🪷« Лиличка »

6.

Я уже несколько дней подряд слушал только тишину, гуляющую по квартире. Она заполняла собой все, что только можно было. Только изредка щелкал мой чайник. Я старался вообще не напоминать о своем присутствии. Тихо ставил посуду на стол, также тихо стучал в дверь комнаты, в которую меня никто не пускал. Лиличка даже не отвечала на мой стук. То, что она все ещё там, подтверждало только шуршание бумаги и еле уловимое бормотание, после которого, в основном, черканье по бумаге грифелем. Я знал, что отвлекать нельзя, поэтому даже ничего и не пытался сказать.

Спать пришлось переехать на диван. Не самое удобное место, пружина вечно впивалась в кожу и норовила залезть прямо под ребра. Я даже подумывал, что на полу было бы гораздо удобнее, но какая-то мысль меня от этого отговорила. Мыслей сейчас вообще много. Шум, который создавала Лиличка, всегда отгораживал меня от слишком долгих и глубоких размышлений. Не подумайте, это не тот шум, вроде орущих колонок соседей или звона будильника под ухом. Она создавала приятный шум, мне нравилось. Остается только ждать. Сидеть, спать, выходить на улицу и знать, что она уж точно дома, за закрытой дверью спальни, что-то черкает, переписывает и переделывает. Я даже слегка удивился, когда дверь распахнулась на четвертый день. Лиличка вышла не веселая, как я ожидал, а погруженная в свои собственные мысли. Вроде как была здесь, а вроде и не совсем.

- Лиличка..?
- Да? Не получается, представляешь? Вот вроде идет то хорошо, ладно так, а тут…
- Давай поедим, а?
- Поесть? Стоило бы, наверное… Она уселась на табуретку, ту самую, примеченную уже давно, и просто наблюдала за тем, как я накладывал еду.

- А о чем пишешь?
- Потом, знаешь же, терпеть не могу, когда кто-то… черновики читает. Не дело… нужно сразу, чтобы… погрузиться. - Периодические долгие паузы, прерывающие разговор, были признаком того, что у нее вертелось что-то на уме, что-то близкое, но при этом настолько призрачное и неуловимое, что было сложно поймать. Также задумчиво она гоняла горох по тарелке. Я по привычке щелкнул чайник и стал заваривать ей тот отвратительный кофе с полки. Гадость редкая, но ей нравилось. Лиличка сидела, поджав под себя одну ногу. Собранные волосы, подколотые карандашом, огромная рубашка в полоску с короткими рукавами. Чем-то она напомнила мне безумного гения из детского мультика. Я даже улыбнулся этой мысли. Девушка все дергала подставку из голубой пряжи, которую она связала в приступе бессонницы, неожиданно для себя открыв, что ей просто необходимо научиться вязать. А напитки в кружках уже остывали.

- Лиличка, кофе.
- Что? А, да… да, да, да… "Размашистым шагом, сквозь лес величавый, он шёл, разрываем отчаяньем рвущим." Да! Я молодец! — она сорвалась с места, опрокинув табуретку, и стала рыться на столе.
- Записать, не забыть, не забыть, записать… — бормотала девушка. Найдя нужный черновик, она вынула из пучка волос карандаш и стала быстро что-то дописывать. Я же только тихо прикрыл дверь, улыбнувшись мысли, что муза её ещё не покинула. Спустя пару часов Лиличка распахнула дверь со всего размаху, в своем стиле. Когда-нибудь в стене обязательно останется след от ручки.

- Получилось! Вернулась та самая сумасбродная Лиличка. Она весь вечер зачитывала мне свое творение. Читала от души, громогласно, забравшись на стол. Не давала покоя даже ночью, чтобы рассказать про все символы, все, что вложила в произведение. А я даже не хотел бубнить, как-то соскучился по шумной, громкой Лиличке.


#лиличка!

🪷 « Лиличка »

7.

Сижу в гостиной на диване. Мерзкая пружина все еще уперто впивается, но уже в бедро. Квартира казалась опустевшей и голой. Вокруг снова тишина, только уже другая. Эта едкая, холодная и темная. Она забирается в душу, копается там, переворачивает все. Ей удобно подкидывать все новые терзающие мысли, подписывая себя, разрастаться и расплываться, как банка опрокинутых чернил.

Как же так? Это все шутка? Утром же… а потом… неужели вот это конец? Вот так? Мысли вились пчелиным роем. В квартире тишина, а в голове вечное жужжание. Я пытался найти хоть что-то, за что можно зацепиться, благодаря чему я пойму, почему? Я прокручивал день с самого начала.

Утром ушел, тихо прикрыв за собой входную дверь, чтобы не разбудить ещё дремлющую Лиличку. После своего "литературного запоя" она совсем сбила график, ложится не понятно во сколько и спит измеримо долго. У двери из квартиры я даже споткнулся о полосатый палас. Мы купили его на какой-то выставке или ярмарке. Я долго смотрел на него и не мог понять, он уродливый или настолько красивый. Девушка же подошла, чтобы посмотреть, куда я так надолго пропал. В конце зала, в общем-то, картины современных импрессионистов, а я тут копаюсь. Потом мы уже вместе смотрели на палас, в раздумьях картины отошли на второй план, но, в конце концов, уродливо красивое изделие было куплено. Могло ли то, что я споткнулся, быть знаком, что уходить не стоит? К обеду уже вернулся. Решил прийти пораньше. Давно уборки не было, да и в целом, домашних дел накопилось. А с порога уперся в чемодан. Ярко-красный дорожный чемодан на колесиках.

- Лиличка, а ты…
- А я ухожу. Навсегда.

🪷« Лиличка »

8.

Уже несколько дней я делаю какие-то базовые вещи по привычке, заученные, отточенные не за один месяц. Встать, раздвинуть шторы, поставить чайник, налить воды в стакан и отнести в комнату, собраться, приготовить завтрак, выйти. Вечером — другая рутина.

Только… в чем смысл? Зачем мне все это делать? Не хочется. Даже просыпаться по утрам не хочется. Глаза открывать, вылезать из постели. Все осталось на своих местах, по крайней мере, большая часть. Мой мир не рухнул, не обвалился, я не впадаю в уныние, не бьюсь в истерике ночами. Просто пусто. Как будто я прихожу даже не в свою, просто квартиру, такую чужую и неестественно чистую. Здесь все на своем месте, как было до ее появления, но я начал замечать пустые места, которые хотелось чем-то заполнить. Больше не хочется приходить сюда, называть это место домом. «Дом» вообще не подходит. Здесь холодно и тихо. Это не та тишина, которая может повиснуть в паузе между важными словами, не та, которая дает время. Это не тот холод, который щиплет за щеки зимой. Они оба чужие, вечные, нескончаемые и необратимые. Голова теперь не забита ничем. Как будто вместе с тем красным чемоданом она вынесла все мысли и чувства. Думать, копаться, искать ответы — это все бессмыслица, на которую даже время тратить не хотелось. Хотя с недавних пор времени как раз у меня оказалось достаточно.

Я приходил, делал что-то базовое, вроде переодеться и помыть посуду после ужина, а потом… потом мог доедать и часами смотреть в потолок. Пытался как-то читать, не вышло. Я мучил одну строку около пяти минут, но и то время вспомянул свою прошлую жизнь, а вот смысл написанного в голове укладываться не хотел.

Воспоминание первое. Она задумчиво смотрит на морозные узоры на стекле.

— Ты чего?
— Может, сказку написать?
— Какую? Про зиму, что ли?
— Да, про снежное царство, про ледяной лес, окутанный вечным туманом и мерзлотой. Там бы с деревьев свисали серьги из замерзших капель дождя, вокруг только блестящее покрывало сугробов, которое искрится северным сиянием.
— Это ты мне что-то из "Снежной королевы" пересказываешь.
— Да ну тебя, ничего ты не понимаешь. Обыватель!

Воспоминания… Какую злую шутку они с нами играют. Взгляд упал на торшер, стоявший около кровати.

🪷« Лиличка »
9.

Сегодня я решил, что это не может длиться вечность. Вернее, может, но я этого просто не перенесу. Нужно убрать все, что может напомнить о том, что она все-таки была, что это не было сном или фантазией. Я подскочил. Пора.

Я стал собирать вещи в коробки. Палас из коридора — убрать. Единственная книга на журнальном столике перед диваном — убрать. Все убрать, к черту, не видеть, не вспоминать. Упаковать в коробку, заклеить, закинуть на антресоль и никогда больше не знать, что где-то там по улицам ходит такая Лиличка. Что она чудаковатая, сумасбродная, раздражающая и такая пьяняще очаровательная. Что она любит отвратительный на вкус кофе, не переносит пустых обещаний, не читает новости, чтобы не расстраиваться. Что в дождь долго не может сидеть дома и выходит гулять, даже если не с кем, что она мечтает издать книгу и переехать к морю, что… что я так ее жду. Упаковать, заклеить, спрятать. Подальше, поглубже, куда-то очень далеко, чтобы больше никогда не видеть. Но можно ли то же самое сделать с моими собственными воспоминаниями?

Убираясь на столе, я заметил под книгами блокнот, обклеенный какими-то наклейками. Никогда раньше не замечал его. На первой странице красовалось: "Дневник Лилии", а в самом низу мелким подчерком добавлено: "p.s. я откушу тебе нос, если прочитаешь хоть строчку". Дневник Лилички… Насколько я нахален и невоспитан, чтобы открыть его? Наверное, недостаточно. Кладу его на диван, чтобы потом убрать к остальным книгам.

Я убирал вещи в коробку одну за другой. Карандаш из цветочного горшка, чашка, которую она купила по дороге домой, "потому что она глупо смешная", носок с рисунком краба под диваном. Весь день был убит уборкой. Вечером, от бессилия, плюхаюсь на диван и вспоминаю, что кинул сюда ее дневник. Книги были в коробке около прохода в коридор. Подхватываю и несу туда. Из блокнота выпадает лист. Поднимаю.
Запись от 29 октября, за день до ее ухода. Видимо, я все-таки настолько невоспитан.

«29 октября. Вокруг кошмар из смеси эмоций. Издатель принял мою новую рукопись и отдал на редактуру. Говорили про сборник из нескольких, назовут, скорее всего, в честь последней. Сказали, что она самая гениальная. Конечно! Я четыре дня не ела и не спала, чтобы сотворить что-то такое. Четыре дня он даже не заходил, потому что я занята, работаю. Это еще один предмет размышлений. Мне искренне страшно. Страшно, что я хочу остаться. Я хочу приходить и видеть его, хочу болтать ночами, чего там еще все хотят обычно… Что, если от всего этого я лишусь своих способностей писать? Творец должен страдать, метаться, искать утешение в том, чтобы изливать душу на бумагу. А кем я стану, если останусь и буду счастлива? Что будет со мной, о которой заботятся и присматривают? Кто я без своих рукописей? Неужели настал тот самый момент прощания?»

Она боялась потерять себя. Боялась, что забудет, как писать или о чем. Она ушла, чтобы спасти свой талант и, возможно, предназначение. Невольно в голове всплыл тот самый вопрос, который Лиличка так любила растягивать рассуждениями на целую ночь: зачем же мы все-таки повстречались? Почему судьба так несправедливо поступила, сведя нас? Я больше, чем уверен, что обоим было бы легче никогда не знать друг друга. Лиличке тоже было больно уходить.
Я аккуратно вложил листок в записную книжку. Стыд и разочарование в себе все-таки дали багровый румянец на щеках. Это предназначалось не для моих глаз. Запечатываю коробку с книгами, мысленно прощаясь с уже почти угасшим светом надежды. Сегодня я сам лично перекрыл его, как будто надел на свечу гасильник.

🍞 Картинка, предназначенная для первой главы и рассуждения о ней 🍨

Вот и всё, все части рассказа вышли ещё вчера.
У меня до сих пор жуть как колотится сердце.

Я этого хотела, старалась и делала.
При этом понятно, что это не шедевр, не готовое произведение, но тем не менее — мой черновик.

Готовый и законченный, ценный и, возможно, в будущем доведённый до «идеала» и ума.

≪ ◦ 🐚 ◦ 🌊 ◦ ≫

чувствуешь ? этот запах моря ..
я вдыхала его целую неделю , пока была в своем первом в жизни отпуске ( самостоятельном , я имею ввиду )

🕯️ другие мои приключения ограничивались всего парой дней , а тут я сама первый раз отвезла себя к морю !

и это не стало поводом забрасывать чтение , в книжную среду мы поговорим о новом произведении , которое я брала с собой в путешествие

сделала небольшую подборку по его атмосфере и намек на название ) 👀

но это уже в среду , а пока я трясусь в поезде по дороге домой
и , скорее всего , держу в руках уже новую книгу , о которой определенно хочу поговорить с тобой

☃️ я искренне стараюсь начать работать

но этот первый рабочий день .. снег с дождем в лицо в 7 утра ..

возникает вопрос зачем я уехала от солнца и шума прибоя 🦊

💡🌿🦋

Наверное , нужно начать с того , что я похоронила тебя летом . Солнце слепило глаза , отражаясь в крупных каплях соленых слез . Вокруг все было такое зеленое , яркое , тёплое , как будто ничего и не происходит , как будто ты не лежишь в земле , не скребешь крышку деревянной коробки ногтями и не вопишь . А может так и было . Может ты спокойно лежала , обретя наконец покой .

Я смотрела на тебя столько лет . Смотрела и не видела , не замечала что с тобой . Все говорили что происходит что то дурное , последний год , по крайней мере . А я смотрела прямо тебе в глаза и не замечала . Я знала твою боль , чувствовала что она прокалывает тебя изнутри , насквозь , старается разодрать кожу , а ты не давала . Ты жила эту жизнь , визуально , легко . Все то тебе давалось так просто , за что бы не взялась . Хочешь ? Значит будет . Нет ? Значит через небольшое время , но обязательно будет . Все сбывалось , чего не попроси . Семья , друзья , учеба . Ты же была счастлива ?

Но было то , о чем все не знали .
Не знали что ты ненавидела медицину , которой посвятила пол жизни , не знали что не так все вокруг тебя гладко и не такие хорошие отношения со всеми . А что вообще про тебя знали ?
Сколько лет , где живёшь и жила до этого , на какой кружок ты ходила , как впервые увидела море . Много чего . Как же много про тебя знали .. Только то , чего ты хотела , а по факту - ничего . Большая часть , терзавшая изнутри была скрыта от всех , лишь бы не просочилась наружу , лишь бы не осталась на виду .

Я вышла на улицу . Вокруг шум , народ . Дети смеются и бегут по дорожке , дергая за собой игрушечный самосвал . Соседская собака заливается лаем на присевшего на ветку голубя , дурная птица . Мужчина около подъезда закурил сигарету и набрал чей то номер . В конце улицы , на лавочке , прикрывая рты , громко смеялись и на что то показывали пальцем подростки .
Я решила подойти ближе и увидели кого они снимали .
Прямо посреди улицы просто так , без музыки , немного глупо и несуразно танцевала девушка . Она кричала что вчера готова была проститься с миром , а сегодня решила жить .

И что то щелкнуло у меня . Как она счастлива что сделала этот выбор , что решилась , дала отпор тьме внутри себя . Такая маленькая худая блондинка выстояла против собственного кошмара .
И вот я стою около твоей импровизированной могилы , деревянной шкатулки , в которой старый загран паспорт , грамоты и школьный дневник , который зачем то столько лет пылился на полке в шкафу . Там все , что напоминало о тебе , все , где указано старое имя и старая я .
И я похоронила тебя летом , начав все с чистого листа .