Когда тревога становится проблемой?

Когда она перестаёт быть про что-то конкретное. Точнее даже как, она может быть и из-за чего-то конкретного, но это что-то непонятно и себя никак не выдает:
она не про экзамен завтра или собаку без поводка, а просто про всё подряд. И непонятно, что ее триггерит, а что ее успокаивает.

Ты сидишь дома на диване, вроде тепло, спокойно, а внутри крутится ощущение: «что-то не так», сердце стучит.
Или неделями живёшь в состоянии готовности, будто пожар вот-вот начнётся, и надо держать себя в тонусе. Но... ничего не горит.

💫Окей, с этим разобрались. Что меня лично в этой всей истории пугает - это то, что чаще всего люди к такому состоянию привыкают и им начинает казаться, что это норма. "Я тревожный человек" - становится частью личноси, но эту фразу можно произносить с пониманием себя и принятием, а можно просто поставить на этом точку. Сказать «я тревожная» так, будто это уже приговор, и больше ничего с этим делать не нужно.

👁️И вот тут проблема.
Потому что тревога — не черта характера, как мы разобрались, а состояние, которое можно изучать, менять, облегчать. Да, у кого-то есть предрасположенность, у кого-то тревожность идёт из детства. Но привыкание к ней — это ловушка: начинаешь жить в постоянном напряжении и называть это «я такая».

В терапии мы как раз и разбираем: где у тревоги корни, как она проявляется у тебя, чему она когда-то помогала выжить — и как можно научиться жить без этого вечного моторчика внутри.

📌 Принятие — это отлично и можно условно считать хорошей целью в терапии в целом, но только когда объект 👽понят, изучен, и мы научаемся с ним жить и управлять им, а не наоборот.

Кстати в догонку сюда же почему у психолога не может быть отзывов:

✌Да, даже с разрешения клиента это нарушение конфиденциальности;

✌Определенные отношения, где есть место "я тебе - ты мне", даже если клиент не просил благодарности и кажется, что все по взаимному согласию;

✌Оценить терапию объективно сложно: иногда от нее больно, иногда обидно, иногда случается перенос на терапевта и он становится врагом, а иногда - лучший друг и идеальный специалист.

Что бы в отзыве ни написали - это не будет говорить другому клиенту ни о чем, потому что это - определенное впечатление клиента, вызванное контекстом, травмами, опытом, умением быть в контакте и тд. Это не говорит ничего ни об успешности терапии, ни о терапевте, как о супер специалисте.

Вот такие пироги!

...Я не тревожная, я просто ответственная!

Часто слышу на сессиях такое. Но если присмотреться, оказывается, что тревога маскируется под другие «качества».

🎀 «Я просто всё контролирую»
Ты проверяешь, выключен ли утюг, даже если не гладила. Переспрашиваешь коллегу трижды, чтобы точно не ошибиться. На свидании думаешь не о том, как тебе, а о том, как не показаться «слишком» неуместной.

🎀 «Я просто люблю планировать»
Но на деле календарь расписан так, что любое отклонение вызывает панику. Ты не можешь поехать в отпуск без заранее купленных билетов, броней, даже маршрута по часам. «Спонтанность» звучит как ругательство, но на самом деле... Пугает.

🎀 «Я просто не умею отдыхать»
Даже на выходных ты находишь дела: уборка, звонки, работа. Сесть с книжкой и позволить себе тишину кажется подозрительным: «я что-то упускаю».

🎀И вот тут важно: тревога не всегда выглядит как паническая атака или бессонные ночи. Чаще всего она прячется в этих мелочах под "я просто..." и далее какое-то оправдание своего дискомфорта.
И человек привыкает к ней настолько, что уже не замечает, что живёт в постоянном напряжении.

🦋Психотерапия - это отличный шаг самопомощи, потому что тут мы как раз учимся различать: где действительно ответственность, а где тревога под оправданиями. Чтобы перестать "держать все под контролем", где это вредит, а научиться получать удовольствие от жизни.

Здесь, на самом деле, очень много компенсаторности тревоги под прикрытием: клиент вроде страдает от тревоги, но уже сросся с ней и получает даже, казалось бы, какие-то дивиденды.
Чтобы осознать, что тревога действительно управляет тобой и мешает жить так, как хочется, должен пройти определенный путь.

1️⃣Путь до терапии. Но это не так просто - взять и написать психологу. Сначала стоит просто заметить, что что-то идет не так, что качество жизни изменилось или никогда, по ощущениям, не дотягивало.

2️⃣Заметить - одно дело, но признать? Человек в целом признать себя уязвимым/нуждающимся/в одиночестве/в болезни не горит желанием. А тут еще надо это кому-то озвучить. Стрем или норм? Стрем. Ну, по-крайней мере, так кажется сначала.

3️⃣Разрешить себе "не справляться самому". Обратиться за помощью к специалисту и разделить эту ношу.

4️⃣И именно с этого момента начинается работа: не играть в «я справлюсь сама» или «у меня все нормально», а пробовать опираться на контакт и поддержку.

5️⃣Выстраивать новые пути: поведение, мысли, реакции.

Картинка сюда вписалась из пинтереста, как нельзя кстати!
*Избегать чего-то порой так же утомительно, как и делать это

Избегать нашего инопланетянина 👽(тревогу), оправдывать его полезность для себя - занятие очень увлекательное, но утомительное. Разобраться с ним страшнее, сложнее, но высвобождает кучу сил, которые можно пустить в нужное русло.

🧩Если давно хотелось что-то сделать с тревогой и ничего не помогало: 😊будут и практические штуки, которые можно осваивать, 😊 будет и безопасное поле для исследования и осознаний, 😊 будет и поддержка и опыт других участников💓 Запись тут: https://forms.gle/awZNfDzZZfGi8vHf6

Моя мечта была попасть на конференцию травмы в Оксфорде в этом году, но, к сожалению, не в этот раз! Довольствуюсь отрывками лекций, которыми в разнобой делятся коллеги.

И хочу поделиться с вами, что говорят нейробиологи на тему психосоматики и важной роли психотерапии в этом процессе:

🧠 Наше тело, как мы знаем - это система.
Когда одна часть не слышит другую (например, мозг не понимает сигналы от тела), начинается путаница.
И эта путаница вызывает хронические болезни, в том числе – психические.

Всё потому что:
💫 мы теряем способность замечать, что с нами не так
💫 организм реагирует на тревогу как на постоянную опасность
💫 и запускает воспаление, будто надо защищаться

Так начинается вялотекущее воспаление – может, сперва, незаметное, но разрушительное. Это не только про суставы или кишечник, но и про тревожность, бессилие, упадок сил, ощущение «я на дне».

💡Но есть хорошая новость.
Нейробиологи подчёркивают: мы можем это менять.
Если вернуть себе связь – с собой, с телом, с чувствами – организм перестаёт сражаться вхолостую.

Этими процессами в том числе как раз и занимается психотерапия.

Вот такие новости на сегодня. Не все, но что-то - в наших руках!💓

📍Личная работа со мной - запись в директ @lizaevent
Про терапию со мной тут.
Стоимость сессии сейчас - 4000 руб.

💬 Почему близость пугает сильнее, чем одиночество

Часто кажется:
«Я хочу настоящего контакта. Чтобы меня понимали. Чтобы было тепло, спокойно, по-взрослому».
А потом, когда появляется кто-то, кто правда готов быть рядом, внутри всё сжимается.
Как будто вместо желания быть вместе возникает тревога.
Хочется спрятаться, молчать, не показываться, не портить. Это своего рода напряжение, которое уводит нас от близости к проживанию этого напряжения в одиночестве.

📍Почему так?

Потому что внутри часто живёт конфликт:
«Я хочу по-другому, но не могу себе это позволить».
🦋Хочу быть живой, но... боюсь быть неудобной.
🦋Хочу говорить честно, но... не умею, если это может обидеть.
🦋Хочу быть в близости, но... привыкла, что за неё нужно платить.

💡 Если в детстве тебя любили «за что-то»: за хорошее поведение, спокойствие, оценки, за то, что ты не спорила - психика усваивает простое правило:
«Когда я хорошая - меня любят. Когда настоящая - со мной рвут контакт/наказывают/неодобрительно оценивают/не одобряют/отвергают.»

И теперь любое недопонимание ощущается как катастрофа.
Любой разговор - как разрушительный конфликт.
Ты выбираешь не говорить о себе и о своем мнении вовсе, потому что страшно: вдруг человек отдалится, осудит, уйдёт.

Тогда включаются наши защиты.
📎 Рационализация: «Он, наверное, просто устал, не время сейчас об этом.»
📎 Интеллектуализация: «Я понимаю, что у всех бывает, надо просто подождать.»

Но под этим на самом деле не понимание, а страх.
Потому что сказать: «Мне сейчас больно. Я чувствую себя ненужной.», звучит как риск быть отвергнутой.

А дальше запускается привычный сценарий:
ты начинаешь думать за другого.
Что он чувствует, о чём молчит, почему ведёт себя так.
И тревога растёт.
И чем сильнее тревога, тем меньше живого контакта остаётся. Тревога будто заставляет замкнуться в себе и своих размышлениях.

📍Там, где можно было сказать «я скучаю», появляется холод.
Где можно было спросить, появляются догадки.

Получается подмена: близкий контакт меняем на... безопасность.

В терапии мы постепенно возвращаем себе способность быть в контакте и не растворяться,
показывать себя и не бояться, что это необратимо разрушит отношения,
говорить, что чувствуешь и видеть, что другой остаётся рядом.

Потому что настоящая близость - не когда всегда спокойно, а когда можно быть живыми и всё равно оставаться рядом. 🌿

Кстати, пока писала этот пост, подумала, что помимо перечисленных выше защит, еще может подключиться и проективная идектификация.

Это распространенный паттерн психики совладать с чувствами.

Я понимаю, что тема сложная, но вы готовы к этому разговору.

Жизнь так устроена, что мы каждый день сталкиваемся с очень разными чувствами и, если с хорошими и приятными мы довольно умело обходимся, то что делать с не такими приятными состояними? Злость, страх, стыд, вина?

Более того, многие из нас до начала терапии эти чувства научились филигранно подавлять, избегать, игнорировать, как способ обезопасить себя. К сожалению, в конечном счете подавление эмоций выливается в депрессивные или тревожные состояния, плохой сон, истощение, но об этом мы уже знаем.

Но психика придумала еще один хитрый способ справляться со сложными чувствами: она как будто выносит это чувство наружу и помещает его в другого человека.

💫Например:
тебе стыдно, но признаться в этом невозможно → психика делает так, что кажется, будто другой человек стыдится тебя.
или тебя злит кто-то, но злиться нельзя → теперь тебе кажется, что это он злится на тебя.

Вот этот финт ушами называется проективная идентификация:
ты проецируешь своё чувство в другого (будто кладёшь ему в руки),
а потом реагируешь на него - как будто это не твоё, а его.

Еще раз: 🧠 психика делает это не специально.
Так она спасает тебя от слишком сильных эмоций, которые страшно осознавать.

📍Когда вы можете заметить этот паттерн у себя:

💫когда вы не можете выдержать свои эмоции, но они всё равно ищут выход;
💫когда контакт с другим кажется опасным или непредсказуемым;
💫 когда в детстве не было опыта, что сильные чувства можно показывать и тебя всё равно не бросят.

😊 Еще пример:

ты сама чувствуешь злость, но боишься её показать ➡️ тебе кажется, что злиться нельзя, это разрушит отношения.
И тогда ты становишься холодной, говоришь отстранённо, чуть с иронией или колкостью, взгляд становится тяжёлым.
Ты вроде ничего не сказала, но другой начинает ощущать раздражение, вину или даже агрессию, как будто его что-то спровоцировало.
Он «подхватывает» то чувство, которое не смогла выдержать ты.

Так вот в контексте поста выше, именно так часто бывает в близких отношениях:
кто-то злится, а второй чувствует вину;
кто-то боится, а второй вдруг ощущает тревогу;
кто-то бессилен, а другой чувствует раздражение и желание действовать.

Это и есть действие проективной идентификации - эмоция передаётся, но не осознаётся как «моя».

🧩 Что с этим делать:
в терапии важно научиться замечать этот момент: когда тебе хочется, чтобы другой «понял без слов», «догадался», «почувствовал сам».
Это сигнал, что ты уже на грани своих чувств.
И вместо того чтобы «передавать» их кому-то, можно потихоньку учиться выдерживать свои чувства:
— назвать: «я сейчас злюсь»;
— остаться в контакте, не обрушивая злость на другого;
— признать: «это моё чувство, и я могу с ним быть».