Иногда люди при расставании, говорят фразу что так как я тебя люблю, тебя никто любить не будет.
Но тот кого я действительно не забуду, никогда не говорил мне что у меня чего нибудь не будет или не выйдет без него, даже если его самого не будет рядом.

Формула, чтобы удача улыбнулась: Вуньо-Тэйваз-Вуньо.

Вуньо - радостная руна, помощница, Тэйваз - ЭТО ПОБЕДА!

Оговор: данная формула приносит мне удачу и победу во всех начинаниях Наилучшим и безопасным способом.

Активируем дыханием! Наносим на запястье или своё фото для долгого эффекта.

Приходит осознание, что долгое время, я транслировала себя не той, кем на самом деле являюсь....
И эта маска, так плотно прилипла ко мне, что я даже не заметила как стала считать её своей настоящей жизнью....

А сейчас всё это как будто стало резко отваливаться и стало так невыносимо больно, от того что я не даю себе жить....

Жить саму себя настоящую.....

Я так боялась быть уязвимой, я так сильно боялась боли, что спрятала всё это за маской безразличия, холодности, самодостаточности.....
Миллиона проработок и черт знает чего ещё....
Это чувство назревало во мне неделю и я всё никак не могла понять, что же на самом деле со мной происходит?

Я не могла распознать свои чувства и понять, что же я чувствую и почему это не понятное чувство приносит какую то не понятную разрывающую боль в груди....

Я спрашивала себя, что болит?
От чего так больно?
Что происходит и не могла найти ответа....

И только сейчас пока пишу этот текст, понимаю что же это было такое.....

Ко мне так приросла эта маска, которую я вырастила в своём персонаже, что я совсем перестала понимать настоящие чувства....

Потому что мне "нельзя" было такое чуствовать, потому что это всё сука было "не правильно " не достаточно осознанно и бла бла бла.....

Потому что чувства такие большие, что они словно цунами, могли снести всё....

А я пыталась впихнуть их в маленькую коробочку, назовём её "коробочкой правильности "

Правильности, осознанности, роста, самопознания и прочее прочее...
..

Сука, как же я ошибалась.....
Когда шла всё это менять, думая что это сделает меня счастливее.....
Успешнее и прочее.

Но как ❓
Как блять, человека может сделать счастливее то, что заставляет его притворяться кем то другим.....

И не то, чтобы я прям притворялась....
Просто я почему-то когда то решила, что в моей жизни нет места эмоциям которые грустные....
А почему?
Да потому что блять, это не позитивно, не осознанно, и вообще нужно направлять фокус внимания на позитив.....

Но я не знала, что таким образом я вытесняла огромную часть себя, что я не принимала много эмоций, внутри себя, потому что надо же блять быть позитивной....
Ага, блять.... Кому надо?

Да, смена фокуса внимания, меня многому научила.....
Но я так привыкла вытягивать себя из этого состояния, как только мне было чуть-чуть страшно, больно или не понятно.....
Я бежала к коучам психологам, тренинги и т.д.

Я искала счастья, забыв что никто из вышеперечисленных людей не мог мне его дать ......
У них его нет....
Моего счастья у них нет.....

И не может быть.....
Почему? Да потому, что сука никто не знает как правильно и единственный кто знает, как правильно для меня всегда был рядом со мной.....
А я что?
А я забыла её спросить.....
А как и чего она хочет 🤣
Ну да блять, другие же лучше знают как мне счастливо жить....
Как будто бы знает кто угодно, кроме меня.....
Звучит бредово....
Не кажется?

А потом спрашивается, а какого хуя у меня была деперессия в 4 года, когда я не слышала и не чувствовала ничего....
Да, потому что я так натренировалась не слушать себя или слушать кого угодно кроме себя, что психика просто решила послать нахуй тело..... И выключили чувства а нахуя они нам, если мы их не используем?
Верно....
Незачем.... Давай отключим.....
Готово, исполнено.
Так и началось моё приключение в поиски себя и осознности и ещё несколько лет, на самокопание, разборы травм, изучение новых навыков, получения дипломов и бесконечных обучений....

И вот сейчас, я хочу попросить у меня прощение, за то что не слушала себя, за то что искала счастья у каких то других людей которые не имели к этому вообще никакого отношения и понятия не имели, что сделает меня счастливой.....
Хочу попросить прощения у самого главного в моей жизни человека, меня.
За то, что отрицала часть себя и запрещала чувствовать негативные чувства, прости что заперещала злиться, чувствовать боль, показывать, что страшно, что уязвимо.....

Но я имела на это право и это мой путь и теперь я бы хотела по научиться по- новому.
Так как я хочу.
Потому что только могу знать что сделает меня счастливой.
И ключ от этой двери мог быть только у меня и ни у кого другого.
И я забираю право, у каждого человека которому я когда либо пыталась этот ключ передать, ошибочно пологая что ключ у кого-то ещё, кроме меня.
И я возвращаю себе право жить свою единственную и уникальную жизнь.
И я возвращаю себе право нести ответственность за свою жизнь, за свои чувства и за свое счастье ☺✨

ЧУВСТВУЙ.
Осознание к которому я шла 9 лет.
Все мои чувства и эмоции никогда меня не подводили, но я всегда руководствовалась логикой.
Хотя думала, что я доверяю своим чувствам и интуиция, но на самом деле, я ею пользовалась гораздо меньше чем думала всё это время.
Сегодня я пришла к мощнейщему осознанию что мои чувства, всегда вели меня верно.
И очень часто, я не могла объяснить их объяснить самой себе и тогда руководствовалась тем, что говорит мой ум.
Чувства...
Интуиция. Моя сила.
Мой дар, которому я всё это время боялась доверять на всё 100%, хотя на самом деле думала, что я доверяю своим чувствам, но оказалось не всё так просто.
И даже я, та кто многие решения принимала из интуиции, не слушала себя до конца и частенько шла наперекор, ну а вдруг мне показалось или я ошибаюсь.
Как однажды сказал, мне шаман: "Если тебе кажется, то тебе не кажется "

Сейчас расскажу две ситуации когда я доверилась мыслям разума, на перекор своим чувствам и попала в колосальный кризис в свой жизни.
Первая ситуация, со мной случилась в 2015 году, тогда я встретила парня, который сразу мне не понравился, я не могла объяснить в чем причина.
Но я ощущала от этого человека огромный сгусток негативной энергии.
Мне было не приятно находится с ним в радиусе метра я чувствовала очень много негатива от него.

Но внешне он проявлялся достаточно приветливо, мы очень много общались, он старался понимать меня во всём, обсуждали темы которые я мало с кем тогда могла обсудить.
Темы были эзотерического характера, было сразу видно что он занимается чем то чёрным, но он никогда не говорил чем🤦‍♀️
Я это хорошо ощущала, но думая что в любой момент смогу всё остановить, пологалась на силу воли и разума, ну он же всегда помогает мне, угадывает мои желания, делает всё для меня.
Говорит, что хочет мне помочь.
Мы очень много общались.
Он буквально знал обо мне всё, потому что как другу а я его могла воспринимать только так я рассказывала ему многое.
Я ему очень нравилась и он хотел со мной отношений, но я не видела его тем человеком, кого я хотела бы видеть рядом с собой.
Более того, мне было не приятно когда он ко мне прикасался и даже когда пытался обнять.
В его обществе я чувствовала себя очень не комфортно, хотелось сжаться и убежать.
В тот момент времени, у меня были постоянные проблемы с работой.
Я устраивалась на работу и нигде не задерживалась.
И он старался мне помочь, он помогал мне финансово и пытался поддерживать морально....
Но то самое чувство, от него огромного сгустка негатива который был вокруг него меня никогда не покидало.
Но в тот момент, я думала что мне нужно научиться доверять мужчинам.
Потому что он активно убеждал меня в этом, со стороны разума я была с ним согласна.
И мы вместе как уже оказалось позже отправились в путешествие к разрушению к моей личности и доверию к самой себе.
Вместо этого я стала зачем то доверять ему и всё меньше слушать себя, хотя всё моё тело прямо кричало всеми возможными способами остановиться.
Оно сигнализировало каждый день, я помню как мне было плохо.
Я помню как лежала в кровати целыми днями не чувствуя ни капли энергии даже приготовить себе чай или пойти поесть.
Но энергия почему то появлялась когда приходил он.
Тогда, я не имела достаточно опыта, чтобы понять что происходило.
Я не слушала себя.
Потому, что он часто повторял фразу, что так как я действовала раньше, я уже пробовала и почему то не складывалось, попробуй сейчас по другому всегда сможешь вернуться на свой путь.
Хуй там, эти слова были призваны к тому, чтобы заглушить мои чувства и начать делать так, как было нужно ему.
И я слушала...
Почему? Да, потому что в то время, у меня мало что получалось и я подумала, а вдруг и правда он знает как правильно и как нужно.
Хуй там.
Никто. Никто 🙅Слышите, вообще никто не знает как для вас правильно, кроме нас самих.

Но об этом я узнаю, много лет позже.
Если бы я могла передать совет себе в прошлое, той запутавшейся малышке, я бы сказала одно: Никто кроме тебя, не знает как правильно.
Потому что твои чувства, твоя интуиция это и есть твой путь, они как навигатор показывают куда тебе нужно, а куда нет. Слушай себя.
Твой самый главный авторитет в твоей жизни это твои чувства интуиция и вера в себя.
Вот что бы я сказала, той девочке которая не знала, как поступить в этой ситуации....
Но она не слушала...
Что произошло дальше?
Дальше, она уговаривала себя согласиться на отношения, которых не хотела....
Потому что, ну у меня не получается, но он же знает....
Ага, блять знает, знает то как лучше ему....
Психологические пробить мою защиту и связь с собой очень плохо работало, по этому ко всему этому подключилась эзотерика.....
Магия блять, в которую я полезла не зная зачем....
Он предлогал открыть мою силу, но перед этим снять родовую защиту, так как она очень сильная и мешает открытию мои способностей....
Но согласилась я не по этому.
А потому что однажды, я была пьяная и мы поцеловались, с этого дня начал происходить пиздец и всё стало как в тумане...
Помните фильмы Любовь морковь, где герои поменялись телами, со мной стало происходить, нечто похожее, я резко стала терять красоту и уверенность в себе, а он стал расцветать....
Мы поменялись как будто бы личностями и я хотела вернуть себе себя.....
Мы делали какие то ритуалы, которые он не объяснял как они работают....
Позже спустя года 4,как мы разошлись я узнаю у одного нумеролога на которого вышла интуитивно, что это древнейший ритуал магии и закончиться он должен был рождением ребёнка....
И возможен он как раз с девственницей, а я тогда и была девственницей.
Мне же он этот ритуал объяснял, как раскрытие моей силы и тогда я смогу ею управлять....
Не говоря, о своём истенном намеренье....
Когда я спросила и чем должен был завершиться ритуал у нумеролога, он ответил, что я бы просто осталась существовать, а вся бы энергия работала бы на этого человека.....
Я очень долго не могла уйти и разорвать эти отношения, около года, так как он пугал тем, что если мы не закончим, то наши личности не вернутся обратно....
Меня это пугало, я много раз пробовала разорвать и но тогда в ход включались другие манипуляции, например на моих чувствах и то, что я очень эмпатичный человек, уже после я научилась отключать эмпатию, так как меня учили чувствать что бы я ощущала на месте другого человека. И я блять ощущала, мне было его жалко....
И я возвращалась вновь в эти отношения которые не хотела....
Чем дальше я заходила, тем меньше я ощущала в себе жизненных сил и не понимала в чем дело.....
Мне помог мой друг вырваться из этих отношений, который всё это время был свидетелем того, что происходило но это был его друг и я не могла заподозрить что что то не так, не могла из логики, на самом то деле я всё ощущала....
Но зачем то вместо чувств, я слушала разум, приводя такие доводы, что он не желает же мне ничего плохого, он же заботится обо мне, ну он же помогает....
Сейчас мне кажется, что я была под каким то мороком....
Дальше когда, мне удалось разобрать с ним отношения, я была выжата настолько, что не хотела жить....
Ещё больше я не хотела жить, потому что было чувство, что я предала себя.
Я очень хотела выйти замуж девственницей, а этот человек был максимально тем, с кем бы я вообще не хотела ничего.....
После ещё 4 года, я находилась в состоянии ни живая ни мертвая, я до сих пор помню то чувство как сильно хотелось плакать, но я не могла проронить ни слезинки....
Чувства отключились на 4 года, было ощущение что я упала с 9 этажа как будто бы умерла, но осталась жить...
Без чувств, потому что жизни во мне не было совсем.
Все эти 4 года мне хватало энергии только на поддержание существования....

А теперь вторая, совсем свежая история....
Благодаря случаю с которой пришло это осознание что я пишу сейчас.....
Была у нас общая компания и мы там познакомились с этой подружаней, на тот момент мы не общались близко мы просто пересекались....
Потом спустя год, когда компания распалась я позвала её к себе жить в Геленджик....
Подружаня, рассказала мне, что я всегда бесила её своей женственностью и тем, что я так легко отношусь к людям....
Что у меня всё легко получается и сходит с рук моменты наивности а в её понимание глупости....
Так вот в тот момент, этой подружане я почему-то решила излить душу о расстовании с общей компании в которой мы были вместе, речь не о парне выше, этот был уже из другого моего состояния....
В какой то степени из другой жизни....
Так вот, всё это время подружаня активно слушала меня, пыталась сделать вид что поддерживала, но переодически у нас случались ситуации где мы тотально не понимали друг друга и мы расходились....
Прекращали общение....
Переодически от подружани я ощущала, как она тащит энергию причём настолько, что у неё резкий подъем а я лежу и не могу встать или в депрессии, подружаня всё время радовалась этим моментам с убеждённостью, что это мне во благо так как это трансформация для меня.....
Мозгом, я соглашалась, до тех пор, пока однажды ситуация с ней не привела меня к первой панической атаке....

С этого и началась развязка, я тогда ещё этого не знала

С первой панической атакой пришло ощущение ненависти к мужчинам и по этому хотелось умереть, так вот ....
Сначало эти атаки стали происходить раз в пол года, затем стали учащаться.....
И каждую новую становилось переносить всё сложнее, в такие моменты разумная часть меня молилась о том, чтобы ничего с собой не сделать....
Это было очень сложно, потому что ощущение такое, что хочется умереть....
Подружаня лишь радовалась таким моментам и говорила, что это трансформация.....

И вот однажды, в момент моей панической атаки, она прислала мне фото, как ей охуено....
А я так уж вышло, что вижу энергии....
Она присылает мне фото на которой я вижу свою энергию....
А я в этот момент чувствую себя настолько сожраной, что это всё....
В этот момент я практически была готова прощаться с жизнью....
Нет, делать с собой я ничего не собиралась, но я ощущала как если я сейчас многое не изменю, я просто уйду из живых...
Я не знала как это произойдёт, но я чувствовала это

🤯🤯300 просмотров, в канале где 5 человек?

Как это случилось?
Кто нибудь может объяснить?
Откуда 300?
Дайте реакцию на это сообщение, кто читал и стоит ли продолжить историю ?