У тебя новый анонимный вопрос:

Альбина, у меня замечательный молодой человек. Он любит меня и заботится. Но я осознала, что не люблю его. Как я могу обидеть его? Я не хочу причинять ему боль

Хочу спросить вас, а чтобы вас обидело бы больше — если бы человек, в которого вы влюблены, честно признался, что ваши чувства безответны? Или если бы он притворялся, что любит и был бы из жалости к вам?

Пока вы держите мужчину возле себя и подкидываете надежду, он не сможет найти «ту самую», которая будет любить его взаимно. Пока вы молчите о том, что на самом деле происходит между вами, человек находится в плену обмана. Ему остаётся только строить иллюзии относительно ваших отношений. Поэтому я рекомендую вам обдумать это и сделать выбор.

Если вам сложно это сделать и вы не можете разобраться в своих чувствах, записывайтесь на консультацию. Первичная со скидкой почти 50%. Подробнее у менеджера @adelaiida

Анонимный вопрос можно пройдя по ссылке: t.me/questianonbot?start=140249918b

Про личное лично

Подкаст о личном — о своем пути к выздоровлению. Это моя большая победа, и я хочу поделиться с вами тем, как я справилась с депрессией средней тяжести, поставленной мне в конце 2023 года.

Депрессия, как электрический щиток, вырубала один за другим все функции моего организма — сначала перестала хотеть чего-либо, потом нарушился сон, я не могла даже помыть голову. Всё стало казаться трудным, нереальным, а постоянная раздражительность и цинизм усиливались.

В подкасте рассказываю про свои шаги к восстановлению:

• полное отключения от социальных сетей. Создала пространство без чужих эмоций дало мне силы вернуться к себе.

• смена привычного окружения — пространственные изменения стали катализатором изменений внутри. Я выкидывала старые вещи, символизируя тем самым, что освобождаю место для нового.

• и другие шаги слушайте в подкасте.

Так разговорилась, что анонсировала апрельскую группу по заботе о себе и личную терапию для тех, кто хочет выйти из созависимых отношений. Подробности будут в канале позже, самые нетерпеливые могут написать @adelaiida слово хочу в группу либо хочу в личную терапию за чашку кофе.

И помните, чтобы изменить свою жизнь, нужно начать с самого важного — с себя.

P.S. в подкасте для бесценных моих подписчиков есть музыкальная пауза от меня ❤️

Подкаст: Скорей бы отлететь кукухой и начать бегать полумарафоны, а не вот это все

Резкое начало занятий бегом на дальние расстояния в ситуации выгорания или психической усталости часто является попыткой снять симптомы этой усталости. В подкасте разобрала несколько положительных аспектов, почему это может происходить:

1. Снижение уровня стресса: Бег помогает снизить уровень кортизола, гормона стресса, и способствует выработке эндорфинов, которые улучшают настроение.

2. Регуляция эмоций: Физическая активность, такая как бег, позволяет перераспределить внимание с негативных мыслей и эмоций на тело и движения.

3. Улучшение сна: Бег и другие формы аэробной активности могут улучшить качество сна, что особенно важно для людей с психической усталостью.

4. Чувство контроля: Для людей с выгоранием бег может стать способом почувствовать, что они снова контролируют ситуацию.

5. Физическая и психическая регенерация: Бег помогает не только укрепить тело, но и способствует улучшению психического состояния.

Про отрицательные аспекты подобнее в подкасте. Также, чтобы их избежать, важно подходить к занятиям бегом или другими видами физической активности сбалансированно и осознанно, сочетая физическую нагрузку с необходимыми периодами отдыха и работой с психологическими проблемами. Записаться на личную консультацию и в апрельскую группу по Созависимости можно у @adelaiida

Тест Зигмунда Фрейда: Ваше отношение к жизни

Возьмите лист бумаги и карандаш. Один за другим быстро отвечайте на вопросы. Просто записывайте первую всплывшую в голове мысль, только после того, как закончите отвечать.

1. Вы стоите на берегу и смотрите в морскую Даль, ваши чувства? (Можно закрыть глаза)

2. Вы идёте по лесу и смотрите себе под ноги. Быстро напишите ваши ощущения

3. Наблюдаете полёт чаек. Что почувствовали?

4. Вы встретили табун лошадей. Ваши ощущения

5. Вы идёте по пустыне - впереди вырастает стена, в ней маленькое отверстие, за которым оазис. Что вы будете делать? (Запишите действия)

6. Вы очень хотите пить и вдруг увидели кувшин с водой. Выпьете не задумываясь?

7. Вы заблудились в лесу. Уже стемнело - и вдруг вы увидели дом, в нем горит свет. Ваши действия?

8. Представьте, что вы оказались в сильном тумане. Что будете делать?

Что под каждым вопросом подразумевал Психоаналитик Фрейд

Результаты:
1. Ваше отношение к жизни, эмоции, ощущения
2. Ваше самочувствие в родной семье
3. Ваше отношение к женщинам
4. Ваше отношение к мужчинам
5. Ваша основная жизненная стратегия, цель, как решаете свои проблемы
6. Ваша избирательность, выбор партнера
7. Ваша готовность к замужеству/женитьбе
8. Ваше отношение к смерти

Тень личности: как наше вытесненное управляет нашей жизнью

Сегодня разберём, что такое теневая сторона личности, как она формируется и почему важно её признавать. Тень — это всё, что мы вытесняем из сознания: «плохие» эмоции, желания, черты. Примеры из детства: «Ты не должен злиться», «Хорошие девочки не спорят», «Мужчины не плачут».

Как начать работать с тенью?
• Техника самонаблюдения: «Что меня триггерит в других?»
• Письменная практика: «Какие качества я скрываю от других?».
• Принцип: не бороться, а замечать, признавать, интегрировать.

«Тень — это не монстр, а часть нас, которую важно услышать». В течение недели наблюдай за своими реакциями. Работа с психологом в рамкам консультаций позволит обрести целостность в разы эффективнее и быстрее, записывайтесь ко мне на консультацию @adelaiida

Стыд — навязанное чувство из детства

Питер Левин — один из крупнейших исследователей психологической травмы (ПТСР и КПТСР). Он рассматривает стыд, как фундаментальное переживание себя «плохим».

Это чувство — как внутренний рак, дающий метастазы во все сферы жизни: от самооценки до близких отношений. Особенно уязвимы дети — грубые слова родителей становятся их внутренней правдой, а если критика сопровождается наказаниями, травма уходит ещё глубже в тело и психику.

В книге «Исцеление от травмы» Левин описывает женщину, которая не могла спать с закрытой дверью после аварии. Через работу с телесными ощущениями она снова почувствовала контроль над своей реакцией и освободилась от страха. Это пример того, как тело хранит травму — и как его можно исцелить без «копания» в прошлом.

В «Пробуждении Тигра» он рассказывает, как дети, перенёсшие травматичный опыт (например, медицинские процедуры), начинают бояться прикосновений или проявляют неадекватные реакции — не потому, что они «капризные», а потому что их нервная система застряла в «режиме выживания». Он предлагает мягкие телесные практики для возвращения ощущения безопасности.

Если у вас сейчас нет возможности обратиться к хорошему специалисту, начните с книг Левина. Он пишет просто, с уважением к читателю, и даёт реальные инструменты для самоисцеления:

• Исцеление от травмы
• Пробуждение Тигра
• Травма и Память

Эти книги помогут вам понять, как травма влияет на тело, эмоции и поведение — и как вернуть себе устойчивость и контакт с собой.

Анонимный чат

Вы можете безопасно контейнировать свои воспоминания, а также обратиться за психологической поддержкой.

t.me/questianonbot?start=140249918b

Признаки эмоциональной нестабильности

Давайте разберем несколько ярких и показательных моментов:

1. Импульсивное поведение
Эмоционально нестабильные личности часто склонны к безрассудным поступкам. Они нисколько не задумываются, что могут навредить себе и остальным. К примеру, водят машину на бешеной скорости. Садятся за руль в состоянии наркотического или алкогольного опьянения. То есть намеренно подвергают себя риску. Вдобавок им свойственны импульсивные траты и пристрастие к азартным играм. У них практически нет самоконтроля, они не очень понимают, как можно откладывать удовольствие.

2. Проблемы с гневом
Это один из основных признаков и большая беда. Среднего состояния не существует: или само очарование, или безудержная ярость. Они вообще не умеют управлять эмоциями. Хотя для них характерны всплески радости и печали, в гневе они страшны. Исступленно кричат, впадают в истерику, применяют физическую силу. Последнее не всегда означает накинуться с кулаками на того, кто их разозлил, но в их стиле хлопать дверями и швырять вещи.

3. Отношения-качели
Им трудно поддерживать ровные отношения. Их бросает из крайности в крайность: сегодня вас обожают, завтра готовы стереть в порошок. Мало того, им необходимы встряски. Они затевают скандалы и заявляют: «Между нами все кончено» только для того, чтобы вернуться через несколько часов или дней.

4. Бурные реакции
Эти люди слишком остро реагируют на ситуации, которым другие вообще не придают значения — и неважно, реальные они или надуманные. Если они придумали себе, что с ними обошлись несправедливо, — последует кровная обида, без всяких попыток разобраться. Возможно, причина в искаженной картине мира: они видят события словно в кривом зеркале.

У тебя новый анонимный вопрос:

мне 27, и только в прошлом году я узнала, что я ВДА (взрослые дети алкоголиков). Я боюсь, если люди на улице начинают ругаться или драться, ловлю прям паничку. постоянно пытаюсь заслужить любовь: сделать что-то полезное, нужное. за любую ошибку корю себя х100, потому что должна была сделать всё идеально. Но больше всего я боюсь, что сама начну пить. Что мне делать?
__

Даже если человек не пьёт сам и живёт «нормальной» жизнью, внутренние паттерны, заложенные в детстве, могут сильно влиять на качество жизни, отношения, самооценку и принятие решений.

Что можно менять в своём поведении и мышлении:
1. Развивать осознанность
— Учиться отслеживать свои автоматические реакции: чувство вины, страх конфликта, стремление угодить.
— Вопрос: Почему я так реагирую? Это из настоящего или из прошлого?

2. Укреплять границы
— Научиться говорить "нет", не испытывая вины.
— Разделять: где моя ответственность, а где — чужая.

3. Работать над самооценкой
— Заменять внутреннего критика на поддерживающего «внутреннего родителя».
— Подмечать свои достижения, вести дневник успехов.

4. Учиться здоровой коммуникации
— Осваивать навыки выражения чувств и потребностей без обвинений и манипуляций.
— Практиковать честность с собой и другими.

5. Обращаться за поддержкой
— Психотерапия (особенно гештальт, когнитивно-поведенческая терапия, работа с внутренним ребёнком).
— Группы поддержки (например, 12-шаговые программы: Al-Anon, ВДА).

Записаться на консультацию можно у @adelaiida

Нарцисс и психопат: почему они так себя ведут?

С нарциссом ты чувствуешь себя «недостаточным(ой)». С психопатом –«использованным(ой)».

Почему? Потому что внутри них — пустота и страх быть ничем. Чтобы не разрушиться, им нужно чужое внимание, восхищение, контроль.

Что их объединяет?
1. Нет эмпатии.
Чужая боль для них — не повод остановиться. Люди — ресурс.
2. Контроль вместо любви.
Отношения — это поле боя. Им важно доминировать, не доверять.
3. Отрицание слабости.
Критика вызывает ярость, уязвимость — стыд и агрессию.
4. Постоянный «голод».
Даже когда их любят — им всё мало. И они идут искать «новую дозу».

Вывод:
Проблема не в тебе. Это не ты «плохо любил(а)», а они не умеют любить — только потреблять.

Изменения возможны только с глубокой терапией. Но большинство даже не признают, что что-то не так.

В подкасте подробнее с примерами разобрала: Как формируется нарциссический механизм защиты, а также обсудили вопросы для начала отношений.

Проверочные вопросы для начала отношений

Вопросы, которые стоит задавать себе на старте отношений, чтобы не попасть в ловушку манипуляций.

1. Что я ощущаю рядом с этим человеком?
Могу ли быть собой — без притворства и напряжения?
Есть ли давление, спешка, «навязывание близости»?
Спокойно ли принимается моё «нет»?
Чувствую ли я энергию после общения — или тревогу и опустошение?

2. Как ведёт себя партнёр?
Уважает ли мои границы (время, тело, выбор)?
Слушает ли чувства — без обесценивания?
Есть ли пространство для моей жизни вне отношений?
Прозрачны ли его(её) действия — или много тумана и путаницы?

3. Сохраняю ли я себя?
Не растворяюсь ли в отношениях, теряя свои цели?
Чувствую ли свободу — или боюсь потерять его/её?
Могу ли представить себя вне этих отношений — спокойно?

Вывод:
Отношения должны усиливать тебя, а не заменять.
Любовь — это не потеря себя,
а рост рядом с другим🩶

Если замечаешь, что уже находишься в нездоровых отношениях либо не можешь долгое время после расставания начать новые отношения, то напиши @adelaiida она запишет тебя на консультацию по созависимости.