Чаще всего на сессиях я слышу фразы "я вообще не злюсь" или "злость это плохо, ее надо прятать".

Мы делаем вывод, что злиться - не безопасно, за этим всегда следует конфликт, расставание, наказание, чувство вины и стыда.
«Чтобы выжить в отношениях, нужно не злиться».

Что может быть последствием такого вывод из детства:

1. Хроническое согласие вместо реального выбора

Когда человек не умеет злиться, он говорит «да» там, где нужно/можно было сказать «нет»:
– соглашается на неудобную работу,
– остаётся в отношениях, где ему плохо,
– тянет на себе лишний груз ответственности,
– становится тем, на кого всё вешают или сам с радостью вешает на себя задачи и дела.

Не потому что хочет, потому что страшно признать даже самому себе: «мне не нравится».

2. Фоновая тревога и усталость, которые никто не связывает со злостью

Телу есть куда деть злость, если её не выражают:
в тревогу, бессонницу, спазмы, мигрени, напряжение в шее, проблемы с ЖКТ.

Это всё про одну и ту же формулу:
Если нельзя наружу — тело уходит в напряжение внутрь.

3. Пассивная агрессия вместо честного признания «я злюсь»

Когда запрещено выразить злость прямо, она всё равно ищет выход:
– обиды, которые копятся месяцами,
– резкие комментарии в стрессовый момент,
– сарказм,
– холодное молчание,
– исчезновение из контакта.

Человек искренне думает, что он «не злится», но близкие могут чувствовать и даже спрашивать «что не так».
Тут проблема в том, что человек не может ответить прямо, так как либо сам не знает, либо боится это выразить.

4. Выбор партнёров, рядом с которыми безопасно… исчезнуть

Люди с вытесненной злостью часто выбирают таких партнёров, с которыми не нужно отстаивать себя.
Иногда это выглядит как:
– партнёр-«родитель», который всё решает,
– эмоционально недоступный человек, рядом с которым можно не проявляться,
– «удобные» отношения без близости.

Это способ избежать конфликта, но заодно — и живого контакта.

5. Самокритика вместо самозащиты

Когда злость нельзя направлять наружу, она идёт вовнутрь:
– «это я виновата»,
– «я слишком чувствительная»,
– «я не имею права обижаться»,
– «я должна терпеть»,
– «со мной что-то не так».

Это превращает здоровую реакцию «со мной так нельзя» в самообвинение и стыд.

6. Потеря способности замечать свои границы

Если годами не прислушиваться к телесному сигналу «я злюсь», нервная система просто перестаёт его подавать.
И человек уже не чувствует:
– что ему неприятно,
– что его используют,
– что он перегружен,
– что у него внутри протест.

Появляется ощущение «я не знаю, чего хочу», «не понимаю, что чувствую».

На самом деле - он знает. Просто связь со злостью оборвана.

Злость - такая же полезная эмоция, как и другие, потому что она — наш сигнал, что что-то идет не так, наши границы нарушают.

В терапии мы учимся обращать внимание на себя и свой телесный отклик.

Тело может раньше заметить, что нам небезопасно, что мы перегрузились, что нам плохо в этих отношениях или на этой работе. Вопрос не в том, что тело «умнее», а в том, что оно реагирует быстрее — а мы уже можем к этому добавить осознанность и выбор: что я с этим сделаю?

Бережное напоминание:
Жизнь не делится на "до Нового Года" и "после". Наша рутина - база и остается с нами каждый день, на том и держимся 🤞🏻
Дайте себе пожить спокойно, распределяйте дела равномерно, ставьте посильные цели и задачи.

Не травмируйте психику и заботьтесь о себе в первую очередь — вы у себя одни ♥️✨

Наговорила вам подкаст про важность оставаться в контакте с другим и хитрые попытки психики нас увести от реальности :))
Буду рада подискутировать!

Почему ты устаёшь от общения, даже с близкими?

На сессиях это звучит так:
«Я люблю своих родных, но как будто мне всё время хочется спрятаться от всех».
Это часто не нелюбовь или интровертность, а может говорить нам про хроническое напряжение - когда ты всё время считываешь, как быть удобным/ой, какой тон выбрать, когда вставить «спасибо», как никого не обидеть.

📖 Нервная система в состоянии постоянной социальной тревоги тратит ресурс быстрее.
Она не отключается даже в компании тех, кого ты любишь.

Отстранение - это не холодность, а сигнал: мне нужно восстановление, чтобы снова быть в контакте.

🧩В терапии мы бы исследовали, почему вам важно быть "какой-то" среди близких и искали бы путь оставаться собой, чтобы снять напряжение.
Иначе вы не кайфуете от общения и времени с близкими, вы проделываете работу, где нужно оправдать чьи-то ожидания.
Но за эту работу, вам не платят, а наоборот, берут сполна.

Для записи в личную терапию - пишите в директ @lizaevent,
Детали:
https://lizacoachh.online/

Стоимость сессии 4000 руб.

Вы замечали, что с одним человеком вы - спокойная, мягкая, почти тёплая вода, а с другим - собранная, рациональная, даже немного холодная?
С третьим вдруг включаетесь в юмор, а рядом с четвёртым начинаете подбирать слова, будто сдаёте устный экзамен.

И дело не в лицемерии.

Хотя внутренний критик может шептать: «У тебя нет настоящего “я”».

На сессиях это часто звучит так:
«Я не понимаю, какая я на самом деле. С каждым — разная. Как будто подстраиваюсь».

И если смотреть на это не с позиции стыда, а с позиции нейробиологии, всё становится довольно логичным.

Наш мозг — орган выживания.
А для него контакт — это не просто общение. Это безопасность. В теории привязанности, о которой писал, например, Джон Боулби, близость к значимому взрослому буквально равнялась выживанию ребёнка. От качества контакта зависело - будут ли тебя защищать, кормить, утешать.

Если в детстве любовь была условной: «хороших девочек любят», «не злись», «не спорь», «не расстраивай маму», нервная система делала очень умную вещь. Она начинала сканировать взрослого и подстраиваться под его ожидания. Это не слабость характера, а буквально адаптация.

Современные исследования социального мозга показывают, что у нас есть так называемая система ментализации — способность угадывать, что происходит в голове у другого. Мы как бы на автомате считываем выражение лица, интонацию, микродвижения, чтобы понять: безопасно ли здесь быть собой или лучше чуть скорректироваться.

И если в детстве за «неподходящее» поведение следовала холодность, критика или отвержение, мозг запоминал:
чтобы сохранить связь, нужно быть удобной.

Так формируется то, что Винникотт называл «ложным Я»: не фальшивым в плохом смысле, а защитным. Это версия нас, которая помогает не потерять контакт.

Поэтому с начальником вы можете быть сверхкомпетентной и сдержанной, с партнёром — тревожно-угодливой, с подругой — живой и настоящей. Это не раздвоение личности. Это гибкая нервная система, которая всё ещё проверяет: а здесь меня примут?

Иногда женщина говорит: «Я в отношениях становлюсь какой-то не такой, начинаю стараться, угадывать, не спорить».
И если копнуть глубже, оказывается, что в её детстве «не такая» означало «слишком громкая», «слишком эмоциональная», «слишком много хочешь».

Мозг запоминает не слова. Он запоминает ощущение — тепло или холод в ответ на проявление.

И вот уже взрослая женщина, успешная, умная, рациональная, вдруг рядом с важным мужчиной начинает как будто сдавать экзамен. Не потому что она слабая. А потому что её нервная система считывает: «Контакт важен. Нужно не ошибиться».

Проблема начинается не в самой адаптации, потому что гибкость вообще-то признак психического здоровья. Проблема в том, что за подстройкой может теряться ощущение себя. Когда после встречи остаётся странная пустота: «А что я вообще хотела?». Ну и безумная вымотанность и усталость. Потому что подстраиваться под всех ой как непросто!

Терапия в этом месте не про то, чтобы перестать адаптироваться. А про то, чтобы постепенно расширять диапазон: чтобы можно было оставаться в контакте, не предавая себя. Чтобы нервная система потихонечку училась, что близость возможна и без постоянного экзамена.

И тогда появляется любопытное ощущение.
Вы всё ещё можете быть разной: мягкой, строгой, смешной, серьёзной, но внутри появляется стержень. Не маска, а опора.

Как будто вы больше не конструируете личность под каждого собеседника, а приносите в контакт себя - живую, несовершенную, настоящую.

И это, как ни странно, оказывается в конечном итоге, не разрушает отношения, а делает их теплее.

Просто отличная метафора)

Бережное напоминание дня в тему про то, как меняется наше поведение с разными людьми:

контакт, который держится только на идеальности, не выдерживает живого человека - ни вас, ни другого.

близкие отношения постепенно обнажают. делают заметными слабость, злость, зависимость, несовпадения. и именно в этом месте начинается настоящая близость - и дружеская, и романтическая

Ваш маршрут перестроен

«У нас в паре всё как-то ровно... Спокойно, без драм, и мне от этого… тревожно».

Окей, звучит, может быть при прочтении странно, но такой запрос в различных формулировках - не последний на терапевтических сессиях.

Потому что внутри живёт представление: если это любовь, должно накрывать, искрить, чтобы сердце стучало чаще.

Мы привыкли путать романтическую влюблённость со зрелой близостью.

Романтическая любовь держится на идеализации. На том самом ощущении, что «он особенный», «это судьба», «такого больше не будет». Мозг в этот момент работает в режиме новизны и ожидания награды: много дофамина, много фантазии, мало реальности. Мы влюбляемся не столько в самого человека, а по большей части в образ, который сами же дорисовали.

Идеализация вообще очень щадит психику и работает на нас. Пока другой кажется «почти идеальным», нам не нужно выдерживать разочарование, несовпадение, различия. Его дурацкую привычку злиться на оставленный на плите суп, его напряжение, когда что-то идет не так, его другой взгляд на какие-то вещи.

Зрелая привязанность начинается там, где иллюзия постепенно осыпается.

И ты сталкиваешься с его усталостью, с его ограничениями, с его «я не умею так быстро, как ты» и так далее.

И вот здесь уже не работает идея «если любит - догадается».
Работает другая: интимность строится поведением каждый день.

Не грандиозными жестами, а повторяемостью.

Он не пропадает, когда вы злитесь, а остаётся в разговоре.
Вы не обесцениваете его слабость, а выдерживаете её.
Он не идеален, но предсказуем в своём участии.
Вы не растворяетесь в нем, а сохраняете себя: свои желания, границы, цели и ценности.

Исследования долгосрочных отношений показывают, что устойчивость пары больше связана не с интенсивностью чувств, а с качеством повседневных взаимодействий — тем, как партнёры реагируют на попытки сближения, как чинят конфликт, как выдерживают уязвимость. Это скучно звучит, понимаю... Но именно это создаёт ощущение надёжности.

📌И вот здесь для тревожной нервной системы начинается сложное место.

Если в опыте было много эмоциональных качелей (тепло-холодно, близко-далеко), то именно напряжение может восприниматься как «настоящая любовь». А спокойствие — как отсутствие чувств. Как будто если меня не трясёт от чувств, значит, мне все равно.

Но отсутствие тряски - это не отсутствие любви. Это отсутствие угрозы.

Зрелая привязанность не лишена страсти. Она лишена иллюзии, что всё произойдёт само. Она «понимает», что близость - это процесс, а не вспышка. Что доверие - это накопительный эффект. Что интимность растёт из множества маленьких повторений: «я здесь», «я слышу», «я остаюсь».

И, возможно, разница между романтической любовью и зрелой привязанностью именно в этом сдвиге.
В первой мы скорее переживаем чувство.
Во второй — создаём пространство, в котором это чувство может проживать.

Да, непривычно и спокойно, устойчиво. Но психике это понравится больше, чем привычное, правда. Надо только заметить и научиться выдерживать штиль.

Напоминалка дня:

если вас не трясёт от чувств к партнеру — это не значит, что вам всё равно. И что что-то не в порядке тоже может не значить.

Иногда это значит, что рядом с человеком вам просто безопасно.

любовь, которую нужно всё время подтверждать со стороны партнера, ощущается как экзамен.

(когда ты ждешь от него больше признаний, комплиментов и других подтверждений, что между вами все в порядке)

близость - это не система баллов. Но это сложно принять, если в детстве контакт с родителями сохранялся через положительную оценку и только если ты была "правильной", "достаточной", "хорошей"

«Я не понимаю, как я так долго терпела»

Тук-тук, это полиция защиты от чувства вины и стыда!

В подобных фразах часто есть злость на себя. Как будто в прошлом ты была глупее/слабее/менее сообразительной версией по сравнению с собой нынешней.

Вообще “потом” - это очень удобная позиция))

Потом ты уже вне отношений.
Потом ты уже не зависишь так сильно.
Потом нервная система больше не живёт в режиме «сохранить контакт любой ценой».

И, конечно, из точки безопасности всё выглядит очевидно и просто!

Но когда ты внутри отношений, из которых хочешь выйти, на работе, которая достала, конфликте - ты проживаешь все это не только головой. Ты живёшь привязанностью, надеждой, телесным страхом потерять связь. Детской верой, что «если я ещё чуть-чуть постараюсь - всё наладится».

И это логично.

Контакт для нервной системы — это не просто романтика, а выживание.
Поэтому она будет выбирать не то, что “правильно”, а то, что безопасно. И "безопасность" у всех понятие растяжимое!

Иногда безопасно - это остаться.
Даже если больно, кажется, что это надежнее и знакомее.

И когда вы смотрите назад и думаете «как я этого не видела», я всегда думаю: вы видели, но были не готовыми и это НОРМАЛЬНО. Цена признать несостоятельность отношений или нежелание работать на этой работе была слишком невыносимой и психика защищала вашу целостность уговорами, торгами, манипуляциями, прокрастинацией.

И в терапии мы не ищем виноватую версию вас, ни в коем случае не ругаем и не критикуем, как многие привыкли с собой обращаться в реальной жизни.

Мы собираем ту, которой тогда было страшно и даём ей чуть больше опоры.

если вы строите любовь на своей «незаменимости», вы всё время живёте с риском быть заменённой.

пьедестал - не место для живого человека. на нём страшно стоять (оказаться не такой - пугает) и страшно упасть.
будьте бережнее к себе - позвольте себе быть обычной.