Завершаю август красиво ♥️
Чем вам запомнилось это лето?✅
Чем вам запомнилось это лето?✅
❤16😍3
«все пошло не по плану и это я виновата» 🥺🫣
Я отвечаю за:
👉 настроение партнёра,
👉 за успех проекта,
👉 за то, чтобы дети выросли счастливыми, а родители не обижались.
Стоит чему-то пойти не так — внутри тут же включается: «Ну конечно, это я не доглядела».
Это и есть иллюзия тотального контроля.
❗️Когда мы забываем, что в жизни всегда есть три части:
– то, за что я правда отвечаю;
– то, что зависит и от других людей;
– и то, что вообще за пределами контроля (погода, случай, чужие выборы).
Но если всё приписывать только себе, появляется постоянное напряжение.
Например:
– Партнёр в плохом настроении → «наверное, я что-то сделала».
– Коллега задержал отчёт → «я должна была предусмотреть».
– Ребёнок заболел → «значит, я плохая мать».
И вместо здоровой ответственности мы берём на себя вину за всё подряд.
В терапии важно учиться различать эти зоны: где я реально могу что-то изменить, а где — нет.
Это и есть баланс. Потому что иначе ты либо загоняешь себя в тотальное чувство вины, либо в иллюзию «я всемогуща».
Второе тоже очень привлекательно: есть иллюзия, что если я постараюсь ДОСТАТОЧНО, то в моих силах все держать в тонусе и достигать всей поставленных целей. Убеждаться в обратном не очень хочется — по-началу это кажется небезопасно и уязвимо, но очень важно.
❓Попробуй заметить сегодня: в каких ситуациях ты автоматически берёшь на себя чужое?
И что меняется внутри, если задать себе вопрос: «Это правда моя зона ответственности?»
Я отвечаю за:
Стоит чему-то пойти не так — внутри тут же включается: «Ну конечно, это я не доглядела».
Это и есть иллюзия тотального контроля.
❗️Когда мы забываем, что в жизни всегда есть три части:
– то, за что я правда отвечаю;
– то, что зависит и от других людей;
– и то, что вообще за пределами контроля (погода, случай, чужие выборы).
Но если всё приписывать только себе, появляется постоянное напряжение.
Например:
– Партнёр в плохом настроении → «наверное, я что-то сделала».
– Коллега задержал отчёт → «я должна была предусмотреть».
– Ребёнок заболел → «значит, я плохая мать».
И вместо здоровой ответственности мы берём на себя вину за всё подряд.
В терапии важно учиться различать эти зоны: где я реально могу что-то изменить, а где — нет.
Это и есть баланс. Потому что иначе ты либо загоняешь себя в тотальное чувство вины, либо в иллюзию «я всемогуща».
Второе тоже очень привлекательно: есть иллюзия, что если я постараюсь ДОСТАТОЧНО, то в моих силах все держать в тонусе и достигать всей поставленных целей. Убеждаться в обратном не очень хочется — по-началу это кажется небезопасно и уязвимо, но очень важно.
❓Попробуй заметить сегодня: в каких ситуациях ты автоматически берёшь на себя чужое?
И что меняется внутри, если задать себе вопрос: «Это правда моя зона ответственности?»
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤12🔥5🥰2
Пляж, солнце, лето и целая энциклопедия того, как рождаются наши взрослые раны
Я все лето живу у моря, поэтому каждый день, как получается вписать в расписание, я точно здесь. Хотя бы на часик. И я поразилась, сколько я наблюдала за это время сцен, которые до боли знакомы. Мне, вам, нам.
Как просто, если посмотреть назад, осознать, что то, происходит с нами детьми, мы потом годами носим в себе. И что-то формирует нас, что-то травмирует неизбежно.
Взяла заметки с более взрослыми детьми - потому что с ними уже родителям легче вести беседы, договариваться, учитывать их. И все равно "взрослые" этого не делают, как бы грустно это ни звучало.
🔻🔻🔻🔻
Я все лето живу у моря, поэтому каждый день, как получается вписать в расписание, я точно здесь. Хотя бы на часик. И я поразилась, сколько я наблюдала за это время сцен, которые до боли знакомы. Мне, вам, нам.
Как просто, если посмотреть назад, осознать, что то, происходит с нами детьми, мы потом годами носим в себе. И что-то формирует нас, что-то травмирует неизбежно.
Взяла заметки с более взрослыми детьми - потому что с ними уже родителям легче вести беседы, договариваться, учитывать их. И все равно "взрослые" этого не делают, как бы грустно это ни звучало.
🔻🔻🔻🔻
💔8👍4❤2
Пришел такой вопрос, давайте разбираться 🤓
У подростков потребность в одобрении – это базовая задача возраста: найти своё место в группе, понять, кто ты, как на тебя смотрят и как воспринимают.
Но если внутри нет устойчивого ощущения “я окей, со мной все в порядке”, любая косая реакция, любое молчание сверстника превращается в угрозу.
Отсюда:
– желание быть “хорошим” для всех,
– отказ от себя, чтобы понравиться: я лучше притворюсь и стану тем, кто подойдет именно этому человеку/обществу
– тревожность: “а вдруг со мной что-то не так?”
Откуда это может быть:
👉 Если самооценка ребенка формировалась через внешнюю оценку ("умничка", "не делай так, а то бабушка обижается", "ну ты же у нас лучше всех");
👉 Если чувства ребенка не отражались ("ну чего ты плачешь, все же хорошо", вместо условного "тебе грустно? Понимаю, это правда неприятно. Ты хочешь это обсудить? Что тебе может помочь?"
👉 Если любовь ощущалась как награда за поведение, а не как безусловное присутствие рядом
📍Как помочь?
Семья может быть тем самым местом, где можно не стараться нравиться.
Что работает:
✔️ Задавать вопросы не о внешнем, а о внутреннем мире ребенка.
“Как тебе было в тот момент?” вместо “что сказали другие?”
✔️ Отражать чувства, а не корректировать.
“Ты злишься? Расскажи”, вместо “не злись, будь умнее”.
✔️ Поддерживать несовершенство.
“Ты имеешь право быть неидеальным и всё равно любимым.”
✔️ Нормализовать тревогу.
“Я тоже иногда боюсь быть непринятой/ осужденной/ боюсь не понравиться. Это не делает тебя хуже. Это нормально.”
✔️ Создавать ролевое зеркало.
Показывать, как вы сами справляетесь с моментами, когда не нравитесь всем.
По сути, дети учатся не в самих разговорах, хотя это тоже важно, а смотря на поведение взрослых и считывая ваши истинные эмоции и чувства касаемо его самого на невербальном уровне.
🫧 Иногда подростку помогает психотерапия, особенно если тревога мешает жить. Но даже просто одна устойчивая фигура, которая рядом без условий и с готовностью разделит, нормализует происходящее – уже мощный фундамент.
У подростков потребность в одобрении – это базовая задача возраста: найти своё место в группе, понять, кто ты, как на тебя смотрят и как воспринимают.
Но если внутри нет устойчивого ощущения “я окей, со мной все в порядке”, любая косая реакция, любое молчание сверстника превращается в угрозу.
Отсюда:
– желание быть “хорошим” для всех,
– отказ от себя, чтобы понравиться: я лучше притворюсь и стану тем, кто подойдет именно этому человеку/обществу
– тревожность: “а вдруг со мной что-то не так?”
Откуда это может быть:
📍Как помочь?
Семья может быть тем самым местом, где можно не стараться нравиться.
Что работает:
✔️ Задавать вопросы не о внешнем, а о внутреннем мире ребенка.
“Как тебе было в тот момент?” вместо “что сказали другие?”
✔️ Отражать чувства, а не корректировать.
“Ты злишься? Расскажи”, вместо “не злись, будь умнее”.
✔️ Поддерживать несовершенство.
“Ты имеешь право быть неидеальным и всё равно любимым.”
✔️ Нормализовать тревогу.
“Я тоже иногда боюсь быть непринятой/ осужденной/ боюсь не понравиться. Это не делает тебя хуже. Это нормально.”
✔️ Создавать ролевое зеркало.
Показывать, как вы сами справляетесь с моментами, когда не нравитесь всем.
По сути, дети учатся не в самих разговорах, хотя это тоже важно, а смотря на поведение взрослых и считывая ваши истинные эмоции и чувства касаемо его самого на невербальном уровне.
🫧 Иногда подростку помогает психотерапия, особенно если тревога мешает жить. Но даже просто одна устойчивая фигура, которая рядом без условий и с готовностью разделит, нормализует происходящее – уже мощный фундамент.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤9👏1
Итак, сначала понятия не имеющие были близки к полному лидированию, но, в какой-то момент знающие люди чуть поднажали и почти сравняли счеты!
Хотя все же для полного разбора огонечков маловато, хочу сказать так:
Иногда нам не хватало мамы в детстве. Кому-то больше, кому-то меньше.
Это конечно не потому что её не было рядом совсем, а потому что она не всегда могла закрыть наши потребности: в поддержке, внимании, эмоциональной включённости. Может быть просто разность восприятия ребенка и возможностей мамы - такое тоже часто случается и никто на это повлиять не может.
И тогда внутри остаётся дефицит: желание быть замеченной, услышанной, принятой целиком.
📺 «Девочки Гилмор» - сериал, на мой взгляд, про то, как мама и дочь могут быть в контакте. Местами смешно, местами трогательно, местами слишком идеально, но если в детстве этого не хватало, сериал становится чем-то большим, чем просто история.
Он может чуть-чуть подлечивать: давать пережить ту самую вовлечённость, когда мама рядом, когда тебя понимают с полуслова, когда можно ссориться и мириться, но всё равно быть близкими.
Меня эта часть очень цепляла саму: когда можно поссориться, иметь разное мнение, не согласиться, но наладить пути обратно и знать, что тебя все равно любят и принимают.
Это не заменяет терапию и не переписывает прошлое. Но иногда такие сюжеты становятся способом «добрать» тепло, принятие, эмоциональную включенность, вовлеченность, поддержку, которые были нужны когда-то маленькой тебе. Даже просто посмотреть: каково строить такой контакт - уже ценно, если в детстве такого опыта не было.
Конечно, у таких отношений есть и обратная сторона. В реальной жизни такая сильная спаянность мамы и дочки может обернуться сложностями: отсутствием границ, трудностями с сепарацией. И в сериале это тоже проглядывается. Но, если честно, с таким перегибом сталкиваются единицы. Куда чаще мы имеем дело с другим — с дефицитом. С тем, что тепла и вовлечённости было меньше, чем нужно.
Сериал как раз с осенним вайбом 🍂
🔥Те, кто смотрел, поделитесь своими размышлениями, согласны/не согласны с моим восприятием и, возможно, что было бы интересно разобрать/обсудить из сериала тут :)
Хотя все же для полного разбора огонечков маловато, хочу сказать так:
Иногда нам не хватало мамы в детстве. Кому-то больше, кому-то меньше.
Это конечно не потому что её не было рядом совсем, а потому что она не всегда могла закрыть наши потребности: в поддержке, внимании, эмоциональной включённости. Может быть просто разность восприятия ребенка и возможностей мамы - такое тоже часто случается и никто на это повлиять не может.
И тогда внутри остаётся дефицит: желание быть замеченной, услышанной, принятой целиком.
📺 «Девочки Гилмор» - сериал, на мой взгляд, про то, как мама и дочь могут быть в контакте. Местами смешно, местами трогательно, местами слишком идеально, но если в детстве этого не хватало, сериал становится чем-то большим, чем просто история.
Он может чуть-чуть подлечивать: давать пережить ту самую вовлечённость, когда мама рядом, когда тебя понимают с полуслова, когда можно ссориться и мириться, но всё равно быть близкими.
Меня эта часть очень цепляла саму: когда можно поссориться, иметь разное мнение, не согласиться, но наладить пути обратно и знать, что тебя все равно любят и принимают.
Это не заменяет терапию и не переписывает прошлое. Но иногда такие сюжеты становятся способом «добрать» тепло, принятие, эмоциональную включенность, вовлеченность, поддержку, которые были нужны когда-то маленькой тебе. Даже просто посмотреть: каково строить такой контакт - уже ценно, если в детстве такого опыта не было.
Конечно, у таких отношений есть и обратная сторона. В реальной жизни такая сильная спаянность мамы и дочки может обернуться сложностями: отсутствием границ, трудностями с сепарацией. И в сериале это тоже проглядывается. Но, если честно, с таким перегибом сталкиваются единицы. Куда чаще мы имеем дело с другим — с дефицитом. С тем, что тепла и вовлечённости было меньше, чем нужно.
Сериал как раз с осенним вайбом 🍂
🔥Те, кто смотрел, поделитесь своими размышлениями, согласны/не согласны с моим восприятием и, возможно, что было бы интересно разобрать/обсудить из сериала тут :)
❤🔥11👍3❤1🥰1
Когда я была ребёнком, у меня не было выбора — кем быть.
Ребёнок рождается «чистым листом». Он не знает, какой он, чего хочет, как звучит его голос. Первое зеркало для него — взрослый рядом. Чаще всего мама, но это может быть и любой другой значимый человек, кто отвечает за безопасность и отклик.
Через этого взрослого ребёнок учится:
– «Я слышим?»
– «Я важен?»
– «Мир безопасен?»
Да и вообще по-началу:
«А чего я хочу?
Мне сейчас холодно, я голоден или может быть мне слишком ярко?» -в первый год жизни даже это ребенок сможет осознать только в синергии с мамой: она ему даст поесть/укроет или выключит свет и только когда потребность будет удовлетворена - ребенок поймет, что это было за "недомогание" и что теперь "все хорошо".
📍 Если отклик тёплый и предсказуемый, формируется базовое доверие: «я могу быть собой, и это нормально».
📍 Если же мама (или другой взрослый) часто не угадывает потребность ребенка, при ссорах/конфликтах обижается, замолкает/ наказывает молчанием или перекладывает на ребёнка ответственность за контакт ("ты подойди и извинись/мне было так больно и грустно, что ты так себя повел/ ты так маму обидела/ я плакала три часа" — формируется другое: «чтобы остаться любимым, я должен стараться, угадывать, подстраиваться и вообще контролировать себя».
Знакомые сцены из детства?
– Ты разозлилась и заплакала, а мама ушла в молчание: «Подумай над своим поведением».
💥БАМ
Внутри закрепляется: «Мою злость никто не выдержит. Лучше спрятать ее, чтобы не портить отношения с близким».
– Ты приносишь четвёрку, а папа хвалит, но тут же добавляет: «Ну, мог бы и лучше».
💥БАМ
И радость растворяется, остаётся убеждение: «Я всё равно недостаточно постаралась».
– Ты хотел побыть рядом с родителем, а слышал: «Не мешай, займись делом».
💥БАМ
«Моё присутствие — никому не нужно».
В детской логике всё очень просто:
– Если меня любят — значит, я хороший.
– Если отстраняются или стыдят — значит, со мной что-то не так. Я плох.
И потом взрослый человек живёт с этим ощущением.
– В отношениях: «Чтобы он не ушёл, я должна быть удобной».
– На работе: «Если что-то идёт не так, виновата я, надо лучше стараться».
– Даже в отдыхе: «Пока я лежу, другие работают. Я проигрываю всем!».
📍 И вот, что самое важное: в таком случае, люди начинают верить, что контакт и близость зависят только от них.
Что если стараться больше, угадывать лучше, сдерживать себя сильнее — то другой останется.
Но правда в том, что в контакте всегда двое. У каждого — свой опыт, свои раны, свой детский опыт. И каким бы старательным ты ни был, другой может уйти, обидеться или выбрать иначе.
Это не делает тебя плохой.
Это говорит о том, что есть граница между «я» и «он».
В терапии мы возвращаем себе это знание.
Там можно впервые сказать:
«Я имею право на злость».
«Я имею право на ошибку».
«Я могу быть хорошей для себя, даже если другой сейчас недоволен».
И вот тут начинается взрослая близость.
Не игра «я всегда правильная, лишь бы ты меня не бросил», а жизнь, где есть двое настоящих: со своими чувствами, разными взглядами, несовпадениями.
И это не разрушает контакт. Наоборот — делает его настоящим.
📌 Попробуйте заметить, как детский опыт трансфомировался в какие-то взрослые убеждения. Чем это мешает сейчас?
Если что-то непонятно - обязательно спрашивайте в комментариях или в личных сообщениях @lizaevent 💖
Ребёнок рождается «чистым листом». Он не знает, какой он, чего хочет, как звучит его голос. Первое зеркало для него — взрослый рядом. Чаще всего мама, но это может быть и любой другой значимый человек, кто отвечает за безопасность и отклик.
Через этого взрослого ребёнок учится:
– «Я слышим?»
– «Я важен?»
– «Мир безопасен?»
Да и вообще по-началу:
«А чего я хочу?
Мне сейчас холодно, я голоден или может быть мне слишком ярко?» -
📍 Если отклик тёплый и предсказуемый, формируется базовое доверие: «я могу быть собой, и это нормально».
📍 Если же мама (или другой взрослый) часто не угадывает потребность ребенка, при ссорах/конфликтах обижается, замолкает/ наказывает молчанием или перекладывает на ребёнка ответственность за контакт ("ты подойди и извинись/мне было так больно и грустно, что ты так себя повел/ ты так маму обидела/ я плакала три часа" — формируется другое: «чтобы остаться любимым, я должен стараться, угадывать, подстраиваться и вообще контролировать себя».
Знакомые сцены из детства?
– Ты разозлилась и заплакала, а мама ушла в молчание: «Подумай над своим поведением».
💥
Внутри закрепляется: «Мою злость никто не выдержит. Лучше спрятать ее, чтобы не портить отношения с близким».
– Ты приносишь четвёрку, а папа хвалит, но тут же добавляет: «Ну, мог бы и лучше».
💥
И радость растворяется, остаётся убеждение: «Я всё равно недостаточно постаралась».
– Ты хотел побыть рядом с родителем, а слышал: «Не мешай, займись делом».
💥
«Моё присутствие — никому не нужно».
В детской логике всё очень просто:
– Если меня любят — значит, я хороший.
– Если отстраняются или стыдят — значит, со мной что-то не так. Я плох.
И потом взрослый человек живёт с этим ощущением.
– В отношениях: «Чтобы он не ушёл, я должна быть удобной».
– На работе: «Если что-то идёт не так, виновата я, надо лучше стараться».
– Даже в отдыхе: «Пока я лежу, другие работают. Я проигрываю всем!».
📍 И вот, что самое важное: в таком случае, люди начинают верить, что контакт и близость зависят только от них.
Что если стараться больше, угадывать лучше, сдерживать себя сильнее — то другой останется.
Но правда в том, что в контакте всегда двое. У каждого — свой опыт, свои раны, свой детский опыт. И каким бы старательным ты ни был, другой может уйти, обидеться или выбрать иначе.
Это не делает тебя плохой.
Это говорит о том, что есть граница между «я» и «он».
В терапии мы возвращаем себе это знание.
Там можно впервые сказать:
«Я имею право на злость».
«Я имею право на ошибку».
«Я могу быть хорошей для себя, даже если другой сейчас недоволен».
И вот тут начинается взрослая близость.
Не игра «я всегда правильная, лишь бы ты меня не бросил», а жизнь, где есть двое настоящих: со своими чувствами, разными взглядами, несовпадениями.
И это не разрушает контакт. Наоборот — делает его настоящим.
📌 Попробуйте заметить, как детский опыт трансфомировался в какие-то взрослые убеждения. Чем это мешает сейчас?
Если что-то непонятно - обязательно спрашивайте в комментариях или в личных сообщениях @lizaevent 💖
❤15🔥2👏1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
😍10
АНОНС ПОДКАСТА📌📌📌
🎧 Сегодня залили новый выпуск подкаста про депрессию на все площадки.
Очень рекомендую послушать тем, кому эта тема близка или просто вызывает вопросы.
Мы постарались собрать всё самое частое, что люди думают и спрашивают про депрессию: где грань между усталостью и болезнью, почему «возьми себя в руки» не работает, и что реально может помочь.
🥺 Если после прослушивания останется вопрос или захочется поделиться своим опытом — можно поделиться в комментариях или в форме анонимки в закрепах.
Слушать выпуск тут 🌱
✅ Там же запись в терапевтическую группу (осталось 2 места).
🎧 Сегодня залили новый выпуск подкаста про депрессию на все площадки.
Очень рекомендую послушать тем, кому эта тема близка или просто вызывает вопросы.
Мы постарались собрать всё самое частое, что люди думают и спрашивают про депрессию: где грань между усталостью и болезнью, почему «возьми себя в руки» не работает, и что реально может помочь.
Слушать выпуск тут 🌱
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤6🔥2👍1