Я должна постараться еще чуть-чуть или сдохну
или
Как родительское поведение приводит к выгоранию?
Оценочное поведение родителя в детстве приводит к сложностям во взрослой жизни:
Во-первых, сталкиваясь с оценкой, мы каждый раз проживаем непринятие и потом всю жизнь ищем того, кто нам это даст(спойлер - не найдем).
Во-вторых, часто это выливается в травму отвержения, потому что именно родитель своей оценкой дает понять хорош ты или нет.
Но самое важное, что в конечном счете узнаете в длительном процессе терапии, это в-третьих: не только негативная оценка - это оценка.
Сейчас объясню.
Например, можно сказать ребенку, что он плохо учится и ты им недоволен. Но еще можно сказать, что "Саша лучше всех! Он никогда не подводит! Он всегда оправдывает все мои ожидания и я его очень люблю."
Второе послание, безусловно поприятнее, правда?
Но что за ним можно увидеть?
Саше нельзя не оправдать ожиданий родителя, потому что его перестанут любить.
Если он получит двойку, мама не будет уже так рада. Если он подведет - мама расстроится или бог знает еще что. Все это равно отвержению Саши, чего ему допустить нельзя категорически, от этого зависит выживание.
Соответственно, Саше надо очень стараться быть лучшим, НО этому никогда нет предела: как бы Саша ни старался, "не подвести маму" сложнее, чем кажется.
Если бы задача была подвести... - можно было бы просто прогулять школу, а вот чтобы она всегда радовалась... надо каждый день стараться больше и больше.
Во взрослом возрасте такие люди приходят в терапию с выгоранием, усталостью, депрессией, с завышенными ожиданиями к себе и разочарованием.
И взрослый клиент не видит проблемы в родителях или такой оценке - ведь им всегда были довольны.
Сталкивались ли вы с подобным? Что говорили родители вам, что казалось нормальным, но сейчас вы понимаете, что вас оценивали?
Делитесь в комментариях или пишите ваше мнение в личные сообщения - разберем❤️
или
Как родительское поведение приводит к выгоранию?
Оценочное поведение родителя в детстве приводит к сложностям во взрослой жизни:
Во-первых, сталкиваясь с оценкой, мы каждый раз проживаем непринятие и потом всю жизнь ищем того, кто нам это даст
Во-вторых, часто это выливается в травму отвержения, потому что именно родитель своей оценкой дает понять хорош ты или нет.
Но самое важное, что в конечном счете узнаете в длительном процессе терапии, это в-третьих: не только негативная оценка - это оценка.
Сейчас объясню.
Например, можно сказать ребенку, что он плохо учится и ты им недоволен. Но еще можно сказать, что "Саша лучше всех! Он никогда не подводит! Он всегда оправдывает все мои ожидания и я его очень люблю."
Второе послание, безусловно поприятнее, правда?
Но что за ним можно увидеть?
Саше нельзя не оправдать ожиданий родителя, потому что его перестанут любить.
Если он получит двойку, мама не будет уже так рада. Если он подведет - мама расстроится или бог знает еще что. Все это равно отвержению Саши, чего ему допустить нельзя категорически, от этого зависит выживание.
Соответственно, Саше надо очень стараться быть лучшим, НО этому никогда нет предела: как бы Саша ни старался, "не подвести маму" сложнее, чем кажется.
Если бы задача была подвести... - можно было бы просто прогулять школу, а вот чтобы она всегда радовалась... надо каждый день стараться больше и больше.
Во взрослом возрасте такие люди приходят в терапию с выгоранием, усталостью, депрессией, с завышенными ожиданиями к себе и разочарованием.
И взрослый клиент не видит проблемы в родителях или такой оценке - ведь им всегда были довольны.
Сталкивались ли вы с подобным? Что говорили родители вам, что казалось нормальным, но сейчас вы понимаете, что вас оценивали?
Делитесь в комментариях или пишите ваше мнение в личные сообщения - разберем
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤10👍4🥰3
"меня игнорировали в детстве, но мне ок, ничего страшного"
В продолжение поста выше.
Раньше я сама думала, что самое болезненное наказание - это крики, унижения, не говоря про физическое насилие.
Но в терапии постепенно стало ясно: для многих детей сильнейший удар - это игнорирование.
Не «тихая ссора», а тот момент, когда важный взрослый перестаёт быть с тобой в контакте.
Когда мама (или другой значимый взрослый), которая обычно помогает тебе понять, что ты чувствуешь, реагирует на тебя, улыбается или успокаивает — вдруг замолкает. Становится непробиваемой, как стена.
Для ребёнка это воспринимается как несуществование.
Он теряет своё «зеркало» — того, кто отражает его эмоции, подтверждает, что он есть, что его можно видеть и слышать.
Без этого «отклика» трудно понять себя и своё место в мире в таком нежном и несознательном возрасте.
Взрослея, такие дети часто сталкиваются с трудностями в близких отношениях.
Кто-то избегает близости: ведь «лучше не подпускать, чем потом потерять контакт».
Кто-то растворяется в другом, боится быть отдельным, потому что когда-то это было опасно: в отдалении ты переставал «существовать» для значимого человека.
Терапия в таких случаях - это место, где контакт не исчезает, даже если ты злишься, устала или говоришь «не то».
Где можно пережить опыт: я разная — и всё равно остаюсь в связи. И я не становлюсь от этого хуже.
В продолжение поста выше.
Раньше я сама думала, что самое болезненное наказание - это крики, унижения, не говоря про физическое насилие.
Но в терапии постепенно стало ясно: для многих детей сильнейший удар - это игнорирование.
Не «тихая ссора», а тот момент, когда важный взрослый перестаёт быть с тобой в контакте.
Когда мама (или другой значимый взрослый), которая обычно помогает тебе понять, что ты чувствуешь, реагирует на тебя, улыбается или успокаивает — вдруг замолкает. Становится непробиваемой, как стена.
Для ребёнка это воспринимается как несуществование.
Он теряет своё «зеркало» — того, кто отражает его эмоции, подтверждает, что он есть, что его можно видеть и слышать.
Без этого «отклика» трудно понять себя и своё место в мире в таком нежном и несознательном возрасте.
Взрослея, такие дети часто сталкиваются с трудностями в близких отношениях.
Кто-то избегает близости: ведь «лучше не подпускать, чем потом потерять контакт».
Кто-то растворяется в другом, боится быть отдельным, потому что когда-то это было опасно: в отдалении ты переставал «существовать» для значимого человека.
Терапия в таких случаях - это место, где контакт не исчезает, даже если ты злишься, устала или говоришь «не то».
Где можно пережить опыт: я разная — и всё равно остаюсь в связи. И я не становлюсь от этого хуже.
💔8❤5
Если в самом начале ты не испытываешь бабочек, дрожи, постоянной мысли «а он уже написал?», это почему-то кажется подозрительным.
Сразу включается тревога: «Наверное, не моё. Что-то не так. Всё слишком спокойно».
Такое часто бывает у тех, кто вырос в эмоционально нестабильной среде.
Где любовь ассоциировалась с напряжением, контролем, тревогой, взлётами и падениями.
И если вдруг отношения начинаются мягко — психика теряется.
Потому что нет знакомого сценария.
📍«Искра», которую мы так ждём, может быть вовсе не про любовь.
А про то, что человек активирует в нас привычную травму.
Нам становится важно заслужить, понравиться, завоевать.
И кажется, что это страсть. Но это просто знакомый стиль выживания.
А вот тёплое, спокойное, бережное сближение сначала может вызывать сомнения.
Не в другом человеке — в себе.
Я точно чувствую симпатию к нему? Это вообще то, что мне надо? Или я просто трачу время не с тем человеком?
Ведь когда мое — будет понятно сразу, не так ли???
Так нам, по крайней мере, показывали в фильмах и сериалах 90-20х.
🔍 Но настоящая привязанность часто не возникает мгновенно.
Она растёт из ощущений «с ним рядом можно быть собой»,
из разговоров, из совместного быта или планов, из того, что тебя слышат и видят не только в красивых моментах.
Это не значит, что в отношениях не должно быть желания, игры, возбуждения.
Но это значит, что глубина часто приходит позже, если ты даёшь себе шанс остаться.
В терапии мы учимся распознавать:
– это действительно не мое?
– или я боюсь быть в чём-то неподходящей, неидеальной, а значит — ненужной?
– а может, я просто не знаю, как выглядит любовь, которую я ищу, если в ней нет тревоги?
🧩 чтобы построить важную связь, иногда можно не «почувствовать сразу», но остаться, исследовать, встретиться с собой рядом с другим.
Сразу включается тревога: «Наверное, не моё. Что-то не так. Всё слишком спокойно».
Такое часто бывает у тех, кто вырос в эмоционально нестабильной среде.
Где любовь ассоциировалась с напряжением, контролем, тревогой, взлётами и падениями.
И если вдруг отношения начинаются мягко — психика теряется.
Потому что нет знакомого сценария.
📍«Искра», которую мы так ждём, может быть вовсе не про любовь.
А про то, что человек активирует в нас привычную травму.
Нам становится важно заслужить, понравиться, завоевать.
И кажется, что это страсть. Но это просто знакомый стиль выживания.
А вот тёплое, спокойное, бережное сближение сначала может вызывать сомнения.
Не в другом человеке — в себе.
Я точно чувствую симпатию к нему? Это вообще то, что мне надо? Или я просто трачу время не с тем человеком?
Ведь когда мое — будет понятно сразу, не так ли???
Так нам, по крайней мере, показывали в фильмах и сериалах 90-20х.
🔍 Но настоящая привязанность часто не возникает мгновенно.
Она растёт из ощущений «с ним рядом можно быть собой»,
из разговоров, из совместного быта или планов, из того, что тебя слышат и видят не только в красивых моментах.
Это не значит, что в отношениях не должно быть желания, игры, возбуждения.
Но это значит, что глубина часто приходит позже, если ты даёшь себе шанс остаться.
В терапии мы учимся распознавать:
– это действительно не мое?
– или я боюсь быть в чём-то неподходящей, неидеальной, а значит — ненужной?
– а может, я просто не знаю, как выглядит любовь, которую я ищу, если в ней нет тревоги?
🧩 чтобы построить важную связь, иногда можно не «почувствовать сразу», но остаться, исследовать, встретиться с собой рядом с другим.
❤12👍4🔥1
Почему, если мужчина «влюбляется» в твою фотку, не узнав поближе - это красный флаг
Недавно рассуждала, что меня смутило в контакте с одним человеком, от чего наше общение не продолжилось и пришла к теме сегодняшнего поста, решила поделиться.
Как это выглядит в жизни:
– «Я увидел твою фотку и понял — ты та самая» (при этом мы не общались ни разу)
– «Ты на фото такая милая, я прям влюбился» (а ты вообще не милая в обычной жизни, и любишь чёрный юмор)
– «Мы ещё не знакомы, но я уже всё про тебя знаю» (подсказка: нет, не знает)
📍 Он влюбляется не в тебя, а в образ
Фотография — это фрагмент реальности, причём отобранный и отредактированный. Она не отражает твои привычки, ценности, реакцию на стресс, чувство юмора, то, как ты смотришь, когда злишься или грустишь.
Если человек «влюбляется» в картинку, он влюбляется в собственную фантазию.
Это не про интерес к тебе — это про интерес к своему эго и тому, какой он хочет тебя видеть.
📍 Это про идеализацию на старте
В психологии это называется проективная идентификация или идеализация — когда человек подставляет в пустой силуэт свои ожидания.
На старте такие отношения часто ощущаются как «сказка» — он в восторге, осыпает вниманием, но чем дольше вы в контакте, тем заметнее становится разрыв между реальностью и фантазией. И часто, когда «сказка» рушится, человек так же быстро разочаровывается, как и влюбился.
📍 Это часто про низкую толерантность к реальности
Влюблённость в картинку может говорить о том, что человек избегает настоящего контакта. Ему проще переживать эмоции в безопасной, контролируемой среде (фотография, соцсети), чем сталкиваться с живым человеком, у которого есть свои границы и «неудобные» стороны.
📍 Риск быстрого обесценивания
Там, где была мгновенная идеализация, обычно есть и быстрый обвал ценности. Как только он увидит то, что не вписывается в фантазию (твои привычки, твои «нет»), включается механизм обесценивания: «ты изменилась», «ты не такая, как я думал». На деле ты просто не была такой, как он себе придумал.
📍 Это не про любовь, а про потребность заполнить пустоту
«Влюбился в фотку» или «сразу понял, что ты та самая» — идеи, за которыми возможно стоит одиночество, эмоциональная пустота, желание срочно зацепиться за кого-то, чтобы испытать прилив эмоций. В таких случаях объект вторичен — его место могла занять любая, кто совпала с визуальным триггером.
Что с этим можно делать в терапии
В терапии мы разбираем, откуда у человека такая склонность влюбляться в образ, а не в живого человека, и что за потребности он так пытается закрыть. Для тебя это может стать поводом проверить, насколько партнёр вообще готов к близости — к тебе настоящей(ему), а не к образу в его/ее голове.
Недавно рассуждала, что меня смутило в контакте с одним человеком, от чего наше общение не продолжилось и пришла к теме сегодняшнего поста, решила поделиться.
Как это выглядит в жизни:
– «Я увидел твою фотку и понял — ты та самая» (при этом мы не общались ни разу)
– «Ты на фото такая милая, я прям влюбился» (а ты вообще не милая в обычной жизни, и любишь чёрный юмор)
– «Мы ещё не знакомы, но я уже всё про тебя знаю» (подсказка: нет, не знает)
📍 Он влюбляется не в тебя, а в образ
Фотография — это фрагмент реальности, причём отобранный и отредактированный. Она не отражает твои привычки, ценности, реакцию на стресс, чувство юмора, то, как ты смотришь, когда злишься или грустишь.
Если человек «влюбляется» в картинку, он влюбляется в собственную фантазию.
Это не про интерес к тебе — это про интерес к своему эго и тому, какой он хочет тебя видеть.
📍 Это про идеализацию на старте
В психологии это называется проективная идентификация или идеализация — когда человек подставляет в пустой силуэт свои ожидания.
На старте такие отношения часто ощущаются как «сказка» — он в восторге, осыпает вниманием, но чем дольше вы в контакте, тем заметнее становится разрыв между реальностью и фантазией. И часто, когда «сказка» рушится, человек так же быстро разочаровывается, как и влюбился.
📍 Это часто про низкую толерантность к реальности
Влюблённость в картинку может говорить о том, что человек избегает настоящего контакта. Ему проще переживать эмоции в безопасной, контролируемой среде (фотография, соцсети), чем сталкиваться с живым человеком, у которого есть свои границы и «неудобные» стороны.
📍 Риск быстрого обесценивания
Там, где была мгновенная идеализация, обычно есть и быстрый обвал ценности. Как только он увидит то, что не вписывается в фантазию (твои привычки, твои «нет»), включается механизм обесценивания: «ты изменилась», «ты не такая, как я думал». На деле ты просто не была такой, как он себе придумал.
📍 Это не про любовь, а про потребность заполнить пустоту
«Влюбился в фотку» или «сразу понял, что ты та самая» — идеи, за которыми возможно стоит одиночество, эмоциональная пустота, желание срочно зацепиться за кого-то, чтобы испытать прилив эмоций. В таких случаях объект вторичен — его место могла занять любая, кто совпала с визуальным триггером.
Что с этим можно делать в терапии
В терапии мы разбираем, откуда у человека такая склонность влюбляться в образ, а не в живого человека, и что за потребности он так пытается закрыть. Для тебя это может стать поводом проверить, насколько партнёр вообще готов к близости — к тебе настоящей(ему), а не к образу в его/ее голове.
❤12🔥5💯3
🔺Говорить о том, что болит - тяжело и часто кажется, что в моменте от этого только хуже;
Но не говорить о том, что болит - еще травматичнее и может загнать в ловушку, где только ты один.
Вот такие непростые выборы достаются нам сегодня.
А какую таблетку ты выбираешь - красную или синюю?
(Спойлера не будет, сами угадайте, что лучше :)))
Но не говорить о том, что болит - еще травматичнее и может загнать в ловушку, где только ты один.
Вот такие непростые выборы достаются нам сегодня.
А какую таблетку ты выбираешь - красную или синюю?
*Из фильма «Матрица» (1999). По сюжету главному персонажу, Нео, предлагают выбор между таблетками:
Синяя таблетка позволяет остаться в искусственно созданной реальности Матрицы, то есть жить «неизвестностью иллюзии».
Красная таблетка приводит к бегству из Матрицы в реальный мир, то есть в «правдивую реальность», несмотря на то что это более жестокая, сложная жизнь.
❤5👏1
Так, пришло время рассказать о своем гилти плежер. Я люблю смотреть шоу типа «Большой Куш», «Сокровища Императора» и пр.
Обычно там какие-то задания с соревновательным эффектом, участники выполняют все в парах: друзья/коллеги/супруги.
И я замечаю, что пары супругов, которые в браке давно просто нереально круто коммуницируют. Они знают друг друга наизусть, не просто поддерживают в провалах, но и знают КАК это сделать. Они знают, что сейчас лучше партнера не трогать, а теперь лучше подойти, обнять и подбодрить. Когда объявляют задания - они знают, у кого какие сильные стороны и не сговариваясь верно распределяют нагрузку. Честно скажу, наблюдать за этим очень приятно и восхищает.
1. Брак или отношения — это не только чувства, но и команда. Любовь может быть «искрами» в начале, но на длинной дистанции ценнее становится умение играть в паре: слышать, распределять нагрузку, выдерживать друг друга.
2. Настоящая близость — это когда ты знаешь не только сильные стороны партнёра, но и его уязвимости. И не используешь их против, а помогаешь выдерживать.
3. Слаженность в паре не возникает «сама собой». Это результат огромного количества прожитых ситуаций, ссор, примирений, ошибок. И работы — иногда через терапию, иногда просто через особое внимание друг к другу.
4. Контакт — это навык. Люди часто думают: «у них просто совпадение характеров». Но на самом деле это навык слышать и учитывать друг друга. Его можно развивать.
5. Интересный поворот: в таких шоу видно, что чаще выигрывает не самая сильная пара состоящая из по отдельности сильных людей, а та, где умеют быть вместе и прикрывать друг друга. Это отличный образ отношений вообще: не «кто круче», а «как мы справляемся вместе».
📍Кажется, что крепкие отношения — это когда нет ссор и всё идеально. Но, может быть, секрет совсем в другом: мы учимся быть рядом даже в стрессовых ситуациях.
Обычно там какие-то задания с соревновательным эффектом, участники выполняют все в парах: друзья/коллеги/супруги.
И я замечаю, что пары супругов, которые в браке давно просто нереально круто коммуницируют. Они знают друг друга наизусть, не просто поддерживают в провалах, но и знают КАК это сделать. Они знают, что сейчас лучше партнера не трогать, а теперь лучше подойти, обнять и подбодрить. Когда объявляют задания - они знают, у кого какие сильные стороны и не сговариваясь верно распределяют нагрузку. Честно скажу, наблюдать за этим очень приятно и восхищает.
1. Брак или отношения — это не только чувства, но и команда. Любовь может быть «искрами» в начале, но на длинной дистанции ценнее становится умение играть в паре: слышать, распределять нагрузку, выдерживать друг друга.
2. Настоящая близость — это когда ты знаешь не только сильные стороны партнёра, но и его уязвимости. И не используешь их против, а помогаешь выдерживать.
3. Слаженность в паре не возникает «сама собой». Это результат огромного количества прожитых ситуаций, ссор, примирений, ошибок. И работы — иногда через терапию, иногда просто через особое внимание друг к другу.
4. Контакт — это навык. Люди часто думают: «у них просто совпадение характеров». Но на самом деле это навык слышать и учитывать друг друга. Его можно развивать.
5. Интересный поворот: в таких шоу видно, что чаще выигрывает не самая сильная пара состоящая из по отдельности сильных людей, а та, где умеют быть вместе и прикрывать друг друга. Это отличный образ отношений вообще: не «кто круче», а «как мы справляемся вместе».
📍Кажется, что крепкие отношения — это когда нет ссор и всё идеально. Но, может быть, секрет совсем в другом: мы учимся быть рядом даже в стрессовых ситуациях.
❤14🔥3🥰3
Без перекосов - нет возможности найти баланс.
Чтобы "найти баланс", надо чтобы было между чем балансировать.
Баланс - это про жизнь 🌿
Чтобы "найти баланс", надо чтобы было между чем балансировать.
Баланс - это про жизнь 🌿
❤9👏2🔥1
Вижу новый тревожный тренд: люди, которые давно в терапии, всё чаще предъявляют специалистам довольно странные и жёсткие требования.
Любое отклонение от этих ожиданий — уже непрофессионально. Идёт обсуждение в Threads, Twitter, десятки запросов на коллективную проверку: нормально это или нет?
📍Что я здесь слышу прежде всего — отчаянную потребность в подтверждении.
Человеку сложно остаться наедине со своим чувством и опереться на него.
Вместо того чтобы честно принести это в терапию («Меня бесит, что ты пьёшь воду, и я не понимаю, почему»), хочется вынести вопрос в интернет, собрать «лайки» и получить коллективное: «Да! Это и правда неправильно».
И тогда ты вроде как не просто злишься — ты прав.
Но это не опора на себя. Это поиск валидации, потому что собственное чувство пока кажется недостаточным, неочевидным, неавторитетным. Это повод в терапии остаться и обсудить свои чувства с терапевтом.
Дальше разберу еще несколько аспектов ✨
Терапевт не должен пить воду во время сессии.
Терапевт должен выглядеть «доброжелательно», «определённым образом» одеваться, «не раздражать».
Любое отклонение от этих ожиданий — уже непрофессионально. Идёт обсуждение в Threads, Twitter, десятки запросов на коллективную проверку: нормально это или нет?
📍Что я здесь слышу прежде всего — отчаянную потребность в подтверждении.
Человеку сложно остаться наедине со своим чувством и опереться на него.
Вместо того чтобы честно принести это в терапию («Меня бесит, что ты пьёшь воду, и я не понимаю, почему»), хочется вынести вопрос в интернет, собрать «лайки» и получить коллективное: «Да! Это и правда неправильно».
И тогда ты вроде как не просто злишься — ты прав.
Но это не опора на себя. Это поиск валидации, потому что собственное чувство пока кажется недостаточным, неочевидным, неавторитетным. Это повод в терапии остаться и обсудить свои чувства с терапевтом.
Дальше разберу еще несколько аспектов ✨
❤11🔥5👏2
Кстати, подумалось, про жесткие требования и высокие ожидания - не напоминает ли это идею, которая сейчас тоже довольно распространена: "мой терапевт чат джипити"?)
Такой идеальный: поддакивает, поддерживает, что бы я ни сделал - я прав. Приятно, правда?) такое нарциссическое поглаживание.
Какая тут опасность? Люди перестают быть толерантными к обычному человеческому.
А значит - перестают учиться выдерживать реальность.
Такой идеальный: поддакивает, поддерживает, что бы я ни сделал - я прав. Приятно, правда?) такое нарциссическое поглаживание.
Какая тут опасность? Люди перестают быть толерантными к обычному человеческому.
А значит - перестают учиться выдерживать реальность.
🔥9🥰3🙏3❤2
📍Второй момент — расчеловечивание терапевта.
Как будто он не человек, а существо, которое обязано быть всегда уравновешенным, без потребностей, без чувств, с функцией «удобства» и с внешним видом, соответствующим воображаемому «профессионалу».
Но психолог — человек и он, прости господи, живой.
Он может хотеть пить))), грустить, радоваться, материться, танцевать, быть замужем, в разводе, без пары, без детей, с ошибками, без «идеальной жизни».
Он работает с людьми. Но сам — тоже человек.
📍Особенно часто я вижу стереотип: если терапевт не выглядит «успешным», то он не может помочь достигнуть каких-то очень амбициозных целей.
«Если он сам не достиг “того уровня”, то и меня туда не приведёт».
Но, во-первых, не у всех цель — быть руководителем или зарабатывать миллионы. Это не универсальная ценность, и уж точно не обязанность психолога.
Во-вторых, большинство тех, кто хочет «всё и сразу», на самом деле движимы очень амбициозной, но уязвимой частью — часто с выраженными чертами нарциссического спектра.
И если ваш терапевт сам в этом спектре и никак с этим не работает, он может невольно вас туда же и затянуть. Делать отношения в терапии нарциссически «подпитывающими»: ты рядом с ним чувствуешь себя классной, но при этом глубинных изменений не происходит. Потому что вы оба просто играете в образ.
📍Ещё одна фантазия: «Если у психолога нет партнёра, семьи, дома, детей — значит, он не справился».
Опять — попытка уместить живого человека в какой-то шаблон.
Будто у терапевта не может быть личной драмы, одиночества, боли или просто другого выбора. Будто если он живёт иначе, значит, он «не в порядке».
Это важно исследовать, так как в завышенных ожиданиях-разочаровании, раздражении и других чувствах по разным поводам может крыться очень много важных ответов для самого клиента.
Как будто он не человек, а существо, которое обязано быть всегда уравновешенным, без потребностей, без чувств, с функцией «удобства» и с внешним видом, соответствующим воображаемому «профессионалу».
Но психолог — человек и он, прости господи, живой.
Он может хотеть пить))), грустить, радоваться, материться, танцевать, быть замужем, в разводе, без пары, без детей, с ошибками, без «идеальной жизни».
Он работает с людьми. Но сам — тоже человек.
📍Особенно часто я вижу стереотип: если терапевт не выглядит «успешным», то он не может помочь достигнуть каких-то очень амбициозных целей.
«Если он сам не достиг “того уровня”, то и меня туда не приведёт».
Но, во-первых, не у всех цель — быть руководителем или зарабатывать миллионы. Это не универсальная ценность, и уж точно не обязанность психолога.
Во-вторых, большинство тех, кто хочет «всё и сразу», на самом деле движимы очень амбициозной, но уязвимой частью — часто с выраженными чертами нарциссического спектра.
И если ваш терапевт сам в этом спектре и никак с этим не работает, он может невольно вас туда же и затянуть. Делать отношения в терапии нарциссически «подпитывающими»: ты рядом с ним чувствуешь себя классной, но при этом глубинных изменений не происходит. Потому что вы оба просто играете в образ.
📍Ещё одна фантазия: «Если у психолога нет партнёра, семьи, дома, детей — значит, он не справился».
Опять — попытка уместить живого человека в какой-то шаблон.
Будто у терапевта не может быть личной драмы, одиночества, боли или просто другого выбора. Будто если он живёт иначе, значит, он «не в порядке».
Это важно исследовать, так как в завышенных ожиданиях-разочаровании, раздражении и других чувствах по разным поводам может крыться очень много важных ответов для самого клиента.
❤11👏2
И, напомню, самое важное в терапии — это терапевтический альянс.
То есть: насколько я могу быть собой рядом с этим специалистом.
Могу ли я быть живой, злой, уязвимой, непонятной? Могу ли я доверять?
📌 И если терапевт будет изо всех сил соответствовать выдуманному образу — не пить, не дышать, не смеяться, не грустить, не говорить искренне, не проявляться как человек — то где тогда контакт?
Где место для доверия? Для настоящести?
Наоборот. Именно живой терапевт может быть той опорой, с которой ты начнёшь узнавать свои чувства.
Проверять границы. Замечать, где ты адаптируешься, а где — злишься.
Учиться быть в отношениях, где тебя не судят за то, что ты живой.
Если терапевт в этом альянсе будет играть роли, чтобы кого-то впечатлить - как это научение будет реализуемо?
Делитесь вашим мнением на этот счет.
🔥- если согласны, что терапевт может быть собой
👀 - если важно, чтобы он отвечал определенным ожиданиям и параметрам, чтобы вы пошли в терапию к нему
Делитесь, какие параметры для вас самые важные!
То есть: насколько я могу быть собой рядом с этим специалистом.
Могу ли я быть живой, злой, уязвимой, непонятной? Могу ли я доверять?
📌 И если терапевт будет изо всех сил соответствовать выдуманному образу — не пить, не дышать, не смеяться, не грустить, не говорить искренне, не проявляться как человек — то где тогда контакт?
Где место для доверия? Для настоящести?
Наоборот. Именно живой терапевт может быть той опорой, с которой ты начнёшь узнавать свои чувства.
Проверять границы. Замечать, где ты адаптируешься, а где — злишься.
Учиться быть в отношениях, где тебя не судят за то, что ты живой.
Если терапевт в этом альянсе будет играть роли, чтобы кого-то впечатлить - как это научение будет реализуемо?
Делитесь вашим мнением на этот счет.
🔥- если согласны, что терапевт может быть собой
👀 - если важно, чтобы он отвечал определенным ожиданиям и параметрам, чтобы вы пошли в терапию к нему
Делитесь, какие параметры для вас самые важные!
🔥9❤2👀2
📌 Немного организационной информации для новых клиентов.
С 5 сентября стоимость сессии будет 4000 рублей.
👉 Для тех, кто уже в терапии, ничего не меняется — вы остаетесь на текущих условиях. 🌿
👉 Если вы записались на сентябрь или октябрь до 5 сентября, то также сохраняется прежняя стоимость.
Пишу это заранее, чтобы у всех было время сориентироваться и спокойно принять решение.✨
Всем хорошего окончания лета ♥️
С 5 сентября стоимость сессии будет 4000 рублей.
Пишу это заранее, чтобы у всех было время сориентироваться и спокойно принять решение.✨
Всем хорошего окончания лета ♥️
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤8
«Не хочу ничего обсуждать — мне нужно время».
Часто в паре во время конфликта случается так:
Один пытается говорить, разъяснять, докопаться до сути, а другой в этот момент закрывается, уходит в молчание/хлопает дверью и идет нахаживать шаги или вообще ложится спать. Последнее особенно возмутительно, полное ощущение равнодушия!
На самом деле оба участника ссоры в этот момент ищут одно и то же — безопасность.
Просто один успокаивается через слова и разговор, а другому слова только усиливают перегруз, и единственный способ выдержать существующее напряжение — отгородиться и взять паузу.
Проблема в том, что эти два способа сталкиваются лоб в лоб. Чем больше один требует «давай обсудим», тем сильнее другой закрывается. И оба остаются в одиночестве — первый в страхе потерять контакт, другой в страхе потерять контроль над собой.
В терапии это можно распутывать: замечать, что за молчанием тоже есть потребность, и за настойчивостью тоже.
Первому участнику физически невыносимо оставаться в ссоре и выдерживать напряжение, которое усиливается от незнания: партнер меня бросает? Меня больше не любят? Я больше не нужна!
За минуты игнорирования человек может проживать худшие переживания, уходить в дебри сомнений и ложных выводов, переживать разные сложные чувства. Конечно, травма покинутости и отвержения будет требовать подтверждения, что все в порядке.
Второй же будет чувствовать давление со стороны, которое тоже будет невыносимо. Контроль, которым его душат будет заставлять прятаться в кокон еще сильнее, или же - начать защищаться: кричать, говорить обидные слова, хлопать дверьми и прочее.
Важно понять, что именно происходит по отдельности с каждым в такой уязвимой ситуации и подобрать ключи друг к другу. Пробовать искать новые формы диалога — где можно договориться о паузе, но не о разрыве. Это важно проговорить для ощущения безопасности первого партера - да, выносить паузу будет тоже сложно, но не так катастрофически, как когда ты в полном неведении и ожидаешь худшего.
Второму же стоит дать время побыть в себе, но оставить возможность в обозначенные сроки вернуться в диалог.
В конфликте нельзя обойтись без сложно переносимых чувств, но в паре можно найти точки опоры, чтобы проживать это менее болезненно.
❓❓❓А у вас как бывает чаще — вы те, кто говорит «нам надо обсудить», или те, кто предпочитает уйти в паузу?
И что вам в эти моменты сложнее всего выдержать — чужое молчание или свои слова?
📍Личная работа - запись в директ @lizaevent
Про терапию со мной тут.
Стоимость сессии сейчас - 4000 руб.
Часто в паре во время конфликта случается так:
Один пытается говорить, разъяснять, докопаться до сути, а другой в этот момент закрывается, уходит в молчание/хлопает дверью и идет нахаживать шаги или вообще ложится спать. Последнее особенно возмутительно, полное ощущение равнодушия!
На самом деле оба участника ссоры в этот момент ищут одно и то же — безопасность.
Просто один успокаивается через слова и разговор, а другому слова только усиливают перегруз, и единственный способ выдержать существующее напряжение — отгородиться и взять паузу.
Проблема в том, что эти два способа сталкиваются лоб в лоб. Чем больше один требует «давай обсудим», тем сильнее другой закрывается. И оба остаются в одиночестве — первый в страхе потерять контакт, другой в страхе потерять контроль над собой.
В терапии это можно распутывать: замечать, что за молчанием тоже есть потребность, и за настойчивостью тоже.
Первому участнику физически невыносимо оставаться в ссоре и выдерживать напряжение, которое усиливается от незнания: партнер меня бросает? Меня больше не любят? Я больше не нужна!
За минуты игнорирования человек может проживать худшие переживания, уходить в дебри сомнений и ложных выводов, переживать разные сложные чувства. Конечно, травма покинутости и отвержения будет требовать подтверждения, что все в порядке.
Второй же будет чувствовать давление со стороны, которое тоже будет невыносимо. Контроль, которым его душат будет заставлять прятаться в кокон еще сильнее, или же - начать защищаться: кричать, говорить обидные слова, хлопать дверьми и прочее.
Важно понять, что именно происходит по отдельности с каждым в такой уязвимой ситуации и подобрать ключи друг к другу. Пробовать искать новые формы диалога — где можно договориться о паузе, но не о разрыве. Это важно проговорить для ощущения безопасности первого партера - да, выносить паузу будет тоже сложно, но не так катастрофически, как когда ты в полном неведении и ожидаешь худшего.
Второму же стоит дать время побыть в себе, но оставить возможность в обозначенные сроки вернуться в диалог.
В конфликте нельзя обойтись без сложно переносимых чувств, но в паре можно найти точки опоры, чтобы проживать это менее болезненно.
❓❓❓А у вас как бывает чаще — вы те, кто говорит «нам надо обсудить», или те, кто предпочитает уйти в паузу?
И что вам в эти моменты сложнее всего выдержать — чужое молчание или свои слова?
📍Личная работа - запись в директ @lizaevent
Про терапию со мной тут.
Стоимость сессии сейчас - 4000 руб.
❤7👍2🔥2🥰1
«Я как будто живу на автомате, но зачем?»
Курсы, работа, тренировки, встречи.
Делаю, участвую, куда-то иду.
А если остановиться и спросить: «Зачем я это делаю?» — внутри сходу на это ответа нет.
📍Часто мотивация строится не вокруг «я хочу», а вокруг «так надо».
– Надо развиваться, учиться новому.
– Надо быть полезной.
– Надо чем-то занять себя, чтобы не чувствовать пустоты.
И тогда даже то, что вроде должно радовать (новое хобби, курсы готовки, работа мечты), ощущается как автоматический конвейер. Пресно, обычно, быстро обесценивается.
📍Почему так бывает?
В детстве и юности редко давали пространство услышать себя. Чаще звучало «надо» или «правильно».
А желания либо подгонялись под чужие ожидания, либо игнорировались.
В итоге внутренний компас сбился: ты умеешь действовать, но не умеешь останавливаться и спрашивать себя, чего на самом деле хочется. И это, надо сказать, большая работа: во-первых, научиться себя замечать, а дальше — больше, еще и не отмахиваться от своих желаний и чувств.
🖇️В терапии это как раз одно из главных открытий: учиться заново задавать себе вопрос «А зачем?; а мое ли?». Не для того, чтобы всё бросить конечно, а чтобы вернуть себе авторство жизни. Классно, вкусно, довольно становится тогда, когда ты выбираешь исходя из себя, а не окружения, родителей и так далее. И не всегда даже можно заметить самостоятельно, что идет замещение этих процессов.
Курсы, работа, тренировки, встречи.
Делаю, участвую, куда-то иду.
А если остановиться и спросить: «Зачем я это делаю?» — внутри сходу на это ответа нет.
📍Часто мотивация строится не вокруг «я хочу», а вокруг «так надо».
– Надо развиваться, учиться новому.
– Надо быть полезной.
– Надо чем-то занять себя, чтобы не чувствовать пустоты.
И тогда даже то, что вроде должно радовать (новое хобби, курсы готовки, работа мечты), ощущается как автоматический конвейер. Пресно, обычно, быстро обесценивается.
📍Почему так бывает?
В детстве и юности редко давали пространство услышать себя. Чаще звучало «надо» или «правильно».
А желания либо подгонялись под чужие ожидания, либо игнорировались.
В итоге внутренний компас сбился: ты умеешь действовать, но не умеешь останавливаться и спрашивать себя, чего на самом деле хочется. И это, надо сказать, большая работа: во-первых, научиться себя замечать, а дальше — больше, еще и не отмахиваться от своих желаний и чувств.
🖇️В терапии это как раз одно из главных открытий: учиться заново задавать себе вопрос «А зачем?; а мое ли?». Не для того, чтобы всё бросить конечно, а чтобы вернуть себе авторство жизни. Классно, вкусно, довольно становится тогда, когда ты выбираешь исходя из себя, а не окружения, родителей и так далее. И не всегда даже можно заметить самостоятельно, что идет замещение этих процессов.
❤13🥰3👍1