Если только подписался, кликай сюда.

Привет. Я - Вольный психолог.

Я верю в то, что у тебя есть право жить так, как ты хочешь. 

Но я не верю в позитивное мышление, в гайды и чек-листы по самооценке. 

Не верю, что тебе нужно выйти из зоны комфорта, стать “лучшей версией себя”, победить лень и страх, сделать выбор…

...и только потом начинать реализовывать свои желания.

Я верю в то, что уже сейчас ты обладаешь всем, чем нужно.

И что тебя  - уже достаточно.

Я верю, что жить можно без принуждения, побед над собой  и преодолений.

Жизнь на отклике и интересе возможна.

Я живу так, учусь так жить каждый день. И я хочу поделиться с тобой своим опытом, своими открытиями, радостями  и ошибками, которые я совершила и совершаю на этом пути.

Вместе веселее.

​У МЕНЯ НЕТ ЦЕЛЕЙ

Сейчас из каждого угла говорят, мол, у тебя обязательно должны стоять цели на день/неделю/месяц/год.

Мой ответ: “Нет, не должны”

Я никогда не ставила себе никаких целей и ни к чему не шла.

Вернее, как… Шла, конечно. Но я бы не навала это целями.

Я ни секунды в своей жизни не потратила на составление списков, пунктов и подпунктов.

Я добивалась результатов, потому что меня заводил процесс. Я кайфовала от того, что делаю.

Мне дико нравилось учиться в универе - я была настоящим задротом. У меня был ответ на любой вопрос, я прочитывала О, ужас! список ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ литературы, курсовые писала летом, чтобы учебный год на это не тратить… Короче, получала сплошное удовольствие.

Стоит ли говорить, что я стремилась к красному диплому?

Да, я гордилась собой, когда представляла, что он у меня будет. Но если бы мне пришлось пересдавать хоть один экзамен, чтобы получить его, я бы наплевала. (История и Немецкий язык “Хорошо”, эх-эх).

Но я ничего не сделала для того, чтобы его получить. Он достался мне за то, что 4 года Универа я кайфовала от своей жизни и деятельности.

Когда я встретила мужа, мне было абсолютно всё равно, как сложатся наши отношения; что он обо мне подумает, если я буду ругаться матом; вспомнит ли он обо мне, когда уедет на 2 месяца в командировку…

Мне, конечно, хотелось, чтобы Да, но специально для этого я ничего не делала. Я просто наслаждалась общением.

Уже почти два года мы счастливо женаты.

К чему я клоню?)

Цели нужны тогда, когда ты совершенно не понимаешь, чего ты хочешь от жизни и как к этому придешь.

Когда ты кайфуешь и получаешь удовольствие, никакие цели и никакой план тебе не нужен. Ты живешь на интересе и делаешь то, что тебе нравится.

Вопрос в другом…

Как понять, что тебе нравится?

​КАК ЖИТЬ, НИ К ЧЕМУ НЕ СТРЕМЯСЬ

В прошлом посте я говорила, что у меня нет целей, и что они не нужны.

Иногда всё-таки нужны.

Когда?

Когда ты точно знаешь, чего ты хочешь, но совершенно не представляешь, как к этому прийти.

В этом месте тебе может понадобиться план.

Представь, что однажды утром ты понял, что работа в офисе тебе опостылела и тебя тошнит от вида лиц твоих коллег. Ты решил уйти в бизнес. Даже нишу себе присмотрел - парики для лысых котов.

Но как уйти в бизнес, когда у тебя жена и трое детей? Здесь без плана не обойтись.

Часто, когда нас одолевают подобного рода желания - всё изменить - мы бросаемся в бой и ставим себе жесткие рамки. Типа: “С понедельника больше не ем сладкое, не пью кофе, не ругаюсь матом и ношу только юбки”.

Но так обычно не работает.

Мы живые люди и мы не можем изменить свой привычный, годами выстраиваемый, образ жизни на кардинально другой.

Я предлагаю вам, когда ты хочешь внедрить изменения в свою жизнь и попробовать что-то новое, исследовательский подход.

Отнесись к постановке целей, как к проверке гипотезы. Ведь любой план - это гипотеза.

Когда я пишу в свой план - отжиматься каждое утро по 5 тысяч раз, чистить зубы левой рукой, а правой тем временем виртуозно подбрасывать капкейки на сковороде, это может выглядеть довольно привлекательно.

Но на практике не всё так гладко.

Приступая к выполнению, ты не можешь быть на 100% уверен, что всё пойдет как задумано. Ты так или иначе столкнешься с препятствиями, которые могут уменьшить мотивацию движения.

Я формирую гипотезу, а когда начинаю действовать - проверяю ее, учитывая реальный опыт и обстоятельства, с которыми встречаюсь на пути.

Например, отжимаюсь не 5 тысяч раз, а 3. Раза. Зубы чищу как обычно, а для блинов выбираю отдельный день в неделе и готовлю их не утром, а позже. На завтрак ем конфету и на обед, может, тоже, зато на ужин уже не хочется - и это большая победа!

Я не должна, прописав цели раз и навсегда, строго идти по намеченному плану, несмотря ни на что.

Я живая и я могу меняться. Я могу передумать.

Понять что то, что я написала раньше, теперь не подходит; отказаться от цели или переформулировать ее.

Когда я отношусь к своим целям и плану по их достижению как к гипотезе, я могу подходить к этому процессу с интересом. 

Я могу экспериментировать, наблюдать за собой, отмечать, что для меня работает, а что - нет, учиться прямо в процессе и, самое главное, не стоять на месте в ожидании полной готовности.

В этом месте я обретаю свободу.

​СКУКА И ЛЕНЬ ч1

В словаре Даля под скукой определяется тягостное чувство недеятельного состояния души.

Скука - это когда нечем себя занять.

Под скукой могут скрываться разные состояния:

- неумение отдыхать
- невозможность удовлетворить потребность
- встреча с эмоциями, пережить которые сейчас нет ресурсов

Если я не умею отдыхать, то отдыхать надо учиться. Здорово, правда?

Но не всё так просто.

Чаще всего учиться отдыхать мешают внутренние правила и установки: “Отдыхают только ленивые”, “Я еще не так много сделал” = “Не заслужил отдых”, “Получать удовольствие нельзя” и так далее.

Если эти установки есть, то отдыхать буквально невозможно - постоянно хочется что-то делать, чтобы унять внутренний дискомфорт.

Скука также проявляется, когда не удовлетворяется потребность, когда есть много скрытых невысказанных претензий, конфликтов, обид и есть запрет на прояснение отношений. Что это значит?

Например, ты подготовил очень интересную презентацию и доклад на рабочее совещание, но начальник почему-то решил нарушить регламент встречи, и спрашивает коллег, а не тебя. Ты очень хочешь выступить, но не решаешься прервать рабочую дискуссию. Какое-то время тебе беспокойно, затем ты грустишь или злишься, но потом… тебе станет скучно. И когда тебя наконец спросят, ты можете даже отказаться от выступления или преподнести его вяло и без интереса.

Также скука может проявиться, если какое-то событие или разговор, или что-то увиденное затрагивает очень болезненные темы, с которыми ты не готов встречаться. В этом случае, ты можешь начать засыпать посреди фильма, лекции, просмотра вебинара или прямо во время беседы с друзьями. Таким образом психика защищает тебя от источника неприятных эмоций.

​СКУКА И ЛЕНЬ ч2

Лень в прямом смысле слова - это отсутствие навыка трудиться.

Сейчас принято за лень себя стыдить. И вообще лень в современном мире - слово ругательное.

Если ты лежишь на диване и смотришь сериальчики в своё удовольствие, то заклеймят тебя ленивым прокрастинатором или еще чего похуже.

Страшнее всего то, что заклеймит тебя за это самый дорогой и любимый тебе человек - ты сам.

Мы привыкли постоянно за всё на свете себя ругать и голос для этого выбираем самый устрашающий: голос мамы, папы, бабушки или кого-нибудь еще. В общем, ругаем мы сами себя так же, как в детстве ругал значимый взрослый.

Вечно мы чем-то недовольны. Почему?

Да потому что усвоили мы когда-то, что, например:

▪️“…нельзя писать курсовую в ночь перед защитой - кто так деляет, тот лох ленивый”
▪️“…нельзя оставлять грязную посуду на завтра - кто так делает, тот ленивый”
▪️“…если ты не умираешь от болезни, но при этом не работаешь - ты тунеядец”
▪️“…если ты занимаешься тем, что приносит тебе удовольствие, а не впахиваешь каторжным трудом с утра до ночи - ты опять тунеядец и как вообще наглости хватило”

…и следуем этим убеждениям всю жизнь, не задумываясь и испытывая чувство вины и постоянную лень.

Во всех этих примерах есть одно общее свойство - жесткое правило того, как надо себя вести в данной ситуации. При этом, полное отсутствие внимательности к себе и стремления понять, что же на самом деле происходит.

Какие мои особенности и таланты?

Что меня останавливает, когда я что-то делаю?

Если подумать об этом, вдруг может оказаться, что лень - это защитная реакция, позволяющая мне не делать то, что я делать не хочу.

Или я пойму, что мои требования к себе слишком завышены и я уже сделал все, что мог. А теперь ленюсь, потому что больше уже совсем ничего не могу, кроме как тупить в ленту телеги.

Часто лень является результатом воспитания, когда все желания маленького ребенка подавлялись - “Я лучше знаю, что тебе надо” - и у него не оставалось выбора.

Такие дела.

КАК ПОБОРОТЬ ЛЕНЬ

Как ты знаешь из предыдущего поста, у лени две причины:

- усталость;
- отсутствие желания делать то, что делать лень.

Если ты устал, то тебе нужно отдохнуть. Психология - логичная наука.

Если мне лень, потому, что не хочу, то что именно я не хочу?

Давайте на примере.

Мне лень ходить в тренажерный зал.
Что именно я не хочу?
Я не хочу тягать гантели 3 подхода по 12 раз.
Почему я это не хочу?
Потому что мне это СОВЕРШЕННО НЕ ИНТЕРЕСНО

МНЕ ЛЕНЬ ХОДИТЬ В ТРЕНАЖЕРНЫЙ ЗАЛ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ ЭТО СОВЕРШЕННО НЕ ИНТЕРЕСНО

Когда несколько лет назад я себе в этом призналась, я была в шоке.

Полтора года я исправно заставляла себя туда ходить три раза в неделю и страдала из раза в раз. Меняла тренеров, стратегии тренировок, покупала красивую спортивную форму, но всё тщетно…

Стоило мне признаться себе в том, что мне не интересен тренажерный зал, как спорт вошел в мою жизнь.

​ВЕЧНО У ТЕБЯ ВСЁ ЧЕРЕЗ ОДНО МЕСТО

Когда говорю себе: “Сколько можно-то уже. Возьми себя в руки! Просто встань, пойди и сделай. Это всё, на что ты способна?! Как ты жить-то собираешься дальше?” - я испытываю  стыд и вину. Переживать эти чувства очень неприятно. 

Хочется исчезнуть, спрятаться. Сделать что-то, чтобы заслужить прощение. Ведь я виновата в том, что до сих пор не сделала, не достигла, не похудела. 

Находясь в стыде я одновременно нахожусь и в стрессе.

Но стрессовое состояние - не ресурсное.

Не имеет значение, кто говорит нам гадости - окружающие люди или я сама себе. Если фраза вызывает негативные ощущения - она вгоняет меня в стресс разной степени интенсивности. 

У нас вся педагогика и родительство построены на стыжении. Учителя и родители смотрят на нас взглядом, выискивающим недостатки: “Чего бы еще тут исправить, где бы подровнять?..”

Вырастая, мы сами начинаем смотреть на себя тем же взглядом. И когда мы пытаемся себя мотивировать, действуем теми же методами, применяя к себе моральные розги.

Заставляем себя.

Но история, в которой я постоянно себя гноблю, чтобы мотивировать - не работает.

Мы привыкли действовать на самоотверждении, на стыде, из страха или желания избежать ошибки, за которой непременно последует наказание.

Ведь любят только тех, кто не ошибается.

Опыта, в котором меня бы любили и принимали такую - ошибающуюся, сомневающуюся, неправильную, неидеальную - у меня нет.

И я сама себя такую не могу принять. 

Поэтому и стараюсь каждый день заполнить полезными, эффективными делами. Мотивирую себя чтобы, достигать и улучшать… 

…путем самонасилия.

Но если я иду этим путем, то я либо надорвусь в конце, либо не буду счастлива от результата.

Самонасилие не работает, поверьте мне.

Есть только один способ встать и куда-то пойти - необходимо перестать себя заставлять и стыдить.  И это очень бывает странно (и страшно), потому что мы всю жизнь только этим и занимаемся.

Но если не это, то что?

Привет, читатель, я тебе рада.

Если ты долистаешь до начала канала (а это не так уж далеко), то увидишь, что он был создан 13 июля 2019 года.

Если тебе этого не видно, то просто поверь мне на слово.

Как ты понимаешь, прошло больше года с того момента. Ведь читаешь ты меня только сейчас.

Знаешь, почему?

Потому что мне было страшно.

Я писала сюда посты, редактировала их, удаляла... и совсем никому не рассказывала, что создать канал — моя мечта. 

Это было настолько важно и значимо для меня, что я боялась сделать что-то не так — написать непонятно, вообще в принципе написать и показать это кому-то… Было страшно и немного стыдно.

Но очень интересно.

Что же мне помогло?

Мне помогло то, что за годы обучение на психолога я научилась себя слышать, понимать, и о себе заботиться. А еще мне помогла личная терапия (да, у меня есть свой психолог).

Всё это дало колоссальную поддержку. 

Я почувствовала, что мне, чтобы что-то сделать, нужно подольше созревать и готовиться — наполняться замыслом, мечтой, разговаривать об этом, предвосхищать…

Это мой такой способ. Да, он довольно долгий и эффективен не везде. Но там, где я могу себе позволить взять время на раскачку - я это делаю.

Сегодня вышел мой первый рекламный пост. 

Благодаря ему, ты здесь и читаешь мои откровения. А я сегодня праздную свою маленькую сбычу мечты.

​Если не насилие, то что?

Обычно, когда мы хотим подтолкнуть себя к достижению цели, то задаемся вопросом: “Как мне себя заставить?”

Но в такой формулировке уже содержится проблема. Ведь если приходится себя заставлять, то так ли я этого хочу?

Принято считать, что человек, который хочет, просто берет и делает.

И чаще всего именно на этом люди спотыкаются. Потому что желания много, но дальше желания дело не идет. 

И здесь мне хочется сказать:
“Не пытайтесь себя заставлять”.

Единственный способ перестать себя насиловать и стыдить — обнаружить ту часть себя, которую ты отвергаешь. 

Обнаружить себя сомневающуюся, ошибающуюся, боящегося, неуверенного… разного. Живого.

Психика — это целостное образование. Из нее невозможно убрать ни одну деталь.

Всё, что в ней содержится, имеет свою ценность. И важно научиться  эту ценность замечать.

Чтобы стать смелее необходимо сначала увидеть свой страх, и не ругать себя за него, а поддержать.

Ведь я имею право бояться. И за этим тоже стоит какая-то важная для меня потребность.

Представьте машину со спущенным колесом.

Если я хочу на ней куда-то доехать, то мне нужно увидеть, что колесо спущено. И предпринять какие-то действия, чтобы его накачать. Тогда машина поедет.
Но я могу разозлиться на спущенное колесо и сделать вид, что ничего не происходит. Возможно, я даже куда-то доеду на такой машине (хотя вряд ли).

И какого мне будет на этом пути?

Когда я отвергаю свой страх, то я отрезаю от себя ту часть, которая боится и ждет защиты. И если я сделаю что-то на самоотверждении, то либо надорвусь, либо не смогу насладиться результатом.

Ведь психика вернёт своё и обязательно произойдет откат. 

Но есть способ, благодаря которому можно научиться обнаруживать в себе отвергаемые части и принимать их.

Этот способ называется поддержка.

Как я перестала быть особенной
…и что меня поддержало

Я всегда мечтала стать особенной.

Мне хотелось лучше всех учиться, больше всех знать, заняться наукой и совершить грандиозное открытие.

И я старалась, как могла.

Я хорошо училась, много читала и писала курсовую на следующий курс на летних каникулах.

После университета на работе я трудилась изо всех сил. Мне казалось, что стоит мне отвести глаза от монитора или открыть Вконтакте — и меня тут же уволят. А о том, чтобы выйти из офиса в обеденный перерыв в магазин за шоколадкой, о которой я мечтаю с самого утра, я даже думать не смела.

Стоит ли говорить, что у меня так ничего и не получилось?

Ведь все мои силы уходили на то, чтобы делать как надо. А не на то, что вызывает во мне жгучее желание и интерес.

Я была несвободной. И я надрывалась.

Но однажды в кабинете своего психотерапевта я признала, что я обычный человек. И произошло это благодаря поддержке.

Поддержка — это то, что помогает мне двигаться.

Она позволила мне обнаружить в себе те части, в наличии которых мне было страшно себе признаться.

Так, я обнаружила себя обычную. И себя некомпетентную, ошибающуюся, неуверенную и всякую другую… И я выдержала себя такую.

В признании себя “обычной” оказалось много свободы. 

Теперь я могу позволить себе сделать немного, пока есть интерес и любопытство к делу. И отложить его, когда интерес иссяк. Я могу часами просиживать в социальных сетях, а потом встать и сделать столько, сколько раньше ни за что бы не смогла.

Потому что теперь мне не стыдно за то, что я впустую трачу время, вместо того, чтобы заниматься полезными делами. Ведь теперь все дела — полезные.

Благодаря поддержке моего психотерапевта, я научилась опираться на себя, свою энергию и вдохновение, на свой интерес, вместо того, чтобы ругать себя и заставлять.

Движение на вдохновении может идти медленнее, чем на самоотвержении, принуждении и стремлении стать кем-то. Это пугает по-началу. Кажется, будто так вообще никогда не сдвинешься.

Но если поддержать себя в этом процессе и позволить себе, хотя бы ради эксперимента, некоторое время не заставлять, а наблюдать, можно обнаружить, что это движение есть, и оно позволяет не только продвинуться в деле, но и получить удовольствие от шагов. 

Короче, этим постом я хотела сказать про важность поддержки на пути реализации своих желаний.

И поддержка состоит из следующих важных элементов:

▪️личный опыт
▪️окружение
▪️знакомство с собой

Дальше я бы хотела рассказать про каждый из них.

Как я перестала быть безответственной истеричкой
…или опора на личный опыт

Я продолжаю говорить о поддержке, первый пост прям над этим.

Личный опыт есть у каждого из нас. 

Каждый переживал какие-то печали, праздновал победы… Мы проходили через разные чувства и справлялись с неудачами, каждый по-своему.

Мой опыт — это совокупность всех фактов обо мне: каково мне было в детском саду и ходила ли я в него; какого мне было в школе — учиться и общаться; были ли у меня друзья и романтические отношения; как я выбирала профессию или, может, я и сейчас не могу определиться; что я считаю своими промахами, а что — победами.

Последнее особенно важно. Ведь часто мы с легкостью вспоминаем свои поражения, и совсем нечего бывает сказать о победах.

В жизни может быть много побед: 

• первый раз пошла одна в магазин и выжила; 

• заговорила с человеком в незнакомой компании;

• научилась сама садиться на шпагат;

• устроилась на работу;

• красиво написала заглавную “Е”

Но обо всем этом я могу думать примерно следующее: “Это не так уж и сложно”, “Это все умеют”, “Ну и что? Разве это достижение?”, “Могла бы и лучше”, “Я просто делала, что говорили”.

Думая так, я обесцениваю свой опыт — делаю его совсем не важным и не значимым.

Тогда на него невозможно опереться. 

Однажды на терапии мой психолог попросила меня рассказать о моем карьерном пути. Не помню, что у меня тогда был за запрос…

Но я рассказала.

Когда я закончила, она сказала что-то вроде: “Похоже тебе удается чувствовать, что тебе не нравится, а что интересно. И похоже, тебе удается достигать то, что ты задумала”.

Услышав это о себе я была шокирована.

Ведь раньше я считала, что меняю работы слишком часто. А в процессе беседы выяснилось, что на каждом из трех мест работы я работала по году — это не так уж и мало в современном мире.

Я думала, что у меня просто недостаточно ответственности, чтобы выдерживать обязательства, и поэтому я увольняюсь. 

Но в процессе разговора мне удалось увидеть, что каждое мое место работы было гораздо лучше предыдущего и отвечало критериям, которые я предъявляла к “идеальной” работе.

Потом в течение года я обнаруживала несоответствия и уходила. 

И вот этот уход я воспринимала как свою истерику. 

Я выросла с убеждением, что менять место работы - безответственно и плохо.

Была уверена, что после университета необходимо найти одну единственную идеальную работу и оставаться на ней до пенсии.

А потому каждый раз после увольнения видела себя безответственной истеричкой. И совсем не обращала внимания на то, что я внимательна к себе и доверяю своим ощущениям — “Эта работа мне не нравится”. Я слышу себя и понимаю, где мне бы хотелось работать. Я прикладываю усилия к тому, чтобы найти эту желанную работу и должность. Я готовлю резюме и прохожу несколько этапов интервью…

И в конечном итоге устраиваюсь туда, куда задумала.

Это не так уж и похоже на истерику.

Процесс, когда я внимательно смотрю на свой опыт и обнаруживаю в нем удачи и промахи, называется присвоение.

Только в том диалоге с психотерапевтом мне удалось присвоить новое знание  о себе: “Я внимательна к своим чувствам и мне удается достигать желаемого” вместо “Я безответственная истеричка”.

И это то, на что я могу опираться.

​Присваивать важно не только успехи

Из прошлого поста мы знаем, что на личный опыт можно опираться, присваивая свои успехи. 

Но опираться можно не только на удачи. Ведь важно быть честным с самим собой.

Жизнь состоит не из одних побед. 

Она разная.

Очень часто я терплю поражение, и когда это случается, важно откровенно признаться себе в этом.

Если я буду обращать внимание только на то, что мне удается, из моего взора исчезнет важная часть меня: та, где я ошибаюсь и та, где у меня не получается.

У меня не вышло, я проиграла, промахнулась, упала и убилась — и мне от этого больно, грустно, страшно и одиноко, и я признаюсь себе в этом. 

Тогда я честна с самой собой.

Но если я говорю: “Не так уж и хотелось”, “Я вообще и не сильно старалась”, “Больно надо” - я обесцениваю свой опыт.

Важно признаться себе в том, что вот здесь, здесь и здесь у меня не вышло. И всласть попереживать об этом.

Как только накал страстей после проживания неудачи спадет, я смогу трезво оценить ситуацию: почему так произошло; чего мне не хватило; что я могла сделать, чтобы удалось и могла ли вообще сделать хоть что-то.

Это тоже про присвоение.

В подходе, в рамках которого я провожу психологические консультации, присвоение называется — ассимиляция опыта. 

Но по сути, какая разница, как это называется. Главное, что бы работало.

Не нужна человеку мотивация никакая другая, кроме желания.

Сила воли - не нужна. Силой воли нас заставляют другие люди делать то, что они хотят.

Вот такое сегодня услышала на обучении. Мне нужно с этим пожить, и напишу подробнее об этом пост.

Я созрела, и написала всё, что я думаю о силе воли.

Получилось больше, чем я ожидала. В сообщение здесь это не влезет. И потому я запилила отдельную статью.

Заходите, читайте.

Что внутри:

…“сила воли делает неважным, приятно тебе или неприятно”

…“человеку свойственно стремиться к желаемому и избегать неудовольствия”

…“вдохновение и интерес были когда-то неудобны учителям, родителям”

…“хочется заниматься английским? подзаставил себя немного, потом втянулся и даже понравилось.”

Жми на тортик, если асилил. Мне будет приятно.

Вести из моей жизни

По плану посты выходят во вторник и в пятницу, как вы, надеюсь, заметили…

Но сегодня произошло то, чем я не могу не поделиться.

Расскажу, как мне помогают знания о себе и о том, как, уже много лет находясь в психологии, попадаю в ловушку насилия.

Недавно я завела канал на ЯндексДзене.

И по правилу работающего поля наткнулась в телеграмме на курс, типа, как зашибать миллионы в ЯндексДзен, работая 2 часа в неделю.

Решила купить, посмотреть что там, да как. Интересно всё-таки.

А там, значит, написано — публикуйте по 3 статьи в день. Не в неделю, как говорит сам Яндекс, а в день.

И даже показан алгоритм, как это делать, не напрягаясь — рерайт. Берешь чужую статью и меняешь местами слова.

А я рерайт не уважаю, к слову. 

Решила, что я-то не как все, а буду пились авторский контент.

И начала действовать.

Сидела, писала, вся такая волосы назад… Написала несколько штук.

Думаю, а жить-то когда? Если статьи по 3 штуки в день писать, то сюда нечего и некогда будет писать — дублировать не хочу.

А клиентов когда принимать? А книжки художественные когда читать? А профессиональные? А на обучение же ездить на все выходные, как быть?

Посидела с этими вопросами, поощущала, что происходит внутри… И решила, что мне совсем не нравится.

Яндекс Дзен я завела для души, для удовольствия. Ну, и как эксперимент, конечно. Удастся ли вывести канал на монетизацию или нет.

Но не как насилие.

Публиковать по 3 статьи в день — это для меня насилие. Я так не хочу.

Да, в обучении так написано и да, если я не буду делать, как написано, ничего и не получится.

Но я беру на себя эту ответственность.

Я работаю за удовольствие, вдохновение… за деньги, конечно тоже. Но надо мне в разы меньше миллионов. 

И заработать я могу в удовольствии, а не в насилии.

Переделала контент план и теперь буду туда писать по одной штуке в день.

Зато по длинной качественной штуке, которую сама писала, с душой, и которая мне самой нравится.

Ушло на это осознание чуть меньше двух дней.

Имея за плечами 4 года личной терапии, мне потребовалось два дня на то, чтобы осознать — я загнала себя в насилие. И выйти оттуда.

И именно так работает механизм знакомства с собой и своими реакциями.

На осознание уходит дольше времени, чем на разрешение проблемы, когда ты ее уже осознал.

Вот так я высвободила себе кучу времени. 

Здорово быть живой.

Как написано в первом посте на канале, я не только психолог, я еще живой человек.

Использование поддерживающего окружения

Причастность — важнейшая вещь в системе поддержки.

Человек существо социальное и в одиночку он не выживает. Вернее, как…

Выжить-то, конечно, можно, если очень сильно захотеть. Но мне сложно поверить, что кто-то реально захочет прожить жизнь самостоятельно выживая, без физического присутствия кого-то рядом, и будет при этом счастлив и реализован.

Если взглянуть на эволюцию, то выживание человекообразного зависело от принятия в сообщество. Ведь в древнем мире выжить можно было только сообща. Например, пойти толпой на мамонта.

Мы находимся в отношениях с самого рождения. 

Сначала мы окружены семьей или людьми, вместе с которыми растем. Затем школа, различные кружки и команды, институт, рабочий коллектив… Мы с кем-то знакомимся, заводим дружбу, влюбляемся.

Вся наша жизнь состоит из контактов. 

И от качества этих контактов зависит многое.

Есть такое понятие “поддерживающее окружение”. Что это такое? 

За ответом не надо далеко ходить, поддерживающее окружение  — это окружение, в котором вы чувствуете себя комфортно, защищенно и можете делиться своими планами и мечтами без опасений.

Как у нас принято поддерживать обычно? 

Фразами, типа: “Давай!”, “Ты сможешь!”, “У тебя получится”, “Действуй, не смотря ни на что!”, “Всё будет хорошо”, “Не бери в голову”, “До свадьбы заживет”

Так вот, на мой взгляд, эти фразы в большинстве случаев не работают.

А что если, я не чувствую, что у меня получится? Что если мне страшно? И когда ты говоришь мне “Всё будет хорошо” — я не верю тебе.

Я не верю не потому, что я пессимист. А потому, что у меня складывается ощущение, будто ты совсем меня не понимаешь.

На мой взгляд эти фразы создают дистанцию. Они будто бы отрицают возможность того, что что-то пойдет не так.

Гораздо приятнее звучат: “Я с тобой”, “Даже если что-то пойдет не так, я буду рядом”, “Ты всегда можешь ко мне обратиться”, “Расскажи, чего ты боишься?”, “Да, у тебя совсем нет в этом опыта и может ничего не получится. Это и правда пугает.”

Ну и всякое в этом роде.

Такие фразы создают ощущение причастности. Человек разделяет мои опасения, мои чувства. С такими людьми можно позволить себе открываться. Тебя не отвергнут, а разделят твои страхи, беспокойства, а значит, и радости.

Разделять эмоции важно. И именно тогда, когда окружение способно выдерживать эмоции (плохие или хорошие, не имеет значения), на него можно опираться.

Это окружение, которое принимает меня не только успешную, но и меня боящуюся, неуверенную, неуспешную и не отталкивает меня такую. А остается со мной рядом. 

Хотела рассказать еще про стыд, но это уже в другой раз.
Да, кстати…

Вы наверняка сейчас задаетесь вопросом, где же взять таких людей себе в компанию.

Вообще-то делать всё это должны были родители в детстве, Ну, а если вам не повезло (как и большей части людей в нашей стране), то вам поможет психотерапия.

Именно там создается атмосфера принятия, поддержки и выдерживания эмоций, какие бы они ни были.

Можете обратиться ко мне, например.

​Совсем скоро (а точнее, сегодня) годовщина нашей с мужем семейной жизни.
По этому случаю, я хотела написать пост про отношения.

Но он никак не хотел рождаться, да и вынашиваться тоже не хотел. Родился другой.

Про мужественность и женственность

Открою вам тайну, эти два понятия я для себя не разделяю.

И вот почему.

Для меня мужественность, если ты мужчина, и женственность, если ты женщина —идентичные ощущения.

Если я родилась женщиной, то я априори женственна. Я не беру сейчас в рассмотрение всякие генетические вопросы и вопросы половой идентичности.

Поговорим о классике.

Принято считать, что женственность — это нежность, ласка, кротость и всё остальное тихое и мирное. А мужчина — это сила, власть, ответственность и всё остальное тяжелое и бунтующее.

На самом деле эти качества присущи и тому и другому полу, вы и без меня это понимаете.

Девочки могут злиться и добиваться своего грубой силой — только посмотрите, как женщины переругиваются на рынке, в поликлиниках или в общественном транспорте.

А мужчины бывают нежны, ласковы и создают изящные поделки. Сейчас, например, не редкость встретить мужчину лэшмейкера (мастер по наращиваю ресниц).

Так вот, трудность в определении самого себя настоящим или настоящей возникает тогда, когда эту нашу настоящесть заблокировали в детстве.

Мальчику запрещали плакать и ходить на танцы, а девочке — пачкаться и злиться.

Если сейчас я задаюсь вопросом, а настоящая ли я женщина, то, скорее всего, мои истинные порывы души в детстве подавили взрослые, которым они были невыгодны и неудобны.

Есть еще вариант что мне просто не с кого было брать пример. Мама работала на износ и ей некогда было прививать мне любовь к платьям и ухаживаниям за собой. Она и сама надевала то, что ближе лежит, потому что это быстро и удобно.

Или папы не было совсем, всё воспитание досталось бабушке с мамой.

Когда перед глазами нет примера того, как это — быть настоящим, быть самим собой, ребенку неоткуда научиться.

Чтобы ощутить себя настоящим мужчиной или настоящей женщиной — начните прислушиваться к своим чувствам и желаниям. Попробуйте позволить себе хотя бы немного из того, что действительно хочется.

Постепенно ищите дорогу к самому себе.

Ведь вы — прекрасны. Ваше лицо и тело прекрасно, потому что оно — ваше. И другого, даже похожего, нет на всём белом свете. Ваши движения, пусть бывают и неуклюжи, прекрасны. Потому что они ваши и с их помощью вы выражаете себя в мире.

Кеды, джинсы и волосы, собранные в пучок не делают тебя менее женственной. Таковой тебя делают страх проявлять себя, неуверенность в своих силах, скованность и зажатость. Совсем не внешность.

Внутреннее наполнение и ощущение себя — вот что позволяет быть настоящим, женственным или мужественным.

И всё.

​Про стыд
…или нет

Обещала про стыд — рассказываю.

В нашем обществе бытует поверье, что если тебе кто-то помог, то ты не молодец.

Молодец всегда справляется сам.

И мы привыкли делать всё самостоятельно. Но самостоятельность хороша тогда, когда ты уже уверенно стоишь на ногах.

Когда ты только начинаешь, или твое намерение только зреет, сложно справляться самому. Да и не надо. Гораздо приятнее и проще найти себе компанию и всласть делиться мечтами. 

Складывается впечатление, что присвоить себе победу можно только тогда, когда ты достиг ее самостоятельно, один, без помощи. 

Будто бы только тогда у тебя есть право на эту победу.

Чтобы двигаться одному, нужно иметь очень большие ресурсы внутри себя. Не каждый из нас такими обладает, особенно в начале своего пути.

Если ты не справляешься в одиночку — это нормально. 

Просить помощи и поддержки — нормально.

Ты не обязан справляться сам.