Если в самом начале ты не испытываешь бабочек, дрожи, постоянной мысли «а он уже написал?», это почему-то кажется подозрительным.
Сразу включается тревога: «Наверное, не моё. Что-то не так. Всё слишком спокойно».
Такое часто бывает у тех, кто вырос в эмоционально нестабильной среде.
Где любовь ассоциировалась с напряжением, контролем, тревогой, взлётами и падениями.
И если вдруг отношения начинаются мягко — психика теряется.
Потому что нет знакомого сценария.
📍«Искра», которую мы так ждём, может быть вовсе не про любовь.
А про то, что человек активирует в нас привычную травму.
Нам становится важно заслужить, понравиться, завоевать.
И кажется, что это страсть. Но это просто знакомый стиль выживания.
А вот тёплое, спокойное, бережное сближение сначала может вызывать сомнения.
Не в другом человеке — в себе.
Я точно чувствую симпатию к нему? Это вообще то, что мне надо? Или я просто трачу время не с тем человеком?
Ведь когда мое — будет понятно сразу, не так ли???
Так нам, по крайней мере, показывали в фильмах и сериалах 90-20х.
🔍 Но настоящая привязанность часто не возникает мгновенно.
Она растёт из ощущений «с ним рядом можно быть собой»,
из разговоров, из совместного быта или планов, из того, что тебя слышат и видят не только в красивых моментах.
Это не значит, что в отношениях не должно быть желания, игры, возбуждения.
Но это значит, что глубина часто приходит позже, если ты даёшь себе шанс остаться.
В терапии мы учимся распознавать:
– это действительно не мое?
– или я боюсь быть в чём-то неподходящей, неидеальной, а значит — ненужной?
– а может, я просто не знаю, как выглядит любовь, которую я ищу, если в ней нет тревоги?
🧩 чтобы построить важную связь, иногда можно не «почувствовать сразу», но остаться, исследовать, встретиться с собой рядом с другим.
Сразу включается тревога: «Наверное, не моё. Что-то не так. Всё слишком спокойно».
Такое часто бывает у тех, кто вырос в эмоционально нестабильной среде.
Где любовь ассоциировалась с напряжением, контролем, тревогой, взлётами и падениями.
И если вдруг отношения начинаются мягко — психика теряется.
Потому что нет знакомого сценария.
📍«Искра», которую мы так ждём, может быть вовсе не про любовь.
А про то, что человек активирует в нас привычную травму.
Нам становится важно заслужить, понравиться, завоевать.
И кажется, что это страсть. Но это просто знакомый стиль выживания.
А вот тёплое, спокойное, бережное сближение сначала может вызывать сомнения.
Не в другом человеке — в себе.
Я точно чувствую симпатию к нему? Это вообще то, что мне надо? Или я просто трачу время не с тем человеком?
Ведь когда мое — будет понятно сразу, не так ли???
Так нам, по крайней мере, показывали в фильмах и сериалах 90-20х.
🔍 Но настоящая привязанность часто не возникает мгновенно.
Она растёт из ощущений «с ним рядом можно быть собой»,
из разговоров, из совместного быта или планов, из того, что тебя слышат и видят не только в красивых моментах.
Это не значит, что в отношениях не должно быть желания, игры, возбуждения.
Но это значит, что глубина часто приходит позже, если ты даёшь себе шанс остаться.
В терапии мы учимся распознавать:
– это действительно не мое?
– или я боюсь быть в чём-то неподходящей, неидеальной, а значит — ненужной?
– а может, я просто не знаю, как выглядит любовь, которую я ищу, если в ней нет тревоги?
🧩 чтобы построить важную связь, иногда можно не «почувствовать сразу», но остаться, исследовать, встретиться с собой рядом с другим.
❤12👍4🔥1
Почему, если мужчина «влюбляется» в твою фотку, не узнав поближе - это красный флаг
Недавно рассуждала, что меня смутило в контакте с одним человеком, от чего наше общение не продолжилось и пришла к теме сегодняшнего поста, решила поделиться.
Как это выглядит в жизни:
– «Я увидел твою фотку и понял — ты та самая» (при этом мы не общались ни разу)
– «Ты на фото такая милая, я прям влюбился» (а ты вообще не милая в обычной жизни, и любишь чёрный юмор)
– «Мы ещё не знакомы, но я уже всё про тебя знаю» (подсказка: нет, не знает)
📍 Он влюбляется не в тебя, а в образ
Фотография — это фрагмент реальности, причём отобранный и отредактированный. Она не отражает твои привычки, ценности, реакцию на стресс, чувство юмора, то, как ты смотришь, когда злишься или грустишь.
Если человек «влюбляется» в картинку, он влюбляется в собственную фантазию.
Это не про интерес к тебе — это про интерес к своему эго и тому, какой он хочет тебя видеть.
📍 Это про идеализацию на старте
В психологии это называется проективная идентификация или идеализация — когда человек подставляет в пустой силуэт свои ожидания.
На старте такие отношения часто ощущаются как «сказка» — он в восторге, осыпает вниманием, но чем дольше вы в контакте, тем заметнее становится разрыв между реальностью и фантазией. И часто, когда «сказка» рушится, человек так же быстро разочаровывается, как и влюбился.
📍 Это часто про низкую толерантность к реальности
Влюблённость в картинку может говорить о том, что человек избегает настоящего контакта. Ему проще переживать эмоции в безопасной, контролируемой среде (фотография, соцсети), чем сталкиваться с живым человеком, у которого есть свои границы и «неудобные» стороны.
📍 Риск быстрого обесценивания
Там, где была мгновенная идеализация, обычно есть и быстрый обвал ценности. Как только он увидит то, что не вписывается в фантазию (твои привычки, твои «нет»), включается механизм обесценивания: «ты изменилась», «ты не такая, как я думал». На деле ты просто не была такой, как он себе придумал.
📍 Это не про любовь, а про потребность заполнить пустоту
«Влюбился в фотку» или «сразу понял, что ты та самая» — идеи, за которыми возможно стоит одиночество, эмоциональная пустота, желание срочно зацепиться за кого-то, чтобы испытать прилив эмоций. В таких случаях объект вторичен — его место могла занять любая, кто совпала с визуальным триггером.
Что с этим можно делать в терапии
В терапии мы разбираем, откуда у человека такая склонность влюбляться в образ, а не в живого человека, и что за потребности он так пытается закрыть. Для тебя это может стать поводом проверить, насколько партнёр вообще готов к близости — к тебе настоящей(ему), а не к образу в его/ее голове.
Недавно рассуждала, что меня смутило в контакте с одним человеком, от чего наше общение не продолжилось и пришла к теме сегодняшнего поста, решила поделиться.
Как это выглядит в жизни:
– «Я увидел твою фотку и понял — ты та самая» (при этом мы не общались ни разу)
– «Ты на фото такая милая, я прям влюбился» (а ты вообще не милая в обычной жизни, и любишь чёрный юмор)
– «Мы ещё не знакомы, но я уже всё про тебя знаю» (подсказка: нет, не знает)
📍 Он влюбляется не в тебя, а в образ
Фотография — это фрагмент реальности, причём отобранный и отредактированный. Она не отражает твои привычки, ценности, реакцию на стресс, чувство юмора, то, как ты смотришь, когда злишься или грустишь.
Если человек «влюбляется» в картинку, он влюбляется в собственную фантазию.
Это не про интерес к тебе — это про интерес к своему эго и тому, какой он хочет тебя видеть.
📍 Это про идеализацию на старте
В психологии это называется проективная идентификация или идеализация — когда человек подставляет в пустой силуэт свои ожидания.
На старте такие отношения часто ощущаются как «сказка» — он в восторге, осыпает вниманием, но чем дольше вы в контакте, тем заметнее становится разрыв между реальностью и фантазией. И часто, когда «сказка» рушится, человек так же быстро разочаровывается, как и влюбился.
📍 Это часто про низкую толерантность к реальности
Влюблённость в картинку может говорить о том, что человек избегает настоящего контакта. Ему проще переживать эмоции в безопасной, контролируемой среде (фотография, соцсети), чем сталкиваться с живым человеком, у которого есть свои границы и «неудобные» стороны.
📍 Риск быстрого обесценивания
Там, где была мгновенная идеализация, обычно есть и быстрый обвал ценности. Как только он увидит то, что не вписывается в фантазию (твои привычки, твои «нет»), включается механизм обесценивания: «ты изменилась», «ты не такая, как я думал». На деле ты просто не была такой, как он себе придумал.
📍 Это не про любовь, а про потребность заполнить пустоту
«Влюбился в фотку» или «сразу понял, что ты та самая» — идеи, за которыми возможно стоит одиночество, эмоциональная пустота, желание срочно зацепиться за кого-то, чтобы испытать прилив эмоций. В таких случаях объект вторичен — его место могла занять любая, кто совпала с визуальным триггером.
Что с этим можно делать в терапии
В терапии мы разбираем, откуда у человека такая склонность влюбляться в образ, а не в живого человека, и что за потребности он так пытается закрыть. Для тебя это может стать поводом проверить, насколько партнёр вообще готов к близости — к тебе настоящей(ему), а не к образу в его/ее голове.
❤12🔥5💯3
🔺Говорить о том, что болит - тяжело и часто кажется, что в моменте от этого только хуже;
Но не говорить о том, что болит - еще травматичнее и может загнать в ловушку, где только ты один.
Вот такие непростые выборы достаются нам сегодня.
А какую таблетку ты выбираешь - красную или синюю?
(Спойлера не будет, сами угадайте, что лучше :)))
Но не говорить о том, что болит - еще травматичнее и может загнать в ловушку, где только ты один.
Вот такие непростые выборы достаются нам сегодня.
А какую таблетку ты выбираешь - красную или синюю?
*Из фильма «Матрица» (1999). По сюжету главному персонажу, Нео, предлагают выбор между таблетками:
Синяя таблетка позволяет остаться в искусственно созданной реальности Матрицы, то есть жить «неизвестностью иллюзии».
Красная таблетка приводит к бегству из Матрицы в реальный мир, то есть в «правдивую реальность», несмотря на то что это более жестокая, сложная жизнь.
❤5👏1
Так, пришло время рассказать о своем гилти плежер. Я люблю смотреть шоу типа «Большой Куш», «Сокровища Императора» и пр.
Обычно там какие-то задания с соревновательным эффектом, участники выполняют все в парах: друзья/коллеги/супруги.
И я замечаю, что пары супругов, которые в браке давно просто нереально круто коммуницируют. Они знают друг друга наизусть, не просто поддерживают в провалах, но и знают КАК это сделать. Они знают, что сейчас лучше партнера не трогать, а теперь лучше подойти, обнять и подбодрить. Когда объявляют задания - они знают, у кого какие сильные стороны и не сговариваясь верно распределяют нагрузку. Честно скажу, наблюдать за этим очень приятно и восхищает.
1. Брак или отношения — это не только чувства, но и команда. Любовь может быть «искрами» в начале, но на длинной дистанции ценнее становится умение играть в паре: слышать, распределять нагрузку, выдерживать друг друга.
2. Настоящая близость — это когда ты знаешь не только сильные стороны партнёра, но и его уязвимости. И не используешь их против, а помогаешь выдерживать.
3. Слаженность в паре не возникает «сама собой». Это результат огромного количества прожитых ситуаций, ссор, примирений, ошибок. И работы — иногда через терапию, иногда просто через особое внимание друг к другу.
4. Контакт — это навык. Люди часто думают: «у них просто совпадение характеров». Но на самом деле это навык слышать и учитывать друг друга. Его можно развивать.
5. Интересный поворот: в таких шоу видно, что чаще выигрывает не самая сильная пара состоящая из по отдельности сильных людей, а та, где умеют быть вместе и прикрывать друг друга. Это отличный образ отношений вообще: не «кто круче», а «как мы справляемся вместе».
📍Кажется, что крепкие отношения — это когда нет ссор и всё идеально. Но, может быть, секрет совсем в другом: мы учимся быть рядом даже в стрессовых ситуациях.
Обычно там какие-то задания с соревновательным эффектом, участники выполняют все в парах: друзья/коллеги/супруги.
И я замечаю, что пары супругов, которые в браке давно просто нереально круто коммуницируют. Они знают друг друга наизусть, не просто поддерживают в провалах, но и знают КАК это сделать. Они знают, что сейчас лучше партнера не трогать, а теперь лучше подойти, обнять и подбодрить. Когда объявляют задания - они знают, у кого какие сильные стороны и не сговариваясь верно распределяют нагрузку. Честно скажу, наблюдать за этим очень приятно и восхищает.
1. Брак или отношения — это не только чувства, но и команда. Любовь может быть «искрами» в начале, но на длинной дистанции ценнее становится умение играть в паре: слышать, распределять нагрузку, выдерживать друг друга.
2. Настоящая близость — это когда ты знаешь не только сильные стороны партнёра, но и его уязвимости. И не используешь их против, а помогаешь выдерживать.
3. Слаженность в паре не возникает «сама собой». Это результат огромного количества прожитых ситуаций, ссор, примирений, ошибок. И работы — иногда через терапию, иногда просто через особое внимание друг к другу.
4. Контакт — это навык. Люди часто думают: «у них просто совпадение характеров». Но на самом деле это навык слышать и учитывать друг друга. Его можно развивать.
5. Интересный поворот: в таких шоу видно, что чаще выигрывает не самая сильная пара состоящая из по отдельности сильных людей, а та, где умеют быть вместе и прикрывать друг друга. Это отличный образ отношений вообще: не «кто круче», а «как мы справляемся вместе».
📍Кажется, что крепкие отношения — это когда нет ссор и всё идеально. Но, может быть, секрет совсем в другом: мы учимся быть рядом даже в стрессовых ситуациях.
❤14🔥3🥰3
Без перекосов - нет возможности найти баланс.
Чтобы "найти баланс", надо чтобы было между чем балансировать.
Баланс - это про жизнь 🌿
Чтобы "найти баланс", надо чтобы было между чем балансировать.
Баланс - это про жизнь 🌿
❤9👏2🔥1
Вижу новый тревожный тренд: люди, которые давно в терапии, всё чаще предъявляют специалистам довольно странные и жёсткие требования.
Любое отклонение от этих ожиданий — уже непрофессионально. Идёт обсуждение в Threads, Twitter, десятки запросов на коллективную проверку: нормально это или нет?
📍Что я здесь слышу прежде всего — отчаянную потребность в подтверждении.
Человеку сложно остаться наедине со своим чувством и опереться на него.
Вместо того чтобы честно принести это в терапию («Меня бесит, что ты пьёшь воду, и я не понимаю, почему»), хочется вынести вопрос в интернет, собрать «лайки» и получить коллективное: «Да! Это и правда неправильно».
И тогда ты вроде как не просто злишься — ты прав.
Но это не опора на себя. Это поиск валидации, потому что собственное чувство пока кажется недостаточным, неочевидным, неавторитетным. Это повод в терапии остаться и обсудить свои чувства с терапевтом.
Дальше разберу еще несколько аспектов ✨
Терапевт не должен пить воду во время сессии.
Терапевт должен выглядеть «доброжелательно», «определённым образом» одеваться, «не раздражать».
Любое отклонение от этих ожиданий — уже непрофессионально. Идёт обсуждение в Threads, Twitter, десятки запросов на коллективную проверку: нормально это или нет?
📍Что я здесь слышу прежде всего — отчаянную потребность в подтверждении.
Человеку сложно остаться наедине со своим чувством и опереться на него.
Вместо того чтобы честно принести это в терапию («Меня бесит, что ты пьёшь воду, и я не понимаю, почему»), хочется вынести вопрос в интернет, собрать «лайки» и получить коллективное: «Да! Это и правда неправильно».
И тогда ты вроде как не просто злишься — ты прав.
Но это не опора на себя. Это поиск валидации, потому что собственное чувство пока кажется недостаточным, неочевидным, неавторитетным. Это повод в терапии остаться и обсудить свои чувства с терапевтом.
Дальше разберу еще несколько аспектов ✨
❤11🔥5👏2
Кстати, подумалось, про жесткие требования и высокие ожидания - не напоминает ли это идею, которая сейчас тоже довольно распространена: "мой терапевт чат джипити"?)
Такой идеальный: поддакивает, поддерживает, что бы я ни сделал - я прав. Приятно, правда?) такое нарциссическое поглаживание.
Какая тут опасность? Люди перестают быть толерантными к обычному человеческому.
А значит - перестают учиться выдерживать реальность.
Такой идеальный: поддакивает, поддерживает, что бы я ни сделал - я прав. Приятно, правда?) такое нарциссическое поглаживание.
Какая тут опасность? Люди перестают быть толерантными к обычному человеческому.
А значит - перестают учиться выдерживать реальность.
🔥9🥰3🙏3❤2
📍Второй момент — расчеловечивание терапевта.
Как будто он не человек, а существо, которое обязано быть всегда уравновешенным, без потребностей, без чувств, с функцией «удобства» и с внешним видом, соответствующим воображаемому «профессионалу».
Но психолог — человек и он, прости господи, живой.
Он может хотеть пить))), грустить, радоваться, материться, танцевать, быть замужем, в разводе, без пары, без детей, с ошибками, без «идеальной жизни».
Он работает с людьми. Но сам — тоже человек.
📍Особенно часто я вижу стереотип: если терапевт не выглядит «успешным», то он не может помочь достигнуть каких-то очень амбициозных целей.
«Если он сам не достиг “того уровня”, то и меня туда не приведёт».
Но, во-первых, не у всех цель — быть руководителем или зарабатывать миллионы. Это не универсальная ценность, и уж точно не обязанность психолога.
Во-вторых, большинство тех, кто хочет «всё и сразу», на самом деле движимы очень амбициозной, но уязвимой частью — часто с выраженными чертами нарциссического спектра.
И если ваш терапевт сам в этом спектре и никак с этим не работает, он может невольно вас туда же и затянуть. Делать отношения в терапии нарциссически «подпитывающими»: ты рядом с ним чувствуешь себя классной, но при этом глубинных изменений не происходит. Потому что вы оба просто играете в образ.
📍Ещё одна фантазия: «Если у психолога нет партнёра, семьи, дома, детей — значит, он не справился».
Опять — попытка уместить живого человека в какой-то шаблон.
Будто у терапевта не может быть личной драмы, одиночества, боли или просто другого выбора. Будто если он живёт иначе, значит, он «не в порядке».
Это важно исследовать, так как в завышенных ожиданиях-разочаровании, раздражении и других чувствах по разным поводам может крыться очень много важных ответов для самого клиента.
Как будто он не человек, а существо, которое обязано быть всегда уравновешенным, без потребностей, без чувств, с функцией «удобства» и с внешним видом, соответствующим воображаемому «профессионалу».
Но психолог — человек и он, прости господи, живой.
Он может хотеть пить))), грустить, радоваться, материться, танцевать, быть замужем, в разводе, без пары, без детей, с ошибками, без «идеальной жизни».
Он работает с людьми. Но сам — тоже человек.
📍Особенно часто я вижу стереотип: если терапевт не выглядит «успешным», то он не может помочь достигнуть каких-то очень амбициозных целей.
«Если он сам не достиг “того уровня”, то и меня туда не приведёт».
Но, во-первых, не у всех цель — быть руководителем или зарабатывать миллионы. Это не универсальная ценность, и уж точно не обязанность психолога.
Во-вторых, большинство тех, кто хочет «всё и сразу», на самом деле движимы очень амбициозной, но уязвимой частью — часто с выраженными чертами нарциссического спектра.
И если ваш терапевт сам в этом спектре и никак с этим не работает, он может невольно вас туда же и затянуть. Делать отношения в терапии нарциссически «подпитывающими»: ты рядом с ним чувствуешь себя классной, но при этом глубинных изменений не происходит. Потому что вы оба просто играете в образ.
📍Ещё одна фантазия: «Если у психолога нет партнёра, семьи, дома, детей — значит, он не справился».
Опять — попытка уместить живого человека в какой-то шаблон.
Будто у терапевта не может быть личной драмы, одиночества, боли или просто другого выбора. Будто если он живёт иначе, значит, он «не в порядке».
Это важно исследовать, так как в завышенных ожиданиях-разочаровании, раздражении и других чувствах по разным поводам может крыться очень много важных ответов для самого клиента.
❤11👏2
И, напомню, самое важное в терапии — это терапевтический альянс.
То есть: насколько я могу быть собой рядом с этим специалистом.
Могу ли я быть живой, злой, уязвимой, непонятной? Могу ли я доверять?
📌 И если терапевт будет изо всех сил соответствовать выдуманному образу — не пить, не дышать, не смеяться, не грустить, не говорить искренне, не проявляться как человек — то где тогда контакт?
Где место для доверия? Для настоящести?
Наоборот. Именно живой терапевт может быть той опорой, с которой ты начнёшь узнавать свои чувства.
Проверять границы. Замечать, где ты адаптируешься, а где — злишься.
Учиться быть в отношениях, где тебя не судят за то, что ты живой.
Если терапевт в этом альянсе будет играть роли, чтобы кого-то впечатлить - как это научение будет реализуемо?
Делитесь вашим мнением на этот счет.
🔥- если согласны, что терапевт может быть собой
👀 - если важно, чтобы он отвечал определенным ожиданиям и параметрам, чтобы вы пошли в терапию к нему
Делитесь, какие параметры для вас самые важные!
То есть: насколько я могу быть собой рядом с этим специалистом.
Могу ли я быть живой, злой, уязвимой, непонятной? Могу ли я доверять?
📌 И если терапевт будет изо всех сил соответствовать выдуманному образу — не пить, не дышать, не смеяться, не грустить, не говорить искренне, не проявляться как человек — то где тогда контакт?
Где место для доверия? Для настоящести?
Наоборот. Именно живой терапевт может быть той опорой, с которой ты начнёшь узнавать свои чувства.
Проверять границы. Замечать, где ты адаптируешься, а где — злишься.
Учиться быть в отношениях, где тебя не судят за то, что ты живой.
Если терапевт в этом альянсе будет играть роли, чтобы кого-то впечатлить - как это научение будет реализуемо?
Делитесь вашим мнением на этот счет.
🔥- если согласны, что терапевт может быть собой
👀 - если важно, чтобы он отвечал определенным ожиданиям и параметрам, чтобы вы пошли в терапию к нему
Делитесь, какие параметры для вас самые важные!
🔥9❤2👀2
📌 Немного организационной информации для новых клиентов.
С 5 сентября стоимость сессии будет 4000 рублей.
👉 Для тех, кто уже в терапии, ничего не меняется — вы остаетесь на текущих условиях. 🌿
👉 Если вы записались на сентябрь или октябрь до 5 сентября, то также сохраняется прежняя стоимость.
Пишу это заранее, чтобы у всех было время сориентироваться и спокойно принять решение.✨
Всем хорошего окончания лета ♥️
С 5 сентября стоимость сессии будет 4000 рублей.
Пишу это заранее, чтобы у всех было время сориентироваться и спокойно принять решение.✨
Всем хорошего окончания лета ♥️
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤8
«Не хочу ничего обсуждать — мне нужно время».
Часто в паре во время конфликта случается так:
Один пытается говорить, разъяснять, докопаться до сути, а другой в этот момент закрывается, уходит в молчание/хлопает дверью и идет нахаживать шаги или вообще ложится спать. Последнее особенно возмутительно, полное ощущение равнодушия!
На самом деле оба участника ссоры в этот момент ищут одно и то же — безопасность.
Просто один успокаивается через слова и разговор, а другому слова только усиливают перегруз, и единственный способ выдержать существующее напряжение — отгородиться и взять паузу.
Проблема в том, что эти два способа сталкиваются лоб в лоб. Чем больше один требует «давай обсудим», тем сильнее другой закрывается. И оба остаются в одиночестве — первый в страхе потерять контакт, другой в страхе потерять контроль над собой.
В терапии это можно распутывать: замечать, что за молчанием тоже есть потребность, и за настойчивостью тоже.
Первому участнику физически невыносимо оставаться в ссоре и выдерживать напряжение, которое усиливается от незнания: партнер меня бросает? Меня больше не любят? Я больше не нужна!
За минуты игнорирования человек может проживать худшие переживания, уходить в дебри сомнений и ложных выводов, переживать разные сложные чувства. Конечно, травма покинутости и отвержения будет требовать подтверждения, что все в порядке.
Второй же будет чувствовать давление со стороны, которое тоже будет невыносимо. Контроль, которым его душат будет заставлять прятаться в кокон еще сильнее, или же - начать защищаться: кричать, говорить обидные слова, хлопать дверьми и прочее.
Важно понять, что именно происходит по отдельности с каждым в такой уязвимой ситуации и подобрать ключи друг к другу. Пробовать искать новые формы диалога — где можно договориться о паузе, но не о разрыве. Это важно проговорить для ощущения безопасности первого партера - да, выносить паузу будет тоже сложно, но не так катастрофически, как когда ты в полном неведении и ожидаешь худшего.
Второму же стоит дать время побыть в себе, но оставить возможность в обозначенные сроки вернуться в диалог.
В конфликте нельзя обойтись без сложно переносимых чувств, но в паре можно найти точки опоры, чтобы проживать это менее болезненно.
❓❓❓А у вас как бывает чаще — вы те, кто говорит «нам надо обсудить», или те, кто предпочитает уйти в паузу?
И что вам в эти моменты сложнее всего выдержать — чужое молчание или свои слова?
📍Личная работа - запись в директ @lizaevent
Про терапию со мной тут.
Стоимость сессии сейчас - 4000 руб.
Часто в паре во время конфликта случается так:
Один пытается говорить, разъяснять, докопаться до сути, а другой в этот момент закрывается, уходит в молчание/хлопает дверью и идет нахаживать шаги или вообще ложится спать. Последнее особенно возмутительно, полное ощущение равнодушия!
На самом деле оба участника ссоры в этот момент ищут одно и то же — безопасность.
Просто один успокаивается через слова и разговор, а другому слова только усиливают перегруз, и единственный способ выдержать существующее напряжение — отгородиться и взять паузу.
Проблема в том, что эти два способа сталкиваются лоб в лоб. Чем больше один требует «давай обсудим», тем сильнее другой закрывается. И оба остаются в одиночестве — первый в страхе потерять контакт, другой в страхе потерять контроль над собой.
В терапии это можно распутывать: замечать, что за молчанием тоже есть потребность, и за настойчивостью тоже.
Первому участнику физически невыносимо оставаться в ссоре и выдерживать напряжение, которое усиливается от незнания: партнер меня бросает? Меня больше не любят? Я больше не нужна!
За минуты игнорирования человек может проживать худшие переживания, уходить в дебри сомнений и ложных выводов, переживать разные сложные чувства. Конечно, травма покинутости и отвержения будет требовать подтверждения, что все в порядке.
Второй же будет чувствовать давление со стороны, которое тоже будет невыносимо. Контроль, которым его душат будет заставлять прятаться в кокон еще сильнее, или же - начать защищаться: кричать, говорить обидные слова, хлопать дверьми и прочее.
Важно понять, что именно происходит по отдельности с каждым в такой уязвимой ситуации и подобрать ключи друг к другу. Пробовать искать новые формы диалога — где можно договориться о паузе, но не о разрыве. Это важно проговорить для ощущения безопасности первого партера - да, выносить паузу будет тоже сложно, но не так катастрофически, как когда ты в полном неведении и ожидаешь худшего.
Второму же стоит дать время побыть в себе, но оставить возможность в обозначенные сроки вернуться в диалог.
В конфликте нельзя обойтись без сложно переносимых чувств, но в паре можно найти точки опоры, чтобы проживать это менее болезненно.
❓❓❓А у вас как бывает чаще — вы те, кто говорит «нам надо обсудить», или те, кто предпочитает уйти в паузу?
И что вам в эти моменты сложнее всего выдержать — чужое молчание или свои слова?
📍Личная работа - запись в директ @lizaevent
Про терапию со мной тут.
Стоимость сессии сейчас - 4000 руб.
❤7👍2🔥2🥰1
«Я как будто живу на автомате, но зачем?»
Курсы, работа, тренировки, встречи.
Делаю, участвую, куда-то иду.
А если остановиться и спросить: «Зачем я это делаю?» — внутри сходу на это ответа нет.
📍Часто мотивация строится не вокруг «я хочу», а вокруг «так надо».
– Надо развиваться, учиться новому.
– Надо быть полезной.
– Надо чем-то занять себя, чтобы не чувствовать пустоты.
И тогда даже то, что вроде должно радовать (новое хобби, курсы готовки, работа мечты), ощущается как автоматический конвейер. Пресно, обычно, быстро обесценивается.
📍Почему так бывает?
В детстве и юности редко давали пространство услышать себя. Чаще звучало «надо» или «правильно».
А желания либо подгонялись под чужие ожидания, либо игнорировались.
В итоге внутренний компас сбился: ты умеешь действовать, но не умеешь останавливаться и спрашивать себя, чего на самом деле хочется. И это, надо сказать, большая работа: во-первых, научиться себя замечать, а дальше — больше, еще и не отмахиваться от своих желаний и чувств.
🖇️В терапии это как раз одно из главных открытий: учиться заново задавать себе вопрос «А зачем?; а мое ли?». Не для того, чтобы всё бросить конечно, а чтобы вернуть себе авторство жизни. Классно, вкусно, довольно становится тогда, когда ты выбираешь исходя из себя, а не окружения, родителей и так далее. И не всегда даже можно заметить самостоятельно, что идет замещение этих процессов.
Курсы, работа, тренировки, встречи.
Делаю, участвую, куда-то иду.
А если остановиться и спросить: «Зачем я это делаю?» — внутри сходу на это ответа нет.
📍Часто мотивация строится не вокруг «я хочу», а вокруг «так надо».
– Надо развиваться, учиться новому.
– Надо быть полезной.
– Надо чем-то занять себя, чтобы не чувствовать пустоты.
И тогда даже то, что вроде должно радовать (новое хобби, курсы готовки, работа мечты), ощущается как автоматический конвейер. Пресно, обычно, быстро обесценивается.
📍Почему так бывает?
В детстве и юности редко давали пространство услышать себя. Чаще звучало «надо» или «правильно».
А желания либо подгонялись под чужие ожидания, либо игнорировались.
В итоге внутренний компас сбился: ты умеешь действовать, но не умеешь останавливаться и спрашивать себя, чего на самом деле хочется. И это, надо сказать, большая работа: во-первых, научиться себя замечать, а дальше — больше, еще и не отмахиваться от своих желаний и чувств.
🖇️В терапии это как раз одно из главных открытий: учиться заново задавать себе вопрос «А зачем?; а мое ли?». Не для того, чтобы всё бросить конечно, а чтобы вернуть себе авторство жизни. Классно, вкусно, довольно становится тогда, когда ты выбираешь исходя из себя, а не окружения, родителей и так далее. И не всегда даже можно заметить самостоятельно, что идет замещение этих процессов.
❤13🥰3👍1
Завершаю август красиво ♥️
Чем вам запомнилось это лето?✅
Чем вам запомнилось это лето?✅
❤16😍3