Надеюсь, эти рассуждения дадут вам облегчение, потому что нет вины ни вашей, ни друга в том, что вы отдалились, ранились или поссорились. Возможно просто ваши "схемы" встретились и не мэтчатся. Кто-то свайпнул влево.

Идея симуляционного мира становится менее абсурдной, если взглянуть на нее с точки зрения психологии. Да, вокруг нас нет непрогруженных ландшафтов или людей второго плана, которые просто ждут своей очереди, как NPC в игре. Но задумывались ли вы, действительно ли мы живем друг с другом, а не со своими мыслями и проекциями? Ответ не так прост: и да, и нет.

В большинстве случаев мы находимся в некой симуляции, созданной нашими собственными проекциями и интроектами. Давайте разберёмся, что это значит.

Проекция — это механизм психологической защиты, когда мы воспринимаем свои внутренние чувства и переживания как нечто внешнее. Вы, вероятно, замечали, как иногда наделяете людей и ситуации эмоциями и значениями, которые существуют только в вашем воображении.

Например, подруга написала вам сообщение без смайлика в конце, и вдруг в голове возникают мысли: «Наверное, она обиделась на меня, я что-то не так сделал». В то время как на самом деле она просто не придаёт значения пунктуации и не задумывалась о вашем восприятии.

Теперь обратим внимание на интроекцию — процесс, когда мы принимаем взгляды и установки значимых окружающих, впитывая их в себя. Это как будто мы носим «очки», которые были даны нам значимыми людьми в детстве. Когда мы общаемся с другими, мы часто не видим и не слышим их истинные намерения, а воспринимаем лишь то, что уже встроено в наше сознание.

В детстве вам сказали, что отказывать в просьбах — это плохо. И вот вам уже 45, а вы продолжаете делать чужие дела и каждый раз говорите «да», потому что боитесь, что ваш отказ станет предательством. Внутри вас всё сжимается, но вы продолжаете делать то, что не хотите, даже если это требует значительных усилий.

✨Если мы научимся отслеживать и осознавать эти механизмы, мы сможем не только лучше понимать окружающих, но и, что более важно, глубже узнать себя. Понимание своих проекций и интроектов открывает двери к внутреннему миру, где мы можем развивать искренние отношения с собой и с другими.

✨В конечном счете, наше восприятие мира — это не всегда объективная реальность, а отражение наших внутренних переживаний. Приняв этот факт, мы можем начать исследовать свои чувства и мысли с добротой и терпением. Это позволит нам не только выйти из тени собственных иллюзий, но и установить более глубокие и искренние связи с окружающими. В этом путешествии самопознания и принятия мы находим тепло и свет, которые делают нашу жизнь более насыщенной и осмысленной.

Теория согласованности (или когнитивного соответствия) — это концепция, которая объясняет, почему люди стремятся к внутреннему согласованию своих убеждений, знаний, восприятия и поведения. Она основана на идее, что человек испытывает дискомфорт (когнитивный диссонанс), когда сталкивается с противоречивой информацией или ситуациями, где его ожидания не совпадают с реальностью.

Когда возникает такое несоответствие, человек может столкнуться с тревогой и депрессивными состояниями и, с целью себе помочь, стремится устранить этот диссонанс как можно скорее, даже если это требует изменения своих убеждений, поведения или восприятия ситуации.

Часто баланс стоит слишком дорого: люди начинают обманывать себя и верить в то, во что раньше и не думали верить. Но это помогает уменьшить тревогу и напряжение, а значит, цель достигнута.

Например, если кто-то считает себя честным человеком, но совершает нечестный поступок, он может испытать внутреннее напряжение из-за того, что его поведение не соответствует его убеждениям. Чтобы уменьшить это напряжение, он может либо изменить своё поведение, либо найти оправдание своему поступку, изменив свои убеждения.
И, к сожалению, второе - намного легче. И вот человек снова честный и хороший и все в балансе.

Восточные философии часто учат нас принятию, мягкому и спокойному отношению к жизни, тогда как западная культура предлагает идею, что «ты можешь получить всё, если достаточно сильно этого захочешь». Но когда что-то не складывается, этот подход может намекать, что причина — в нас самих, в наших ошибках. И тут на арену выходят внутренние критики, которые начинают осуждать нас за неудачи. Но правда в том, что победить этих критиков напрямую — как пытаться удержать песок в руках: они найдут способ снова вернуться, как только вы ослабите хватку.

Что же тогда делать?

Начать можно с того, чтобы предложить клиенту добрый, тёплый взгляд на принятие. Это можно объяснить через «теорию согласованности». Нам важно, чтобы мысли, чувства, действия были в балансе. Как только цель достигнута, наши внутренние ожидания и внешняя реальность начинают совпадать - Критик наконец-то замолкает. Правда, только до тех пор, пока не появится новая цель на горизонте.

Однако есть и другой путь к гармонии: снизить планку ожиданий, отпустить напряжение и позволить миру быть таким, какой он есть. Это словно тихо распрощаться с внутренним Критиком, отпустив его с лёгкостью. И когда это получается, приходит настоящее облегчение и внутренний покой. Возможно, вы не почувствуете такой остроты достижений, но зато появится простор для расслабления и принятия себя.

В этом нам поможет «когнитивное разделение».
Наш разум постоянно пытается найти закономерности в мире, чтобы упорядочить хаос вокруг. Он строит предсказания и гипотезы, которые дают ощущение контроля.

Это как если бы мы надели очки — они помогают нам видеть мир четче, но порой мы забываем, что носим их, и начинаем принимать их за единственную реальность. Например, если кто-то нахмурился, наш разум может тут же решить, что мы виноваты и должны что-то исправить, хотя на самом деле это может быть просто утомлённое лицо.

Мы часто попадаем в ловушку собственных мыслей, и именно это порождает недопонимание и конфликты с другими. Как же выбраться из этого ментального лабиринта? Когнитивно разделиться.

Это кажется непривычным и даже смелым, потому что здесь нужно научиться не всегда доверять своим мыслям. Ведь мысль — это всего лишь реакция нашего ума. И да, у вас есть выбор: не зацикливаться на ней.
Этот подход напоминает буддийскую философию, но это не то, что я предлагаю.

Представьте, что мысль — это объект, который можно перенести на стул перед собой и просто понаблюдать за ней со стороны.

Эмоции приходят и уходят, как волны, и если не поддаваться им, они проходят сами собой. Вам не нужно ни избегать их, ни сражаться с ними. Точно так же можно рассмотреть и мысли. Со стороны. Иногда добавляя перед ней фразу:

"У меня есть мысль, что...".

Когда мы начинаем наблюдать за своими мыслями и чувствами, а не сливаться с ними, мы делаем первый шаг к тому, чтобы перейти в состояние Здорового Взрослого. Это позволяет нам отделиться от хаоса мыслей и эмоций и обрести больше внутренней свободы и спокойствия.

🎯Это не похоже на избегание эмоций: Здоровый Взрослый открыт для критических мыслей или негативных эмоций (так называемый режим осознанности), а разотождествление не даёт нам быть поглощенными ими и позволяет не впадать в дисфункциональные состояния.

А ведь это чаще всего и есть конечная цель терапии.

Часто я встречаю недоумение от клиентов, когда говорю о внутренних частях и работе с ними. Внутренний критик, внутренний взрослый и внутренний ребёнок — это всего лишь образы, которые помогают нам лучше понять, что происходит внутри нас. Заглянуть в нашу психику напрямую мы не можем. У нас нет «рентгена» для души. А даже если бы он существовал, на этом снимке мы не увидели бы ни критика, ни ребёнка. Это лишь метафоры, помогающие разобраться в том, как мы устроены.

Однако, если мы научимся понимать и принимать эти внутренние образы, мы сможем наладить с ними диалог. Внутренний критик может показаться строгим и требовательным, но его основная цель — защитить нас от возможных неудач. Он хочет, чтобы мы были лучше и добивались успеха. Но иногда его голос становится слишком громким и подавляет нашу внутреннюю уверенность.

Внутренний взрослый — это тот голос, который может мудро и с любовью направить нас, напомнить о том, что ошибки — это нормально, и что каждый из нас имеет право на уязвимость. Он говорит: «Ты можешь ошибаться, это часть пути».

А внутренний ребёнок — это часть нас, которая жаждет любви, принятия и игры. Он помнит о том, что значит быть беззаботным, чувствовать радость и искренность. Иногда именно этот внутренний ребёнок нуждается в нашем внимании и заботе, чтобы мы могли снова ощутить настоящую радость жизни.

Когда мы осознаем эти внутренние части, мы начинаем понимать, что все они имеют право голоса. Вместо того чтобы подавлять их, мы можем пригласить их на «совещание». Таким образом, внутренний критик может быть успокоен голосом внутреннего взрослого, который поддерживает, и внутренний ребёнок может найти поддержку и безопасность в этом взаимодействии.

Этот процесс — это не просто работа с метафорами; это путь к самопринятию и внутреннему исцелению. Чем больше мы понимаем и принимаем свои внутренние части, тем более целостными и гармоничными становимся. В этом диалоге мы можем открыть для себя глубину наших эмоций и потребностей, научиться быть добрее к себе и, в конечном итоге, создать более гармоничные отношения с окружающими.

Таким образом, работа с внутренними частями не просто помогает нам разобраться в себе; она открывает новые горизонты для понимания и любви к себе, позволяя нам в полной мере наслаждаться жизнью и общением с другими.