И в догонку мое любимое видео ♥️
https://youtu.be/upTm2kTYxNQ?si=fwGXIsyuG03vjL0U

What a life to live

Чего мы боимся в близости?

Часто нас пугает мысль, что сближаясь с другим человеком, мы станем для него слишком понятными. А вдруг он узнает, что мы можем быть резкими, грубыми, где-то бестактными? Что нам не нравится пицца с ананасами или что по вечерам мы иногда плачем под сериалы. Как же это страшно — показать, какой ты на самом деле.

Этот страх обычно растет из ощущения, что настоящего тебя не примут, а еще хуже звучит "отвергнут", согласны?

Если показать свои "некрасивые" стороны, кажется, что неизбежно придет отвержение. Это только кажется, но, честно скажу, мозгу на эту сноску наплевать.

Поэтому психика изобретает множество способов защититься: перестать быть собой, начать прятаться за слоями и масками. Где-то поддакнуть, даже если несогласен, где-то промолчать, хотя есть, что сказать, где-то сыграть роль «идеального собеседника».

И вот ты стараешься — и у тебя получается! Все довольны, все улыбаются, тебя любят. Какая работа проделана! "Хвалю себя, хвалю! Никто не узнал, что я моральный урод!".

Кажется, можно выдохнуть, но через какое-то время появляется странное чувство: а где же тут я? И действительно ли это «любовь» к тебе, если люди не видят твоей истинной сущности?

Мозг, конечно, будет против экспериментов. Ему удобно идти по старым дорожкам: давно проложенные маршруты экономят силы, а новая тропинка — это всегда риск. Хорошо же устроились, надевай маску и погнали!

Но ты все равно ставишь перед собой задачу: быть собой, показывать себя, идти в близость. Есть проблема: если долгое время ты играл роли, становится сложно понять, где заканчиваются маски и начинается настоящее «я».

Как можно помочь себе самому?

1. Наблюдай за своими реакциями.
Когда ты начинаешь «надевать маску»? Что в этот момент пугает? Попробуй записывать такие ситуации, чтобы лучше понять свои триггеры.

2. Практикуй уязвимость в мелочах.
Начни с малого: скажи, что тебе не нравится фильм, который все обсуждают, или не соглашайся на что-то, что тебе не подходит. Пробуй быть собой в безопасных ситуациях.

3. Задавай себе вопрос: «А чего я хочу на самом деле?»
В момент, когда хочется подстроиться, остановись и подумай, что в этой ситуации важно для тебя, а не для других.

4. Развивай самосострадание.
Напоминай себе, что быть несовершенным — это нормально. Не нужно всем нравиться, важно нравиться себе.

5. Ищи близость через осознанность.
Отслеживай, где ты можешь позволить себе чуть больше правды. Иногда это пугает, но те, кто готовы принимать тебя настоящего, будут ценить эту искренность.

Цель этой работы — не просто «быть собой», а стать собой, принимая свои несовершенные и уникальные стороны.

Что с этим можно делать в терапии?

1. Исследовать страхи и их корни.
В терапии мы можем разобраться, откуда появились эти страхи отвержения. Возможно, они уходят в ранний опыт, где важные люди отвергали или критиковали за искренние проявления. Терапевтический процесс помогает встретиться с этим опытом безопасно, переработать его и постепенно уменьшить влияние на текущие отношения.

2. Найти «себя» под слоями.
С помощью терапевта можно исследовать, что из проявлений — твое, а что навязано другими или связано с потребностью угодить. Например, практиковать технику «свободного потока», где человек пробует выражать спонтанные мысли и чувства, анализируя их вместе с терапевтом.

3. Развивать уверенность в том, чтобы предъявлять себя.
Маленькими шагами учиться показывать свою уязвимость и личные качества. Это может быть работа с воображаемыми диалогами, ролевые игры, а затем перенос нового поведения в реальную жизнь.

4. Работать с внутренним критиком.
В терапии исследуется, как внутренний голос, который осуждает тебя за недостатки, удерживает от близости. Мы учимся заменять его на более доброжелительное отношение к себе.

5. Создать пространство для «нового».
Если прежние маски становятся неудобными, это сигнал к развитию. Вместе с терапевтом можно проработать, какие новые формы общения и самопредъявления хочется попробовать, создавая безопасные условия для экспериментов.

Важность такой работы сложно переоценить, ведь жизнь в маске имеет не только очевидные минусы, но и скрытые: когда ты всё время играешь роль, оставаясь в «ложном» я, тебя не видят настоящим. Более того, ты сам утрачиваешь способность видеть других — честно, без фильтров и прикрас. Настоящая близость становится невозможной.

Работа над своей самостью в терапии, выращивание идентичности и укрепление взрослой позиции — это процесс. Он требует времени, терпения и смелости. Но каждый шаг на этом пути стоит потраченных усилий. Ты создаёшь фундамент, на котором строится подлинная жизнь — без масок, в свободе быть собой.

надо сделать первый шаг.

У меня есть пост, который я все не решаюсь выставить, но пусть будет на Новый год. Пока обратимся к классике:

Где начинается Человечество?

Я на учебе наткнулась на слова антрополога, который определил эту грань: Человечество начинается там, где забота.

В подтверждение он привел пример: найденный скелет пожилого человека со сросшимся переломом бедра. Такой перелом невозможно пережить в одиночку - кто-то помогал этому человеку, кормил, защищал, согревал, пока кость зарастала. Его не бросили умирать как "слабое звено" племени.

Эта история напоминает, что человечность - это прежде всего способность заботиться друг о друге. В большой или малой форме, словами или действиями, но всегда с любовью.

Возможно, стоит завершить этот год вопросом к себе:
О ком я заботился? А кто заботился обо мне?

И давайте начнем 2025 год с заботы ♥️
Как минимум о себе.

P.S. После это предположение про сросшуюся кость было учеными разгромлено, но как красиво звучит, правда? Давайте оставим.

Помните, как в детстве мы зачитывались «Вредными советами» Григория Остера, смеясь над их абсурдностью? Недавно наткнулась на нечто подобное, но из мира психологии — антисоветы Глеба Сохненко. Это гениальная подборка смыслов, от которых точно пора избавляться! Давайте начнем этот год легко, с юмором и теплым намерением оставить лишнее в прошлом.

#вредныесоветы #вредныеубеждения

Границы: почему мы их не отстаиваем?

Как часто с вами кто-то общался резко, грубо и вообще не так, как вы заслуживаете? А как часто вы сообщали о том, что вам что-то не нравится?
Почему? Всё просто: страх, стыд и чувство вины - вот главные мастера манипуляций, которых мы не замечаем.

Когда кто-то нарушает наши границы, мозг иногда воспринимает это как угрозу. Вместо того чтобы ответить, мы боимся конфликта, потому что, возможно, в детстве нас учили: "Не спорь, не кричи, будь хорошей/хорошим". И вот мы растём, и эти установки становятся неосознанными "правилами игры". Страх того, что нас осудят, отвергнут или просто не поймут, сильнее страха защищать себя. Порой кажется, что промолчать проще: не обострять конфликт, не разрушить отношения. Или мы боимся показаться жесткими, боимся осуждения. Но с каждым таким моментом границы становятся всё более размытыми. И вдруг мы понимаем, что даже сами не знаем, где они проходят.

А что если вы сделаете паузу и скажете: «Мне не нравится, когда ты так со мной разговариваешь»? Конечно, мозг начнёт пугаться — ведь мы ведь нарушаем священный кодекс "не спорить и не конфликтовать". Но вот в чём фокус: как только вы устанавливаете границу, мир не развалится.

В следующий раз, когда почувствуете, что ваши границы нарушаются, попробуйте остановиться и задать себе вопрос: "Что мне важно в этот момент?" Границы не должны быть стенами, но они могут быть заборчиком с калиткой, которую можно вежливо открыть, а не идти напролом.
Помните, что злость или тревога это часто не враги, а наши друзья-рэд флаги, которые подсказывают, кто, где и как нарушил ваши границы/не удовлетворил потребности. И это будет ключиком к разгадке, что же вам сейчас нужно!

#вредныесоветы #вредныеубеждения

Не забываем любимое ♥️

Здесь можно задать свой вопрос психологу анонимно, а ответ разберем вместе.
В комментариях можно будет найти поддержку или зеркало, как повезет 🎯

Маленькая сессия №1

📌Всё время откладываете решение, которое кажется важным?

Попробуйте спросить себя:
"Если бы я точно знал/а, что всё закончится хорошо - что бы я выбрал/а?"

Иногда за страхом ошибки стоит страх потерять любовь, уважение, опору.
Разрешить себе хотеть и выбирать - это первый шаг на пути к собственной жизни.

И пусть этот маршрут будет бережным. 🌿
Рубрика #помогаюсебесам