Думаешь, ты умеешь читать мысли? Наверное, это одна из главных когнитивных ошибок, которая разрушает близкие отношения.

Замечали, что часто встречаются фразы по типу "ну я эмпат, я глубоко чувствую...". И на самом деле под этим подразумевается считывание чувств, глубокое проживание совместно с другим.

Мы часто убеждаем себя, что знаем, что чувствует другой человек, лучше, чем он сам. И в этот момент мы перестаем общаться с реальным человеком. Мы начинаем общаться со своими фантазиями о нем. Это не эмпатия, это иллюзия.

Настоящая эмпатия – это, на самом деле, внимательное и искреннее присутствие. Это когда ты просто рядом с чьими-то чувствами, не пытаешься их разгадать или срочно исправить. Внутренний мир другого человека – это всегда загадка, к которой ты можешь лишь приблизиться.

Истинная эмпатия живет не в точных догадках, а в готовности уточнять. Когда ты можешь сказать: «Мне кажется, тебе сейчас грустно… я правильно чувствую?» И быть готовым услышать в ответ: «Нет, я злюсь».

Вот здесь и рождается подлинный контакт. Не там, где ты угадал, а там, где ты остался открытым к ошибке. Эмпатия – это не способность чувствовать за другого, а способность оставаться рядом, когда он чувствует что-то свое.

Чтобы качество отношений менялось в лучшую сторону, можно, когда ты будешь общаться с близким человеком, попробовать не угадывать, а просто быть рядом и внимательно слушать, наблюдать и оставаться в диалоге.

Ну и вдогонку делюсь рилсом на эту тему.

Почему чат GPT не может заменить вам психотерапию?
Записала видео с рассуждением 🧩

Тело верит тому, что думает разум

Я пересматривала интервью Элен Ленгер и одна фраза засела в голове:

“Your body follows what your mind believes.”
"Твое тело следует тому, чему верит разум."

❗️Это не эзотерика упаси боже. Это научные исследования Гарварда, в которых пожилые люди буквально молодели, когда их помещали в обстановку, имитирующую их молодость. Улучшались зрение, слух, память, сила.

Не в прошлом дело. Дело в том, как мы осознаем свою реальность сейчас.

🟢 получается основной вопрос на подумать:
Что, если твой организм уже реагирует не на "реальность", а на твои идеи о ней?

Кажется, я опять всех разочаровала
или
Почему, когда я выбираю себя - мне неловко?

🫠Отказалась от встречи с подругами и весь вечер чувствуешь, что подвела.
🫠Выбрала отдохнуть вместо того, чтобы поехать помогать и внутри как будто в груди все заполнилось свинцом и чувством вины.
🫠Просто сказала “нет”, а потом долго прокручиваешь в голове, не обидела ли.

Ты вроде ничего плохого не сделала, но ощущение будто ты предала кого-то. И кажется, что в следующий раз лучше сказать или сделать, как предлагают, а не слушать себя и свои желания, ведь так проще!

Обычно это какое-то привычное состояние: если ты выбираешь себя - значит, кого-то подводишь.
Если ты не соглашаешься - значит, причиняешь боль.
Если не стараешься быть удобной - то с тобой будет трудно.

Когда-то за такие “неудобные” проявления ты слышала:
“Ты обидишь бабушку”,
“Стыдно так говорить”,
“Ну почему ты не можешь просто помочь?”,
“Я на тебя рассчитывала…”

И тогда внутри вырастает правило:
люди рядом - это всегда приоритет. Их нельзя разочаровать, иначе ты плохая.

Проблема в том, что с таким правилом ты будто всё время живёшь на чьей-то территории.
Смотришь, удобно ли, приятно ли, комфортно ли... всем, кроме себя.
Но в какой-то момент терпению может прийти конец, нахлынут чувства обиды и злости, а с ними пока не ясно как совладать.

В процессе терапии нет черного или белого, мы не пытаемся навязать обратное: “учись отказывать”, "защищай свои границы", "слушай только себя".
📌Сначала мы просто смотрим туда, где это чувство вины родилось.
Кому ты тогда так сильно хотела понравиться, чтобы не потерять контакт?
Кого боялась разочаровать - так, что легче было отказаться от себя?

И потом, шаг за шагом, появляется возможность выбрать себя.
Но важно уметь остаться рядом с другими. Оставаться в контакте, но слышать себя и делать так, как ты правда хочешь, не действовать из чувства долга или из страха.

🧩Оказывается, можно и себя не упахивать/уговаривать, и оставаться с людьми в близких отношениях, вот это да :))

У меня так много любви, я хочу дать её другому.

Звучит красиво, романтично и каждый хоть раз сталкивался с этим чувством.

Но есть нюанс.
Если на практике ты спишь по четыре часа, питаешься тревогой и кофе, забываешь пить воду и не можешь вспомнить, когда в последний раз отдыхала по-настоящему — то, возможно, начать нужно с себя.

Потому что ощущение «всё для других и ничего для себя» часто маскирует нехватку базы: заботы, отдыха, тепла, бережности... только от самой себя себе же.

И вот что важно заметить:

Когда человек говорит:
«Я хочу быть для него лучшей версией себя»,
реальность иногда выглядит так:
он старается быть лучшим человеком для всех, кроме самой себя.

И тогда это уже не любовь.
Это выгорание, тревога и попытка заслужить то, что по факту должно быть безопасно: чувство, что тебя можно любить просто так.

Когда мы ставим себя в роль спасателя, «хорошего человека», который только отдаёт — мы сами превращаем другого в злодея, который «должен оценить, понять, заметить»… хотя он об этом вообще не просил.

Вот почему работа всегда начинается с другого вопроса:
А как я сама к себе отношусь?
Сплю ли я? Ем ли я? Пью воду? Отдыхаю? Забочусь о себе так же, как жду заботы от другого?

Потому что настоящая близость начинается в тот момент, когда ты можешь развернуться к себе и сказать:
«Я тоже имею значение. Я тоже важный человек. Я тоже заслуживаю тепла и доброго отношения».

Поэтому если тебя переполняют чувства любви и заботы к другим, то это время начать с себя.

Тело, которое неделю живёт на кофе, переживаниях и трёхчасовом сне,
точно не будет против.

Часто на сессиях я задаю простой вопрос:
«А что вы чувствуете сейчас?»
И, казалось бы, простой вопрос, но как часто клиенты теряются и не знают, что сказать. Как назвать или описать, что внутри?
«Я не знаю… вроде нормально».
«Ну логически я понимаю, что…»

И это не потому что человек «плохо старается».
Это потому что большинство из нас выросли в мире, где на эмоции опираться было опасно или бесполезно.

Если тебя в детстве:

– перебивали на середине чувств — «не плачь, истерику выключили, ты же не девчонка/ты же не истеричка»
– буквально заставляли словами или поведением «быть удобной»
– учили терпеть
– ругали за злость, стыдили за уязвимость
– игнорировали или высмеивали то, что ты переживаешь

…то психика делает единственное, что ей доступно на тот момент:
она отключает доступ к чувствам, чтобы ты выжила в тех условиях, в которых находишься, даже, если это неприятно.

И вот ты приходишь в терапию.
Здесь, возможно впервые, тебя никто не оценивает, не обесценивает, не контролирует.
Здесь вопрос «что вы чувствуете?» - вроде безопасный.
Но привычный механизм защиты всё ещё живёт внутри:
«Чувства? Нет, спасибо. Я лучше проанализирую».
Только почему-то это не помогает от выгорания, усталости, нежелания вставать по утрам, потому что внутри "что-то не то".

А теперь самое главное:

💛 Почему так важно заново учиться слышать свои эмоции?

Потому что эмоции - это навигация для психики.

Злость говорит, что твои границы нарушены.
Грусть показывает, что что-то потеряно.
Страх предупреждает о важном.
Интерес ведёт туда, где жизнь.
Отвращение защищает тебя.
Радость - обычно про контакт и наполненность.

Если ты не слышишь эмоции - ты идёшь по жизни вслепую.
Ориентируешься по чужим картам: «как надо», «как правильно», «как другие делают».

А когда начинаешь слышать себя - появляется выбор.
Появляется субъектность.
Появляется способность сказать: «мне так не подходит», «мне так ок», «я так хочу», «я так не выдерживаю».

🧠 Какой результат дает терапия?

Постепенно внутри появляется то, чего раньше не было:

– способность замечать чувство не через неделю, а в моменте
– понимать, что оно означает
– не пугаться своих реакций
– не обесценивать себя
– не объяснять всё логикой
– не уходить в контроль, лишь бы не чувствовать

И самое мощное — появляется опора на себя.
Не на ожидания других, не на внешнюю оценку, не на гиперконтроль.

А на собственный внутренний компас.

А это и есть цель ♥️

Злость - это наш друг или враг?

Я очень топлю за то, что тело знает быстрее и лучше, чем наше сознание. Это логично: сначала включается нервная система: сердце ускоряется, дыхание меняется, мышцы напрягаются или, наоборот, становятся ватными. А уже потом к этому подключается сознание с мыслями, объяснениями и фразами типа «я обиделась», «я злюсь», «мне страшно».
В детстве тело вообще реагирует первым: ребёнок ещё не умеет назвать эмоцию, не может проанализировать ситуацию, но его нервная система уже записывает опыт — что безопасно, а что нет, где приятно, а где опасно приближаться. Так формируются телесные и эмоциональные реакции задолго до того, как мы учимся это осознавать и объяснять словами.

При этом, мы все получаем в детстве опыт через призму хорошести и удобности: не кричать, не возмущаться, не злиться, чтобы родители могли заняться делами, работой и вообще жить свою жизнь. Мы получаем сигналы от них в виде наказания, укора, осуждения, манипуляции, сравнения - сиди тише, не мешай, или, мое любимое: "ты виноват, извинись".

И несмотря на то, что ребенок не чувствует вины, а чувствует злость, несправедливость, обиду... ему приходится запихнуть эти чувства подальше и пойти покорно извиняться. Потому что контакт с родителем — важен, это напрямую связано с нашим выживанием, как бы это громко ни звучало.

Дальше поговорим, к чему это приводит в будущем, к чему это привело нас.

🔥 - если интересна тема 🫶🏻

Кстати, злость нередко путают с тревогой. Тревога вообще чаще всего маскирует разные чувства и что под ней - надо раскопать. И обычно там какая-то запрещенка.

Но чтобы докопаться - нужно пройти определеный путь к себе, конечно.

Чаще всего на сессиях я слышу фразы "я вообще не злюсь" или "злость это плохо, ее надо прятать".

Мы делаем вывод, что злиться - не безопасно, за этим всегда следует конфликт, расставание, наказание, чувство вины и стыда.
«Чтобы выжить в отношениях, нужно не злиться».

Что может быть последствием такого вывод из детства:

1. Хроническое согласие вместо реального выбора

Когда человек не умеет злиться, он говорит «да» там, где нужно/можно было сказать «нет»:
– соглашается на неудобную работу,
– остаётся в отношениях, где ему плохо,
– тянет на себе лишний груз ответственности,
– становится тем, на кого всё вешают или сам с радостью вешает на себя задачи и дела.

Не потому что хочет, потому что страшно признать даже самому себе: «мне не нравится».

2. Фоновая тревога и усталость, которые никто не связывает со злостью

Телу есть куда деть злость, если её не выражают:
в тревогу, бессонницу, спазмы, мигрени, напряжение в шее, проблемы с ЖКТ.

Это всё про одну и ту же формулу:
Если нельзя наружу — тело уходит в напряжение внутрь.

3. Пассивная агрессия вместо честного признания «я злюсь»

Когда запрещено выразить злость прямо, она всё равно ищет выход:
– обиды, которые копятся месяцами,
– резкие комментарии в стрессовый момент,
– сарказм,
– холодное молчание,
– исчезновение из контакта.

Человек искренне думает, что он «не злится», но близкие могут чувствовать и даже спрашивать «что не так».
Тут проблема в том, что человек не может ответить прямо, так как либо сам не знает, либо боится это выразить.

4. Выбор партнёров, рядом с которыми безопасно… исчезнуть

Люди с вытесненной злостью часто выбирают таких партнёров, с которыми не нужно отстаивать себя.
Иногда это выглядит как:
– партнёр-«родитель», который всё решает,
– эмоционально недоступный человек, рядом с которым можно не проявляться,
– «удобные» отношения без близости.

Это способ избежать конфликта, но заодно — и живого контакта.

5. Самокритика вместо самозащиты

Когда злость нельзя направлять наружу, она идёт вовнутрь:
– «это я виновата»,
– «я слишком чувствительная»,
– «я не имею права обижаться»,
– «я должна терпеть»,
– «со мной что-то не так».

Это превращает здоровую реакцию «со мной так нельзя» в самообвинение и стыд.

6. Потеря способности замечать свои границы

Если годами не прислушиваться к телесному сигналу «я злюсь», нервная система просто перестаёт его подавать.
И человек уже не чувствует:
– что ему неприятно,
– что его используют,
– что он перегружен,
– что у него внутри протест.

Появляется ощущение «я не знаю, чего хочу», «не понимаю, что чувствую».

На самом деле - он знает. Просто связь со злостью оборвана.

Злость - такая же полезная эмоция, как и другие, потому что она — наш сигнал, что что-то идет не так, наши границы нарушают.

В терапии мы учимся обращать внимание на себя и свой телесный отклик.

Тело может раньше заметить, что нам небезопасно, что мы перегрузились, что нам плохо в этих отношениях или на этой работе. Вопрос не в том, что тело «умнее», а в том, что оно реагирует быстрее — а мы уже можем к этому добавить осознанность и выбор: что я с этим сделаю?

Бережное напоминание:
Жизнь не делится на "до Нового Года" и "после". Наша рутина - база и остается с нами каждый день, на том и держимся 🤞🏻
Дайте себе пожить спокойно, распределяйте дела равномерно, ставьте посильные цели и задачи.

Не травмируйте психику и заботьтесь о себе в первую очередь — вы у себя одни ♥️✨

Наговорила вам подкаст про важность оставаться в контакте с другим и хитрые попытки психики нас увести от реальности :))
Буду рада подискутировать!

Почему ты устаёшь от общения, даже с близкими?

На сессиях это звучит так:
«Я люблю своих родных, но как будто мне всё время хочется спрятаться от всех».
Это часто не нелюбовь или интровертность, а может говорить нам про хроническое напряжение - когда ты всё время считываешь, как быть удобным/ой, какой тон выбрать, когда вставить «спасибо», как никого не обидеть.

📖 Нервная система в состоянии постоянной социальной тревоги тратит ресурс быстрее.
Она не отключается даже в компании тех, кого ты любишь.

Отстранение - это не холодность, а сигнал: мне нужно восстановление, чтобы снова быть в контакте.

🧩В терапии мы бы исследовали, почему вам важно быть "какой-то" среди близких и искали бы путь оставаться собой, чтобы снять напряжение.
Иначе вы не кайфуете от общения и времени с близкими, вы проделываете работу, где нужно оправдать чьи-то ожидания.
Но за эту работу, вам не платят, а наоборот, берут сполна.

Для записи в личную терапию - пишите в директ @lizaevent,
Детали:
https://lizacoachh.online/

Стоимость сессии 4000 руб.

Вы замечали, что с одним человеком вы - спокойная, мягкая, почти тёплая вода, а с другим - собранная, рациональная, даже немного холодная?
С третьим вдруг включаетесь в юмор, а рядом с четвёртым начинаете подбирать слова, будто сдаёте устный экзамен.

И дело не в лицемерии.

Хотя внутренний критик может шептать: «У тебя нет настоящего “я”».

На сессиях это часто звучит так:
«Я не понимаю, какая я на самом деле. С каждым — разная. Как будто подстраиваюсь».

И если смотреть на это не с позиции стыда, а с позиции нейробиологии, всё становится довольно логичным.

Наш мозг — орган выживания.
А для него контакт — это не просто общение. Это безопасность. В теории привязанности, о которой писал, например, Джон Боулби, близость к значимому взрослому буквально равнялась выживанию ребёнка. От качества контакта зависело - будут ли тебя защищать, кормить, утешать.

Если в детстве любовь была условной: «хороших девочек любят», «не злись», «не спорь», «не расстраивай маму», нервная система делала очень умную вещь. Она начинала сканировать взрослого и подстраиваться под его ожидания. Это не слабость характера, а буквально адаптация.

Современные исследования социального мозга показывают, что у нас есть так называемая система ментализации — способность угадывать, что происходит в голове у другого. Мы как бы на автомате считываем выражение лица, интонацию, микродвижения, чтобы понять: безопасно ли здесь быть собой или лучше чуть скорректироваться.

И если в детстве за «неподходящее» поведение следовала холодность, критика или отвержение, мозг запоминал:
чтобы сохранить связь, нужно быть удобной.

Так формируется то, что Винникотт называл «ложным Я»: не фальшивым в плохом смысле, а защитным. Это версия нас, которая помогает не потерять контакт.

Поэтому с начальником вы можете быть сверхкомпетентной и сдержанной, с партнёром — тревожно-угодливой, с подругой — живой и настоящей. Это не раздвоение личности. Это гибкая нервная система, которая всё ещё проверяет: а здесь меня примут?

Иногда женщина говорит: «Я в отношениях становлюсь какой-то не такой, начинаю стараться, угадывать, не спорить».
И если копнуть глубже, оказывается, что в её детстве «не такая» означало «слишком громкая», «слишком эмоциональная», «слишком много хочешь».

Мозг запоминает не слова. Он запоминает ощущение — тепло или холод в ответ на проявление.

И вот уже взрослая женщина, успешная, умная, рациональная, вдруг рядом с важным мужчиной начинает как будто сдавать экзамен. Не потому что она слабая. А потому что её нервная система считывает: «Контакт важен. Нужно не ошибиться».

Проблема начинается не в самой адаптации, потому что гибкость вообще-то признак психического здоровья. Проблема в том, что за подстройкой может теряться ощущение себя. Когда после встречи остаётся странная пустота: «А что я вообще хотела?». Ну и безумная вымотанность и усталость. Потому что подстраиваться под всех ой как непросто!

Терапия в этом месте не про то, чтобы перестать адаптироваться. А про то, чтобы постепенно расширять диапазон: чтобы можно было оставаться в контакте, не предавая себя. Чтобы нервная система потихонечку училась, что близость возможна и без постоянного экзамена.

И тогда появляется любопытное ощущение.
Вы всё ещё можете быть разной: мягкой, строгой, смешной, серьёзной, но внутри появляется стержень. Не маска, а опора.

Как будто вы больше не конструируете личность под каждого собеседника, а приносите в контакт себя - живую, несовершенную, настоящую.

И это, как ни странно, оказывается в конечном итоге, не разрушает отношения, а делает их теплее.

Просто отличная метафора)