Почему не мэтч?

Больно, когда между близкими людьми пути расходятся и друг просто выпадает из твоей жизни. Тихо, мирно или с громкими ссорами и скандалами и все почему-то идет не так. И иногда очень странно признать, что вам больше не по пути: нет общих интересов, тем для разговора, нужного уровня поддержки; пытаешься ценности и приоритеты друга сопоставить согласно своим - и что-то не бьется, где-то бух учет дает сбой.

Пропадают ситуации, где вы можете быть рядом друг с другом, но кого мы обманываем, нет основного - сильного желания сделать шаг навстречу, сделать усилие и выйти из дома, уговорить себя выделить хотя бы час времени, всегда находятся дела поважнее.

Грусть, тоска, разочарование, безразличие, злость, состояние раненого котенка или напротив — локомотив, который несется дальше, не желая остановиться и посмотреть на свои собственные мысли, заметить их, чтобы не задеть самого же себя. Страх погрузиться в печаль и застать себя через неделю все еще лежащим на кровати в темноте, вспоминая, сколько всего ты вложил в ваши отношения: ресурс, время, но главное, эмоции и искренние чувства. "Зачем?! Вроде как все впустую. Я что, ошибся и понадеялся не на того человека? Не мог понять, что он того не стоит?".

Что ж, пришла сюда вас успокоить и помочь нормализовать ваши чувства.

Весь этот снежный ком накрывает и это абсолютно по-человечески. Вам можно чувствовать все это и более того, даже не испытывать вину потом. Разрешено проживать непредвиденные ситуации так, как вы умеете, это я Вам точно говорю.

Мы рождаемся не только с определенным набором внешних данных, характером, но и уникальной нервной системой. Разные уровни организации нервной системы могут использовать разные реакции на одну и ту же ситуацию и поэтому безразличие - совершенно не факт, что человек не переживает, а злость - что человек и правда ненавидит.

Необычно думать про это с такой точки зрения, но нервная система - это орган и действительно, у кого-то он может быть слабее, а кого-то более выносливым и это нормально. Есть вещи, которые человек может менять, но какая-то врожденная база все равно оставит свой отпечаток на результате: поведении, реакциях, переносимости ситуаций.

С раннего детстве под влиянием окружающего мира , но в основном родителей, в нас формируются так называемые схемы: это способы адаптироваться, справляться с внешними обстоятельствами. Еще мы их называем защитными реакциями.

Эти реакции легко стриггернуть спровоцировать: нужно лишь наткнуться на ситуацию, где вспыхнут чувства и эмоции, которые ты испытывал в детстве, когда сталкивался с неудовлетворением своих базовых потребностей.

Как только это происходит, человек больше не может мыслить мудро, здраво, как все от него ожидают! Он начинает реагировать так, как научился в детстве и почему-то говорит резкие и обидные слова или делает что-то, причину чего сам себе объяснить не может.

Вы наверняка часто сталкивались с мыслями: "я вообще не понимаю, почему я так сделал", "почему я тогда не поставил его на место, я мог столько всего сказать, а из меня слова не вытащить!".

Или, например, в буйной ссоре с партнером, вы берете и вылетаете из квартиры, хлопаете дверью, а потом несколько дней не можете нормально воспринимать любимого человека, чувства из вас будто достали с корнем, кроме злости, ничего, пусто.

Схема-терапия направлена на то, чтобы найти "баги", то, что раньше ребенку помогало выживать и адаптироваться, но теперь это только мешает.

В течение жизни какие-то схемы и реакции на них могут не мешать нам долгое время, а потом резко стать актуальными. Когда чужая травма не состыкуется со своей собственной, люди сильно ранят друг друга, сами такого не осознавая.

Поэтому так долго вы дружили, а потом резко перестали. Где-то что-то ожило, триггернулось и запустилось.
Теперь есть ответ на вопрос "Почему люди вдруг стали такими разными, будто и не знали друг друга?"

Надеюсь, эти рассуждения дадут вам облегчение, потому что нет вины ни вашей, ни друга в том, что вы отдалились, ранились или поссорились. Возможно просто ваши "схемы" встретились и не мэтчатся. Кто-то свайпнул влево.

Идея симуляционного мира становится менее абсурдной, если взглянуть на нее с точки зрения психологии. Да, вокруг нас нет непрогруженных ландшафтов или людей второго плана, которые просто ждут своей очереди, как NPC в игре. Но задумывались ли вы, действительно ли мы живем друг с другом, а не со своими мыслями и проекциями? Ответ не так прост: и да, и нет.

В большинстве случаев мы находимся в некой симуляции, созданной нашими собственными проекциями и интроектами. Давайте разберёмся, что это значит.

Проекция — это механизм психологической защиты, когда мы воспринимаем свои внутренние чувства и переживания как нечто внешнее. Вы, вероятно, замечали, как иногда наделяете людей и ситуации эмоциями и значениями, которые существуют только в вашем воображении.

Например, подруга написала вам сообщение без смайлика в конце, и вдруг в голове возникают мысли: «Наверное, она обиделась на меня, я что-то не так сделал». В то время как на самом деле она просто не придаёт значения пунктуации и не задумывалась о вашем восприятии.

Теперь обратим внимание на интроекцию — процесс, когда мы принимаем взгляды и установки значимых окружающих, впитывая их в себя. Это как будто мы носим «очки», которые были даны нам значимыми людьми в детстве. Когда мы общаемся с другими, мы часто не видим и не слышим их истинные намерения, а воспринимаем лишь то, что уже встроено в наше сознание.

В детстве вам сказали, что отказывать в просьбах — это плохо. И вот вам уже 45, а вы продолжаете делать чужие дела и каждый раз говорите «да», потому что боитесь, что ваш отказ станет предательством. Внутри вас всё сжимается, но вы продолжаете делать то, что не хотите, даже если это требует значительных усилий.

✨Если мы научимся отслеживать и осознавать эти механизмы, мы сможем не только лучше понимать окружающих, но и, что более важно, глубже узнать себя. Понимание своих проекций и интроектов открывает двери к внутреннему миру, где мы можем развивать искренние отношения с собой и с другими.

✨В конечном счете, наше восприятие мира — это не всегда объективная реальность, а отражение наших внутренних переживаний. Приняв этот факт, мы можем начать исследовать свои чувства и мысли с добротой и терпением. Это позволит нам не только выйти из тени собственных иллюзий, но и установить более глубокие и искренние связи с окружающими. В этом путешествии самопознания и принятия мы находим тепло и свет, которые делают нашу жизнь более насыщенной и осмысленной.

Теория согласованности (или когнитивного соответствия) — это концепция, которая объясняет, почему люди стремятся к внутреннему согласованию своих убеждений, знаний, восприятия и поведения. Она основана на идее, что человек испытывает дискомфорт (когнитивный диссонанс), когда сталкивается с противоречивой информацией или ситуациями, где его ожидания не совпадают с реальностью.

Когда возникает такое несоответствие, человек может столкнуться с тревогой и депрессивными состояниями и, с целью себе помочь, стремится устранить этот диссонанс как можно скорее, даже если это требует изменения своих убеждений, поведения или восприятия ситуации.

Часто баланс стоит слишком дорого: люди начинают обманывать себя и верить в то, во что раньше и не думали верить. Но это помогает уменьшить тревогу и напряжение, а значит, цель достигнута.

Например, если кто-то считает себя честным человеком, но совершает нечестный поступок, он может испытать внутреннее напряжение из-за того, что его поведение не соответствует его убеждениям. Чтобы уменьшить это напряжение, он может либо изменить своё поведение, либо найти оправдание своему поступку, изменив свои убеждения.
И, к сожалению, второе - намного легче. И вот человек снова честный и хороший и все в балансе.

Восточные философии часто учат нас принятию, мягкому и спокойному отношению к жизни, тогда как западная культура предлагает идею, что «ты можешь получить всё, если достаточно сильно этого захочешь». Но когда что-то не складывается, этот подход может намекать, что причина — в нас самих, в наших ошибках. И тут на арену выходят внутренние критики, которые начинают осуждать нас за неудачи. Но правда в том, что победить этих критиков напрямую — как пытаться удержать песок в руках: они найдут способ снова вернуться, как только вы ослабите хватку.

Что же тогда делать?

Начать можно с того, чтобы предложить клиенту добрый, тёплый взгляд на принятие. Это можно объяснить через «теорию согласованности». Нам важно, чтобы мысли, чувства, действия были в балансе. Как только цель достигнута, наши внутренние ожидания и внешняя реальность начинают совпадать - Критик наконец-то замолкает. Правда, только до тех пор, пока не появится новая цель на горизонте.

Однако есть и другой путь к гармонии: снизить планку ожиданий, отпустить напряжение и позволить миру быть таким, какой он есть. Это словно тихо распрощаться с внутренним Критиком, отпустив его с лёгкостью. И когда это получается, приходит настоящее облегчение и внутренний покой. Возможно, вы не почувствуете такой остроты достижений, но зато появится простор для расслабления и принятия себя.

В этом нам поможет «когнитивное разделение».
Наш разум постоянно пытается найти закономерности в мире, чтобы упорядочить хаос вокруг. Он строит предсказания и гипотезы, которые дают ощущение контроля.

Это как если бы мы надели очки — они помогают нам видеть мир четче, но порой мы забываем, что носим их, и начинаем принимать их за единственную реальность. Например, если кто-то нахмурился, наш разум может тут же решить, что мы виноваты и должны что-то исправить, хотя на самом деле это может быть просто утомлённое лицо.