И, напомню, самое важное в терапии — это терапевтический альянс.
То есть: насколько я могу быть собой рядом с этим специалистом.
Могу ли я быть живой, злой, уязвимой, непонятной? Могу ли я доверять?
📌 И если терапевт будет изо всех сил соответствовать выдуманному образу — не пить, не дышать, не смеяться, не грустить, не говорить искренне, не проявляться как человек — то где тогда контакт?
Где место для доверия? Для настоящести?
Наоборот. Именно живой терапевт может быть той опорой, с которой ты начнёшь узнавать свои чувства.
Проверять границы. Замечать, где ты адаптируешься, а где — злишься.
Учиться быть в отношениях, где тебя не судят за то, что ты живой.
Если терапевт в этом альянсе будет играть роли, чтобы кого-то впечатлить - как это научение будет реализуемо?
Делитесь вашим мнением на этот счет.
🔥- если согласны, что терапевт может быть собой
👀 - если важно, чтобы он отвечал определенным ожиданиям и параметрам, чтобы вы пошли в терапию к нему
Делитесь, какие параметры для вас самые важные!
То есть: насколько я могу быть собой рядом с этим специалистом.
Могу ли я быть живой, злой, уязвимой, непонятной? Могу ли я доверять?
📌 И если терапевт будет изо всех сил соответствовать выдуманному образу — не пить, не дышать, не смеяться, не грустить, не говорить искренне, не проявляться как человек — то где тогда контакт?
Где место для доверия? Для настоящести?
Наоборот. Именно живой терапевт может быть той опорой, с которой ты начнёшь узнавать свои чувства.
Проверять границы. Замечать, где ты адаптируешься, а где — злишься.
Учиться быть в отношениях, где тебя не судят за то, что ты живой.
Если терапевт в этом альянсе будет играть роли, чтобы кого-то впечатлить - как это научение будет реализуемо?
Делитесь вашим мнением на этот счет.
🔥- если согласны, что терапевт может быть собой
👀 - если важно, чтобы он отвечал определенным ожиданиям и параметрам, чтобы вы пошли в терапию к нему
Делитесь, какие параметры для вас самые важные!
🔥9❤2👀2
📌 Немного организационной информации для новых клиентов.
С 5 сентября стоимость сессии будет 4000 рублей.
👉 Для тех, кто уже в терапии, ничего не меняется — вы остаетесь на текущих условиях. 🌿
👉 Если вы записались на сентябрь или октябрь до 5 сентября, то также сохраняется прежняя стоимость.
Пишу это заранее, чтобы у всех было время сориентироваться и спокойно принять решение.✨
Всем хорошего окончания лета ♥️
С 5 сентября стоимость сессии будет 4000 рублей.
Пишу это заранее, чтобы у всех было время сориентироваться и спокойно принять решение.✨
Всем хорошего окончания лета ♥️
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤8
«Не хочу ничего обсуждать — мне нужно время».
Часто в паре во время конфликта случается так:
Один пытается говорить, разъяснять, докопаться до сути, а другой в этот момент закрывается, уходит в молчание/хлопает дверью и идет нахаживать шаги или вообще ложится спать. Последнее особенно возмутительно, полное ощущение равнодушия!
На самом деле оба участника ссоры в этот момент ищут одно и то же — безопасность.
Просто один успокаивается через слова и разговор, а другому слова только усиливают перегруз, и единственный способ выдержать существующее напряжение — отгородиться и взять паузу.
Проблема в том, что эти два способа сталкиваются лоб в лоб. Чем больше один требует «давай обсудим», тем сильнее другой закрывается. И оба остаются в одиночестве — первый в страхе потерять контакт, другой в страхе потерять контроль над собой.
В терапии это можно распутывать: замечать, что за молчанием тоже есть потребность, и за настойчивостью тоже.
Первому участнику физически невыносимо оставаться в ссоре и выдерживать напряжение, которое усиливается от незнания: партнер меня бросает? Меня больше не любят? Я больше не нужна!
За минуты игнорирования человек может проживать худшие переживания, уходить в дебри сомнений и ложных выводов, переживать разные сложные чувства. Конечно, травма покинутости и отвержения будет требовать подтверждения, что все в порядке.
Второй же будет чувствовать давление со стороны, которое тоже будет невыносимо. Контроль, которым его душат будет заставлять прятаться в кокон еще сильнее, или же - начать защищаться: кричать, говорить обидные слова, хлопать дверьми и прочее.
Важно понять, что именно происходит по отдельности с каждым в такой уязвимой ситуации и подобрать ключи друг к другу. Пробовать искать новые формы диалога — где можно договориться о паузе, но не о разрыве. Это важно проговорить для ощущения безопасности первого партера - да, выносить паузу будет тоже сложно, но не так катастрофически, как когда ты в полном неведении и ожидаешь худшего.
Второму же стоит дать время побыть в себе, но оставить возможность в обозначенные сроки вернуться в диалог.
В конфликте нельзя обойтись без сложно переносимых чувств, но в паре можно найти точки опоры, чтобы проживать это менее болезненно.
❓❓❓А у вас как бывает чаще — вы те, кто говорит «нам надо обсудить», или те, кто предпочитает уйти в паузу?
И что вам в эти моменты сложнее всего выдержать — чужое молчание или свои слова?
📍Личная работа - запись в директ @lizaevent
Про терапию со мной тут.
Стоимость сессии сейчас - 4000 руб.
Часто в паре во время конфликта случается так:
Один пытается говорить, разъяснять, докопаться до сути, а другой в этот момент закрывается, уходит в молчание/хлопает дверью и идет нахаживать шаги или вообще ложится спать. Последнее особенно возмутительно, полное ощущение равнодушия!
На самом деле оба участника ссоры в этот момент ищут одно и то же — безопасность.
Просто один успокаивается через слова и разговор, а другому слова только усиливают перегруз, и единственный способ выдержать существующее напряжение — отгородиться и взять паузу.
Проблема в том, что эти два способа сталкиваются лоб в лоб. Чем больше один требует «давай обсудим», тем сильнее другой закрывается. И оба остаются в одиночестве — первый в страхе потерять контакт, другой в страхе потерять контроль над собой.
В терапии это можно распутывать: замечать, что за молчанием тоже есть потребность, и за настойчивостью тоже.
Первому участнику физически невыносимо оставаться в ссоре и выдерживать напряжение, которое усиливается от незнания: партнер меня бросает? Меня больше не любят? Я больше не нужна!
За минуты игнорирования человек может проживать худшие переживания, уходить в дебри сомнений и ложных выводов, переживать разные сложные чувства. Конечно, травма покинутости и отвержения будет требовать подтверждения, что все в порядке.
Второй же будет чувствовать давление со стороны, которое тоже будет невыносимо. Контроль, которым его душат будет заставлять прятаться в кокон еще сильнее, или же - начать защищаться: кричать, говорить обидные слова, хлопать дверьми и прочее.
Важно понять, что именно происходит по отдельности с каждым в такой уязвимой ситуации и подобрать ключи друг к другу. Пробовать искать новые формы диалога — где можно договориться о паузе, но не о разрыве. Это важно проговорить для ощущения безопасности первого партера - да, выносить паузу будет тоже сложно, но не так катастрофически, как когда ты в полном неведении и ожидаешь худшего.
Второму же стоит дать время побыть в себе, но оставить возможность в обозначенные сроки вернуться в диалог.
В конфликте нельзя обойтись без сложно переносимых чувств, но в паре можно найти точки опоры, чтобы проживать это менее болезненно.
❓❓❓А у вас как бывает чаще — вы те, кто говорит «нам надо обсудить», или те, кто предпочитает уйти в паузу?
И что вам в эти моменты сложнее всего выдержать — чужое молчание или свои слова?
📍Личная работа - запись в директ @lizaevent
Про терапию со мной тут.
Стоимость сессии сейчас - 4000 руб.
❤7👍2🔥2🥰1
«Я как будто живу на автомате, но зачем?»
Курсы, работа, тренировки, встречи.
Делаю, участвую, куда-то иду.
А если остановиться и спросить: «Зачем я это делаю?» — внутри сходу на это ответа нет.
📍Часто мотивация строится не вокруг «я хочу», а вокруг «так надо».
– Надо развиваться, учиться новому.
– Надо быть полезной.
– Надо чем-то занять себя, чтобы не чувствовать пустоты.
И тогда даже то, что вроде должно радовать (новое хобби, курсы готовки, работа мечты), ощущается как автоматический конвейер. Пресно, обычно, быстро обесценивается.
📍Почему так бывает?
В детстве и юности редко давали пространство услышать себя. Чаще звучало «надо» или «правильно».
А желания либо подгонялись под чужие ожидания, либо игнорировались.
В итоге внутренний компас сбился: ты умеешь действовать, но не умеешь останавливаться и спрашивать себя, чего на самом деле хочется. И это, надо сказать, большая работа: во-первых, научиться себя замечать, а дальше — больше, еще и не отмахиваться от своих желаний и чувств.
🖇️В терапии это как раз одно из главных открытий: учиться заново задавать себе вопрос «А зачем?; а мое ли?». Не для того, чтобы всё бросить конечно, а чтобы вернуть себе авторство жизни. Классно, вкусно, довольно становится тогда, когда ты выбираешь исходя из себя, а не окружения, родителей и так далее. И не всегда даже можно заметить самостоятельно, что идет замещение этих процессов.
Курсы, работа, тренировки, встречи.
Делаю, участвую, куда-то иду.
А если остановиться и спросить: «Зачем я это делаю?» — внутри сходу на это ответа нет.
📍Часто мотивация строится не вокруг «я хочу», а вокруг «так надо».
– Надо развиваться, учиться новому.
– Надо быть полезной.
– Надо чем-то занять себя, чтобы не чувствовать пустоты.
И тогда даже то, что вроде должно радовать (новое хобби, курсы готовки, работа мечты), ощущается как автоматический конвейер. Пресно, обычно, быстро обесценивается.
📍Почему так бывает?
В детстве и юности редко давали пространство услышать себя. Чаще звучало «надо» или «правильно».
А желания либо подгонялись под чужие ожидания, либо игнорировались.
В итоге внутренний компас сбился: ты умеешь действовать, но не умеешь останавливаться и спрашивать себя, чего на самом деле хочется. И это, надо сказать, большая работа: во-первых, научиться себя замечать, а дальше — больше, еще и не отмахиваться от своих желаний и чувств.
🖇️В терапии это как раз одно из главных открытий: учиться заново задавать себе вопрос «А зачем?; а мое ли?». Не для того, чтобы всё бросить конечно, а чтобы вернуть себе авторство жизни. Классно, вкусно, довольно становится тогда, когда ты выбираешь исходя из себя, а не окружения, родителей и так далее. И не всегда даже можно заметить самостоятельно, что идет замещение этих процессов.
❤13🥰3👍1
Завершаю август красиво ♥️
Чем вам запомнилось это лето?✅
Чем вам запомнилось это лето?✅
❤16😍3
«все пошло не по плану и это я виновата» 🥺🫣
Я отвечаю за:
👉 настроение партнёра,
👉 за успех проекта,
👉 за то, чтобы дети выросли счастливыми, а родители не обижались.
Стоит чему-то пойти не так — внутри тут же включается: «Ну конечно, это я не доглядела».
Это и есть иллюзия тотального контроля.
❗️Когда мы забываем, что в жизни всегда есть три части:
– то, за что я правда отвечаю;
– то, что зависит и от других людей;
– и то, что вообще за пределами контроля (погода, случай, чужие выборы).
Но если всё приписывать только себе, появляется постоянное напряжение.
Например:
– Партнёр в плохом настроении → «наверное, я что-то сделала».
– Коллега задержал отчёт → «я должна была предусмотреть».
– Ребёнок заболел → «значит, я плохая мать».
И вместо здоровой ответственности мы берём на себя вину за всё подряд.
В терапии важно учиться различать эти зоны: где я реально могу что-то изменить, а где — нет.
Это и есть баланс. Потому что иначе ты либо загоняешь себя в тотальное чувство вины, либо в иллюзию «я всемогуща».
Второе тоже очень привлекательно: есть иллюзия, что если я постараюсь ДОСТАТОЧНО, то в моих силах все держать в тонусе и достигать всей поставленных целей. Убеждаться в обратном не очень хочется — по-началу это кажется небезопасно и уязвимо, но очень важно.
❓Попробуй заметить сегодня: в каких ситуациях ты автоматически берёшь на себя чужое?
И что меняется внутри, если задать себе вопрос: «Это правда моя зона ответственности?»
Я отвечаю за:
Стоит чему-то пойти не так — внутри тут же включается: «Ну конечно, это я не доглядела».
Это и есть иллюзия тотального контроля.
❗️Когда мы забываем, что в жизни всегда есть три части:
– то, за что я правда отвечаю;
– то, что зависит и от других людей;
– и то, что вообще за пределами контроля (погода, случай, чужие выборы).
Но если всё приписывать только себе, появляется постоянное напряжение.
Например:
– Партнёр в плохом настроении → «наверное, я что-то сделала».
– Коллега задержал отчёт → «я должна была предусмотреть».
– Ребёнок заболел → «значит, я плохая мать».
И вместо здоровой ответственности мы берём на себя вину за всё подряд.
В терапии важно учиться различать эти зоны: где я реально могу что-то изменить, а где — нет.
Это и есть баланс. Потому что иначе ты либо загоняешь себя в тотальное чувство вины, либо в иллюзию «я всемогуща».
Второе тоже очень привлекательно: есть иллюзия, что если я постараюсь ДОСТАТОЧНО, то в моих силах все держать в тонусе и достигать всей поставленных целей. Убеждаться в обратном не очень хочется — по-началу это кажется небезопасно и уязвимо, но очень важно.
❓Попробуй заметить сегодня: в каких ситуациях ты автоматически берёшь на себя чужое?
И что меняется внутри, если задать себе вопрос: «Это правда моя зона ответственности?»
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤12🔥5🥰2
Пляж, солнце, лето и целая энциклопедия того, как рождаются наши взрослые раны
Я все лето живу у моря, поэтому каждый день, как получается вписать в расписание, я точно здесь. Хотя бы на часик. И я поразилась, сколько я наблюдала за это время сцен, которые до боли знакомы. Мне, вам, нам.
Как просто, если посмотреть назад, осознать, что то, происходит с нами детьми, мы потом годами носим в себе. И что-то формирует нас, что-то травмирует неизбежно.
Взяла заметки с более взрослыми детьми - потому что с ними уже родителям легче вести беседы, договариваться, учитывать их. И все равно "взрослые" этого не делают, как бы грустно это ни звучало.
🔻🔻🔻🔻
Я все лето живу у моря, поэтому каждый день, как получается вписать в расписание, я точно здесь. Хотя бы на часик. И я поразилась, сколько я наблюдала за это время сцен, которые до боли знакомы. Мне, вам, нам.
Как просто, если посмотреть назад, осознать, что то, происходит с нами детьми, мы потом годами носим в себе. И что-то формирует нас, что-то травмирует неизбежно.
Взяла заметки с более взрослыми детьми - потому что с ними уже родителям легче вести беседы, договариваться, учитывать их. И все равно "взрослые" этого не делают, как бы грустно это ни звучало.
🔻🔻🔻🔻
💔8👍4❤2
Пришел такой вопрос, давайте разбираться 🤓
У подростков потребность в одобрении – это базовая задача возраста: найти своё место в группе, понять, кто ты, как на тебя смотрят и как воспринимают.
Но если внутри нет устойчивого ощущения “я окей, со мной все в порядке”, любая косая реакция, любое молчание сверстника превращается в угрозу.
Отсюда:
– желание быть “хорошим” для всех,
– отказ от себя, чтобы понравиться: я лучше притворюсь и стану тем, кто подойдет именно этому человеку/обществу
– тревожность: “а вдруг со мной что-то не так?”
Откуда это может быть:
👉 Если самооценка ребенка формировалась через внешнюю оценку ("умничка", "не делай так, а то бабушка обижается", "ну ты же у нас лучше всех");
👉 Если чувства ребенка не отражались ("ну чего ты плачешь, все же хорошо", вместо условного "тебе грустно? Понимаю, это правда неприятно. Ты хочешь это обсудить? Что тебе может помочь?"
👉 Если любовь ощущалась как награда за поведение, а не как безусловное присутствие рядом
📍Как помочь?
Семья может быть тем самым местом, где можно не стараться нравиться.
Что работает:
✔️ Задавать вопросы не о внешнем, а о внутреннем мире ребенка.
“Как тебе было в тот момент?” вместо “что сказали другие?”
✔️ Отражать чувства, а не корректировать.
“Ты злишься? Расскажи”, вместо “не злись, будь умнее”.
✔️ Поддерживать несовершенство.
“Ты имеешь право быть неидеальным и всё равно любимым.”
✔️ Нормализовать тревогу.
“Я тоже иногда боюсь быть непринятой/ осужденной/ боюсь не понравиться. Это не делает тебя хуже. Это нормально.”
✔️ Создавать ролевое зеркало.
Показывать, как вы сами справляетесь с моментами, когда не нравитесь всем.
По сути, дети учатся не в самих разговорах, хотя это тоже важно, а смотря на поведение взрослых и считывая ваши истинные эмоции и чувства касаемо его самого на невербальном уровне.
🫧 Иногда подростку помогает психотерапия, особенно если тревога мешает жить. Но даже просто одна устойчивая фигура, которая рядом без условий и с готовностью разделит, нормализует происходящее – уже мощный фундамент.
У подростков потребность в одобрении – это базовая задача возраста: найти своё место в группе, понять, кто ты, как на тебя смотрят и как воспринимают.
Но если внутри нет устойчивого ощущения “я окей, со мной все в порядке”, любая косая реакция, любое молчание сверстника превращается в угрозу.
Отсюда:
– желание быть “хорошим” для всех,
– отказ от себя, чтобы понравиться: я лучше притворюсь и стану тем, кто подойдет именно этому человеку/обществу
– тревожность: “а вдруг со мной что-то не так?”
Откуда это может быть:
📍Как помочь?
Семья может быть тем самым местом, где можно не стараться нравиться.
Что работает:
✔️ Задавать вопросы не о внешнем, а о внутреннем мире ребенка.
“Как тебе было в тот момент?” вместо “что сказали другие?”
✔️ Отражать чувства, а не корректировать.
“Ты злишься? Расскажи”, вместо “не злись, будь умнее”.
✔️ Поддерживать несовершенство.
“Ты имеешь право быть неидеальным и всё равно любимым.”
✔️ Нормализовать тревогу.
“Я тоже иногда боюсь быть непринятой/ осужденной/ боюсь не понравиться. Это не делает тебя хуже. Это нормально.”
✔️ Создавать ролевое зеркало.
Показывать, как вы сами справляетесь с моментами, когда не нравитесь всем.
По сути, дети учатся не в самих разговорах, хотя это тоже важно, а смотря на поведение взрослых и считывая ваши истинные эмоции и чувства касаемо его самого на невербальном уровне.
🫧 Иногда подростку помогает психотерапия, особенно если тревога мешает жить. Но даже просто одна устойчивая фигура, которая рядом без условий и с готовностью разделит, нормализует происходящее – уже мощный фундамент.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤9👏1
Итак, сначала понятия не имеющие были близки к полному лидированию, но, в какой-то момент знающие люди чуть поднажали и почти сравняли счеты!
Хотя все же для полного разбора огонечков маловато, хочу сказать так:
Иногда нам не хватало мамы в детстве. Кому-то больше, кому-то меньше.
Это конечно не потому что её не было рядом совсем, а потому что она не всегда могла закрыть наши потребности: в поддержке, внимании, эмоциональной включённости. Может быть просто разность восприятия ребенка и возможностей мамы - такое тоже часто случается и никто на это повлиять не может.
И тогда внутри остаётся дефицит: желание быть замеченной, услышанной, принятой целиком.
📺 «Девочки Гилмор» - сериал, на мой взгляд, про то, как мама и дочь могут быть в контакте. Местами смешно, местами трогательно, местами слишком идеально, но если в детстве этого не хватало, сериал становится чем-то большим, чем просто история.
Он может чуть-чуть подлечивать: давать пережить ту самую вовлечённость, когда мама рядом, когда тебя понимают с полуслова, когда можно ссориться и мириться, но всё равно быть близкими.
Меня эта часть очень цепляла саму: когда можно поссориться, иметь разное мнение, не согласиться, но наладить пути обратно и знать, что тебя все равно любят и принимают.
Это не заменяет терапию и не переписывает прошлое. Но иногда такие сюжеты становятся способом «добрать» тепло, принятие, эмоциональную включенность, вовлеченность, поддержку, которые были нужны когда-то маленькой тебе. Даже просто посмотреть: каково строить такой контакт - уже ценно, если в детстве такого опыта не было.
Конечно, у таких отношений есть и обратная сторона. В реальной жизни такая сильная спаянность мамы и дочки может обернуться сложностями: отсутствием границ, трудностями с сепарацией. И в сериале это тоже проглядывается. Но, если честно, с таким перегибом сталкиваются единицы. Куда чаще мы имеем дело с другим — с дефицитом. С тем, что тепла и вовлечённости было меньше, чем нужно.
Сериал как раз с осенним вайбом 🍂
🔥Те, кто смотрел, поделитесь своими размышлениями, согласны/не согласны с моим восприятием и, возможно, что было бы интересно разобрать/обсудить из сериала тут :)
Хотя все же для полного разбора огонечков маловато, хочу сказать так:
Иногда нам не хватало мамы в детстве. Кому-то больше, кому-то меньше.
Это конечно не потому что её не было рядом совсем, а потому что она не всегда могла закрыть наши потребности: в поддержке, внимании, эмоциональной включённости. Может быть просто разность восприятия ребенка и возможностей мамы - такое тоже часто случается и никто на это повлиять не может.
И тогда внутри остаётся дефицит: желание быть замеченной, услышанной, принятой целиком.
📺 «Девочки Гилмор» - сериал, на мой взгляд, про то, как мама и дочь могут быть в контакте. Местами смешно, местами трогательно, местами слишком идеально, но если в детстве этого не хватало, сериал становится чем-то большим, чем просто история.
Он может чуть-чуть подлечивать: давать пережить ту самую вовлечённость, когда мама рядом, когда тебя понимают с полуслова, когда можно ссориться и мириться, но всё равно быть близкими.
Меня эта часть очень цепляла саму: когда можно поссориться, иметь разное мнение, не согласиться, но наладить пути обратно и знать, что тебя все равно любят и принимают.
Это не заменяет терапию и не переписывает прошлое. Но иногда такие сюжеты становятся способом «добрать» тепло, принятие, эмоциональную включенность, вовлеченность, поддержку, которые были нужны когда-то маленькой тебе. Даже просто посмотреть: каково строить такой контакт - уже ценно, если в детстве такого опыта не было.
Конечно, у таких отношений есть и обратная сторона. В реальной жизни такая сильная спаянность мамы и дочки может обернуться сложностями: отсутствием границ, трудностями с сепарацией. И в сериале это тоже проглядывается. Но, если честно, с таким перегибом сталкиваются единицы. Куда чаще мы имеем дело с другим — с дефицитом. С тем, что тепла и вовлечённости было меньше, чем нужно.
Сериал как раз с осенним вайбом 🍂
🔥Те, кто смотрел, поделитесь своими размышлениями, согласны/не согласны с моим восприятием и, возможно, что было бы интересно разобрать/обсудить из сериала тут :)
❤🔥11👍3❤1🥰1
Когда я была ребёнком, у меня не было выбора — кем быть.
Ребёнок рождается «чистым листом». Он не знает, какой он, чего хочет, как звучит его голос. Первое зеркало для него — взрослый рядом. Чаще всего мама, но это может быть и любой другой значимый человек, кто отвечает за безопасность и отклик.
Через этого взрослого ребёнок учится:
– «Я слышим?»
– «Я важен?»
– «Мир безопасен?»
Да и вообще по-началу:
«А чего я хочу?
Мне сейчас холодно, я голоден или может быть мне слишком ярко?» -в первый год жизни даже это ребенок сможет осознать только в синергии с мамой: она ему даст поесть/укроет или выключит свет и только когда потребность будет удовлетворена - ребенок поймет, что это было за "недомогание" и что теперь "все хорошо".
📍 Если отклик тёплый и предсказуемый, формируется базовое доверие: «я могу быть собой, и это нормально».
📍 Если же мама (или другой взрослый) часто не угадывает потребность ребенка, при ссорах/конфликтах обижается, замолкает/ наказывает молчанием или перекладывает на ребёнка ответственность за контакт ("ты подойди и извинись/мне было так больно и грустно, что ты так себя повел/ ты так маму обидела/ я плакала три часа" — формируется другое: «чтобы остаться любимым, я должен стараться, угадывать, подстраиваться и вообще контролировать себя».
Знакомые сцены из детства?
– Ты разозлилась и заплакала, а мама ушла в молчание: «Подумай над своим поведением».
💥БАМ
Внутри закрепляется: «Мою злость никто не выдержит. Лучше спрятать ее, чтобы не портить отношения с близким».
– Ты приносишь четвёрку, а папа хвалит, но тут же добавляет: «Ну, мог бы и лучше».
💥БАМ
И радость растворяется, остаётся убеждение: «Я всё равно недостаточно постаралась».
– Ты хотел побыть рядом с родителем, а слышал: «Не мешай, займись делом».
💥БАМ
«Моё присутствие — никому не нужно».
В детской логике всё очень просто:
– Если меня любят — значит, я хороший.
– Если отстраняются или стыдят — значит, со мной что-то не так. Я плох.
И потом взрослый человек живёт с этим ощущением.
– В отношениях: «Чтобы он не ушёл, я должна быть удобной».
– На работе: «Если что-то идёт не так, виновата я, надо лучше стараться».
– Даже в отдыхе: «Пока я лежу, другие работают. Я проигрываю всем!».
📍 И вот, что самое важное: в таком случае, люди начинают верить, что контакт и близость зависят только от них.
Что если стараться больше, угадывать лучше, сдерживать себя сильнее — то другой останется.
Но правда в том, что в контакте всегда двое. У каждого — свой опыт, свои раны, свой детский опыт. И каким бы старательным ты ни был, другой может уйти, обидеться или выбрать иначе.
Это не делает тебя плохой.
Это говорит о том, что есть граница между «я» и «он».
В терапии мы возвращаем себе это знание.
Там можно впервые сказать:
«Я имею право на злость».
«Я имею право на ошибку».
«Я могу быть хорошей для себя, даже если другой сейчас недоволен».
И вот тут начинается взрослая близость.
Не игра «я всегда правильная, лишь бы ты меня не бросил», а жизнь, где есть двое настоящих: со своими чувствами, разными взглядами, несовпадениями.
И это не разрушает контакт. Наоборот — делает его настоящим.
📌 Попробуйте заметить, как детский опыт трансфомировался в какие-то взрослые убеждения. Чем это мешает сейчас?
Если что-то непонятно - обязательно спрашивайте в комментариях или в личных сообщениях @lizaevent 💖
Ребёнок рождается «чистым листом». Он не знает, какой он, чего хочет, как звучит его голос. Первое зеркало для него — взрослый рядом. Чаще всего мама, но это может быть и любой другой значимый человек, кто отвечает за безопасность и отклик.
Через этого взрослого ребёнок учится:
– «Я слышим?»
– «Я важен?»
– «Мир безопасен?»
Да и вообще по-началу:
«А чего я хочу?
Мне сейчас холодно, я голоден или может быть мне слишком ярко?» -
📍 Если отклик тёплый и предсказуемый, формируется базовое доверие: «я могу быть собой, и это нормально».
📍 Если же мама (или другой взрослый) часто не угадывает потребность ребенка, при ссорах/конфликтах обижается, замолкает/ наказывает молчанием или перекладывает на ребёнка ответственность за контакт ("ты подойди и извинись/мне было так больно и грустно, что ты так себя повел/ ты так маму обидела/ я плакала три часа" — формируется другое: «чтобы остаться любимым, я должен стараться, угадывать, подстраиваться и вообще контролировать себя».
Знакомые сцены из детства?
– Ты разозлилась и заплакала, а мама ушла в молчание: «Подумай над своим поведением».
💥
Внутри закрепляется: «Мою злость никто не выдержит. Лучше спрятать ее, чтобы не портить отношения с близким».
– Ты приносишь четвёрку, а папа хвалит, но тут же добавляет: «Ну, мог бы и лучше».
💥
И радость растворяется, остаётся убеждение: «Я всё равно недостаточно постаралась».
– Ты хотел побыть рядом с родителем, а слышал: «Не мешай, займись делом».
💥
«Моё присутствие — никому не нужно».
В детской логике всё очень просто:
– Если меня любят — значит, я хороший.
– Если отстраняются или стыдят — значит, со мной что-то не так. Я плох.
И потом взрослый человек живёт с этим ощущением.
– В отношениях: «Чтобы он не ушёл, я должна быть удобной».
– На работе: «Если что-то идёт не так, виновата я, надо лучше стараться».
– Даже в отдыхе: «Пока я лежу, другие работают. Я проигрываю всем!».
📍 И вот, что самое важное: в таком случае, люди начинают верить, что контакт и близость зависят только от них.
Что если стараться больше, угадывать лучше, сдерживать себя сильнее — то другой останется.
Но правда в том, что в контакте всегда двое. У каждого — свой опыт, свои раны, свой детский опыт. И каким бы старательным ты ни был, другой может уйти, обидеться или выбрать иначе.
Это не делает тебя плохой.
Это говорит о том, что есть граница между «я» и «он».
В терапии мы возвращаем себе это знание.
Там можно впервые сказать:
«Я имею право на злость».
«Я имею право на ошибку».
«Я могу быть хорошей для себя, даже если другой сейчас недоволен».
И вот тут начинается взрослая близость.
Не игра «я всегда правильная, лишь бы ты меня не бросил», а жизнь, где есть двое настоящих: со своими чувствами, разными взглядами, несовпадениями.
И это не разрушает контакт. Наоборот — делает его настоящим.
📌 Попробуйте заметить, как детский опыт трансфомировался в какие-то взрослые убеждения. Чем это мешает сейчас?
Если что-то непонятно - обязательно спрашивайте в комментариях или в личных сообщениях @lizaevent 💖
❤15🔥2👏1