Как можно помочь себе самому?

1. Наблюдай за своими реакциями.
Когда ты начинаешь «надевать маску»? Что в этот момент пугает? Попробуй записывать такие ситуации, чтобы лучше понять свои триггеры.

2. Практикуй уязвимость в мелочах.
Начни с малого: скажи, что тебе не нравится фильм, который все обсуждают, или не соглашайся на что-то, что тебе не подходит. Пробуй быть собой в безопасных ситуациях.

3. Задавай себе вопрос: «А чего я хочу на самом деле?»
В момент, когда хочется подстроиться, остановись и подумай, что в этой ситуации важно для тебя, а не для других.

4. Развивай самосострадание.
Напоминай себе, что быть несовершенным — это нормально. Не нужно всем нравиться, важно нравиться себе.

5. Ищи близость через осознанность.
Отслеживай, где ты можешь позволить себе чуть больше правды. Иногда это пугает, но те, кто готовы принимать тебя настоящего, будут ценить эту искренность.

Цель этой работы — не просто «быть собой», а стать собой, принимая свои несовершенные и уникальные стороны.

Что с этим можно делать в терапии?

1. Исследовать страхи и их корни.
В терапии мы можем разобраться, откуда появились эти страхи отвержения. Возможно, они уходят в ранний опыт, где важные люди отвергали или критиковали за искренние проявления. Терапевтический процесс помогает встретиться с этим опытом безопасно, переработать его и постепенно уменьшить влияние на текущие отношения.

2. Найти «себя» под слоями.
С помощью терапевта можно исследовать, что из проявлений — твое, а что навязано другими или связано с потребностью угодить. Например, практиковать технику «свободного потока», где человек пробует выражать спонтанные мысли и чувства, анализируя их вместе с терапевтом.

3. Развивать уверенность в том, чтобы предъявлять себя.
Маленькими шагами учиться показывать свою уязвимость и личные качества. Это может быть работа с воображаемыми диалогами, ролевые игры, а затем перенос нового поведения в реальную жизнь.

4. Работать с внутренним критиком.
В терапии исследуется, как внутренний голос, который осуждает тебя за недостатки, удерживает от близости. Мы учимся заменять его на более доброжелительное отношение к себе.

5. Создать пространство для «нового».
Если прежние маски становятся неудобными, это сигнал к развитию. Вместе с терапевтом можно проработать, какие новые формы общения и самопредъявления хочется попробовать, создавая безопасные условия для экспериментов.

Важность такой работы сложно переоценить, ведь жизнь в маске имеет не только очевидные минусы, но и скрытые: когда ты всё время играешь роль, оставаясь в «ложном» я, тебя не видят настоящим. Более того, ты сам утрачиваешь способность видеть других — честно, без фильтров и прикрас. Настоящая близость становится невозможной.

Работа над своей самостью в терапии, выращивание идентичности и укрепление взрослой позиции — это процесс. Он требует времени, терпения и смелости. Но каждый шаг на этом пути стоит потраченных усилий. Ты создаёшь фундамент, на котором строится подлинная жизнь — без масок, в свободе быть собой.

надо сделать первый шаг.

У меня есть пост, который я все не решаюсь выставить, но пусть будет на Новый год. Пока обратимся к классике:

Где начинается Человечество?

Я на учебе наткнулась на слова антрополога, который определил эту грань: Человечество начинается там, где забота.

В подтверждение он привел пример: найденный скелет пожилого человека со сросшимся переломом бедра. Такой перелом невозможно пережить в одиночку - кто-то помогал этому человеку, кормил, защищал, согревал, пока кость зарастала. Его не бросили умирать как "слабое звено" племени.

Эта история напоминает, что человечность - это прежде всего способность заботиться друг о друге. В большой или малой форме, словами или действиями, но всегда с любовью.

Возможно, стоит завершить этот год вопросом к себе:
О ком я заботился? А кто заботился обо мне?

И давайте начнем 2025 год с заботы ♥️
Как минимум о себе.

P.S. После это предположение про сросшуюся кость было учеными разгромлено, но как красиво звучит, правда? Давайте оставим.

Помните, как в детстве мы зачитывались «Вредными советами» Григория Остера, смеясь над их абсурдностью? Недавно наткнулась на нечто подобное, но из мира психологии — антисоветы Глеба Сохненко. Это гениальная подборка смыслов, от которых точно пора избавляться! Давайте начнем этот год легко, с юмором и теплым намерением оставить лишнее в прошлом.

#вредныесоветы #вредныеубеждения

Границы: почему мы их не отстаиваем?

Как часто с вами кто-то общался резко, грубо и вообще не так, как вы заслуживаете? А как часто вы сообщали о том, что вам что-то не нравится?
Почему? Всё просто: страх, стыд и чувство вины - вот главные мастера манипуляций, которых мы не замечаем.

Когда кто-то нарушает наши границы, мозг иногда воспринимает это как угрозу. Вместо того чтобы ответить, мы боимся конфликта, потому что, возможно, в детстве нас учили: "Не спорь, не кричи, будь хорошей/хорошим". И вот мы растём, и эти установки становятся неосознанными "правилами игры". Страх того, что нас осудят, отвергнут или просто не поймут, сильнее страха защищать себя. Порой кажется, что промолчать проще: не обострять конфликт, не разрушить отношения. Или мы боимся показаться жесткими, боимся осуждения. Но с каждым таким моментом границы становятся всё более размытыми. И вдруг мы понимаем, что даже сами не знаем, где они проходят.

А что если вы сделаете паузу и скажете: «Мне не нравится, когда ты так со мной разговариваешь»? Конечно, мозг начнёт пугаться — ведь мы ведь нарушаем священный кодекс "не спорить и не конфликтовать". Но вот в чём фокус: как только вы устанавливаете границу, мир не развалится.

В следующий раз, когда почувствуете, что ваши границы нарушаются, попробуйте остановиться и задать себе вопрос: "Что мне важно в этот момент?" Границы не должны быть стенами, но они могут быть заборчиком с калиткой, которую можно вежливо открыть, а не идти напролом.
Помните, что злость или тревога это часто не враги, а наши друзья-рэд флаги, которые подсказывают, кто, где и как нарушил ваши границы/не удовлетворил потребности. И это будет ключиком к разгадке, что же вам сейчас нужно!

#вредныесоветы #вредныеубеждения

Не забываем любимое ♥️

Здесь можно задать свой вопрос психологу анонимно, а ответ разберем вместе.
В комментариях можно будет найти поддержку или зеркало, как повезет 🎯

Маленькая сессия №1

📌Всё время откладываете решение, которое кажется важным?

Попробуйте спросить себя:
"Если бы я точно знал/а, что всё закончится хорошо - что бы я выбрал/а?"

Иногда за страхом ошибки стоит страх потерять любовь, уважение, опору.
Разрешить себе хотеть и выбирать - это первый шаг на пути к собственной жизни.

И пусть этот маршрут будет бережным. 🌿
Рубрика #помогаюсебесам

🧬 #откуда_это_во_мне
Почему я не умею просить поддержки

"Я должна справляться сама"
"Нельзя быть обузой"
"Стыдно быть слабой"

Часто это сценарий из семьи, где ребёнок рано стал "взрослым".
Где не было надёжного взрослого, который бы выдержал слёзы, растерянность, просьбу.
И тогда формируется убеждение: "на себя - и только на себя".

Это может выглядеть как сила. Но внутри - глубокое одиночество.

🧩 Первый шаг - попробовать проговорить просьбу хотя бы в уме:
"Можно я просто побуду рядом?"
"Мне очень не хватает сейчас заботы"

#все_с_тобой_так
Почему «я ничего не чувствую» это тоже чувство?

На сессиях часто звучит:

«Я просто ничего не чувствую. Вроде бы всё нормально. Но как будто внутри пусто.»

Это не «ничего», на самом деле это отключение от контакта с собой, которое формируется как защита.

Иногда от перегруза, а иногда от боли, которую психика не готова выдерживать.

📖 Бессознательное вытеснение, описанное ещё Фрейдом, до сих пор актуально.
Психика «замораживает» доступ к чувствам, если они невыносимы.
Это не навсегда, их можно размораживать и возвращать себе контакт с собой.

Терапия, как постепенное возвращение к себе.
Чувство за чувством, без насилия, с кем-то.

#всё_с_тобой_так
Почему ты не можешь плакать, даже когда тяжело?

Иногда клиенты говорят:

«Мне очень больно. Но я не могу плакать. Как будто не разрешено».

📖 Это может быть результатом установок из детства: «держись», «не ной», «будь сильным».
Когда эмоции не были безопасны, психика научилась их блокировать.
Слёзы - это не слабость. Это способ нервной системы разгрузиться.
Их можно возвращать постепенно. Через принятие.

Например:
- Я сжимаюсь, когда хочется плакать - всплывает голос: "Не расклеивайся".
- Даже одна слеза вызывает у меня тревогу и стыд.
- Плакать могу только одна, и то редко - словно это что-то запретное.

Что делать:
🌱 Не торопить себя.
Иногда путь к слезам начинается с простого признания: «мне тяжело».
Попробуй мягко наблюдать, где ты сдерживаешь себя.
Плакать - это не слабость. Это позволение быть живым.

Инвентаризация

Иногда на сессиях я предлагаю сделать «инвентаризацию» того, что человек тащит внутри.
Без осуждения или оценок, просто увидеть и рассмотреть.

📦 Что обычно обнаруживается:
• Молчание, когда хочется кричать
• "Я должен/на" вместо "я хочу"
• Отказ от отдыха, даже если уже на грани
• Чужие ожидания, ставшие нормой
• Тревога, зажатая под привычкой быть "хорошей"

🧩Чтобы провести такую внутреннюю ревизию, можно задать себе несколько вопросов:
- Что я в себе подавляю, чтобы другим было удобно?
- Где я устаю, но продолжаю терпеть?
- Что я делаю "из надо", хотя не хочу?
- Какие чувства я не позволяю себе прожить?
- Чьи ожидания я стараюсь оправдать - и зачем?

🌿Увидеть это - уже хорошее начало.
Не нужно всё решать сразу.
Иногда просто честно взглянуть - это шаг к свободе.

#изтерапии

🧬 #откуда_это_во_мне
Почему я всегда всё контролирую?

Иногда кажется, что если отпустить хоть что-то - всё посыпется.
Что если не уследить, не предусмотреть, не позаботиться о других - случится что-то плохое.

На сессиях это часто звучит так:

"Я даже не замечаю, как начинаю просчитывать все за всех."
"Я не могу расслабиться, пока дома не идеальный порядок."
"Если я не отвечу сразу - меня осудят."
"Мне проще сделать самой, чем потом переживать, что что-то не так."

🎯Ты планируешь разговоры заранее.
🎯Договариваешься о встрече - а в голове уже представляешь, как будешь себя вести, чтобы всем было комфортно.
🎯Не можешь лечь отдыхать, пока не убраны все чашки, не сложены вещи, не проверены чаты.
🎯Расстраиваешья, если выполнила не все дела, что наметила в начале дня.
🎯А иногда ещё страшнее - ты просчитываешь, как бы не показаться навязчивой, не сказать что-то лишнее, не обидеть.

🧩И вроде бы контролируешь все ради других. А на самом деле, чтобы самой не остаться без контакта.

За этим почти всегда стоит старый опыт. В детстве это часто бывает так: вокруг нет предсказуемости. Настроение мамы меняется по щелчку. Папа приходит то с подарком, то с криком.

Ты не знаешь, чего ждать.

И учишься контролировать. Хоть что-то:
-свои оценки
-свои слова
-свои поступки
-свои эмоции
Чтобы не "разозлить", не "подвести", не "лишиться любви".

Этот контроль вырастает с тобой.
И теперь ты уже взрослая, но внутри - та же тревога.
Ты как будто живёшь в режиме: «а вдруг что-то случится/что-то пойдет не так??».
А вдруг на меня обидятся или я не справлюсь, всё испорчу.
И страшно не просто "накосячить", а снова ощутить эту детскую беспомощность. Ту, которую ты когда-то так боялась чувствовать.

🌱Если это не замечать, ты будешь всё больше уставать.
Потому что контроль - энергозатратный. Он съедает силы, не даёт быть в настоящем, не даёт отдыхать, не даёт быть собой.

📌В терапии мы мягко подходим к этой защите. Мы учимся замечать: где сейчас говорит тревога, а где я сама?
📌Учимся постепенно выдерживать моменты, когда "не всё под контролем" - и видеть, что мир при этом не рушится.
📌Учимся возвращать себе опору - не только на контроль, но и на себя.

Чтобы потом можно было:
✅спокойно отдыхать, даже если не все дела сделаны
✅не подстраиваться под всех
✅не просчитывать все наперёд
✅не бояться, что если вдруг "расслабишься" - всё рассыпется

Можно жить не в режиме контроля, а в свободном режиме.
И это очень освобождает!

Поговорили про контроль в этом подкасте, приглашаю послушать: https://lizacoachh.online/grouptherapy

#все_с_тобой_так
Почему тревога живёт в теле

Когда мы тревожимся - нам не кажется, что в животе «что-то сжимается». Оно и правда сжимается.
Это не фигура речи, а вегетативный отклик нервной системы.

📌 В тревоге активируется симпатическая нервная система - та, что запускает реакцию "бей/беги/замри".
Сердце бьётся чаще, мышцы напрягаются, кровь уходит от внутренних органов - потому что сейчас, мозг думает, "надо спасаться и, главное, выжить".
И ты вдруг:
- не можешь есть
- у тебя пустота в животе
- и ощущение, что надо делать хоть что-то

Это не слабость. Это тело пытается защитить тебя от воображаемой опасности.
На сессиях мы учимся сначала замечать это, потом - распознавать, и только потом - менять.

Терапия - это не про "исправить себя", то про быть услышанным. Напиши мне, если хочешь начать этот путь @lizaevent 🌿