные с пятницы по вчера я была на важнейшем мероприятии. И не написала для вас полезный пост.

Но расскажу про себя и про то, что происходило на выходных.

У меня была Сертификация.

Это процедура, когда мы собираемся в кругу коллег и каждый из нас выходит работать с клиентом, а за работой наблюдают тренера, которые нас учили 4 года, и особый Сертифицирующий тренер.

Именно он выносит вердикт о том, годимся мы в работу или нет.

Я гожусь!

Потому что вчера меня СЕРТИФИЦИРОВАЛИ!!!

Теперь я по праву могу называть себя Психологом Гештальт-терапевтом.

Правда, сам бумажный сертификат мне отдадут, когда я донесу все долги. Мне еще нужно получить специализацию и побывать на двух интенсивах.

Специализация начинается в апреле, я буду учиться работать с людьми, которые находятся в кризисах или переживают травматичные события в своей жизни.

Интенсив — это такая мини секта, где психологи со всего света собираются на закрытой турбазе и в течение двух недель с утра до вечера всякими разными способами друг друга терапевтируют.

Это если вкратце.

В общем, дел еще много, но все они имеют уже не такое большое значение, как вчерашняя сертификация. Хотя они не менее интересные и ожидаемые...

Вчера мою работу оценили, как достойную, и я очень собой горжусь.

Разделите со мной мою радость, жмите на кнопочку внизу.

​Какого себя вы выбираете?

В голове каждого из нас иногда звучит неприятный гнобящий голос. Он обесценивает всё, за что бы мы ни взялись.

Это голос внутреннего критика.

У меня тоже такой есть. Он говорит разные вещи.

— Тренировка бывает только силовой, твои йога и пилатес это баловство.

— 20 минут? Серьезно?! Лучше вообще не начинать заниматься, за 20 минут ничего не добьёшься.

— Кто варит 1,5 литра супа, ты в своем уме?! Суп должен быть в большой кастрюле.

— Кому нужна твоя запечная морковка, это никто кроме тебя есть не будет. Лучше что-нибудь нормальное приготовь, с мясом.

— Опять Стивен Кинг? Лучше что-нибудь умное почитай, Тыжпсихолог.

Ему плевать, что от силовых тренировок меня тошнит, большую кастрюлю супа приходится выливать почти не тронутую, и что «кроме тебя» — это только один муж, потому что живем мы вдвоем.

Но подумайте вот о чем, почему мы его слушаем?

Мои клиенты иногда рассказывают об этом голосе, но так, будто у них нет выбора.

Если этот голос говорит, то мы обязаны подчиняться.

Часто это происходит потому, что голос принадлежит родителям. Или говорит словами, которыми в детстве они с нами разговаривали.

В детстве не было выбора, слушать или нет. В детстве мы зависели от взрослых, могли схлопотать, если делали что-то не так. В детстве действительно часто приходилось подчиняться.

НО МЫ БОЛЬШЕ НЕ В ДЕТСТВЕ.

И сейчас у нас есть выбор.

Что можно сделать?

Попробуйте поискать внутри себя другие голоса.

Ведь если я вопреки своему внутреннему критику решила сварить 1,5 литра супа, вместо 5, значит, внутри меня есть кто-то, кто хочет именно столько?

И также внутри меня есть кто-то, кто хочет йогу и пилатес. И кто-то, кто хочет читать Стивена Кинга, вместо учебников.

Вам не обязательно беспрекословно слушать всё время кого-то одного.

Дайте и другим голосам шанс.

​Как достигать целей быстро и легко…

расскажет вам каждый уважающий себя интернет-гуру.

Нужно только купить курс или гайд. Ведь такую информацию бесплатно раздавать нельзя.

Бесплатно можно только в гугле прочитать.

Итак, что нужно, чтобы быстро и легко:

— правильно сформулировать цели
— медитировать
— питаться здоровой пищей и заниматься спортом
— визуализировать желаемый результат
— избавиться от хлама в доме и перестать общаться с неприятными людьми
— освоить тайм-менеджмент и грамотно распределять время на каждую задачу
— взять себя в руки и просто делать.

Друзья, я вас умоляю, не верьте в это ВРАНЬЕ.

Почему вранье? Вроде бы всё логично и правильно написано…

Да потому что лично для ВАС это не работает! Иначе вы бы уже давно достигли всего, чего хотели.

И не работает это по одной простой причине - в этих правилах не учитывается ВАША РЕАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ.

В этих правилах совсем нет ВАС.

ВЫ со своими чувствами, семьей, работой, личными обстоятельствами и чертами характера вынесены в них за рамки.

А если всё это учитывать, то не бывает легко и быстро.

Если вы очень давно хотите, но не можете…
Если вы толком и не понимаете, чего хотите...
Если вы хотите, но не знаете как…

ВАМ НЕ БУДЕТ ЛЕГКО.

Будет сложно. Иногда даже слишком. Часто будет хотеться бросить. 

Вот это вот правда. 

Действуя в своей реальной жизни, учитывая вашу личную скорость, ваши эмоции и состояния, болезни детей, выходные и праздники, будет СЛОЖНО.

Это расстраивает.

Кто бы не хотел легко и быстро, я бы тоже не отказалась. А то мариновалась 3,5 года как дурочка, нет бы ПРОСТО ВЗЯТЬ И НАЧАТЬ консультировать…

Не верьте, пожалуйста, в эти пустые обещания в интернете.

Верьте в правду. Сила в правде.

Про сложные цели, Стивена Кинга и меня

В прошлом посте мы выяснили, что достигать целей СЛОЖНО.

Сложно потому, что мы не учитываем себя и своё состояние. 

А как это — учитывать своё состояние?

Вот так.

Сейчас 4 марта, Четверг 22:33

Я задумала написать для вас пятничный пост про то, как себе помочь на пути достижения цели. У меня есть много мыслей на эту тему, и есть чем поделиться из своего опыта.

Но пост не складывается.

Я пыталась его написать. Я его писала. Потом удаляла написанное и переписывала заново. Читала других психологов, какие-то посты по теме, в надежде сформулировать мысль…

Но мне не нравится то, что получается.

Потому что на самом деле я хочу почитать новую книжку Стивена Кинга. Она сейчас рядом лежит…

Пятничный пост — это мой выдуманный график написания постов.

Я знаю, что если не напишу его сегодня, то ничего страшного не произойдет. Люди, которым близка моя философия, останутся со мной.

Кто-то отпишется, но это нормально.

Я знаю, что гораздо лучше будет, если я поделюсь с вами своим живым процессом, вместо психологических нравоучений в пятничном посте.

А именно так он бы и выглядел, если бы я написала его через нехочу.

Я знаю, что когда я следую за своими желаниями, вдохновение для работы приходит неожиданно и очень прочно.

Всё это говорит о том, что я могу позволить себе оставить написание поста и выбрать Стивена Кинга.

Вот что значит учитывать своё состояние.