Ожидание или долг

Вполне нормально, что у нас есть ожидания от других людей и от самих себя.

Но ожидание и долг — это разные вещи.

Само слово должен является ловушкой. Смысл этого слова означает только так и никак иначе.

Поэтому слова должен, должны, должно и им подобные обозначают ситуацию, где полностью отсутствует альтернатива.

Но такое обозначение ситуации справедливо лишь в очень редких, практически исключительных случаях.

На самом деле в большинстве ситуаций за словом должен скрывается хочу. Так же как не могу в большинстве случаев – иллюзия, за которой скрывается не хочу, не умею или боюсь.

Высказывание Человек, чтобы выжить, должен дышать воздухом — справедливо, поскольку альтернативы этому в реальности нет.

Высказывание Ты должен явиться к 9 — неточно, поскольку на самом деле оно означает Я хочу, чтобы ты пришел к 9 или Если хочешь получить что-то нужное, приходи в 9.

Кажется, какая разница как именно говорить или думать? Должен, хочу, могу… Одно и то же.

На самом деле, думая в терминах долженствования, мы перестаем видеть альтернативу.

Ситуаций, в которых альтернатива отсутствует, крайне мало. Когда мы перестаем видеть альтернативу, мы фактически перестаем замечать реально существующий мир вокруг нас.

Мы оказываемся в мире, в котором мы крайне ограничены в своих выборах.

Друзья, лето — пора отпусков, и эту неделю я не проводила консультации... и в августе когда-нибудь тоже уйду в отпуск...

И вообще, приглашать новых клиентов планирую только осенью.

Если вы хотите поработать со мной, то можете написать прямо сейчас, и я буду иметь вас в виду. В сентябре, когда открою прием новых клиентов, первым делом приглашу вас.

Пишите 🙂

Как делать неприятные дела

Я мастер в том, чтобы делать неприятные дела, хоть и очень хочется их откладывать. У меня для этого есть секрет.

И я вам его расскажу.

Я проповедую жизнь, в которой человек следует за своим откликом, интересом и вдохновением. С моей точки зрения, жизнь должна быть наполнена делами, которые вам ХОЧЕТСЯ делать.

Одновременно с этим я признаю ограничения своей позиции: невозможно построить жизнь так, чтобы каждое дело в ней вас радовало.

Всегда найдутся дела скучные, неприятные, те, которые не хочется делать, но отказаться от выполнения которых невозможно.

Как быть?

Все дела в своей жизни я делю на две категории: те, которые мне ХОЧЕТСЯ делать, и те, которые мне делать ВАЖНО.

Конечно, жизнь не ограничена только таким набором, есть множество чего еще, но мы сузимся в своем вИдении и поговорим только об этих двух категориях.

Поясню на примерах.

Я провожу консультации, и моя деятельность оформлена, как самозанятость. Я плачу налоги.

Мне очень хочется проводить консультации, и очень не хочется платить налоги.

Но мне ВАЖНО, чтобы моя деятельность была официальна. Поэтому каждый раз, как мне приходит налоговое уведомление, я испытываю массу неприятных чувств, и мне требуется несколько минут, чтобы их принять и смириться.

Затем я захожу в приложение и оплачиваю налог. Потому что этого не избежать, если я хочу вести официальную деятельность.

Вы уже знаете, что я не люблю мыть полы.

Мне очень хочется ходить босиком по чистому полу, и очень не хочется его мыть.

Но мне ВАЖНО, чтобы было чисто. Поэтому я всё же регулярно делаю уборку, хоть сам процесс меня не вдохновляет.

В этом случае, помимо осознания того, что чистота — важный для меня момент, я стараюсь максимально о себе заботиться:

- распределять дела так, чтобы уборка была самым грандиозным событием за день;
- выбирать день, в который я максимально вдохновлена ожиданием чистоты и свежести дома;
- выбирать время в течение дня (иногда я занимаюсь уборкой после 22 часов);
- в процессе уборки слушать приятную музыку или передачи, которые давно хотела посмотреть.

Поэтому, если вы встречаетесь с делом, которое вам не хочется делать, подумайте ВАЖНО ли вам оно.

Если не хочется, и не важно, то почему вы заставляете себя заниматься этим?

Предназначение мешает вам заниматься делом

Найди дело по душе, а дальше всё само сложится наилучшим образом: работать станет легко, появятся силы и энергия, время, деньги, нужные люди…

А если сейчас тяжело и трудно, то это просто не то дело вы выбрали, нужно ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ.

Конечно, даже тогда какие-то усилия приложить придется… но это будет увлекательно, радостно и не так вымученно, как сейчас.

Друзья, это миф.

Никакого предназначения не существует.

Волшебное дело, которое спасет вас от лени, прокрастинации, стыда и неуверенности — это иллюзия.

Некоторые мои коллеги в инстаграме часто рассказывают, что после консультаций с клиентами они полны энергии и вдохновения, и это тот критерий, по которому они понимают, что заняты любимым делом.

Мне такой подход не близок.

Потому что я после консультаций чувствую себя очень по-разному. Но я знаю, что это нормально, потому что я — живой человек.

Я знаю, что даже если мне трудно, если очень стыдно и кажется, будто я ничего не умею и ни на что не способна, это не повод бросать своё дело.

Это повод обратить на себя внимание, позаботиться о себе, найдя поддержку. Это возможность обрести устойчивость в том, что я делаю.

А что именно я делаю — не так важно.

Ведь если я уже это делаю, если я уже устроилась на работу, начала выжигать горшки из глины, рисовать картины и выкладывать их в инстаграм, инвестировать или писать сайты на заказ — это уже то, чем мне хочется заниматься.

И я обязательно столкнусь с трудностями. В какой-то момент я обязательно потерплю неудачу, мне будет сложно…

Но я выстою.

Потому что, если я выберу продолжать пребывать в иллюзии о предназначении, я рискую остаться на месте.

Ведь я буду занята поисками, вместо того, чтобы просто последовательно совершать шаги в сторону своего интереса.

Маленький практический шаг в сторону дела для меня ценнее, чем очередная прочитанная книга, прослушанная лекция или выверенный план.

Мне нравится притча о наивной рыбке, рассказанная в мультике Душа:

Подплыла наивная рыбка к мудрой рыбке и говорит:
- Как найти то, что зовут Океаном?
- Океаном? Ты в нем! Мы в нем живем.
- Это?! Это вода! А я хочу в ОКЕАН.

Вчера со многими вещами мне пришлось встретиться впервые.

Я впервые обращалась с просьбой вызвать полицию. Впервые вызывала скорую и поняла, что пока ее вызовешь и дождешься, можно 3 раза умереть. Впервые писала сообщения типа "нужна помощь. срочно" и получала молниеносный ответ "лечу".

Сейчас, когда я пишу это, у меня на глазах наворачиваются слезы... но не от ужаса, горя или злости.

А от любви.

Самая важная вещь, с которой я вчера встретилась, это человеческая отзывчивость, верность и преданность.

На наш с мужем зов в течение 10 минут приехали 3 человека на машинах, и еще одного мы ждали около часа, потому что он выезжал из области.

Все эти люди имеют работу, свои семьи и свои проблемы.

Но все эти люди — наши друзья.

И вчера они оказали нам невероятную помощь делом.

Помощь, при которой не задают вопросов, не рассуждают и не сетуют о том, как ужасна жизнь и ситуация. Помощь, при которой каждый занимает свою роль и делает то, что нужно.

Благодаря нашим друзьям и только им, нашей семье, включая кошку и собаку, сейчас есть, где пожить, и благодаря нашим друзьям мы находимся под защитой.

Вчера я впервые поняла, что вокруг меня есть люди, на которых можно опереться тогда, когда невозможно опереться на себя.

Ну, а еще я вчера впервые ОДНА вела наш полностью груженый внедорожник. И даже ничего не повредила.

Сейчас села писать пост о том, как мне удается оставаться устойчивой и не разрушаться, когда жизнь полна неожиданных потрясений.

И что-то он не идет, какие-то фразы заумные получаются, не нравится мне.

Хотя по факту всё просто.

Я очень чувствительна к себе. Невероятно чувствительна.

Я ощущаю, когда я напугалась и мне нужна помощь. Я ощущаю, когда мне нужно собраться и действовать, несмотря на страх.

Я примерно понимаю, с чем могу справиться, а с чем точно не смогу, и нужно искать поддержку.

Я четко понимаю и чувствую, что сейчас проживаю стресс, и еще буду какое-то время проживать. Потому что вообще-то мы очень резко переехали из одного дома в другой. Из загорода в город.

И да, это удобнее (магазин вон прямо за углом и аптека, и СДЭК), но требует адаптации, а адаптация — это не быстро.

Благодаря тому, что я всё это про себя чувствую и понимаю, я знаю, чем себе помочь.

А если не знаю, то прямо сажусь и размышляю специально — Что я могу для себя сделать?

И это всё не потому, что я психолог и у меня есть ОБРАЗОВАНИЕ.

Благодаря своему образованию, я знаю, что психология, как наука, появилась в 1879 году, потому что Вильгельм Вудс открыл первую в мире лабораторию.

А устойчива, внимательна и чувствительна к себе я благодаря ПСИХОТЕРАПИИ.

Потому что именно там человек узнает, КАКОЙ ОН.

Узнает, КАК различные события в жизни влияют на него, и как он сам влияет на свою жизнь и события в ней.

Именно эти знания ценнее всего на свете для меня. И ценность эту я на себе ощущаю каждый день.

Всем, кто испытывает неоднозначные чувства по поводу своего детства

Всем, у кого конфликты с родителями

Всем, кто имеет сейчас своих детей и хочет быть для них достаточно хорошим родителем

Рекомендую!

Интервью с Петрановской https://www.youtube.com/watch?v=6RoZwGWF0-E

Я очень люблю специалистов, от которых веет спокойствием и уютом. После общения с которыми тебе хочется просто дышать и просто жить, потому что ты понимаешь, что с тобой всё в порядке.

Никакой катастрофы нет, если ты иногда ведешь себя странно, вызывающе, обманываешь, манипулируешь, неуверен в себе... или если в детстве твои родители проделывали с тобой самые разные неприятные штуки.

Всё это различные варианты живой жизни. И со всем этим можно обойтись.

Август 2021 — худший месяц моей жизни

Нам пришлось срочно и неожиданно выехать из арендованного жилья, оставив там почти все наши вещи.

Неделю нам негде было жить, нас приютили друзья.

В новом арендованном доме у нас не было ни подушки, ни ложечки, ни-че-го.

Я заболела и болела неделю.

У нашей машины сломался мотор, капитальный ремонт которого начинается от 500к.

Вчера умерла моя свекровь.

Завтра похороны.

Горе, неожиданное для всей нашей семьи.

И только что я осозала, что всю свою жизнь думала у психолога не может быть проблем.

Ну, типа, клиенты приносят мне все свои сложности, беды, печали... я стойко выдерживаю чужое горе, боль, стыд, страх и другие негативные чувства... И как будто бы это оберегает меня от своих.

Знаете, это из серии у хирурга не бывает аппендицита, у стоматолога кариеса, дом пожарника не может загореться, а квартиру опера никто не обворует.

Вот так считала и я.

Причем головой мне всегда было понятно, что психологи могут развестись (я даже лично знакома с такими), у них бывают непослушные дети, мужья-алкоголики и все прочие прелести обыденного мира.

Но оказывается, чувствами я всегда считала, что моя профессия обязывает меня иметь идеальную жизнь.

Жизнь, в которой нет проблем.

Жизнь, в которой я с легкостью выношу все тяготы (которых, кстати, у меня никогда и не было-то на самом деле, если сравнивать с последними событиями).

Жизнь, в которой у меня идеальная семья и устойчивая нервная система.

События последнего месяца позволили мне ощутить, что я вообще-то такой же человек, как и все остальные люди на этой планете. Не умом осознать, а именно ощутить всем своим естеством.

Я ничего не буду делать с этим осознаванием, мне просто очень захотелось поделиться им с вами. Потому что самый первый пост на этом канале содержит фразу Я не только психолог, но еще и обычный человек.

И когда я писала ее в первый раз, я не до конца понимала, что на самом деле это означает.

За эти четыре дня я отметила два очень важных момента.

Каждый человек горюет по-своему. Кто-то бьется в истерике, плачет; кто-то тихо молчит и терпит; кто-то теряется; кто-то собран и делает важные дела. Каждый реагирует так, как может в данный момент.

И все эти реакции могут сочетаться в одном человеке. Тогда он в разные моменты времени горюет по-разному — это самый здоровый вариант, на мой взгляд.

Если у вас какая-то одна форма проживания эмоций (только истерика или только отстранение, например), вероятно, вам будет несколько тяжелее.

Есть горе, утешиться от которого невозможно. Да, вы можете пройти все стадии проживания утраты, дойти до принятия, но это не означает, что вам больше не больно, не печально и вообще вы рады тому, что произошло и благодарны судьбе.

Мне кажется, это невозможно. Мне кажется, что достигнув стадии принятия, вы просто смиряетесь с тем, что произошло, и больше не ищете способов скрыться от чувств.

Такие дела.

Друзья, пока я тут обнимаюсь с зачатками новых постов, рекомендую вам вот что:

Канал Альберта.

https://www.youtube.com/watch?v=LPPHEWJ2wMw

Он наглядно показывает, как люди манипулируют словами и выражениями, как манипуляции распознать и как им противостоять.

Я смотрела у него разбор интервью Собчак с Вероникой, и вот щас начала смотреть про Ивлееву.

Прикольно, мне нравится.

Если что, это никакая не реклама, к сожалению, Альберт даже не знает о моем существовании.

В последнее я время мало здесь появляюсь, и со стороны может показаться, что я забила.

Я действительно редко что-то пишу и каждый день нажимаю "пропустить", когда гугл-календарь напоминает мне идти строчить посты.

Но на самом деле я зрею.

Что это значит?

Это значит, что я отстранилась от любой внешней деятельности, связанной с этим каналом.

Но у меня очень активно идет процесс внутренних преобразований.

Я размышляю над тем, что бы я хотела изменить и каким бы хотела видеть канал. Придумываю, мечтаю, планирую...

Когда появляется идея или вдохновение я быстренько пишу пару строк самым прямым откровенным текстом. У меня может получиться три строчки, состоящие сплош из матерных слов.

Ну и что.

Я вынашиваю свой замысел и готовлюсь к переменам.

И это для меня огромное достижение — что я могу так откровенно об этом писать, и что я могу вообще позволить себе такой процесс.

Вынашиваю замысел — это что вообще за бред такой? Скажи честно — лень тебе. Ты ленивая и ничего не делаешь, прокрастинируешь, страдаешь фигней, откладываешь... Какие еще оправдания можно выдумать?

Вот так вот я разговаривала бы с собой несколько лет назад.

Я бы усаживала себя за ноутбук по расписанию каждый день и страдала бы над пустым белым электронным листом. Писала бы что-то через силу, получалось бы отвратительно, я бы расстраивалась... Думала бы, что у меня ничего не получается, как всегда, и что, может, бросить всё и уйти обратно в офис работать...

Ну, потому что сколько можно. Хватит пытаться наебать судьбу, все работают и ты работай.

А сейчас, прямо в эту секунду, я понимаю, что процесс перемент требует времени, сил, энергии и психической в том числе.

Я понимаю, что помимо этого канала, у меня еще есть моя практика и мои клиенты.

Помимо канала у меня есть еще собака и личная жизнь.

И что вообще-то в прошлом месяце в моей жизни произошло две трагедии, и от одной из них у меня, похоже, травма...

Сейчас я понимаю, что со мной происходит. Я вижу себя, слышу себя и о себе забочусь.

И мне бы очень хотелось рассказывать вам об этом, чтобы и вы тоже могли когда-нибудь о себе позаботиться... Не гнобить себя, а поддерживать себя и помогать.

А вообще, пока я это всё писала, у меня на плите сгорела зажарка для супа.

Ну и что.

Началась осень, а вместе с ней вернулись все мои профессиональные активности.

В частности, супервизионная группа.

Это такое место, в котором собираются психологи примерно одного профессионального уровня, садятся в кружочек и начинают обсуждать возникающие в работе сложности.

Возглавляют нас двое тренеров, которые в профессии дольше, чем я вообще на свете живу.

Каждый год группа трансформируется, приходят новые люди, уходят старые...

А я в этом во всём жизнерадостная собака.

Желание легко удовлетворить, если за ним идти

Две недели я жила с ощущением тотальной усталости. Казалось, чтобы отдохнуть, мне надо проваляться в кровати, не вставая, дня два.

А лучше две недели.

Конечно, дальше можно было бы написать, что это желание легко удовлетворить. Просто перенеси все важные дела, позаботься о себе, лежи, не вставай.

Но давайте посмотрим правде в глаза и увидим, что не каждый из нас может позволить себе такую роскошь, как валяние на кровати целых два дня.

Про две недели я вообще молчу.

У меня была фантазия, что сначала нужно переделать все важные дела, а потом закладываться в спячку.

Но важные дела всё не заканчивались.

Собака сама себя не погуляет, еда сама себя не приготовит, клиенты сами с собой не поговорят, плитка сама себя в магазине не выберет и всё остальное само собой тоже не сделается.

Но однажды (в прошлое воскресенье), придя домой, я решила сломать систему.

Вместо того, чтобы использовать вечер выходного на уборку и приготовление еды на ужин, я решила лечь.

Не два дня, конечно, всего лишь вечер, но чем черт не шутит, подумала я.

И знаете что?

Меня хватило на два часа.

Первые пол часа я правда лежала, даже немного уснула.

Потом проснулась и просто наслаждалась тем, что выиграла в схватке с самой собой и могу теперь вот лежать.

Почитала что-то, полистала инстаграм...

И поняла, что всё! Я исцелилась!

Двух часов мне оказалось вполне достаточно, и можно вставать жить дальше свою обычную жизнь.

Мысли про два дня оказались всего лишь фантазией и не подтвердились на практике.

Желание легко удовлетворить, если за ним идти.

Если не отказываться, не искать лучшего времени и самого подходящего случая, а сделать что-то прямо сейчас.

Обычно мы отказываем себе, потому что нам кажется, будто того, что есть, недостаточно.

Нужно либо максимум, либо вообще ничего.

Какой смысл отдыхать сейчас пять минут, если я хочу улететь в отпуск на море на две недели?!

Но смысл есть, и даже очень.

Отпуск на море это конечно здорово, но живете вы не в своем будушем и не в своем воображении, а прямо здесь и прямо сейчас.

И иногда то малое, что мы можем себе позволить, оказывается достаточным и вполне подходящим.

Попробуйте не откладывать то, что вы очень давно хотите, а сделать маленький шажочек к желаемому прямо сейчас.

Съешьте кусочек торта, сделайте глоток кофе, прочтите страницу книги, наденьте красивую футболку, удобные кроссовки, выйдите на улицу, сделайте хоть что-нибудь.

У вас нет времени ждать и готовиться к чему-то большему.

Жизнь состоит из таких вот маленьких хоть что-нибудь.

Наслаждайтесь.

То, что я написала в прошлом посте, называется Искусство маленьких шагов

И у меня пока нет слов лучше, поэтому я приведу цитату, которая объясняет смысл и суть. А в следующем посте, как обычно, разложу это всё на примере своей жизни.

Погнали.

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.

Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем «внизу».

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.

Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов.

Быть взрослым — это есть шоколадные шарики несквик на ужин, параллельно оплачивая 90 тысяч рублей за новое обучение.