Вредные кисломолочные продукты.

✔️Йогурты и творожки с различными добавками не являются натуральной «молочкой», поскольку в их составе содержится намного больше углеводов, чем в какой-либо другой кисломолочной продукции. Из-за ненатуральных добавок и большого количества сахара, ухудшающего процесс всасывания кальция.
✔️Обезжиренные кисломолочные продукты с большим количеством крахмала не дают насыщения, а, наоборот, могут повышать уровень глюкозы в крови. Таким продуктом и не насытиться, и очень сложно похудеть.
✔️Сметана жирностью 25-30% тоже вредит пищеварению, поскольку является одним из самых сложных продуктов для переваривания, работы поджелудочной железы и печени. Достаточно просто покупать кисломолочный продукт, жирность которого составляет 10-15 %.

Нам юмор жить и любить помогает...

Шутки помогают снять психологический зажим, лишить драматизма казалось бы неразрешимую ситуацию, без агрессии побороть социальную несправедливость, поговорить на табуированные темы, просто улучшить настроение с серый непогожий день. Юмор повседневности, шутки и остроты лечат нашу душу и тело, повышают самооценку, являются антистрессовой терапией и продлевают жизнь.

Юмор стимулирует любовь к себе...
У меня есть подруга детства, вокруг которой всегда было много народа – в школе, институте, на работе, в компаниях. Секрет ее успеха был прост: ей была дана легкая, не обижающая никого, но всегда улучшающая настроение способность шутить, рассказывать анекдоты и истории, полные метких шуток. Она сама получала несомненное удовольствие, когда особенно удачное ее замечание вызывало у окружающих взрыв смеха. Несомненно, ее эго в этот момент торжествовало. Потому что остроумный человек воспринимается окружающими не только как балагур, но умница и тонкий психолог, способный просто и смешно говорить о серьезном, подниматься над тревожной ситуацией, а главное — открываться перед другими людьми и делать их самих более открытыми, доверяющими друг другу.

Юмор помогает при стрессе...
«Я сидел в лондонском аэропорту «Хитроу» и не мог вылететь в Москву из-за пепла исландского вулкана, угрожающего всему воздушному пространству над Европой, — вспоминает Дмитрий. — Отпуск заканчивался, я понимал, что моему начальнику все равно, из-за чего я задержался с выходом на работу. И я был не одинок в своем горе, стрессовое напряжение витало в воздухе. Но стоило кому-то выговорить: «Эйяфьятлайокудль», — это трудно произносимое название вулкана, как десятки человек закатывались гомерическим хохотом. И напряжение на время спадало».

«Антистресоовая роль юмора в том, что он вызывает позитивные эмоции, одновременно снижая уровень негативных. Это позволяет расслабиться, отвлечься, — поясняет психолог Алена Иванова. — Кроме того, юмор позволяет человеку дистанцироваться от стрессовой ситуации, как бы на время выйти из нее и посмотреть на нее и себя в этой ситуации со стороны. Иногда одно это позволяет по-новому взглянуть на вещи и найти выход. Люди, использующие в повседневной жизни юмор как способ для борьбы со стрессом, получают, таким образом, некоторые преимущества перед остальным».

Юмор нас объединяет...
Когда мы шутим друг с другом, мы, сами того иногда и не замечая, обмениваемся своим видением мира. «Темы нашего юмора сообщают собеседнику о том, что нас волнует. То, что кажется вам смешным и то, над чем мы не смеемся очень многое говорит о нашей картине мира, —.считает Алена Иванова. — И если собеседник смеется над вашими шутками, а вам его остроты кажутся смешными, то вы начинаете ощущать близость. Ведь и само по себе совместное переживание сильных чувств является мощным объединяющим фактором. К тому же удачный юмор тесно связан с переживанием радости. Поэтому неудивительно, что исследования супружеских пар показали связь между остроумием супругов и их удовлетворенностью в браке».
Психоаналитик и психотерапевт Мусса Набати (Moussa Nabati) уверен, что юмор имеет эмпатический эффект. «Наш смех — это способ сказать: «Вне наших различий мы все похожи. Я такой же как ты, с моими предубеждениями, моими верованиями, моими слабостями». Юмор побуждает к размышлениям о себе, человечестве, вечных ценностях, жизни и смерти. Это средство общаться и устранять противоречия».

Почему минимализм — это лучший стиль жизни?
Минимализм становится тенденцией: люди всё чаще отказываются от лишнего, чтобы разгрузить свою голову и свой дом. Каким должно быть мировоззрение минималиста и как применить эту концепцию к повседневной жизни?
Мы все любим вещи. С предвкушением несемся домой с новой коробкой. Гордой походкой идем по торговому центру с огромным бумажным пакетом. В нем лежит невероятная, новая, не имеющая аналогов, разбившая в пух и прах всех конкурентов вещь. Прибегаем домой. Не снимая обувь, не помыв руки, мы с вожделением достаем это из пакета, трясущимися руками вынимаем из коробок… Да! Да, вот оно, счастье! Теперь у нас есть новый статус, новые возможности, новое Я, подаренное этой вещью…
Проблема лишь в том, что радость от покупки длится чуть меньше, чем время, потраченное мной на написание первого абзаца этой статьи. Вы будете смеяться, но я это понял не так давно. Да и вообще, деньги и ощущения, если их отслеживать вместе, — вещь довольно сложная. Я более двух лет изучал свои траты, чтобы выработать определенную культуру потребления, которая, в свою очередь, повлияла на мое восприятие жизни в целом. Мне это нравится. С большой вероятностью вам это не подойдет. Но я все равно поделюсь.
Хочу добавить, что отслеживать все свои траты есть смысл только для того, чтобы сделать определенные выводы по процентному соотношению повторяющихся расходов. Планировать бюджет и ограничивать себя в расходах, я считаю — гибельный путь. Проще изменить свое отношение к потреблению.
Если хотите — мои личные правила, которых я придерживаюсь уже достаточно давно, а формулирую только сейчас.
Меньше значит лучше.
Большинством вещей мы не пользуемся. Не верите? Загляните в шкаф или кладовку. В один прекрасный момент я выбросил/раздал все, к чему не прикасался более трех месяцев. У меня осталось, если пересчитать, около 300 предметов. Они покрывают все мои потребности. Все. Мои. Потребности. Когда я переезжал, они поместились в чехол для велосипеда и большую сумку. Это удобно, друг!
Когда это превратится в тыкву?
Мы живем в эпоху агрессивного маркетинга. Вещи устаревают за время, пока вы стоите в очереди за новейшим продуктом. Покупая что-либо, всегда в уме прикидывайте, насколько быстро этот предмет устареет и станет недостаточным для использования. Новый телефон безнадежно устареет за год. Хороший компьютер — за 3–4 года. Определите для себя границы использования и потребность в замене. Покупайте только то, что вам действительно необходимо.
Вещь — это никогда не инвестиция.
Когда что-то покупаете, знайте: инвестировать в вещи, которыми пользуешься, — глупо. Будьте честными с собой. Покупая любой предмет, понимайте, что он несет убыток в размере уплаченной за него цены, а возможно, и станет постоянной статьей расходов. Окупиться он может только повышением уровня комфорта от его использования или радостью от покупки.
Предвкушение всегда сильнее радости от покупки.
Это факт. Работает всегда. Вожделенная новая рама со временем превращается в просто велосипед. На новый блестящий комп тоже садится пыль. Все проходит, в общем…
Оценка эффекта
Этот совет я могу уверенно дать каждому. Желанный велосипед стоит 3000 евро. Ты можешь купить не такой крутой велосипед и на оставшиеся 2000 евро 3 раза съездить на тренировочные сборы. Как думаешь, что сильнее повлияет на твои результаты? Любишь фотографировать? Ты можешь потратить 2000 долларов на новый фотоаппарат и еще 3000 на оптику. А можешь купить просто неплохую камеру и на оставшиеся 3500 долларов объездить 10 стран и сделать фотографии разных городов. Как думаешь, что доставит больше радости, друг? Резкость и боке? Как бы не так!
В качестве вывода
Я верю, что у каждого человека есть вещи поважнее, чем созерцание и вожделение нового, по сути своей, ненужного предмета. Я лучше буду жить в квартире с минимумом мебели, а деньги потрачу на билет в место, где я еще не был.

Предвзятость подтверждения и другие ошибки​ мышления

Мифы о мотивации, предвзятости подтверждения и социальном сравнении: кандидат наук в области педагогической психологии Бобби Хоффман о том, какие ошибки суждения мы допускаем, когда оцениваем других, как это влияет на нашу самооценку и в какие ловушки нас может заманить склонность к искажениям.

Предубеждения — часть человеческой природы. Мы опираемся на наши предубеждения во многих вопросах — например, когда личный опыт работает нам на пользу и помогает принять правильное решение или сделать правильный выбор. Однако предвзятость также может привести к некорректным оценкам, ошибочным суждениям и нежелательным результатам.

Предвзятая самооценка, которую иногда называют «предвзятостью подтверждения», — это тенденция полагать, что ваш образ мышления и аргументации превосходит методы, используемые кем-то еще в идентичной или очень похожей ситуации, и склонность отфильтровывать информацию в соответствии с этим. По мнению Бобби Хоффмана, лучшим примером предвзятости подтверждения является «дилемма автострады». Каждому на дороге кажется, что водитель, который едет быстрее его, более безрассуден и безответственен, а тот, кто водит медленнее, не имеет достаточно навыков вождения или здравого смысла. Такая предвзятая точка зрения часто приводит к ошибочному выводу, что ваше поведение за рулем абсолютно оправданно и корректно, в то время как все остальные ведут себя неправильно. Но не лучше ли в этой ситуации иметь в виду, что другие водители думают о вашей скорости?

Предвзятое мышление и ошибки в суждениях проявляют себя во многих ситуациях. В одной из своих статей Хоффман прошелся по основным предубеждениям, касающимся мотивации и взаимоотношений. Мы выделили некоторые из них.

Не существует такого явления, как отсутствие мотивации

Вы когда-нибудь говорили «он незамотивирован» или «она совсем не проявляет свою инициативу» при описании супруги, партнера, ребенка, студента или коллеги? Скорее всего, если даже не произносили такие слова, вы их, конечно, слышали.
Подумайте о супруге, родном брате, друге или ребенке, которые остаются в пижамах, когда вы собираетесь на работу в 7:00 утра. Нам может показаться, что мы имеем дело с людьми без мотивации, но на самом деле, это может указывать на то, что человек пользуется иным набором стандартов и убеждений, отличающимся от наших собственных. У нас появляется оценочное суждение еще и потому, что, если нам кажется, что человек менее мотивирован по сравнению с нами, мы испытываем чувство психологического превосходства или силы.

При взаимодействии с преподавателями и бизнес-лидерами я часто встречался с мнением, что академическая апатия или отсутствие включенности в рабочий процесс указывают на отсутствие мотивации.
Такие заявления показывают, что мы постоянно заняты генерацией оценок себя и других. Проблемы начинаются тогда, когда мы обнаруживаем несоответствия между тем, как мы видим себя по сравнению с человеком, которым мы хотим быть, нашим восприятием реальности и тем, как мы относимся к другим людям.

В этом случае предвзятостью является убеждение, что очевидное отсутствие конкретного поведения означает отсутствие мотивации вообще. Однако существуют убедительные доказательства того, что академическая и личная мотивация (например, самоконтроль) — это возобновляемый ресурс, который восстанавливается, как и мышцы после тренировки; а утверждение «отсутствие мотивации» — это удобная формулировка, которую люди используют, чтобы описать кого-то, кто думает и действует отлично от него самого.

Люди просто мотивированы разными вещами, и мотивация все время меняется.

Социальное сравнение может сводить производительность на нет

Нам также стоит перестать оценивать личный успех, сравнивая себя с другими людьми, которыми мы восхищаемся или к которым мы испытываем неприязнь. Этот тип социального сравнения также связан с предвзятостью подтверждения, которая заставляет нас искать и запоминать доказательства, подтверждающие наши убеждения, бессознательно отфильтровывая информацию, несовместимую с нашими взглядами, ценностями и обычаями. В этом случае смещение происходит потому, что сравнение игнорирует наши объективные данные и заставляет нас моделировать поведение, свойственное для другого человека, или намеренно стараться отличаться от другого человека. Социальное сравнение включает в себя выбор: либо возвыситься над соперником, либо защитить себя от худших результатов и унижения путем избегания неудачных или неидеальных результатов, достигнутых другим. Если нам нужен пример «нисходящего» социального сравнения, которое служит подтверждением предвзятости подтверждения, то для этого могут вполне подойти президентские выборы в США. Вне зависимости от того, кого вы поддерживаете, кандидаты регулярно ищут способы дискредитировать, умалить и унизить своего противника. В то же время каждый кандидат игнорирует достижения соперников, редко фокусируясь на том, какие нужны навыки, чтобы эффективно выполнять работу президента Соединенных Штатов.

Есть некоторые психологические выгоды, получаемые благодаря предвзятости подтвержденияи сравнения человека с человеком. В некоторых случаях, когда мы сравниваем себя с другими, мы разрабатываем концепцию позитивного самовосприятия и укрепляем наше эго, защищающее нас от неуверенности в себе, в своих возможностях и производительности. Но личностная оценка
(ⓘОценка, при которой вы сравниваете себя настоящего с собой прошлым — прим. Ред.) также может улучшить эмоциональное состояние, поднять настроение и укрепить в нас чувство собственного достоинства. Несмотря на очевидные выгоды, сравнение себя с другим человеком на самом деле оказывается менее эффективным средством для мотивации и производительности, чем сравнение себя с абсолютным стандартом. Когда сравнение приводит к негативной самооценке, появляется ряд проблем: люди с меньшей охотой идут на риск, хуже справляются с плохим настроением и меньше испытывают чувство общего благополучия.

Как ни странно, предвзятые представления могут влиять на то, как мы оцениваем людей во многих обычных делах, профессиональных и личных ситуациях, меняющих жизнь. Межличностные сравнения влияют на выбор наших социальных и романтических партнеров, и часто социальные сравнения определяют, кто получает предложения о работе, а кто нет. Движущая сила социального сравнения настолько велика, что это породило эффект, называемый в просторечии «большая рыба, маленький пруд», согласно которому люди предпочитают быть экспертом среди менее квалифицированных специалистов. Быть большой акулой в аквариуме с маленькими рыбками не гарантирует успеха и на самом деле может дать человеку ложное чувство компетентности при фактическом отсутствии мастерства и способностей. Тем не менее, в положении «большой рыбы» могут быть психологические преимущества. Многочисленные исследования в разных культурах и возрастных группах показывают: когда люди одинаковых способностей осознают, что они в «группе низких способностей», они испытывают более положительную самооценку, имеют более высокую академическую самооценку и получают более высокие оценки в отличие от ситуаций, когда те же лица погружаются в более сложные и конкурентные условия обучения, требующие применения высоких способностей.

Стратегия устранения предвзятости

Нытье других людей делает нас глупее.

Вас раздражают жалобы других людей? Такая реакция вполне оправдана. Как недавно выяснили ученые, необходимость слушать непрерывный поток негатива ухудшает работу мозга.

Исследование, проведенное американским автором Тревором Блэйком (Trevor Blake), показало, что негативные слова стимулируют область мозга, связанную с восприятием и когнитивными функциями.

Если вы вынуждены слишком долго слушать чьи-то жалобы, то вскоре начнете вести себя так же. Более того, исследователи выяснили, что недовольство других людей может сделать нас глупее. Воздействие негатива в течение 30-ти и больше минут, включая просмотр такого рода информации в средствах массовой информации, лишает нас нейронов в гиппокампе мозга, который отвечает за принятие решений. Практически, у вас в голове возникает "каша".

Специалисты подчеркивают, что есть большая разница между тем, чтобы уделить внимание действительной проблеме и жалобе. Человек, который жалуется, как правило, не ищет решения проблемы, а просто хочет, чтобы вы присоединились к потоку его нытья.

Как же защитить себя и свой мозг от воздействия негатива:

1. Создайте дистанцию
Нытики похожи на заядлых курильщиков, которые подвергают нас пассивному курению. Лучшее решение в этом случае - не находиться рядом с таким человеком.

2. Попросите решить проблему
Если у вас нет никакой возможности уйти от жалоб собеседника, предложите ему найти решение своей проблемы. Можете просто задать вопрос:" И что ты собираешься с этим делать?" Многие нытики просто прекращают жаловаться, так как им не нужно решение.

Быть счастливым несмотря ни на что

Мы уверяем себя, что наша жизнь станет лучше, когда поженимся, когда родится первый ребенок, второй. После нас расстраивает, что дети слишком малы для одного, для прочего, и думаем, что все изменится, когда они подрастут. Далее нас раздражает их отношение, когда они становятся подростками. Уверяем себя, что все придет в норму, когда они повзрослеют. Надеемся, что станем себя чувствовать лучше, когда ваш супруг/супруга решит свои проблемы, когда проведем незабываемые каникулы, когда не должны будем работать...

Но мы не проживаем эту жизнь в данный момент, радуясь ей. Так когда мы будем это делать? Нам всегда нужны трудности любого характера. А ведь достаточно принять как данность и решить для себя — быть счастливым несмотря ни на что.

Альфред Соуза как-то сказал: «Долгое время я думал, что рано пришел в данный мир, настоящий мир! Всегда были преграды, которые всегда надо было переходить, всегда было что-то нерешенное, какая-нибудь мелочь, для которой не хватало времени, не отданные долги. т.е. это не та жизнь — не настоящая! Но в конце в концов я осознал — ведь эти преграды и есть жизнь. Данный способ восприятия вещей помогает понять, что нет средства быть счастливым, само счастье — это средство! следовательно, вкушайте каждый момент вашей жизни, вкушайте вдвойне, так как вы еще можете поделиться этим с дорогим вам человеком, с которым вы бы хотели прожить эти дорогие минуты жизни рука об руку, и помните, что время не ждет!»

Итак, хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы.

Минуты счастья — драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте — не только ради денег, любите — не в ожидании расставаний. Танцуйте — не обращая внимания на взгляды.

Запомни это!

Попробуйте ответить на следующие вопросы:

1 — назовите 5 самых богатых людей в мире.
2 — назовите 5 победительниц конкурса Мисс Вселенная
3 — назовите 10 победителей Нобелевской премии.
4 — назовите 5 последних победителей премии Оскар на лучшего актера и актрисы.

И как? Неважно? Не беспокойтесь. Никто не помнит вчерашних победителей. И аплодисменты забываются! И трофеи покрываются пылью! И победители уходят в прошлое!

А теперь ответь на эти вопросы:

1 — назови троих учителей, которые преподавали тебе, когда ты становился взрослым.
2 — назови троих друзей, которые были с тобой в трудные времена.
3 — подумай о тех знакомых, которые заставляли тебя чувствовать особенным.
4 — назови пятерых людей, с которыми ты проводишь свое время.

И как теперь? Люди, которые значат для тебя что-то, не обязательно богаты или победители. Это те, которые беспокоятся о тебе, заботятся, которые всегда с тобой. Запомни это!

Научись создавать чистые мысли.

Всего одна капля крови под микроскопом может многое рассказать о здоровье человека. Точно так же всего одна наша мысль может сказать, насколько мы здоровы духовно.

Давайте проведем лабораторный анализ: возьмите одну свою мысль и поместите ее под "микроскоп" своего внутреннего взгляда. Вы увидите, какие именно примеси и в какой мере загрязняют процесс нашего мышления.

Перед вами откроется целый спектр: там могут быть горькие воспоминания прошлого; пустые навязчивые мысли о поведении других; предрассудки и предубеждения; желания; ожидания от других; просто груз пустого – тревоги, страхи, обиды... Мы можем сами наблюдать, что мысли, загрязненные примесями, мчатся в уме с большой скоростью, постоянно повторяются и лишены сколь-нибудь значительной созидательной силы. Поскольку все мы думаем и, следовательно, постоянно вырабатываем миллионы таких тяжелых, пустых и бессильных мыслей, то у нас есть повод сомневаться в нашем духовном здоровье. Но если мы предпочтем вообще в это не вмешиваться, то мы, как слабый больной, не сможем что-то изменить в жизни а, напротив, притянем еще больше "инфекций". Так что лучше принять лекарство, тем более, что есть простое, доступное средство – научиться создавать чистые мысли.

Если говорить простым языком, то любая мысль, создаваемая на основе истины, – чистая и заряжает энергией. Лекарство чистой мысли может сотворить чудо для нашего внутреннего здоровья. Такой человек будет открыт новым возможностям, ставя точку на прошлом, которое прошло. Он будет сосредоточен на том, что делать лично ему, не тратя силы на попытки исправить других. Он будет поддерживать оптимизм в отношении самого себя, других и мира, ведь надежда – это поток позитивной энергии.

Самый легкий способ создавать и поддерживать чистые мысли – каждый новый день начинать с молитвы и чтения Библии, это непременно повлияет на наши мысли, слова и поведение в течение всего дня. Если мы будем это делать регулярно, то все лишнее, пустое из наших мыслей начнет уходить. Тогда мы сможем и в течение дня анализировать свои мысли и освобождать их от загрязнения.

Первым доказательством действия лекарства чистых мыслей будет неколебимое чувство спокойствия и легкости. Регулярные дозы сделают нас настолько удовлетворенными и гармоничными, что мы будем лучиться человеческой добротой и заражать других своим радостным настроением.

Какую важную роль играет Серотонин?

Мы все знаем про серотонин, который называют гормоном радости, но на самом деле, — это гормон жизни, без него нам уныло, тоскливо и больно.
Все процессы в теле идут на серотонине.

Серотонин еще контролирует негативные эмоции и мысли. Когда его много, мы не тревожимся.
Для серотонина нужны: солнце, сон, животный белок, движение с удовольствием, радость и здоровый кишечник. Любые нарушения режима нарушают баланс серотонина.

     Когда у нас стресс, серотонин нейтрализует избыточный кортизол, поэтому не разгоняйте мыслями искусственный стресс, потому что вы сливаете серотонин и потом уныло и больно. Серотонин влияет и на баланс глутомат/гамк — возбуждение/торможение.

Веселая физкультура с детками

Физкультура с детьми может быть увлекательной и веселой активностью, способствующей их физическому развитию и хорошему настроению.

💥 1000 идей

​​❓👨‍🎓ПОЧЕМУ ВОПРОС "КАК ПРОШЕЛ ДЕНЬ В ШКОЛЕ?" - НЕПОДХОДЯЩИЙ ВОПРОС ДЛЯ ДЕТЕЙ И ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ ВМЕСТО ЭТОГО - CNBC 

💬"Вопрос "Как прошел твой день?" может означать 100 вещей", - сказала CNBC по телефону доктор Линда Пападопулос, психолог, автор и телеведущая. - “На эти очень широкие вопросы часто отвечают: "Да, это было прекрасно", ” сказала она.

💡По ее словам, дети отвечали на вопросы в школе весь день, и они, возможно, все еще настроены на волну “производительность”.

🗣“Большинство взрослых хотят отключиться после работы и забыть о своем дне — дети такие же”, - сказала детский психолог доктор Марта Дейрос Колладо в электронном письме CNBC. “Их разуму нужен перерыв, и часто их основное внимание сосредоточено на еде, развлечениях, играх и отдыхе”, - добавила она.

🗯“Дети проводят больше времени в школе, чем со своими родителями в течение недели, и поэтому родители часто задают этот вопрос из любопытства”, - говорит Дейрос Колладо, автор книги “Как стать взрослым: почему хорошее воспитание начинается с тебя”. - “Родители часто забывают, что, когда им задавали тот же вопрос, они тоже ворчали ”хорошо" или закатывали глаза от скуки", - сказала она.

👉Имейте в виду, что спрашивать “Как был день в школе?” каждый день может стать “ленивой привычкой”, - сказал Дейрос Колладо. Помните, что это “не привносит новой информации или связи между вами и вашим ребенком”, добавила она.

❓Что же тогда спрашивать?
Наберитесь терпения и подождите, пока ваш ребенок не будет готов заговорить, советует Дейрос Колладо.
"В данный момент сосредоточьтесь на том, каково это - снова увидеть своего ребенка в конце рабочего дня, например, сказав: "Я так рад тебя видеть"" ... "Обратите внимание, приходит ли ваш ребенок из школы переполненный эмоциями, замкнутый, или весь улыбается и хихикает”, - добавила она.
💡Попробуйте “назвать” их эмоцию, когда увидите ее. Например, вы могли бы сказать: ”Ты выглядишь таким счастливым! Должно быть, сегодня произошло что-то веселое". Посмотрите, поможет ли это вашему ребенку раскрыться... Нейробиологические данные показывают, что называние эмоции может помочь успокоить тело. Только когда дети спокойны и их основные потребности удовлетворены, они могут вести содержательный разговор”, - сказал Дейрос Колладо.

✅Вопросы, которые стоит задать
🗯“Если вы хотите услышать о дне своего ребенка и пообщаться с ним, общение должно начаться с вас”, - сказал Дейрос Колладо. “Смоделируйте, как звучит рассказ о вашем дне”, - добавила она.
🗯“Поговорите о чем-то реальном, о чем-то, что заставило вас рассмеяться, удивило вас, напомнило вам о них, о ком-то, с кем вы разговаривали, что вы ели на обед, как вы себя чувствовали сегодня… Рассказывая о своем дне, вы повышаете вероятность того, что ваш ребенок захочет этого... расскажите о своем дне”, - сказал Дейрос Колладо.

❌Избегайте начинать вопросы с “делал ли ты то-то сегодня”, что вызовет ответ “да” или “нет”, или “почему”, на что может последовать “я не знаю”, - сказала она.

👌“Что” - гораздо лучший способ начать диалог, - сказал Дейрос Колладо. Например:
"Что тебя сегодня рассмешило?"
“Что тебе больше всего понравилось из того, что произошло сегодня?”
“Что тебе больше всего понравилось сегодня во время игры или обеда?”
“Что сказал сегодня [учитель или друг]?”
Также важно говорить об эмоциях, поскольку они могут “показать вам другую сторону дня вашего ребенка”, - сказал Дейрос Колладо. Например, вы можете спросить:
“Тебе было грустно сегодня? Что случилось, что заставило тебя почувствовать себя лучше?”
“Что было для тебя трудным, но ты все равно это сделал?”
“Было ли время, когда ты чувствовал себя одиноким? И что ты с этим сделал?”