на удивление голоса распределились поровну:

- 25 человек за почитать, как есть
- 25 человек за подождать

поступлю так:

выложу завтра свои размышления, как есть, но максимально их структурировав.

я уже перечитала, выделила основные моменты, переписала откровенно непонятную дичь... выложу завтра в телеграфной статье.

спасибо за участие!)

P.S.
не могу не отметить, что вы, как настоящие подписчики психолога, вернули мне мою же ответственность за ведение канала и принятие решения о постах.

иногда сигара всего лишь сигара, но думаю, не в этот раз.

Сила воли не работает, а что работает?

Внутри вас ждёт:

«…человек — это функция, которую можно заменить»

«…страшно, что вместе с совершенством увидят изъяны: лень, способность совершать ошибки, злость и раздражение, растяжки на попе»

«…пока я думаю о себе, как о бесстрашном и всесильном, — просто сегодня чёт лень, но ничего, щас соберусь и норм — я не могу себе помочь»

«…усилие, а не насилие над собой»

Ну, и парочка мемов. Приятного чтения.

https://telegra.ph/Sila-voli-ne-rabotaet-a-chto-rabotaet-12-02

Что такое «хорошая жизнь»

Хорошую жизнь невозможно описать понятиями счастья, удовольствия или амбициями и достижениями.

Эти слова описывают скорее конечную цель, достигнув которую, я достигну и цель самой жизни и остановлюсь, наслаждаясь результатом.

Но хорошая жизнь это не цель, которую возможно достичь, и не условия, которым человек должен соответствовать.

Тогда что же это?

Хорошая жизнь — это направление, процесс, а не конечный пункт. И направление это выбрано ВСЕЙ личностью (и разумом, и чувством, и телом) из множества вариантов…

…в состоянии, при котором вы свободны двигаться куда угодно.

Когда все дороги открыты передо мной, то я выберу для себя самую желанную, если чувствую себя В ПРАВЕ выбирать.

И наоборот, если я скована убеждениями, о том, какой ДОЛЖНА быть моя жизнь, или какой должна быть я сама, то буду выбирать, исходя из этих долженствований, не обращая внимания на то, что хочу получить на самом деле.

Хорошая жизнь — это жизнь свободная, при которой я могу совершать свободный выбор:

— я свободна быть самой собой и свободна притворяться кем-то, кем не являюсь;

— могу двигаться вперёд, изменяя свою жизнь, а могу оставить всё, как есть или даже двигаться назад;

— могу вести себя, как истеричка, разрушая отношения со своими близкими, а могу научиться взаимодействовать с самой собой и строить отношения с другими людьми.

Могу действовать, исходя из внутренних порывов (а не только из логики и здравого смысла) не потому, что я безошибочна, а потому, что полностью открыта для последствий своих действий и смогу исправить их, если они мне не понравятся.

Могу смело реализовывать свою агрессию, когда того требует ситуация… и понимаю, что это не так разрушительно, как мне казалось. Потому что в той степени, в какой я готова проявлять агрессию, я готова проявлять и любовь.

Хорошая жизнь, это когда ЖИЗНЬ ДЛЯ МЕНЯ, а не я для жизни.

Незапланированный пост, но я очень хочу поделиться с вами этой историей.

Книгу на этом фото я нашла сегодня утром в шкафу и только что закончила ее читать.

В аннотации написано:

Это взрослая жизнь глазами ребенка. Общество, отторгающее всякого, кто не хочет или не может быть как все. Семейные передряги, из-за которых дети оказываются в "зоне отсуждения" один на один со своими недетскими проблемами. Духовное взросление через самопожертвование и любовь. И все-таки это очень добрая книга. Трогательная и нежная, она полна оптимизма и веры в то, что мечты сбываются.

А еще она прекрасно иллюстрирует то, о чем я постоянно пишу — как голос взрослых поселяется у нас в голове и что из-за этого бывает.

Всего 127 страниц, меньше часа времени и безграничное вдохновение.

Читай город

Озон

ЛитРес

Вы главный эксперт по тому, как вы прожили 2021
подводим итоги года вместе

Первый раз итоги года я подвела в прошлом декабре. До этого никогда не задумывалась о том, как прошел мой год.

Мне не хотелось оборачиваться на то, что было прожито, и выносить из этого какие-то уроки.

Итоги года были очередной оценкой меня и того, насколько я справилась.

Всегда казалось, что недостаточно, что я могла сделать больше, но почему-то не сделала.

Я смотрела на себя взглядом человека, который что-то от себя ожидал, и не оправдал ожиданий.

В который раз...

Каждый год в моей голове был четкий алгоритм успеха:

- придумать идеальный план
- воплотить идеальный план

Но каждый год это не срабатывало. Почему?

Потому, что я планировала СОБЫТИЯ, которые не случались. А не случались они потому, что я внутренне не была к ним готова.

Я была совсем не в том состоянии, чтобы добиваться успеха.

Мне было страшно.
Одиноко.
Я никак о себе не заботилась.

Только требовала от самой себя: «Да стань ты уже, наконец, ПОДХОДЯЩЕЙ!»

Требовала от себя СООТВЕТСТВИЯ придуманному плану.

Это не срабатывало, потому что я не могу лепить из себя то, что захочется. И никто не может, уверяю.

Мы изменяемся ВНУТРИ и под влиянием нашего внутреннего света изменяем мир вокруг.

Чаще всего это работает именно так: изнутри наружу.

Поэтому, если вы, так же как и я, много лет разочаровывались в событиях и достижениях своей жизни, предлагаю вам бережный план подведения итогов года:

Оглядываемся не на результат, а на процесс. Не на события, а на СОСТОЯНИЕ.

КАКОЙ я была в этом году?
Что я узнала о себе в этом году?
Чего я боялась? А в чем была смелой?
Чему больше всего удивилась?
Что меня радовало?
О чем горевала?
Что я потеряла в этом году?
Как я помогала себе пережить этот год?

Присвоение итогов года — возможность оглянуться и посмотреть, как вы жили и что вы за человек вообще такой.

Сложно построить устойчивый дом там, где нет фундамента.

Итоги года и есть тот фундамент, на котором вы построите новый 2022 год так, как вам хочется.

P.S.
В следующем посте будем выбирать слово этого года.

Слово 2021 — «Устойчивость»

Но это моё слово. Вам я предлагаю выбрать своё, а как это сделать, рассказываю сегодня.

Откуда взялось моё слово?

«Устойчивость» родилась из всех событий, которые мне довелось пережить в этом году.

Мне удалось не только выжить в август (самый болезненный месяц в этом году), но и не бросить практику и ведение канала.

Хотя я была в двух шагах от этого.

Раньше любое начинание я бросала сразу же, как только появлялся намёк на какой бы то ни было успех.

Что? Меня два раза повысили на работе? Вот вам заявление на увольнение.
Что? Инструктор по вождению говорит, чтобы я переставала к нему ходить и садилась ездить сама? Всё, я больше не подхожу к машине.
Что? Я заработала больше, чем когда-либо в своей жизни? Ко мне пришёл новый клиент? И ещё один? Я не готова, до свидания.

Успех — мой самый большой страх, в чем бы этот успех ни проявлялся.

Я не умела его выдерживать, но отчаянно к нему стремилась.

В 2021 мне удалось не только удержаться в своём успехе, но и вырасти в нем. На последней неделе перед отпуском у меня было самое большое количество клиентов за год.

И сейчас я чувствую, что мне нужно совсем немного времени, чтобы примериться к такому числу, и можно расти дальше.

Я заканчиваю год устойчивее, чем когда-либо в своей жизни.

Я заканчиваю год с уверенностью, что справлюсь, что бы ни случилось. И что моё дело — это надолго.

Теперь это надолго.

Слово года — это значимые события и состояния за весь прошедший год.

Чтобы его выбрать, нужно выписать события, а затем то, что их объединяет…

Хотя, знаете, я не буду тут подробно расписывать... У меня есть кое-что получше.

Я приготовила специальный файлик, в котором уже заданы нужные вопросы и есть даже удобные линеечки для ответов.

Всего 4 шага и итоги года подведены одним словом, и не нужно рисовать графики и сверяться со списком целей.

Скачивайте, заполняйте, выбирайте слово года.

Если ваше слово «пиздец» или что-то похоже нецензурное, пожалуйста, найдите нормативный синоним.

Я уважаю мат и свободно на нем говорю, но мат — это экспрессия.

В одно матерное слово мы помещаем сразу несколько сильных чувств.

Иногда это уместно, но не сейчас.

Подумайте, что именно означает ваш пиздец, какие эмоции в нем заключены? Это может быть ужас или отчаяние, гнев, даже восторг…

Пока вы всю эту гамму вмещаете в одно слово, вы делаете проживание эмоций скудным процессом.

А подведение итогов года это широкий процесс, он требует искреннего интереса к себе, внутреннего спокойствия и сосредоточения на самом себе.

Не лишайте себя этого.

Год новый, а ты — старый

Ребятки, поздравляю вас с уж наступившим новым годом. Не буду желать вам любви к себе, потому что...

Полюбить себя — сложно.

Не каждому из нас это дано и не каждый из нас до любви к себе дорастет. Не расстраивайтесь, если по какой-то причине сейчас не испытываете к себе этого чувства.

Вместо любви я пожелаю вам заинтересоваться собой.

Потому что любая любовь начинается с ИНТЕРЕСА.

Давайте с вами вспомним мой прошлогодний пост начала года, он актуален и сейчас.

https://t.me/freepsy/67 просто замените в уме числа и приятного прочтения

Телеграм выкатил обновление и теперь можно оставлять реакции на посты.

Я себе тоже включила, можем пользоваться)

Я вам говорила, что читать психологические книжки можно только психологам...

Но что ж тогда почитать, если интересно?

Читайте Ирину Млодик. Она сочиняет художественные истории, живые и интересные. А затем объясняет то, что происходило в сюжете, с точки зрения психологии, простым и понятным языком.

У нее таких книг несколько:

Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости — с нее рекомендую начать.

Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни

Пока ты пытался стать Богом... Мучительный путь нарцисса

Есть книги для детей, про детей и про родительство — https://www.irinamlodik.ru/books

Советов и решений вы в ее книгах не найдете.

Только информацию, которая поможет задуматься о том, кто вы есть... А это единственное, что могут сделать книги по моему мнению, и это уже очень и очень много.

«Так трудно, оказывается, стараться быть не тем, кто ты есть. Просто ужас, как трудно»

Планируем 2022 одним словом

Почему именно одно слово?

Не люблю длинные списки желаний и дел, планирование и целеполагание… Я в этом не удерживаюсь.

Но я отлично удерживаюсь в чем-то маленьком и емком. А слово именно такое — маленькое, его легко запомнить, оно имеет смысл который во мне рожден, а не взят извне.

Слово легко запомнить, удерживать в мыслях…это как оберег, амулет, талисман, если хотите…

Как его выбрать?

Слово должно отражать состояние, к которому ВЫ БЫ ХОТЕЛИ прийти.

Не то, которое у вас есть прямо сейчас, а то, которое вы себе желаете.

Ответьте себе на вопросы:

- как вы хотите чувствовать себя в этом году?

- что поможет вам чувствовать себя именно так?

- что в своей жизни вы хотите улучшить? выбирайте не больше трех пунктов, это поможет сосретодочиться на главном

- что вы будете делать, чтобы продвигаться в этих изменениях?

- как вы будете себя поддерживать?

- какое слово будет направлять вас в этом году? если прямо сейчас ничего не рождается, оставьте на время и вернитесь к размышлениям позже.

Конечно, невозможно сосредотачиваться всё время только на том, что ты чувствуешь.

Ведь реальный мир состоит из реальных вещей: работа, обязанности, отношения в которых нужно как-то себя вести, материальные желания.

Поэтому прописывать список целей и конкретных шагов по их достижению тоже здорово.

И списки желаний писать тоже полезно — это помогает лучше узнать себя и свои потребности.

Но я убеждена в том, что план существует для меня, а не я для плана.

Сначала я узнаю, кто я и чего хочу, а затем — как этого достичь.

Проблемы начинаются тогда, когда я действую наоборот.

Я под большим вечатлением от своей личной терапии сегодня.

Делиться переживаниями не буду — они очень амбивалентны и нелогичны, сложно будет передать их текстом.

Тезисно поделюсь размышлениями:

1. Чем лучше ты замечаешь себя, свои чувства и потребности, тем проще будет находиться в отношениях с другим, замечать его и выдерживать.

2. Забота бывает разная. Если тебя отвергают, это тоже может быть вариантом заботы. Странным очень вариантом, но тем не менее.

3. Одиноко в отношениях бывает не потому, что ты общаешься с бесчувственными мудаками, а потому что в любые отношения вместе с собой ты приносишь и своё одиночество.

4. Открываться другому сложно, даже если этот другой самый бережный в мире человек.

5. Ты можешь быть насколько угодно крут, но это ничего не стоит, если ты сам в это не веришь.

Я тут заметила, что если новые подписчики приходят на канал и видят говорящую голову мою, типа как здесь, то скорее подписываются.

А у меня сегодня как раз реклама должна выходить, и я решила записать что-нибудь такое говорильное.

Не поверите…

не могу.

Как-то так происходит, что за три дня не нашлось ни одного промежутка в 30 секунд, подходящего для записи видео с говорящей головой.

И несколько лет назад я атаковала бы себя мыслями типа: Валя, сколько можно, делов всего-то на 30 сеукнд, вот прям щас возьми и запиши. Ты же можешь! Это надо сделать!

Я и сейчас себя ими атакую… просто сейчас уже я в них не верю.

Эти мысли для меня больше не являются правдой. Вернее как, делов и правда на 30 секунд и я правда могу, но это никакое не основание и не противовес тому, что я НЕ ХОЧУ.

За многие года личной терапии только в последний год я замечаю, что теперь мои желания для меня на первом месте.

Это не значит, что я во всем себе потакаю, это значит, что я в первую очередь прислушиваюсь к тому, что я хочу.

А потом уже осматриваю объективную реальность и решаю, возможно ли мои желания удовлетворить или нет, если возможно то в каком объеме, если невозможно, то что тогда будет самым благоприятным для меня в этих конктерных условиях.

От прокрастинации и сопротивления невозможно избавиться насовсем.

От атакующих мыслей, наверное, тоже. Просто со временем их станет гораздо меньше, и большую часть вы уже не будете слушать.

Со временем внутри вас появится что-то, что гораздо важнее внешних результатов и достижений.

А делиться все-таки лучше из изобилия и желания поделиться, а не от нужды и дефицита.

Смотрите, какой пост получился незапланированный… Если бы говорящую голову сняла через нехочу, наверняка вышло бы что-то неискреннее.

Родовые сценарии, травмы, программы и проработка рода — мистическая чушь. Ваша прабабка не смогла бы вам навредить, даже если бы очень хотела.

Но всё-таки, кое-что, изрядно мешающее вам жить, вы унаследовали от родителей.

Вспомним Машу.

Она стесняется тратить деньги на себя и выбирать новое платье может по три месяца.

А зачем ей платье? Лучше новую книжку купить. Или на мак бук отложить, он для работы удобнее.

Ну и что, что хочется платье. И не одно, а 10, чтобы каждый день в новом на работу приходить, красивом.

Джинсы удобнее. Да и на какую работу? Удаленка уже давно.

И замуж взяли не за красоту, а за то, что Маша — свой человек. С ней обо всем на свете поговорить можно, и пешком погулять.

Взяли же замуж… Кому нужны эти платья…

Маше нужны! Очень нужны! Только покупать их невозможно, ведь в детстве четко было усвоено — красота не главное!

Красота — это баловство. Главное, иметь профессию достойную, образование.

Ум — это главное.

В платьях пусть ходят легкомысленные дурочки, которые ничего больше не умеют, кроме как у мужа на шее сидеть.

А Маша не такая.

И дело тут совсем не в платьях, а в приоритетах.

На себя, на удовольствия, на баловство тратить деньги, время, любые другие ресурсы — стыдно.

Маша же не только без платья осталась, она еще и времени на отдых найти не может. Сначала нужно все дела переделать, всех накормить и уложить спать.

Путевка на сказочное Бали тоже баловство, лучше поехать свекрови помочь, да и дети бабушку давно не видели…

Что мы видим?

Маша очень хочет жить свой жизнью, покупать красивые наряды, отдыхать и веселиться, но стыдится своих желаний и постоянно себе в них отказывает.

…то, что называется ХОЧУ, НО НЕ МОГУ.

При любой попытке сделать что-то для себя, желанное, охватывает СТЫД и ощущение, Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА, не заработала, не достойна.

Почему так происходит?

Потому что в детстве родители каким-то образом (не важно сейчас, каким именно) дали Маше понять, что ценится только ум, образование; в жизни главное — профессия и деятельность; замечали в Машиной жизни только оценки и достижения.

На одежду, разнообразные игрушки, любую другую детскую спонтанность жалели средств и материальных, и временнЫх.

Что с этим делать?

Чтобы как-то изменить впитанные в родительской семье приоритеты, нужно всего лишь две вещи:

ТЕРПЕНИЕ и СОЧУВСТВИЕ

Терперние к тому, что процесс изменений очень долгий.

Включает в себя осознавание всего этого безобразия про ум и красоту. Осознавание того, что эти приоритеты не мои и мне не подходят.

Построение собственных приоритетов. Например, я хочу каждый месяц 3 новых платья, а два раза в год путешествия. А к свекрови вообще без меня поезжайте.

Терпение, потому что каждый раз при походе в магазин будет хотеться есть, пить, в туалет, домой… Каждый раз при примерке будет некуда в этом пойти, а вон какие джинсы висят

Каждый раз при покупке будет стыдно, но каждый раз всё меньше.

Сочувствие, к собственным сложным чувствам…

сочувствие необходимо как раз в те моменты, когда будет хотеться сбежать от невыносимого стыда.

И тогда придется говорить себе: «Я вижу, как тебе сложно. Давай сейчас сходим перекусить, а потом вернемся и решим, будем покупать платье или нет».

Сочувствие к труду, который необходим, чтобы выбраться из впитанных, но совсем не подходящих родительских схем.

И я совсем не знаю, как с этим трудом справиться в одиночку.

*намекаю на психотерапию*

Вот что висит на кухне в офисе, где я учусь в эти выходные.

Это немного преобразованная "молитва" психологов, моих коллег.

В оригинале говорится про ожидания:

"Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты - не для того, чтобы соответствовать моим.

Если мы встретились - это прекрасно.

Если нет - этому нельзя помочь."

Смысл в том, чтобы договариваться. Но даже договор возможен только тогда, когда обе стороны готовы идти навстречу и принимать несовершенства и недостатки друг друга.

Как помочь себе при тревоге

Я тут весь канал пишу о том, что ничего нельзя поделать, поможет только психотерапия, бла бла бла, но это не вся правда.

На самом деле кое-что вы поделать можете, даже без психолога, даже самостоятельно.

Вы можете останавливать тревожные мысли.

Что это значит? Покажу на примере.

Муж задерживается с работы. Первые 5-10 минут полет нормальный, можно и подождать.

15 минут — легкая тревога, вы размышляете, что это может быть...

*провал в памяти*

…и вот вы уже обзваниваете морги и больницы, ведь он непременно попал в аварию и умер.

Размышления в какой-то момент переросли из объективного рассмотрения причин задержки в пугающие картины разного рода происшествий.

Вы что-то вспомнили, за что-то зацепились мысленно и оп оп катастрофическая цепочка увеличилась, волнение переросло в тревогу, затем в паническое состояние и ваши представления об аварии и смерти стали ощущаться как реально произошедшие…

а не как фантазия, которой они на самом деле являются.

Для мозга любые фантазии есть реальность.

Если вы сидя в самолете представляете, как он разобьется, для вашего мозга авиакатастрофа происходит прямо здесь и сейчас.

Вы начинаете волноваться, будто бы это происходит с вами в реальности.

Выход есть: Остановите это!

Усилием воли останавливайте пугающие размышления в своей голове. Можете прямо фразу такую себе и говорить: «Стоп!»

Рассматривать негативные последствия событий и готовиться к ним, обдумывая свои действия — ок.

Нагнетать обстановку, тревожиться, раздумывать а как оно всё будет, а что же я, а как же это всё — не ок.

Ваши тревожные размышления ничем вам не помогают. Остановите их.

Наглядно этот способ представляю ниже в видео: https://www.youtube.com/watch?v=kKRukzAMprQ

Последние три встречи вконце моей личной терапии меня прямо физически трясет.

Как будто бы я сильно замерзла, но я-то знаю, что это не от холода.

Это от того, что с меня ссыпаются осколки линзы, сквозь которую я всю жизнь смотрела на мир, себя и людей вокруг.

Линзы беспомощности…

Серьезно, я всю свою жизнь думала по поводу всего на свете «это невозможно», причем не вообще невозможно, а именно для меня.

Есть какие-то люди, которые счастливы, дружат с кучей друзей, открыты и общительны, имеют вкус и художественные таланты, уверенность в себе, способности там какие-нибудь, работать любят вот аж от души, зарабатывать.

…а мне просто не дано, я не такая, и что же тут поделать.

Самый прикол в том, что у меня тоже была куча друзей, художественные таланты, я работала и вот это вот всё, но оно получалось как-то само собой.

Дружба только с тем, кто сам со мной хочет дружить, работа только та, на которую меня позвали…

Если мне кто-то нравится, то пытаться познакомиться и подружиться — бессмысленно, это не для меня, так не бывает.

Если я хочу где-то работать, получить повышение, больше зарабатывать, то не стоит даже пытаться, я не такая, это у других бывает хорошо и счастливо, у меня — нет.

Никогда у меня не было ощущения, что я могу ВЫБИРАТЬ что-то САМА.

Что я МОГУ влиять на то, что происходит вокруг.

И что если я с мужем договорилась, что он не приносит на ночь обогреватель в спальню, а он принес, то я могу как-то эту ситуацию разрулить, а не молча ахуеть и обидеться.

Никогда не было, а вот теперь есть.

И как же меняется жизнь, когда ты можешь на нее ВЛИЯТЬ.

Влиять на отношения — знакомиться, расставаться, грубить или говорить ласковые слова, отстаивать договоренности или сливаться с них, требовать или просить…

Влиять на работу — искать ее и находить, отказываться или принимать, регулировать условия, предлагать свои.

Влиять на жизнь, а не смотреть на нее с сожалением, словно в окно поезда, который везет тебя в беспросветные ебеня.

Вот эта вот моя лизна беспомощности по умному называется — установка, убеждение или интроект.

Я ничего не могу сама — убеждение, которое не соответствует реальности, но определеяет ее. И очень много лет я в этой реальности жила.

Было отвратительно, если честно.

Срочное включение с моей кухни, где я прямо сейчас сижу и пишу этот пост.

С утра у меня была группа, через час начнется следующая до вечера, а завтра новая рабочая неделя, выходной в которой будет только в воскресенье.

Я скучаю по вам и каждую ночь, засыпая, представляю, как напишу вам какой-нибудь интересный пост, и представляю, с какими чувствами вы будете его читать.

Единственное, что я поняла за последние пол года — больше никогда не буду включаться в два обучения одновременно.

Потому что обучение психологов это не книжки почитать, обсудить, пересказать; это глубокая работа, это ОТНОШЕНИЯ, которые возникают в группе (а психологи учатся в группе, иначе никак) и качество твоего обучение зависит от того, насколько и как именно ты включишься в эти отношения.

Я эмоционально устаю, мне нужно очень много времени на отдых в последнее время, потому что помимо обучения еще есть практика, супервизии и моя личная терапия, а еще моя семья, друзья и мир вокруг.

У меня готов список идей на посты, прописаны ценности, цели и планы, я обещала вам голосовые чаты и прямые эфиры, помню об этом, но моя личная скорось — черепашья.

Мой супервизор сказала, что мне важно расти медленно, а терапевт — что у меня долгий преконтакт, и это правда.

Я очень медленно расту.

И спасибо вам, что остаетесь вместе со мной, двигаетесь в том же темпе, читаете и откликаетесь на то, что редко, но появляется здесь.

Мне это важно. Я вас ценю ❤️

Когда ты понял, что родители обращались с тобой несправедливо, возникает соблазн открыть им глаза и высказать все свои претензии.

В некоторых книжках даже пишут, что реальное продвижение в жизни возможно только после откровенного разговора с родителями.

Это неправда. Рассказываю, в чем дело.

Мы не можем предсказать, какой результат будет у этого разговора.

Чаще всего людьми движет идея возмездия: «Я докажу!», «Они должны признать, что творили!», «Пусть поймут, какого мне!», «Это всё из-за них!»

Но в моем опыте работы, матери и отцы, которых обвиняли в насилии (физическом, сексуальном или эмоциональном) очень редко признавали его.

Самые популярные ответы:

«Да что я там тебя била, так, пару раз шлепнула. Разве это била?!», «Этого не было, ты всё выдумал» — отказ от признания.

«Ну а как, ты по-другому не понимал!», «Ты меня довел, не надо было меня доводить» — обвинение.

«И без того тяжело было, по-другому никак нельзя. Ты ж нормальный вырос» — оправдания.

Даже если факт насилия очевиден, вероятнее всего, его будут отрицать.

На возмездие, справедливость и извинения можно рассчитывать в очень маленьком количесте случаев, и нет возможности повлиять на чужое раскаяние.

Поэтому, если вы рассчитываете на какую-то конкретную реакцию, лучше не затевать этого разговора.

Вас ждет разочарование.

Однако, если вам уж очень сильно хочется высказаться, вот моя рекомендация:

Ваше ощущение важности этого разговора никак не должно зависеть от ожиданий, которые касаются ответа родителей.

Если вы хотите поговорить чисто для того, чтобы высказаться и для вас вообще не важно, что именно вам ответят — это и правда может оказаться полезным.

Проверите, как вам открыто разговаривать с родителями, протестируете свои силы и возможности…

Поговорить с родителями — ваш личный выбор, а не обязанность.

Берегите себя.