Некоторые воспоминания о людях как киноплёнка фильма, который ты когда-то очень любила, но сейчас пересматривая фильм, ты не понимаешь почему ты не чувствуешь, то что раньше чувствовала смотря этот фильм... Ощущение будто те чувства стёрли и теперь это всего лишь картинки

Я научилась быть счастливой на едине с собой это стало понятно и привычно.
Стало понятно, что собственное счастье зависит только от меня самой, а не от внешних событий и обстоятельств.
Когда я наедине с собой, мне понятны мои ритмы, режимы.
Как будет строиться день, я всегда понимала.
Но в тоже время, спонтанным событиям в моей жизни всегда было ДА.
От наличия не случайных случайностей, жизнь разворачивалась насыщенно, когда не мешаешь идти ей естественным ходом.
И допускаю, случаться неожиданным предложениям.
За этот год я стала больше понимать себя, где я настоящая а где придуманное и не нужное.
Где я сама, а где - то, какой меня возможно, кому-то хотелось бы видеть.
Когда я будучи на едине с собой все понятно и легко.
Понятно, когда нужно дать себе отдохнуть.
Как и когда нужно расслабиться, чтобы двигаться полной энергии и сил далее.
Да, где то сложно и с переживаниями, но к этим сложностям я привыкла и принимаю их, хотя они порой бывают очень неопределенными.

Но как быть, когда ты начинаешь строить отношения с партнёром у которого другие ритмы, другой режим?
Как настроить свои режимы и ритмы, в гармоничное взаимодействие с учётом интересов друг друга, если ваши ритмы не совпадают?
Где находится эта грань, когда ты сам несешь ответственность за свое счастье и когда делишься им от того, что ты в изобилии и хочешь разделить его с кем-то а не будучи в режиме не хватки энергии из "надо"?
Там где начинается "надо" начинается рутина. А рутина не то, к чему стремится каждый из нас.
Как разделять свои энергетические ресурсы, чтобы энергии хватало и на обеспечение своих интересов и на построение гармонии в отношениях, когда партнёру нужна поддержка, а вы сами сейчас нуждаетесь в ней не меньше именно сейчас, когда вам нужно время чтобы восстановиться?
https://www.instagram.com/anylisenok/p/B7LKdW6HGe4/?utm_medium=share_sheet

Иногда люди при расставании, говорят фразу что так как я тебя люблю, тебя никто любить не будет.
Но тот кого я действительно не забуду, никогда не говорил мне что у меня чего нибудь не будет или не выйдет без него, даже если его самого не будет рядом.

Формула, чтобы удача улыбнулась: Вуньо-Тэйваз-Вуньо.

Вуньо - радостная руна, помощница, Тэйваз - ЭТО ПОБЕДА!

Оговор: данная формула приносит мне удачу и победу во всех начинаниях Наилучшим и безопасным способом.

Активируем дыханием! Наносим на запястье или своё фото для долгого эффекта.

Приходит осознание, что долгое время, я транслировала себя не той, кем на самом деле являюсь....
И эта маска, так плотно прилипла ко мне, что я даже не заметила как стала считать её своей настоящей жизнью....

А сейчас всё это как будто стало резко отваливаться и стало так невыносимо больно, от того что я не даю себе жить....

Жить саму себя настоящую.....

Я так боялась быть уязвимой, я так сильно боялась боли, что спрятала всё это за маской безразличия, холодности, самодостаточности.....
Миллиона проработок и черт знает чего ещё....
Это чувство назревало во мне неделю и я всё никак не могла понять, что же на самом деле со мной происходит?

Я не могла распознать свои чувства и понять, что же я чувствую и почему это не понятное чувство приносит какую то не понятную разрывающую боль в груди....

Я спрашивала себя, что болит?
От чего так больно?
Что происходит и не могла найти ответа....

И только сейчас пока пишу этот текст, понимаю что же это было такое.....

Ко мне так приросла эта маска, которую я вырастила в своём персонаже, что я совсем перестала понимать настоящие чувства....

Потому что мне "нельзя" было такое чуствовать, потому что это всё сука было "не правильно " не достаточно осознанно и бла бла бла.....

Потому что чувства такие большие, что они словно цунами, могли снести всё....

А я пыталась впихнуть их в маленькую коробочку, назовём её "коробочкой правильности "

Правильности, осознанности, роста, самопознания и прочее прочее...
..

Сука, как же я ошибалась.....
Когда шла всё это менять, думая что это сделает меня счастливее.....
Успешнее и прочее.

Но как ❓
Как блять, человека может сделать счастливее то, что заставляет его притворяться кем то другим.....

И не то, чтобы я прям притворялась....
Просто я почему-то когда то решила, что в моей жизни нет места эмоциям которые грустные....
А почему?
Да потому что блять, это не позитивно, не осознанно, и вообще нужно направлять фокус внимания на позитив.....

Но я не знала, что таким образом я вытесняла огромную часть себя, что я не принимала много эмоций, внутри себя, потому что надо же блять быть позитивной....
Ага, блять.... Кому надо?

Да, смена фокуса внимания, меня многому научила.....
Но я так привыкла вытягивать себя из этого состояния, как только мне было чуть-чуть страшно, больно или не понятно.....
Я бежала к коучам психологам, тренинги и т.д.

Я искала счастья, забыв что никто из вышеперечисленных людей не мог мне его дать ......
У них его нет....
Моего счастья у них нет.....

И не может быть.....
Почему? Да потому, что сука никто не знает как правильно и единственный кто знает, как правильно для меня всегда был рядом со мной.....
А я что?
А я забыла её спросить.....
А как и чего она хочет 🤣
Ну да блять, другие же лучше знают как мне счастливо жить....
Как будто бы знает кто угодно, кроме меня.....
Звучит бредово....
Не кажется?

А потом спрашивается, а какого хуя у меня была деперессия в 4 года, когда я не слышала и не чувствовала ничего....
Да, потому что я так натренировалась не слушать себя или слушать кого угодно кроме себя, что психика просто решила послать нахуй тело..... И выключили чувства а нахуя они нам, если мы их не используем?
Верно....
Незачем.... Давай отключим.....
Готово, исполнено.
Так и началось моё приключение в поиски себя и осознности и ещё несколько лет, на самокопание, разборы травм, изучение новых навыков, получения дипломов и бесконечных обучений....

И вот сейчас, я хочу попросить у меня прощение, за то что не слушала себя, за то что искала счастья у каких то других людей которые не имели к этому вообще никакого отношения и понятия не имели, что сделает меня счастливой.....
Хочу попросить прощения у самого главного в моей жизни человека, меня.
За то, что отрицала часть себя и запрещала чувствовать негативные чувства, прости что заперещала злиться, чувствовать боль, показывать, что страшно, что уязвимо.....

Но я имела на это право и это мой путь и теперь я бы хотела по научиться по- новому.
Так как я хочу.
Потому что только могу знать что сделает меня счастливой.
И ключ от этой двери мог быть только у меня и ни у кого другого.
И я забираю право, у каждого человека которому я когда либо пыталась этот ключ передать, ошибочно пологая что ключ у кого-то ещё, кроме меня.
И я возвращаю себе право жить свою единственную и уникальную жизнь.
И я возвращаю себе право нести ответственность за свою жизнь, за свои чувства и за свое счастье ☺✨