«Мне важно быть для него нужной».
Почему иногда быть нужной легче, чем быть любимой?
Не просто любимой, а именно нужной, такой, без которой сложно, неудобно, пусто. И если честно, в этом желании часто больше тревоги, чем романтики.
Женщина рассказывает, как она всё организовывает, напоминает, поддерживает, вовремя сглаживает конфликты, берёт на себя быт, эмоции, планирование. Это звучит, как «Ну он без меня не справится». В голосе в этот момент не гордость, а какое-то напряжённое облегчение.
Потому что нужность даёт ощущение контроля. Если я полезна, если я закрываю его потребности, если я всё время включена и внимательна, значит, контакт под моим присмотром. Значит, меня не так просто убрать из этой системы.
Для нервной системы, которая когда-то усвоила, что любовь нужно удерживать, это очень логичная стратегия. Быть нужной проще, чем быть любимой. Нужность измерима: можно приготовить, помочь с проектом, выслушать, решить, поддержать. Можно сделать так, чтобы без тебя было не так комфортно.
А вот любовь без функции гораздо сложнее. Когда партнёр спокойно говорит, что ему хорошо рядом, что он ценит вас просто так, внутри вместо тепла может подниматься тревога. Как это "просто так"? Так не бывает!
"А если я перестану быть такой полезной? А если он научится справляться сам? А если окажется, что без меня тоже можно жить?"
И тогда включается привычный режим. Вы берёте на себя больше, чем нужно, заранее предугадываете его потребности, не просите о помощи, чтобы не создавать нагрузку, стараетесь быть устойчивой и сильной, даже когда самой тяжело. Снаружи это выглядит как забота, внутри это часто попытка не потерять контакт.
В этом месте легко спутать близость с зависимостью от своей функции. Если отношения держатся на моей нужности, то я всё время живу с риском: стоит мне ослабить хватку, стать менее полезной, и моё место окажется под вопросом. Это очень изматывает, потому что невозможно всё время быть опорой и не нуждаться в опоре самой.
Зрелая близость устроена иначе. В ней два взрослых человека могут справляться сами, оставаясь вместе не из нужды, а из выбора. Это не история про «без меня он пропадёт», а про «мы оба автономны и при этом хотим быть рядом».
Но для тревожной психики это самый непростой формат, потому что в нём меньше контроля и больше неопределённости. Здесь нельзя удержать любовь через функцию, можно только выдерживать тот факт, что вас выбирают не за полезность, а за присутствие.
В терапии мы аккуратно исследуем, где в прошлом было важно быть удобной, сильной, нужной, чтобы сохранить любовь, и где «просто быть» было небезопасно. Постепенно появляется новый опыт: можно не спасать, не тащить всё на себе, можно устать, попросить, не знать, и контакт не рушится.
И в какой-то момент внутри начинает появляться другое ощущение. Не напряжённое «я должна быть ему необходимой», а более спокойное «я ценна, даже когда ничего не доказываю». Для многих это и есть первый по-настоящему устойчивый опыт близости.
Почему иногда быть нужной легче, чем быть любимой?
Не просто любимой, а именно нужной, такой, без которой сложно, неудобно, пусто. И если честно, в этом желании часто больше тревоги, чем романтики.
Женщина рассказывает, как она всё организовывает, напоминает, поддерживает, вовремя сглаживает конфликты, берёт на себя быт, эмоции, планирование. Это звучит, как «Ну он без меня не справится». В голосе в этот момент не гордость, а какое-то напряжённое облегчение.
Потому что нужность даёт ощущение контроля. Если я полезна, если я закрываю его потребности, если я всё время включена и внимательна, значит, контакт под моим присмотром. Значит, меня не так просто убрать из этой системы.
Для нервной системы, которая когда-то усвоила, что любовь нужно удерживать, это очень логичная стратегия. Быть нужной проще, чем быть любимой. Нужность измерима: можно приготовить, помочь с проектом, выслушать, решить, поддержать. Можно сделать так, чтобы без тебя было не так комфортно.
А вот любовь без функции гораздо сложнее. Когда партнёр спокойно говорит, что ему хорошо рядом, что он ценит вас просто так, внутри вместо тепла может подниматься тревога. Как это "просто так"? Так не бывает!
"А если я перестану быть такой полезной? А если он научится справляться сам? А если окажется, что без меня тоже можно жить?"
И тогда включается привычный режим. Вы берёте на себя больше, чем нужно, заранее предугадываете его потребности, не просите о помощи, чтобы не создавать нагрузку, стараетесь быть устойчивой и сильной, даже когда самой тяжело. Снаружи это выглядит как забота, внутри это часто попытка не потерять контакт.
В этом месте легко спутать близость с зависимостью от своей функции. Если отношения держатся на моей нужности, то я всё время живу с риском: стоит мне ослабить хватку, стать менее полезной, и моё место окажется под вопросом. Это очень изматывает, потому что невозможно всё время быть опорой и не нуждаться в опоре самой.
Зрелая близость устроена иначе. В ней два взрослых человека могут справляться сами, оставаясь вместе не из нужды, а из выбора. Это не история про «без меня он пропадёт», а про «мы оба автономны и при этом хотим быть рядом».
Но для тревожной психики это самый непростой формат, потому что в нём меньше контроля и больше неопределённости. Здесь нельзя удержать любовь через функцию, можно только выдерживать тот факт, что вас выбирают не за полезность, а за присутствие.
В терапии мы аккуратно исследуем, где в прошлом было важно быть удобной, сильной, нужной, чтобы сохранить любовь, и где «просто быть» было небезопасно. Постепенно появляется новый опыт: можно не спасать, не тащить всё на себе, можно устать, попросить, не знать, и контакт не рушится.
И в какой-то момент внутри начинает появляться другое ощущение. Не напряжённое «я должна быть ему необходимой», а более спокойное «я ценна, даже когда ничего не доказываю». Для многих это и есть первый по-настоящему устойчивый опыт близости.
❤12👍2🔥1💔1
Приятно удивлена комментариям - действительно, все утверждения на скриншоте - мифы. Но я все же часто с подобными убеждениями сталкиваюсь в практике, поэтому хотелось обсудить :)
Думаю, мифы в целом появляются по одной простой причине: они дают ощущение контроля. Как будто есть инструкция:
сделай всё "правильно" и измены не случится.
К сожалению (или к счастью), отношения так не работают.
Человеческая психика вообще не работает по таким линейным схемам.
Иногда люди изменяют в «хороших» отношениях.
Иногда потому что не выдерживают близость.
Иногда потому что ищут подтверждение.
Иногда потому что проживают кризис и не знают, как можно еще.
Но важно оставаться в реальности, в контакте и не вестись на разные установки и стереотипы, они мешают действительно решить проблему и настроить контакт :)
P.S. мой любимый пункт про участие мужчины в жизни семьи (вероятность измены при таком раскладе значительно падает) - ведь так он больше видит ценности в ней и эмоционально включается. Отправляем мужей мыть посуду и гулять с ребенком, а сами с бокалом игристого включаем любимый сериал! 💅🏻💅🏻💅🏻
Думаю, мифы в целом появляются по одной простой причине: они дают ощущение контроля. Как будто есть инструкция:
сделай всё "правильно" и измены не случится.
К сожалению (или к счастью), отношения так не работают.
Человеческая психика вообще не работает по таким линейным схемам.
Иногда люди изменяют в «хороших» отношениях.
Иногда потому что не выдерживают близость.
Иногда потому что ищут подтверждение.
Иногда потому что проживают кризис и не знают, как можно еще.
Но важно оставаться в реальности, в контакте и не вестись на разные установки и стереотипы, они мешают действительно решить проблему и настроить контакт :)
P.S. мой любимый пункт про участие мужчины в жизни семьи (вероятность измены при таком раскладе значительно падает) - ведь так он больше видит ценности в ней и эмоционально включается. Отправляем мужей мыть посуду и гулять с ребенком, а сами с бокалом игристого включаем любимый сериал! 💅🏻💅🏻💅🏻
❤10🫡3🤣2
вам не нужно быть лучшей версией себя, чтобы вас не бросили.
иногда именно «обычная» вы и создаёте самый устойчивый и близкий контакт.
иногда именно «обычная» вы и создаёте самый устойчивый и близкий контакт.
❤13🤝2🤗1
Психологически зрелый взрослый отличается от ребёнка и незрелого взрослого тем, что может выдерживать реальность, в которой не всё ему, не всё сразу и не в одиночку.
Попробуем развернуть:
Не всё мне.
Это значит, что партнёр может выбрать не меня. Работа может выбрать не меня. Возможность может достаться кому-то другому. И я не разваливаюсь от этого, не превращаюсь в ноль, не начинаю срочно доказывать, что я лучше.
Не всё сразу.
Это про невозможность мгновенного удовлетворения. Про то, что отношения не становятся безопасными за неделю. Что доверие строится. Что близость - процесс. И изменения - процесс. Что желание может не совпасть по времени. И я выдерживаю это «потом», не впадая в катастрофу.
И, пожалуй, самое сложное — не в одиночку.
Это признание своей зависимости от других людей. Того, что мне нужна поддержка. Что я не обязана быть самодостаточной машиной. Что просить не унизительно. Что опираться на кого-то - нормально.
➡️ На сессиях зрелость редко звучит как пафосное «я всё могу». Чаще как спокойное: «Мне неприятно, но я выдержу». Или «Я злюсь, но не буду разрушать». Или «Мне больно, но это не конец света».
Незрелая часть внутри нас хочет по-другому.
Хочет, чтобы всё складывалось в её пользу. Чтобы быстро, без ожидания, не зависеть ни от кого. Чтобы были гарантии (а где они вообще есть??).
И каждый раз, когда реальность не совпадает с этим сценарием, поднимается тревога. Нервная система активируется, как будто происходит что-то угрожающее выживанию (и она верит, что происходит!).
Зрелость — это не отсутствие чувств. Это способность их выдерживать, оставаясь в контакте с реальностью. Не отрицать, не обесценивать, не фантазировать о всемогуществе.
В отношениях это особенно видно.
Партнёр может не совпасть. Может не захотеть. Может быть занят собой. И это не автоматически значит, что «я недостаточно хороша». Это про то, что другой — отдельный.
Вы можете чего-то хотеть и не получать сразу. Можете просить и слышать «не сейчас». Можете быть не единственной опцией в мире. И при этом оставаться собой.
Это и есть взрослая позиция. Не в смысле холодная или жёсткая. А просто устойчивая.
В терапии эта способность формируется постепенно. Через повторяющийся опыт, где вы можете злиться, завидовать, хотеть большего, чувствовать несправедливость — и не разрушаться. И оставаться в контакте с терапевтом. Где не всё крутится вокруг вас, но и вы не исчезаете.
Психике сложно принимать реальность, в которой нет гарантий, нет мгновенного удовлетворения и нет полной автономии. Но именно в этой реальности и строится настоящая близость.
Не всё мне.
Не всё сразу.
И не в одиночку.
В этих трёх фразах на самом деле очень много свободы.
Попробуем развернуть:
Не всё мне.
Это значит, что партнёр может выбрать не меня. Работа может выбрать не меня. Возможность может достаться кому-то другому. И я не разваливаюсь от этого, не превращаюсь в ноль, не начинаю срочно доказывать, что я лучше.
Не всё сразу.
Это про невозможность мгновенного удовлетворения. Про то, что отношения не становятся безопасными за неделю. Что доверие строится. Что близость - процесс. И изменения - процесс. Что желание может не совпасть по времени. И я выдерживаю это «потом», не впадая в катастрофу.
И, пожалуй, самое сложное — не в одиночку.
Это признание своей зависимости от других людей. Того, что мне нужна поддержка. Что я не обязана быть самодостаточной машиной. Что просить не унизительно. Что опираться на кого-то - нормально.
Незрелая часть внутри нас хочет по-другому.
Хочет, чтобы всё складывалось в её пользу. Чтобы быстро, без ожидания, не зависеть ни от кого. Чтобы были гарантии (а где они вообще есть??).
И каждый раз, когда реальность не совпадает с этим сценарием, поднимается тревога. Нервная система активируется, как будто происходит что-то угрожающее выживанию (и она верит, что происходит!).
Зрелость — это не отсутствие чувств. Это способность их выдерживать, оставаясь в контакте с реальностью. Не отрицать, не обесценивать, не фантазировать о всемогуществе.
В отношениях это особенно видно.
Партнёр может не совпасть. Может не захотеть. Может быть занят собой. И это не автоматически значит, что «я недостаточно хороша». Это про то, что другой — отдельный.
Вы можете чего-то хотеть и не получать сразу. Можете просить и слышать «не сейчас». Можете быть не единственной опцией в мире. И при этом оставаться собой.
Это и есть взрослая позиция. Не в смысле холодная или жёсткая. А просто устойчивая.
В терапии эта способность формируется постепенно. Через повторяющийся опыт, где вы можете злиться, завидовать, хотеть большего, чувствовать несправедливость — и не разрушаться. И оставаться в контакте с терапевтом. Где не всё крутится вокруг вас, но и вы не исчезаете.
Психике сложно принимать реальность, в которой нет гарантий, нет мгновенного удовлетворения и нет полной автономии. Но именно в этой реальности и строится настоящая близость.
Не всё мне.
Не всё сразу.
И не в одиночку.
В этих трёх фразах на самом деле очень много свободы.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤20🔥5
если вы боитесь быть «обычной» —
возможно, когда-то любовь зависела от вашей исключительности.
Но взрослая близость выдерживает живого человека.
В терапии появляется первый устойчивый опыт: вас не оценивают, не сравнивают и не сбрасывают с пьедестала. И психика постепенно расслабляется.
возможно, когда-то любовь зависела от вашей исключительности.
Но взрослая близость выдерживает живого человека.
В терапии появляется первый устойчивый опыт: вас не оценивают, не сравнивают и не сбрасывают с пьедестала. И психика постепенно расслабляется.
❤13👍5
Напоминалка дня:
если вы всё время доказываете, что достойны - возможно, вы не чувствуете, что вас выбрали просто так.
Быть выбранной - не то же самое, что быть лучшей.
В терапии формируется внутреннее ощущение ценности, которое меньше зависит от внешнего подтверждения.
если вы всё время доказываете, что достойны - возможно, вы не чувствуете, что вас выбрали просто так.
Быть выбранной - не то же самое, что быть лучшей.
В терапии формируется внутреннее ощущение ценности, которое меньше зависит от внешнего подтверждения.
❤18
Что люди обычно имеют в виду, когда говорят: «мне не хватает внутренних опор»?
Чаще всего за этим стоит довольно знакомое ощущение.
Как будто внутри нет устойчивости.
Чуть больше критики — и уже сомнения в себе.
Чуть больше дистанции в отношениях — и появляется тревога.
Чуть больше неопределённости — и возникает ощущение, что ты снова «не такой», недостаточный.
Хочется наконец понять:
кто я?
какой я?
как со мной можно?
то, о чём я мечтаю — это вообще ещё моё или уже нет?
И дальше каждый как-то пытается с этим справиться.
Кто-то начинает требовать от себя ещё больше.
Соберись, старайся, соответствуй.
Кто-то начинает требовать от других: больше внимания, больше подтверждений, больше уверенности.
Кто-то дистанцируется и потихонечку закрывает контакты — потому что слишком больно всё время сомневаться в себе.
Кто-то наоборот сильно держится за отношения и постепенно теряет себя, лишь бы этот контакт сохранить.
И тогда появляется идея: мне просто нужны внутренние опоры.
Но тут есть важный момент.
«Внутренние опоры» — это скорее метафора.
Если говорить более точно, речь идёт о способности человека выдерживать себя:
свои чувства, свои желания, свои ошибки, свою уязвимость.
Не разрушаться от стыда, критики или неопределённости.
И такие вещи не появляются за час, как инсайт.
Их нельзя просто взять и понять головой.
Они формируются постепенно.
Почти как если бы психика потихонечку достраивала внутри новые органы.
Очень многое здесь зависит от того, какой опыт отношений был раньше, какие сигналы человек получал о себе.
Если долгое время рядом звучало:
«ты слишком чувствительный»,
«не выдумывай»,
«соберись»,
«не будь таким» — внутри постепенно формируется довольно устойчивое ощущение:
со мной что-то не так и тогда человек начинает искать опору снаружи:
В чужом одобрении/ в отношениях/ в достижениях/ в попытке стать каким-то «правильным».
Терапия в этом месте делает довольно странную на первый взгляд вещь. Она конечно не выдаёт готовые опоры.
Она создаёт опыт, в котором человек постепенно начинает замечать:
его реакции имеют смысл, их отражает терапевт,
его чувства можно выдерживать, терапевт остается с ним в них,
его присутствие разным не разрушает контакт.
Сначала это существует только в поле терапевтических отношений.
Потом начинает появляться внутри — как мысль, как сомнение:
«может быть, со мной всё не настолько плохо».
А со временем это превращается в более устойчивое ощущение себя.
Не как уверенность, что всё всегда получится и не как идеальную самооценку, а как внутреннее знание:
я могу выдерживать себя и свою жизнь.
Опыт, обретенный в терапии встраивается в новую реальность и дальше клиент может сам. Орган дорастили))
И вот это ощущение полноценности и способности постепенно и становится тем, что обычно называют внутренними опорами.
Чаще всего за этим стоит довольно знакомое ощущение.
Как будто внутри нет устойчивости.
Чуть больше критики — и уже сомнения в себе.
Чуть больше дистанции в отношениях — и появляется тревога.
Чуть больше неопределённости — и возникает ощущение, что ты снова «не такой», недостаточный.
Хочется наконец понять:
кто я?
какой я?
как со мной можно?
то, о чём я мечтаю — это вообще ещё моё или уже нет?
И дальше каждый как-то пытается с этим справиться.
Кто-то начинает требовать от себя ещё больше.
Соберись, старайся, соответствуй.
Кто-то начинает требовать от других: больше внимания, больше подтверждений, больше уверенности.
Кто-то дистанцируется и потихонечку закрывает контакты — потому что слишком больно всё время сомневаться в себе.
Кто-то наоборот сильно держится за отношения и постепенно теряет себя, лишь бы этот контакт сохранить.
И тогда появляется идея: мне просто нужны внутренние опоры.
Но тут есть важный момент.
«Внутренние опоры» — это скорее метафора.
Если говорить более точно, речь идёт о способности человека выдерживать себя:
свои чувства, свои желания, свои ошибки, свою уязвимость.
Не разрушаться от стыда, критики или неопределённости.
И такие вещи не появляются за час, как инсайт.
Их нельзя просто взять и понять головой.
Они формируются постепенно.
Почти как если бы психика потихонечку достраивала внутри новые органы.
Очень многое здесь зависит от того, какой опыт отношений был раньше, какие сигналы человек получал о себе.
Если долгое время рядом звучало:
«ты слишком чувствительный»,
«не выдумывай»,
«соберись»,
«не будь таким» — внутри постепенно формируется довольно устойчивое ощущение:
со мной что-то не так и тогда человек начинает искать опору снаружи:
В чужом одобрении/ в отношениях/ в достижениях/ в попытке стать каким-то «правильным».
Терапия в этом месте делает довольно странную на первый взгляд вещь. Она конечно не выдаёт готовые опоры.
Она создаёт опыт, в котором человек постепенно начинает замечать:
его реакции имеют смысл, их отражает терапевт,
его чувства можно выдерживать, терапевт остается с ним в них,
его присутствие разным не разрушает контакт.
Сначала это существует только в поле терапевтических отношений.
Потом начинает появляться внутри — как мысль, как сомнение:
«может быть, со мной всё не настолько плохо».
А со временем это превращается в более устойчивое ощущение себя.
Не как уверенность, что всё всегда получится и не как идеальную самооценку, а как внутреннее знание:
я могу выдерживать себя и свою жизнь.
Опыт, обретенный в терапии встраивается в новую реальность и дальше клиент может сам. Орган дорастили))
И вот это ощущение полноценности и способности постепенно и становится тем, что обычно называют внутренними опорами.
❤15🔥5🤝3
🧩 Напоминалка дня:
Если вам спокойные отношения кажутся скучными ("не зажигают", нет бабочек в животе, чувства уже не те..) - возможно, вы просто не привыкли к штилю.
Нервная система, выросшая на качелях, путает спокойствие и безопасность с пустотой. Не "мне спокойно и устойчиво", а "меня практически нет" и "что происходит?".
Терапия помогает выдерживать штиль и распознавать безопасность как ресурс, а не как угрозу.
Если вам спокойные отношения кажутся скучными ("не зажигают", нет бабочек в животе, чувства уже не те..) - возможно, вы просто не привыкли к штилю.
Нервная система, выросшая на качелях, путает спокойствие и безопасность с пустотой. Не "мне спокойно и устойчиво", а "меня практически нет" и "что происходит?".
Терапия помогает выдерживать штиль и распознавать безопасность как ресурс, а не как угрозу.
❤15👍5
🧩 Напоминалка дня:
если вам страшно что-то попросить —
скорее всего, вы боитесь не отказа, а потери контакта.
Просьба — это проверка на устойчивость связи.
В терапии появляется опыт: можно просить, можно быть неудобной — и контакт выдерживает. Этот опыт потом переносится в отношения.
если вам страшно что-то попросить —
скорее всего, вы боитесь не отказа, а потери контакта.
Просьба — это проверка на устойчивость связи.
В терапии появляется опыт: можно просить, можно быть неудобной — и контакт выдерживает. Этот опыт потом переносится в отношения.
2❤10🔥4
"Да нет, он классный и вроде как мне подходит.. по крайней мере мне кажется, что лучше мне уже не встретить.."
Бывало у вас такое, что приходится буквально уговаривать себя?
Не «мне с ним хорошо», а «ну в целом нормальный», «просто я придираюсь», «у всех есть недостатки».
И чем больше странных сигналов, тем активнее становится внутренний адвокат.
«Он иногда резко отвечает, но у него сложный период».
«Да, он пропадает, но он просто не любит переписываться».
«Мне неприятно, но, может, это моя тревожность».
И дальше по списку. Часто сопровождается проверками с подругами или семьей - «ну это же нормально, если...?».
📌Важно понимать:
Если чувства приходится доказывать самой себе, это уже информация.
🧩 Но что тут интересно разобрать, так это почему мы игнорируем ред флаги?
Потому что ред флаг - это неопределённость, а неопределённость для тревожной нервной системы звучит как угроза потери контакта.
Если я признаю, что мне некомфортно, придётся что-то решать.
А решение - это риск, это возможный разрыв, а потом и столкновение с неопределенностью.
Психика всегда выбирает более знакомый путь: обесценить свой дискомфорт и уговорить, что Вам кажется. Часто такие уговоры заканчиваются выводами "зачем я потратила 5 лет своеф жизни....".
Когда вы ловите себя на таких штуках, как:
Вы замечаете, что он резко перебивает вас, но говорите себе, что он просто импульсивный;
Вы чувствуете холод после близости, но объясняете это усталостью;
Вы сжимаетесь внутри, но называете это «я слишком чувствительная» - это не глупость и не слабость. Это способ сохранить иллюзию стабильности.
🧩 Что происходит внутри?
Нервная система всё равно считывает несоответствие:
Тело напрягается, появляется фоновая тревога, вы начинаете больше анализировать, больше стараться, больше подстраиваться.
Парадокс в том, что чем больше ред флагов вы игнорируете, тем сильнее включается гиперконтроль, потому что контакт уже ощущается как нестабильный.
За этим может быть очень ранний опыт, когда свои чувства было небезопасно признавать и когда проще было подстроиться, чем сказать «мне плохо». Психика запоминает: сомневаться в себе безопаснее, чем потерять связь.
🧩 Если убрать страх одиночества, страх «а вдруг больше никого не встречу», страх быть обычной, - он правда вам нравится?
Не его потенциал.
Не идея/фантазия о нём.
Не надежда, что он изменится.
А он — такой, какой есть сейчас? Через год? Через пять лет?
В терапии мы учимся возвращаться к своим ощущениям. Замечать, где тело сжимается, где появляется напряжение, где вы начинаете себя уговаривать. И постепенно восстанавливается способность доверять своему внутреннему «мне так не ок».
На мой взгляд, самое опасное - не сами ред флаги, а тот момент, когда вы перестаёте их видеть, лишь бы сохранить контакт.
📍Для записи в личную терапию - можно написать мне в директ @lizaevent
Стоимость онлайн сессии сейчас - 4000 руб.
Есть 1 место на вечер и 2 места днем 😊🌿
Бывало у вас такое, что приходится буквально уговаривать себя?
Не «мне с ним хорошо», а «ну в целом нормальный», «просто я придираюсь», «у всех есть недостатки».
И чем больше странных сигналов, тем активнее становится внутренний адвокат.
«Он иногда резко отвечает, но у него сложный период».
«Да, он пропадает, но он просто не любит переписываться».
«Мне неприятно, но, может, это моя тревожность».
И дальше по списку. Часто сопровождается проверками с подругами или семьей - «ну это же нормально, если...?».
📌Важно понимать:
Если чувства приходится доказывать самой себе, это уже информация.
🧩 Но что тут интересно разобрать, так это почему мы игнорируем ред флаги?
Потому что ред флаг - это неопределённость, а неопределённость для тревожной нервной системы звучит как угроза потери контакта.
Если я признаю, что мне некомфортно, придётся что-то решать.
А решение - это риск, это возможный разрыв, а потом и столкновение с неопределенностью.
Психика всегда выбирает более знакомый путь: обесценить свой дискомфорт и уговорить, что Вам кажется. Часто такие уговоры заканчиваются выводами "зачем я потратила 5 лет своеф жизни....".
Когда вы ловите себя на таких штуках, как:
Вы замечаете, что он резко перебивает вас, но говорите себе, что он просто импульсивный;
Вы чувствуете холод после близости, но объясняете это усталостью;
Вы сжимаетесь внутри, но называете это «я слишком чувствительная» - это не глупость и не слабость. Это способ сохранить иллюзию стабильности.
🧩 Что происходит внутри?
Нервная система всё равно считывает несоответствие:
Тело напрягается, появляется фоновая тревога, вы начинаете больше анализировать, больше стараться, больше подстраиваться.
Парадокс в том, что чем больше ред флагов вы игнорируете, тем сильнее включается гиперконтроль, потому что контакт уже ощущается как нестабильный.
За этим может быть очень ранний опыт, когда свои чувства было небезопасно признавать и когда проще было подстроиться, чем сказать «мне плохо». Психика запоминает: сомневаться в себе безопаснее, чем потерять связь.
🧩 Если убрать страх одиночества, страх «а вдруг больше никого не встречу», страх быть обычной, - он правда вам нравится?
Не его потенциал.
Не идея/фантазия о нём.
Не надежда, что он изменится.
А он — такой, какой есть сейчас? Через год? Через пять лет?
В терапии мы учимся возвращаться к своим ощущениям. Замечать, где тело сжимается, где появляется напряжение, где вы начинаете себя уговаривать. И постепенно восстанавливается способность доверять своему внутреннему «мне так не ок».
На мой взгляд, самое опасное - не сами ред флаги, а тот момент, когда вы перестаёте их видеть, лишь бы сохранить контакт.
📍Для записи в личную терапию - можно написать мне в директ @lizaevent
Стоимость онлайн сессии сейчас - 4000 руб.
Есть 1 место на вечер и 2 места днем 😊🌿
1❤15🔥3🥰3
Мало кто об этом говорит, но я скажу...
🧩 Нервная система, выросшая в непредсказуемости, привыкает жить в режиме сканирования на предмет опасности. И спокойствие не становится бехопасным пристанищем, а раздражителем пустоты и непонимания, что же происходит.
«Всё вроде хорошо и, казалось бы, я должна быть довольна, но мне не нравится!»
Это звучит почти нелепо... Но не совсем все же это так. Нервной системе условное "спокойствие" кажется невыносимым/странным/подозрительным или же никаким, то есть скучным, рутинным и непривычным.
Представим, что партнер рядом, отношения стабильные, ссор нет, планы строятся. Никто не пропадает, не играет в "тепло-холодно", не треплет нервы, никто не хлопает дверями. И всё равно внутри фоновое напряжение. Как будто что-то должно случиться, как будто нельзя окончательно выдохнуть.
А вам хочется устроить скандал, или вы ощущаете недовольство, тревогу...
✅ Если в детстве настроение взрослого могло резко меняться, если любовь зависела от поведения, если контакт был нестабильным, тело учится быть настороже. Лучше заранее уловить изменение, чем снова оказаться застигнутой врасплох.
И во взрослом возрасте, даже в здоровых отношениях, эта базовая настройка остаётся. Вы не просто живёте — вы мониторите. Сканируете интонации, скорость ответов, микродвижения. Чуть больше пауза - и внутри уже тревога.
Расслабиться опасно, потому что расслабление когда-то означало потерю контроля. А потеря контроля — риск потери контакта.
🧩 И тогда может возникать странный парадокс:
Когда партнёр стабилен, поддерживает, говорит о будущем, вместо спокойствия может появляться напряжение. Не потому что он делает что-то не так. А потому что ваша психика не привыкла к устойчивости. Ей привычнее жить в готовности к сбою.
К сожалению, это очень изматывает. Вы устаете не от конфликтов, а от постоянной внутренней мобилизации.
В терапии мы постепенно распознаём этот режим. Учимся замечать, где реальная угроза, а где старая настройка нервной системы. И через повторяющийся опыт, когда ничего страшного не происходит, когда контакт выдерживает, тело начинает осваивать новое состояние.
Не постоянная готовность к бою, а возможность опереться.
Это не быстрый процесс. Расслабление для тревожной психики - тоже навык, а не автоматическая реакция. Но когда он появляется, отношения перестают быть полем выживания и становятся пространством, где можно выстраивать свою жизнь. Не вокруг них, а внутри, на основе них :)
Устойчивать - это процесс, дайте себе внимание и время. Как я люблю говорить, побудьте себе другом :))
🧩 Нервная система, выросшая в непредсказуемости, привыкает жить в режиме сканирования на предмет опасности. И спокойствие не становится бехопасным пристанищем, а раздражителем пустоты и непонимания, что же происходит.
«Всё вроде хорошо и, казалось бы, я должна быть довольна, но мне не нравится!»
Это звучит почти нелепо... Но не совсем все же это так. Нервной системе условное "спокойствие" кажется невыносимым/странным/подозрительным или же никаким, то есть скучным, рутинным и непривычным.
Представим, что партнер рядом, отношения стабильные, ссор нет, планы строятся. Никто не пропадает, не играет в "тепло-холодно", не треплет нервы, никто не хлопает дверями. И всё равно внутри фоновое напряжение. Как будто что-то должно случиться, как будто нельзя окончательно выдохнуть.
А вам хочется устроить скандал, или вы ощущаете недовольство, тревогу...
И во взрослом возрасте, даже в здоровых отношениях, эта базовая настройка остаётся. Вы не просто живёте — вы мониторите. Сканируете интонации, скорость ответов, микродвижения. Чуть больше пауза - и внутри уже тревога.
Расслабиться опасно, потому что расслабление когда-то означало потерю контроля. А потеря контроля — риск потери контакта.
🧩 И тогда может возникать странный парадокс:
Когда партнёр стабилен, поддерживает, говорит о будущем, вместо спокойствия может появляться напряжение. Не потому что он делает что-то не так. А потому что ваша психика не привыкла к устойчивости. Ей привычнее жить в готовности к сбою.
К сожалению, это очень изматывает. Вы устаете не от конфликтов, а от постоянной внутренней мобилизации.
В терапии мы постепенно распознаём этот режим. Учимся замечать, где реальная угроза, а где старая настройка нервной системы. И через повторяющийся опыт, когда ничего страшного не происходит, когда контакт выдерживает, тело начинает осваивать новое состояние.
Не постоянная готовность к бою, а возможность опереться.
Это не быстрый процесс. Расслабление для тревожной психики - тоже навык, а не автоматическая реакция. Но когда он появляется, отношения перестают быть полем выживания и становятся пространством, где можно выстраивать свою жизнь. Не вокруг них, а внутри, на основе них :)
Устойчивать - это процесс, дайте себе внимание и время. Как я люблю говорить, побудьте себе другом :))
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
1❤15🔥6🥰5
📌Бережная напоминалка:
Наш мозг склонен замечать и запоминать информацию, которая подтверждает уже имеющиеся убеждения, и игнорировать то, что им противоречит. Это подтверждено десятками исследований, начиная с классических работ Питера Уэйсона.
Это работает везде:
• если вы думаете «я недостаточно хороша», вы будете замечать критику и игнорировать похвалу;
• если вы уверены «мужчинам нельзя доверять», вы будете собирать примеры предательства;
• если вы решили «он идеальный», вы будете оправдывать ред флаги.
Наш мозг изначально не объективен.
И, на мой взгляд, зрелость — это навык сознательно расширять свое поле зрения.
Наш мозг склонен замечать и запоминать информацию, которая подтверждает уже имеющиеся убеждения, и игнорировать то, что им противоречит. Это подтверждено десятками исследований, начиная с классических работ Питера Уэйсона.
Это работает везде:
• если вы думаете «я недостаточно хороша», вы будете замечать критику и игнорировать похвалу;
• если вы уверены «мужчинам нельзя доверять», вы будете собирать примеры предательства;
• если вы решили «он идеальный», вы будете оправдывать ред флаги.
Наш мозг изначально не объективен.
И, на мой взгляд, зрелость — это навык сознательно расширять свое поле зрения.
1❤9👍6💯3
Пссс, все сюда, расскажу секретик:
📌Людям психологически легче жить в знакомой картине мира, даже если она болезненная, чем признать, что убеждение устарело.
Мы ищем подтверждения не только про других, но и про себя.
Если внутри есть установка «со мной что-то не так», человек бессознательно будет выбирать ситуации, которые её подтверждают. Это связано с теорией самоподдерживающих убеждений и когнитивной последовательности.
Именно поэтому в терапии я часто начинаю не с изменения убеждения, а с поиска опровергающего опыта.
📌Людям психологически легче жить в знакомой картине мира, даже если она болезненная, чем признать, что убеждение устарело.
Мы ищем подтверждения не только про других, но и про себя.
Если внутри есть установка «со мной что-то не так», человек бессознательно будет выбирать ситуации, которые её подтверждают. Это связано с теорией самоподдерживающих убеждений и когнитивной последовательности.
Именно поэтому в терапии я часто начинаю не с изменения убеждения, а с поиска опровергающего опыта.
1❤8🔥2
Продолжим тему "где фокус - тому подтверждение и находим":
Работа, карьера, деньги
Замечали, что мужчины часто даже очень уверены в своих способностях и умениях (при абсолютно разных вводных)? Придя на собеседование они с бОльшей вероятностью скажут, что все умеют, хотя сами щелкали один раз в жизни на крестик с выходом из эксель и переговоры вели только сами с собой в ванной перед зеркалом. При этом они чаще всего и получают повышения, быстрее продвигаются по карьерной лестнице, а на равных позициях - имеют больше зарплату....
Не все тут конечно обусловлено только фокусом внимания. Гендерный фактор и патриархальное общество тоже имеет больше фактор влияния, но если посмотреть с точки зрения именно психологии: все же мужчины изначально воспитываются в обществе, где они самцы, должны добиваться, достигать, не жаловаться и пр.
🧩Если вы уверены «я не лидер», вы будете:
• замечать свои ошибки,
• обесценивать успехи,
• объяснять достижения случайностью.
И наоборот, если вы решили "я имею право" - больше дверей и возможностей будет открываться, а неудачи или какие-то ошибки - игнорироваться.
Принцип поиска опровержений помогает выйти из иллюзии всемогущества и из иллюзии собственной несостоятельности.
Работа, карьера, деньги
Замечали, что мужчины часто даже очень уверены в своих способностях и умениях (при абсолютно разных вводных)? Придя на собеседование они с бОльшей вероятностью скажут, что все умеют, хотя сами щелкали один раз в жизни на крестик с выходом из эксель и переговоры вели только сами с собой в ванной перед зеркалом. При этом они чаще всего и получают повышения, быстрее продвигаются по карьерной лестнице, а на равных позициях - имеют больше зарплату....
Не все тут конечно обусловлено только фокусом внимания. Гендерный фактор и патриархальное общество тоже имеет больше фактор влияния, но если посмотреть с точки зрения именно психологии: все же мужчины изначально воспитываются в обществе, где они самцы, должны добиваться, достигать, не жаловаться и пр.
🧩Если вы уверены «я не лидер», вы будете:
• замечать свои ошибки,
• обесценивать успехи,
• объяснять достижения случайностью.
И наоборот, если вы решили "я имею право" - больше дверей и возможностей будет открываться, а неудачи или какие-то ошибки - игнорироваться.
Принцип поиска опровержений помогает выйти из иллюзии всемогущества и из иллюзии собственной несостоятельности.
1❤11👍6