🔺Говорить о том, что болит - тяжело и часто кажется, что в моменте от этого только хуже;

Но не говорить о том, что болит - еще травматичнее и может загнать в ловушку, где только ты один.

Вот такие непростые выборы достаются нам сегодня.

А какую таблетку ты выбираешь - красную или синюю?

(Спойлера не будет, сами угадайте, что лучше :)))

*Из фильма «Матрица» (1999). По сюжету главному персонажу, Нео, предлагают выбор между таблетками:
Синяя таблетка позволяет остаться в искусственно созданной реальности Матрицы, то есть жить «неизвестностью иллюзии».
Красная таблетка приводит к бегству из Матрицы в реальный мир, то есть в «правдивую реальность», несмотря на то что это более жестокая, сложная жизнь.

Так, пришло время рассказать о своем гилти плежер. Я люблю смотреть шоу типа «Большой Куш», «Сокровища Императора» и пр.
Обычно там какие-то задания с соревновательным эффектом, участники выполняют все в парах: друзья/коллеги/супруги.

И я замечаю, что пары супругов, которые в браке давно просто нереально круто коммуницируют. Они знают друг друга наизусть, не просто поддерживают в провалах, но и знают КАК это сделать. Они знают, что сейчас лучше партнера не трогать, а теперь лучше подойти, обнять и подбодрить. Когда объявляют задания - они знают, у кого какие сильные стороны и не сговариваясь верно распределяют нагрузку. Честно скажу, наблюдать за этим очень приятно и восхищает.


1. Брак или отношения — это не только чувства, но и команда. Любовь может быть «искрами» в начале, но на длинной дистанции ценнее становится умение играть в паре: слышать, распределять нагрузку, выдерживать друг друга.
2. Настоящая близость — это когда ты знаешь не только сильные стороны партнёра, но и его уязвимости. И не используешь их против, а помогаешь выдерживать.
3. Слаженность в паре не возникает «сама собой». Это результат огромного количества прожитых ситуаций, ссор, примирений, ошибок. И работы — иногда через терапию, иногда просто через особое внимание друг к другу.
4. Контакт — это навык. Люди часто думают: «у них просто совпадение характеров». Но на самом деле это навык слышать и учитывать друг друга. Его можно развивать.
5. Интересный поворот: в таких шоу видно, что чаще выигрывает не самая сильная пара состоящая из по отдельности сильных людей, а та, где умеют быть вместе и прикрывать друг друга. Это отличный образ отношений вообще: не «кто круче», а «как мы справляемся вместе».

📍Кажется, что крепкие отношения — это когда нет ссор и всё идеально. Но, может быть, секрет совсем в другом: мы учимся быть рядом даже в стрессовых ситуациях.

Без перекосов - нет возможности найти баланс.
Чтобы "найти баланс", надо чтобы было между чем балансировать.
Баланс - это про жизнь 🌿

Вижу новый тревожный тренд: люди, которые давно в терапии, всё чаще предъявляют специалистам довольно странные и жёсткие требования.

Терапевт не должен пить воду во время сессии.
Терапевт должен выглядеть «доброжелательно», «определённым образом» одеваться, «не раздражать».

Любое отклонение от этих ожиданий — уже непрофессионально. Идёт обсуждение в Threads, Twitter, десятки запросов на коллективную проверку: нормально это или нет?

📍Что я здесь слышу прежде всего — отчаянную потребность в подтверждении.
Человеку сложно остаться наедине со своим чувством и опереться на него.
Вместо того чтобы честно принести это в терапию («Меня бесит, что ты пьёшь воду, и я не понимаю, почему»), хочется вынести вопрос в интернет, собрать «лайки» и получить коллективное: «Да! Это и правда неправильно».

И тогда ты вроде как не просто злишься — ты прав.
Но это не опора на себя. Это поиск валидации, потому что собственное чувство пока кажется недостаточным, неочевидным, неавторитетным. Это повод в терапии остаться и обсудить свои чувства с терапевтом.

Дальше разберу еще несколько аспектов ✨

Кстати, подумалось, про жесткие требования и высокие ожидания - не напоминает ли это идею, которая сейчас тоже довольно распространена: "мой терапевт чат джипити"?)
Такой идеальный: поддакивает, поддерживает, что бы я ни сделал - я прав. Приятно, правда?) такое нарциссическое поглаживание.

Какая тут опасность? Люди перестают быть толерантными к обычному человеческому.
А значит - перестают учиться выдерживать реальность.

📍Второй момент — расчеловечивание терапевта.
Как будто он не человек, а существо, которое обязано быть всегда уравновешенным, без потребностей, без чувств, с функцией «удобства» и с внешним видом, соответствующим воображаемому «профессионалу».
Но психолог — человек и он, прости господи, живой.
Он может хотеть пить))), грустить, радоваться, материться, танцевать, быть замужем, в разводе, без пары, без детей, с ошибками, без «идеальной жизни».
Он работает с людьми. Но сам — тоже человек.

📍Особенно часто я вижу стереотип: если терапевт не выглядит «успешным», то он не может помочь достигнуть каких-то очень амбициозных целей.

«Если он сам не достиг “того уровня”, то и меня туда не приведёт».

Но, во-первых, не у всех цель — быть руководителем или зарабатывать миллионы. Это не универсальная ценность, и уж точно не обязанность психолога.

Во-вторых, большинство тех, кто хочет «всё и сразу», на самом деле движимы очень амбициозной, но уязвимой частью — часто с выраженными чертами нарциссического спектра.
И если ваш терапевт сам в этом спектре и никак с этим не работает, он может невольно вас туда же и затянуть. Делать отношения в терапии нарциссически «подпитывающими»: ты рядом с ним чувствуешь себя классной, но при этом глубинных изменений не происходит. Потому что вы оба просто играете в образ.

📍Ещё одна фантазия: «Если у психолога нет партнёра, семьи, дома, детей — значит, он не справился».
Опять — попытка уместить живого человека в какой-то шаблон.
Будто у терапевта не может быть личной драмы, одиночества, боли или просто другого выбора. Будто если он живёт иначе, значит, он «не в порядке».

Это важно исследовать, так как в завышенных ожиданиях-разочаровании, раздражении и других чувствах по разным поводам может крыться очень много важных ответов для самого клиента.

И, напомню, самое важное в терапии — это терапевтический альянс.
То есть: насколько я могу быть собой рядом с этим специалистом.
Могу ли я быть живой, злой, уязвимой, непонятной? Могу ли я доверять?

📌 И если терапевт будет изо всех сил соответствовать выдуманному образу — не пить, не дышать, не смеяться, не грустить, не говорить искренне, не проявляться как человек — то где тогда контакт?
Где место для доверия? Для настоящести?

Наоборот. Именно живой терапевт может быть той опорой, с которой ты начнёшь узнавать свои чувства.
Проверять границы. Замечать, где ты адаптируешься, а где — злишься.
Учиться быть в отношениях, где тебя не судят за то, что ты живой.

Если терапевт в этом альянсе будет играть роли, чтобы кого-то впечатлить - как это научение будет реализуемо?

Делитесь вашим мнением на этот счет.

🔥- если согласны, что терапевт может быть собой
👀 - если важно, чтобы он отвечал определенным ожиданиям и параметрам, чтобы вы пошли в терапию к нему

Делитесь, какие параметры для вас самые важные!

Простите, на этой неделе я была бесполезна в поиске мемов. Но отметим конец недели все равно!

Делитесь своими в комментариях 🫶🏻

«Не хочу ничего обсуждать — мне нужно время».

Часто в паре во время конфликта случается так:
Один пытается говорить, разъяснять, докопаться до сути, а другой в этот момент закрывается, уходит в молчание/хлопает дверью и идет нахаживать шаги или вообще ложится спать. Последнее особенно возмутительно, полное ощущение равнодушия!

На самом деле оба участника ссоры в этот момент ищут одно и то же — безопасность.
Просто один успокаивается через слова и разговор, а другому слова только усиливают перегруз, и единственный способ выдержать существующее напряжение — отгородиться и взять паузу.

Проблема в том, что эти два способа сталкиваются лоб в лоб. Чем больше один требует «давай обсудим», тем сильнее другой закрывается. И оба остаются в одиночестве — первый в страхе потерять контакт, другой в страхе потерять контроль над собой.

В терапии это можно распутывать: замечать, что за молчанием тоже есть потребность, и за настойчивостью тоже.

Первому участнику физически невыносимо оставаться в ссоре и выдерживать напряжение, которое усиливается от незнания: партнер меня бросает? Меня больше не любят? Я больше не нужна!
За минуты игнорирования человек может проживать худшие переживания, уходить в дебри сомнений и ложных выводов, переживать разные сложные чувства. Конечно, травма покинутости и отвержения будет требовать подтверждения, что все в порядке.

Второй же будет чувствовать давление со стороны, которое тоже будет невыносимо. Контроль, которым его душат будет заставлять прятаться в кокон еще сильнее, или же - начать защищаться: кричать, говорить обидные слова, хлопать дверьми и прочее.

Важно понять, что именно происходит по отдельности с каждым в такой уязвимой ситуации и подобрать ключи друг к другу. Пробовать искать новые формы диалога — где можно договориться о паузе, но не о разрыве. Это важно проговорить для ощущения безопасности первого партера - да, выносить паузу будет тоже сложно, но не так катастрофически, как когда ты в полном неведении и ожидаешь худшего.

Второму же стоит дать время побыть в себе, но оставить возможность в обозначенные сроки вернуться в диалог.

В конфликте нельзя обойтись без сложно переносимых чувств, но в паре можно найти точки опоры, чтобы проживать это менее болезненно.

❓❓❓А у вас как бывает чаще — вы те, кто говорит «нам надо обсудить», или те, кто предпочитает уйти в паузу?

И что вам в эти моменты сложнее всего выдержать — чужое молчание или свои слова?

📍Личная работа - запись в директ @lizaevent
Про терапию со мной тут.
Стоимость сессии сейчас - 4000 руб.

«Я как будто живу на автомате, но зачем?»

Курсы, работа, тренировки, встречи.
Делаю, участвую, куда-то иду.
А если остановиться и спросить: «Зачем я это делаю?» — внутри сходу на это ответа нет.

📍Часто мотивация строится не вокруг «я хочу», а вокруг «так надо».
– Надо развиваться, учиться новому.
– Надо быть полезной.
– Надо чем-то занять себя, чтобы не чувствовать пустоты.

И тогда даже то, что вроде должно радовать (новое хобби, курсы готовки, работа мечты), ощущается как автоматический конвейер. Пресно, обычно, быстро обесценивается.

📍Почему так бывает?
В детстве и юности редко давали пространство услышать себя. Чаще звучало «надо» или «правильно».
А желания либо подгонялись под чужие ожидания, либо игнорировались.
В итоге внутренний компас сбился: ты умеешь действовать, но не умеешь останавливаться и спрашивать себя, чего на самом деле хочется. И это, надо сказать, большая работа: во-первых, научиться себя замечать, а дальше — больше, еще и не отмахиваться от своих желаний и чувств.

🖇️В терапии это как раз одно из главных открытий: учиться заново задавать себе вопрос «А зачем?; а мое ли?». Не для того, чтобы всё бросить конечно, а чтобы вернуть себе авторство жизни. Классно, вкусно, довольно становится тогда, когда ты выбираешь исходя из себя, а не окружения, родителей и так далее. И не всегда даже можно заметить самостоятельно, что идет замещение этих процессов.

Хотела разобрать персонажей из сериала "Девочки Гилмор", но подумала, что его смотрела, наверное, только я?
Давайте проголосуем 🙏🏻

🔥 - смотрела, интересно
👀 - понятия не имею о чем ты