🪷« Лиличка »
9.

Сегодня я решил, что это не может длиться вечность. Вернее, может, но я этого просто не перенесу. Нужно убрать все, что может напомнить о том, что она все-таки была, что это не было сном или фантазией. Я подскочил. Пора.

Я стал собирать вещи в коробки. Палас из коридора — убрать. Единственная книга на журнальном столике перед диваном — убрать. Все убрать, к черту, не видеть, не вспоминать. Упаковать в коробку, заклеить, закинуть на антресоль и никогда больше не знать, что где-то там по улицам ходит такая Лиличка. Что она чудаковатая, сумасбродная, раздражающая и такая пьяняще очаровательная. Что она любит отвратительный на вкус кофе, не переносит пустых обещаний, не читает новости, чтобы не расстраиваться. Что в дождь долго не может сидеть дома и выходит гулять, даже если не с кем, что она мечтает издать книгу и переехать к морю, что… что я так ее жду. Упаковать, заклеить, спрятать. Подальше, поглубже, куда-то очень далеко, чтобы больше никогда не видеть. Но можно ли то же самое сделать с моими собственными воспоминаниями?

Убираясь на столе, я заметил под книгами блокнот, обклеенный какими-то наклейками. Никогда раньше не замечал его. На первой странице красовалось: "Дневник Лилии", а в самом низу мелким подчерком добавлено: "p.s. я откушу тебе нос, если прочитаешь хоть строчку". Дневник Лилички… Насколько я нахален и невоспитан, чтобы открыть его? Наверное, недостаточно. Кладу его на диван, чтобы потом убрать к остальным книгам.

Я убирал вещи в коробку одну за другой. Карандаш из цветочного горшка, чашка, которую она купила по дороге домой, "потому что она глупо смешная", носок с рисунком краба под диваном. Весь день был убит уборкой. Вечером, от бессилия, плюхаюсь на диван и вспоминаю, что кинул сюда ее дневник. Книги были в коробке около прохода в коридор. Подхватываю и несу туда. Из блокнота выпадает лист. Поднимаю.
Запись от 29 октября, за день до ее ухода. Видимо, я все-таки настолько невоспитан.

«29 октября. Вокруг кошмар из смеси эмоций. Издатель принял мою новую рукопись и отдал на редактуру. Говорили про сборник из нескольких, назовут, скорее всего, в честь последней. Сказали, что она самая гениальная. Конечно! Я четыре дня не ела и не спала, чтобы сотворить что-то такое. Четыре дня он даже не заходил, потому что я занята, работаю. Это еще один предмет размышлений. Мне искренне страшно. Страшно, что я хочу остаться. Я хочу приходить и видеть его, хочу болтать ночами, чего там еще все хотят обычно… Что, если от всего этого я лишусь своих способностей писать? Творец должен страдать, метаться, искать утешение в том, чтобы изливать душу на бумагу. А кем я стану, если останусь и буду счастлива? Что будет со мной, о которой заботятся и присматривают? Кто я без своих рукописей? Неужели настал тот самый момент прощания?»

Она боялась потерять себя. Боялась, что забудет, как писать или о чем. Она ушла, чтобы спасти свой талант и, возможно, предназначение. Невольно в голове всплыл тот самый вопрос, который Лиличка так любила растягивать рассуждениями на целую ночь: зачем же мы все-таки повстречались? Почему судьба так несправедливо поступила, сведя нас? Я больше, чем уверен, что обоим было бы легче никогда не знать друг друга. Лиличке тоже было больно уходить.
Я аккуратно вложил листок в записную книжку. Стыд и разочарование в себе все-таки дали багровый румянец на щеках. Это предназначалось не для моих глаз. Запечатываю коробку с книгами, мысленно прощаясь с уже почти угасшим светом надежды. Сегодня я сам лично перекрыл его, как будто надел на свечу гасильник.

🍞 Картинка, предназначенная для первой главы и рассуждения о ней 🍨

Вот и всё, все части рассказа вышли ещё вчера.
У меня до сих пор жуть как колотится сердце.

Я этого хотела, старалась и делала.
При этом понятно, что это не шедевр, не готовое произведение, но тем не менее — мой черновик.

Готовый и законченный, ценный и, возможно, в будущем доведённый до «идеала» и ума.

≪ ◦ 🐚 ◦ 🌊 ◦ ≫

чувствуешь ? этот запах моря ..
я вдыхала его целую неделю , пока была в своем первом в жизни отпуске ( самостоятельном , я имею ввиду )

🕯️ другие мои приключения ограничивались всего парой дней , а тут я сама первый раз отвезла себя к морю !

и это не стало поводом забрасывать чтение , в книжную среду мы поговорим о новом произведении , которое я брала с собой в путешествие

сделала небольшую подборку по его атмосфере и намек на название ) 👀

но это уже в среду , а пока я трясусь в поезде по дороге домой
и , скорее всего , держу в руках уже новую книгу , о которой определенно хочу поговорить с тобой

☃️ я искренне стараюсь начать работать

но этот первый рабочий день .. снег с дождем в лицо в 7 утра ..

возникает вопрос зачем я уехала от солнца и шума прибоя 🦊

💡🌿🦋

Наверное , нужно начать с того , что я похоронила тебя летом . Солнце слепило глаза , отражаясь в крупных каплях соленых слез . Вокруг все было такое зеленое , яркое , тёплое , как будто ничего и не происходит , как будто ты не лежишь в земле , не скребешь крышку деревянной коробки ногтями и не вопишь . А может так и было . Может ты спокойно лежала , обретя наконец покой .

Я смотрела на тебя столько лет . Смотрела и не видела , не замечала что с тобой . Все говорили что происходит что то дурное , последний год , по крайней мере . А я смотрела прямо тебе в глаза и не замечала . Я знала твою боль , чувствовала что она прокалывает тебя изнутри , насквозь , старается разодрать кожу , а ты не давала . Ты жила эту жизнь , визуально , легко . Все то тебе давалось так просто , за что бы не взялась . Хочешь ? Значит будет . Нет ? Значит через небольшое время , но обязательно будет . Все сбывалось , чего не попроси . Семья , друзья , учеба . Ты же была счастлива ?

Но было то , о чем все не знали .
Не знали что ты ненавидела медицину , которой посвятила пол жизни , не знали что не так все вокруг тебя гладко и не такие хорошие отношения со всеми . А что вообще про тебя знали ?
Сколько лет , где живёшь и жила до этого , на какой кружок ты ходила , как впервые увидела море . Много чего . Как же много про тебя знали .. Только то , чего ты хотела , а по факту - ничего . Большая часть , терзавшая изнутри была скрыта от всех , лишь бы не просочилась наружу , лишь бы не осталась на виду .

Я вышла на улицу . Вокруг шум , народ . Дети смеются и бегут по дорожке , дергая за собой игрушечный самосвал . Соседская собака заливается лаем на присевшего на ветку голубя , дурная птица . Мужчина около подъезда закурил сигарету и набрал чей то номер . В конце улицы , на лавочке , прикрывая рты , громко смеялись и на что то показывали пальцем подростки .
Я решила подойти ближе и увидели кого они снимали .
Прямо посреди улицы просто так , без музыки , немного глупо и несуразно танцевала девушка . Она кричала что вчера готова была проститься с миром , а сегодня решила жить .

И что то щелкнуло у меня . Как она счастлива что сделала этот выбор , что решилась , дала отпор тьме внутри себя . Такая маленькая худая блондинка выстояла против собственного кошмара .
И вот я стою около твоей импровизированной могилы , деревянной шкатулки , в которой старый загран паспорт , грамоты и школьный дневник , который зачем то столько лет пылился на полке в шкафу . Там все , что напоминало о тебе , все , где указано старое имя и старая я .
И я похоронила тебя летом , начав все с чистого листа .

🌟🕯🌟🌊🌟

книжная среда в четверг :

восстанавливаю справедливость и выкладываю то, что должно было быть выложено вчера , но , увы , не вышло

Старик и море

Сантьяго — старый кубинский рыбак. Раз за разом он выходит в море на своей лодке вместе с мальчиком Манолином — своим помощником, но уже целых сорок дней старику не удаётся поймать ни одной рыбины. Он лишается помощи мальчика, которому родители велели рыбачить с другими, но не с ним, лишая дружбы и участия. Наступает, однако, день, когда Сантьяго перед выходом в море говорит Манолину, что в этот раз он верит в удачу...

Повесть принесла автору Нобелевскую и Пулитцеровскую премии.

на такие произведения , которые идут тяжело , я привыкла искать ролики с разбором, чтобы узнать разные точки зрения и выбрать ту , которая мне ближе

в этот раз я нашла три , хотя уверена , их больше :

первая и самая далёкая для меня от истины — теория о том , что «Старик и море» — это не о приобретении и достижении своей цели , а о том , что перед тем как добиться, нужно задуматься , что делать после и как это сохранить. Для меня она слишком узкая и сухая , чувствуется , что на самом деле заложен куда более глубокий смысл

вторая — про то , что повесть на самом деле о трагическом стоицизме.

Трагический стоицизм — это мировоззрение, сочетающее осознание неизбежности страданий, потерь и смерти с мужественным принятием судьбы.

возможно , это очень близкое к моему мнению , но будто дело не совсем в том , что судьбу , пусть тяжёлую , принимают , а скорее в отношении к жизни в целом

третья рассказывает о том , что с ходом жизни ставки всё повышаются , каждая схватка всё более решающая , награда за победу всё более метафизическая
именно эта точка зрения оказалась для меня самой близкой , вот что вертелось на языке, когда спрашивают: « О чём там ? ».

ну и хочу поделиться роликом , где третья точка зрения раскрыта : https://youtu.be/K52Mzjwmqzw?is=kRF27k_2QUrfEXEO
я считаю, что это лучший разбор повести , который можно найти

#книжная_среда