По сути, наши границы - это про «хочу» и «не хочу».
Если вы в контакте с собой, со своим телом, понимаете свои потребности, тогда расставление границ не становится чем-то сложным или напряжённым.

А вот если с этим есть трудности, сказать «нет» гораздо сложнее.
Потому что мы как будто не понимаем, где это «нет» внутри нас расположено.
И, что не менее важно, не очень ясно - а что я тогда хочу вместо этого.

И здесь, как бы ни хотелось иначе, есть не самая приятная, но честная мысль:
никто за вас эту работу не проделает.

Другому человеку, наоборот, важно, чтобы вы проявлялись.
Говорили, показывали, обозначали, где ваши границы проходят.
Потому что он не может угадать это по кофейной гуще))

Так что приходите в терапию - будем учиться слышать себя ♥️

«В хороших отношениях не скучно, не стыдно и не страшно» - как-то звучит приятно!
Какое-то облегчение даже, что как будто есть формула, по которой можно проверить: моё или не моё.

Но если чуть задуматься, там появляется другой вопрос.
А что, если в близости всё это всё равно будет появляться?

И скука, и стыд, и страх.

Просто не в том виде, как мы себе представляем.

🧩 Скука

Это не только «нам не о чем поговорить».

Это ещё и момент, когда пропадает новизна, когда нет дофаминового «вау», когда вы просто сидите вечером, каждый в своём телефоне, и внутри поднимается странное чувство пустоты.

И тут очень легко решить: «что-то не так, это не мои отношения».

Хотя скорее это момент, где заканчивается влюблённость и начинается реальность, где контакт уже не поддерживается сам и его приходится… создавать.

Иногда неловко, иногда через «а давай просто побудем рядом», иногда через раздражение (о боги!).

🧩 Стыд

Он редко выглядит как «мне стыдно перед тобой».

Это скорее:
«я сейчас какая-то не такая»
«лучше не говорить, вдруг подумает что я странная»
«я слишком много хочу»

И человек вроде бы в отношениях, но большую часть себя аккуратно прячет, стараясь сохранить контакт.
Потому что есть опыт, где за проявление было небезопасно.
И вот это «не стыдно» в отношениях — это не стартовая точка, а целый процесс, на который нужно время.

Когда потихонечку проверяешь: а здесь можно быть собой?
И не получаешь за это отвержение.

🧩 Страх

Здесь про:
«а вдруг я ему не так важна»
«а если он охладеет»
«а если я привяжусь сильнее, чем он»

И тогда близость ощущается как что-то нестабильное, как будто ты всё время немного в опасности.

Достаточно хорошие отношения — это не там, где этих состояний нет, а там, где с ними можно быть, ими можно делиться и разделять с партнером.

Где скука не равна «всё умерло».
Где стыд можно проговорить, а не спрятать.
Где страх не делает вас зависимой, но и не остаётся внутри.

И это звучит, может, не так романтично, но гораздо ближе к реальности.

Потому что отношения — это не только совпадение. Это ещё и способность выдерживать друг друга в разных состояниях. И как бы громко ни звучало, этому почти никто не учится заранее.

Мы приносим в отношения свои старые способы:

кто-то начинает спасать контакт и угождать
кто-то, наоборот, отдаляется, чтобы не зависеть от другого
кто-то замолкает, потому что «лучше не усугублять»

И каждый из этих способов когда-то был очень логичным - он помогал сохранять связь.

Но когда-то это был адаптивный способ психики, а теперь стал дезадаптивным, некомфортным, неподходящим и пришло время подискать что-то новое для себя и своих отношений.

🧩 И вот здесь появляется место для терапии

Нет цели сделать отношения идеальными, но это пространство, где вы начинаете разбираться:

что именно для вас значит «мне страшно»
в какие моменты включается стыд и что за ним стоит
как вы обходились со скукой раньше — сбегали, злились, обесценивали.

Мы не убираем эти состояния, но учимся с ними быть, не разрушая контакт с собой и другим.

И если вы ловите себя на том, что в отношениях много напряжения, много внутреннего «я не такая», много фоновой тревоги, одиночества или ощущения, что «что-то не так, но непонятно что» — это как раз тот уровень, с которым можно идти в работу.

Клиент в терапии: я боюсь близости, отношений и обязательств

Психолог: попробуйте строить стабильные длительные отношения со мной

Клиент:

Просто напоминаю!

Наткнулась на этот пост, как на апогей основных тем для обсуждения а тредс за последние дни и подумала про то, что общество у нас в тенденции на поляризацию.

Мы сейчас живём в эпоху огромного коллективного расщепления.

Людям всё сложнее выдерживать сложность, неоднозначность и мысль о том, что один и тот же человек может одновременно:

сделать что-то плохое и не быть “монстром”,
ошибаться и не заслуживать уничтожения,
быть неприятным вам и при этом оставаться человеком.

Психике в стрессе вообще тяжело удерживать полутона. Поэтому она скатывается в более простую систему:
“либо хороший, либо плохой”,
“либо жертва, либо абьюзер”,
“либо отменить, либо оправдать”.

Это даёт иллюзию контроля и безопасности. Когда мир тревожный, психика начинает искать ясность любой ценой.

И соцсети очень усиливают эту динамику.
Алгоритмы любят сильные эмоции, полярные мнения, возмущение, ссоры. Спокойная сложная позиция редко вирусится так же хорошо, как “он чудовище” или “вы все сумасшедшие”.

Но проблема в том, что расщепление разрушает способность к диалогу и реальности.
Человек перестаёт видеть другого целиком.

В терапии мы как раз постепенно учимся выдерживать амбивалентность.
То есть мысль о том, что:

люди могут разочаровывать и всё равно быть ценными,
можно злиться и любить одновременно,
можно не соглашаться без желания уничтожить,
можно видеть плохое, не обесценивая всё целиком.

Это очень взрослая психическая способность.
И, честно, сейчас она становится очень дефицитной.

Но она нам, поверьте, очень нужна.

А как вам кажется, почему людям хочется примкнуть к одной или другой стороне?
Или есть ощущение, что баланс существует?

рисовала себе поддержку, когда не было сил и желаний - сработало :) до сих пор стоит и греет душу несмотря на неуклюжесть происходящего)

Поговорим про людей, которым жизненно важно удерживать внимание и почему рядом с ними бывает так непросто ☺️

А вот давайте разберемся - почему??? И вернемся к вчерашнему обсуждению истероидных личностей :)
Кто узнает себя - ставьте 🔥

Особенности ее структуры личности

Зачем ей терапия?

Почему Эйдан для нее неподходящий вариант

Вышло интервью Дудя с Косенко.
Чувствую, что придется смотреть и делать разбор про грандиозного нарцисса)) но так не хочется....
Вам нравится/интересен в целом этот персонаж?)
❤️ - да
🔥 - не интересен