Расставание со значимым человеком — это утрата.

Психика реагирует на неё так же, как на смерть: отрицает, протестует, прокручивает диалоги, ищет возможность вернуться — хотя бы воображением.

📍Так устроено наше восприятие: если раньше кто-то был частью повседневности, смысла, близости, - расставание становится слишком резким, чаще всего мы к этому не готовы, но сталкиваемся с последствием - отстуствием этого человека рядом. Это неожиданно, непривычно и значит небезопасно.

И даже если головой ты всё понимаешь, тело и чувства могут жить совсем в другом ритме. В том, где он ещё здесь: где не успели договорить, где осталось «а вдруг».

Это не зависание, не застревание, это просто такой процесс. Не линейный, не быстрый, но очень живой - он и должен быть таким.

Нельзя вычеркнуть важного человека из внутренней жизни по решению воли.

В терапии мы не пытаемся выдавить эти чувства, закрыть дверь или обесценить значимость.
Мы даём место боли, растерянности, воспоминаниям. Потому что это нормально проживать все эти чувства.

Можно обратиться к теории утраты Кюблер-Росс, она же 5 стадий принятия.

Иногда все начинается с шока (отрицания): «не может быть».
Потом злость: «я не согласна, я на это не подписывалась» и так далее.
Потом — торги, «если бы я тогда…по-другому сказала/поступила/среагировала... то все бы было по-другому»
Депрессия/грусть/апатия - надо отгоревать то, что было, дать себе на это время.

Эти этапы не идут по порядку. Они могут возвращаться.

В терапии мы исследуем в том числе, что отношения давали: приятные эмоции и чувства или невыносимые? Что было ценно и важно для вас в отношениях с ним? Что ощущается более болезненно?

📌 Мы не ускоряем проживание. Но делаем его выносимым.
Чтобы мысли перестали крутиться фоном и стало спокойнее. Возвращаем фокус на себя. Становимся себе заботливым другом: следим за режимом, не оставляем физ нагрузки, можно пробовать медитации, и конечно же, терапия как помощь в этом процессе.

"А что ты мне дашь?" - кажется, самый популярный вопрос, который задают друг другу люди перед вступлением в отношения. Порассуждали на эту тему здесь.

Что думаете? Делитесь в комментариях.💫

Теперь Ваш маршрут перестроен.

Если кому-то хочется посмотреть классное терапевтическое кино - рекомендую We live in time 2024.

Я люблю такие спокойные, красивые по цветам, неспешные, но насыщенные по происходящему фильмы. Они будто про жизнь и терапевтируют тебя просто при просмотре. Конечно, какой хороший фильм будет вызывать только положительные эмоции - в этом не будет никакого искусства. Тут и поплакать и поумиляться, но что важно для меня - послевкусие все равно приятное.

Посмотрела, когда было настроение поэмоционировать, смотреть в полном погружении, рефлексировать (короче в ПМС))) и захотелось поделиться с вами. 💖

После просмотра - делитесь, как вам и какие мысли/чувства вызвал - обсудим!

Кажется, если я злюсь, раздражаюсь, устаю — что-то пошло не так.
Значит, это не любовь. Значит, я всё испортила.
Может, с другим партнером бы всё было по-другому.
Значит, опять не получилось.

📍В нас правда часто живёт эта установка:
если это «тот самый человек» – то должно быть легко.
Никаких претензий, никаких острых углов, всё как по накатанной.
Любовь, как будто, должна быть бесконечно мягкой и удобной.

И тогда становится страшно, когда появляется раздражение/усталость от партнера. Когда хочется, чтобы он просто помолчал/ оставил в покое. Кажется, что ты предаешь близкого человека, ведь разве можно устать/обидеться на мужа/жену? Звучит, как предательство.

Тогда вдруг приходит мысль: а точно ли я его люблю, если злюсь?

Будто отношения рушатся и виной всему — ты и твои "дурацкие" чувства (спойлер: нет).

Но вот в чём парадокс.
🔹 Раздражение, злость, обида — это не признак плохих отношений.
Это маркеры живого контакта.
Это сигналы: ты в этих отношениях есть. Настоящая, со своими чувствами, границами. С телом, которое реагирует и вообще находится в контакте с эмоциями.

Гиперадаптация делает отношения хрупкими.
Если всё время быть хорошей — в какой-то момент будет невыносимо.
Если всё время угадывать чувства и желания партнера и подстраиваться — невозможно быть настоящей.
Если всё время сдерживать злость — сложно почувствовать близость.

💬 И ещё: партнёр — это не проект.
Не родитель, не зеркало, не половинка, которую надо “приделать” к себе.
Он — другой. Со своим путём, привычками, реакциями.
Совпасть на 100% — невозможно. И не нужно.

🎢 В зрелой связи всегда есть амбивалентность.
Когда ты и любишь, и злишься.
Когда хочешь быть рядом, но ещё и — на расстоянии тоже.
Когда ценишь, уважаешь, но при этом можешь себе позволить роскошь не соглашаться.

🌿 А в терапии мы учимся выдерживать эту сложность.
Не делать себя "меньше", не упрощать, не избегать себя, ради чужого комфорта.
Не прятать чувства, чтобы “не разрушить”.
Быть с собой честной — и при этом оставаться в отношениях. Без страха, что тебя не примут, если ты вдруг окажешься.....

живая.

📌 Быть собой — это и есть основа чего-то настоящего и человеческого.

Всех с мемной пятницей!
Делитесь вашими любимчиками этой недели :)

#лайкнуто

Добавила бы "сначала" перед "буду" :))

"меня игнорировали в детстве, но мне ок, ничего страшного"

В продолжение поста выше.
Раньше я сама думала, что самое болезненное наказание - это крики, унижения, не говоря про физическое насилие.
Но в терапии постепенно стало ясно: для многих детей сильнейший удар - это игнорирование.

Не «тихая ссора», а тот момент, когда важный взрослый перестаёт быть с тобой в контакте.
Когда мама (или другой значимый взрослый), которая обычно помогает тебе понять, что ты чувствуешь, реагирует на тебя, улыбается или успокаивает — вдруг замолкает. Становится непробиваемой, как стена.

Для ребёнка это воспринимается как несуществование.
Он теряет своё «зеркало» — того, кто отражает его эмоции, подтверждает, что он есть, что его можно видеть и слышать.
Без этого «отклика» трудно понять себя и своё место в мире в таком нежном и несознательном возрасте.

Взрослея, такие дети часто сталкиваются с трудностями в близких отношениях.
Кто-то избегает близости: ведь «лучше не подпускать, чем потом потерять контакт».
Кто-то растворяется в другом, боится быть отдельным, потому что когда-то это было опасно: в отдалении ты переставал «существовать» для значимого человека.

Терапия в таких случаях - это место, где контакт не исчезает, даже если ты злишься, устала или говоришь «не то».
Где можно пережить опыт: я разная — и всё равно остаюсь в связи. И я не становлюсь от этого хуже.

Быть замеченным/увиденным/понятым ♥️

Если в самом начале ты не испытываешь бабочек, дрожи, постоянной мысли «а он уже написал?», это почему-то кажется подозрительным.
Сразу включается тревога: «Наверное, не моё. Что-то не так. Всё слишком спокойно».

Такое часто бывает у тех, кто вырос в эмоционально нестабильной среде.
Где любовь ассоциировалась с напряжением, контролем, тревогой, взлётами и падениями.
И если вдруг отношения начинаются мягко — психика теряется.
Потому что нет знакомого сценария.

📍«Искра», которую мы так ждём, может быть вовсе не про любовь.
А про то, что человек активирует в нас привычную травму.
Нам становится важно заслужить, понравиться, завоевать.
И кажется, что это страсть. Но это просто знакомый стиль выживания.

А вот тёплое, спокойное, бережное сближение сначала может вызывать сомнения.
Не в другом человеке — в себе.
Я точно чувствую симпатию к нему? Это вообще то, что мне надо? Или я просто трачу время не с тем человеком?

Ведь когда мое — будет понятно сразу, не так ли???
Так нам, по крайней мере, показывали в фильмах и сериалах 90-20х.

🔍 Но настоящая привязанность часто не возникает мгновенно.
Она растёт из ощущений «с ним рядом можно быть собой»,
из разговоров, из совместного быта или планов, из того, что тебя слышат и видят не только в красивых моментах.

Это не значит, что в отношениях не должно быть желания, игры, возбуждения.
Но это значит, что глубина часто приходит позже, если ты даёшь себе шанс остаться.

В терапии мы учимся распознавать:
– это действительно не мое?
– или я боюсь быть в чём-то неподходящей, неидеальной, а значит — ненужной?
– а может, я просто не знаю, как выглядит любовь, которую я ищу, если в ней нет тревоги?

🧩 чтобы построить важную связь, иногда можно не «почувствовать сразу», но остаться, исследовать, встретиться с собой рядом с другим.

Почему, если мужчина «влюбляется» в твою фотку, не узнав поближе - это красный флаг

Недавно рассуждала, что меня смутило в контакте с одним человеком, от чего наше общение не продолжилось и пришла к теме сегодняшнего поста, решила поделиться.

Как это выглядит в жизни:
– «Я увидел твою фотку и понял — ты та самая» (при этом мы не общались ни разу)
– «Ты на фото такая милая, я прям влюбился» (а ты вообще не милая в обычной жизни, и любишь чёрный юмор)
– «Мы ещё не знакомы, но я уже всё про тебя знаю» (подсказка: нет, не знает)

📍 Он влюбляется не в тебя, а в образ
Фотография — это фрагмент реальности, причём отобранный и отредактированный. Она не отражает твои привычки, ценности, реакцию на стресс, чувство юмора, то, как ты смотришь, когда злишься или грустишь.
Если человек «влюбляется» в картинку, он влюбляется в собственную фантазию.
Это не про интерес к тебе — это про интерес к своему эго и тому, какой он хочет тебя видеть.

📍 Это про идеализацию на старте
В психологии это называется проективная идентификация или идеализация — когда человек подставляет в пустой силуэт свои ожидания.
На старте такие отношения часто ощущаются как «сказка» — он в восторге, осыпает вниманием, но чем дольше вы в контакте, тем заметнее становится разрыв между реальностью и фантазией. И часто, когда «сказка» рушится, человек так же быстро разочаровывается, как и влюбился.

📍 Это часто про низкую толерантность к реальности
Влюблённость в картинку может говорить о том, что человек избегает настоящего контакта. Ему проще переживать эмоции в безопасной, контролируемой среде (фотография, соцсети), чем сталкиваться с живым человеком, у которого есть свои границы и «неудобные» стороны.

📍 Риск быстрого обесценивания
Там, где была мгновенная идеализация, обычно есть и быстрый обвал ценности. Как только он увидит то, что не вписывается в фантазию (твои привычки, твои «нет»), включается механизм обесценивания: «ты изменилась», «ты не такая, как я думал». На деле ты просто не была такой, как он себе придумал.

📍 Это не про любовь, а про потребность заполнить пустоту
«Влюбился в фотку» или «сразу понял, что ты та самая» — идеи, за которыми возможно стоит одиночество, эмоциональная пустота, желание срочно зацепиться за кого-то, чтобы испытать прилив эмоций. В таких случаях объект вторичен — его место могла занять любая, кто совпала с визуальным триггером.

Что с этим можно делать в терапии
В терапии мы разбираем, откуда у человека такая склонность влюбляться в образ, а не в живого человека, и что за потребности он так пытается закрыть. Для тебя это может стать поводом проверить, насколько партнёр вообще готов к близости — к тебе настоящей(ему), а не к образу в его/ее голове.

🔺Говорить о том, что болит - тяжело и часто кажется, что в моменте от этого только хуже;

Но не говорить о том, что болит - еще травматичнее и может загнать в ловушку, где только ты один.

Вот такие непростые выборы достаются нам сегодня.

А какую таблетку ты выбираешь - красную или синюю?

(Спойлера не будет, сами угадайте, что лучше :)))

*Из фильма «Матрица» (1999). По сюжету главному персонажу, Нео, предлагают выбор между таблетками:
Синяя таблетка позволяет остаться в искусственно созданной реальности Матрицы, то есть жить «неизвестностью иллюзии».
Красная таблетка приводит к бегству из Матрицы в реальный мир, то есть в «правдивую реальность», несмотря на то что это более жестокая, сложная жизнь.

Так, пришло время рассказать о своем гилти плежер. Я люблю смотреть шоу типа «Большой Куш», «Сокровища Императора» и пр.
Обычно там какие-то задания с соревновательным эффектом, участники выполняют все в парах: друзья/коллеги/супруги.

И я замечаю, что пары супругов, которые в браке давно просто нереально круто коммуницируют. Они знают друг друга наизусть, не просто поддерживают в провалах, но и знают КАК это сделать. Они знают, что сейчас лучше партнера не трогать, а теперь лучше подойти, обнять и подбодрить. Когда объявляют задания - они знают, у кого какие сильные стороны и не сговариваясь верно распределяют нагрузку. Честно скажу, наблюдать за этим очень приятно и восхищает.


1. Брак или отношения — это не только чувства, но и команда. Любовь может быть «искрами» в начале, но на длинной дистанции ценнее становится умение играть в паре: слышать, распределять нагрузку, выдерживать друг друга.
2. Настоящая близость — это когда ты знаешь не только сильные стороны партнёра, но и его уязвимости. И не используешь их против, а помогаешь выдерживать.
3. Слаженность в паре не возникает «сама собой». Это результат огромного количества прожитых ситуаций, ссор, примирений, ошибок. И работы — иногда через терапию, иногда просто через особое внимание друг к другу.
4. Контакт — это навык. Люди часто думают: «у них просто совпадение характеров». Но на самом деле это навык слышать и учитывать друг друга. Его можно развивать.
5. Интересный поворот: в таких шоу видно, что чаще выигрывает не самая сильная пара состоящая из по отдельности сильных людей, а та, где умеют быть вместе и прикрывать друг друга. Это отличный образ отношений вообще: не «кто круче», а «как мы справляемся вместе».

📍Кажется, что крепкие отношения — это когда нет ссор и всё идеально. Но, может быть, секрет совсем в другом: мы учимся быть рядом даже в стрессовых ситуациях.

Без перекосов - нет возможности найти баланс.
Чтобы "найти баланс", надо чтобы было между чем балансировать.
Баланс - это про жизнь 🌿

Вижу новый тревожный тренд: люди, которые давно в терапии, всё чаще предъявляют специалистам довольно странные и жёсткие требования.

Терапевт не должен пить воду во время сессии.
Терапевт должен выглядеть «доброжелательно», «определённым образом» одеваться, «не раздражать».

Любое отклонение от этих ожиданий — уже непрофессионально. Идёт обсуждение в Threads, Twitter, десятки запросов на коллективную проверку: нормально это или нет?

📍Что я здесь слышу прежде всего — отчаянную потребность в подтверждении.
Человеку сложно остаться наедине со своим чувством и опереться на него.
Вместо того чтобы честно принести это в терапию («Меня бесит, что ты пьёшь воду, и я не понимаю, почему»), хочется вынести вопрос в интернет, собрать «лайки» и получить коллективное: «Да! Это и правда неправильно».

И тогда ты вроде как не просто злишься — ты прав.
Но это не опора на себя. Это поиск валидации, потому что собственное чувство пока кажется недостаточным, неочевидным, неавторитетным. Это повод в терапии остаться и обсудить свои чувства с терапевтом.

Дальше разберу еще несколько аспектов ✨

Кстати, подумалось, про жесткие требования и высокие ожидания - не напоминает ли это идею, которая сейчас тоже довольно распространена: "мой терапевт чат джипити"?)
Такой идеальный: поддакивает, поддерживает, что бы я ни сделал - я прав. Приятно, правда?) такое нарциссическое поглаживание.

Какая тут опасность? Люди перестают быть толерантными к обычному человеческому.
А значит - перестают учиться выдерживать реальность.

📍Второй момент — расчеловечивание терапевта.
Как будто он не человек, а существо, которое обязано быть всегда уравновешенным, без потребностей, без чувств, с функцией «удобства» и с внешним видом, соответствующим воображаемому «профессионалу».
Но психолог — человек и он, прости господи, живой.
Он может хотеть пить))), грустить, радоваться, материться, танцевать, быть замужем, в разводе, без пары, без детей, с ошибками, без «идеальной жизни».
Он работает с людьми. Но сам — тоже человек.

📍Особенно часто я вижу стереотип: если терапевт не выглядит «успешным», то он не может помочь достигнуть каких-то очень амбициозных целей.

«Если он сам не достиг “того уровня”, то и меня туда не приведёт».

Но, во-первых, не у всех цель — быть руководителем или зарабатывать миллионы. Это не универсальная ценность, и уж точно не обязанность психолога.

Во-вторых, большинство тех, кто хочет «всё и сразу», на самом деле движимы очень амбициозной, но уязвимой частью — часто с выраженными чертами нарциссического спектра.
И если ваш терапевт сам в этом спектре и никак с этим не работает, он может невольно вас туда же и затянуть. Делать отношения в терапии нарциссически «подпитывающими»: ты рядом с ним чувствуешь себя классной, но при этом глубинных изменений не происходит. Потому что вы оба просто играете в образ.

📍Ещё одна фантазия: «Если у психолога нет партнёра, семьи, дома, детей — значит, он не справился».
Опять — попытка уместить живого человека в какой-то шаблон.
Будто у терапевта не может быть личной драмы, одиночества, боли или просто другого выбора. Будто если он живёт иначе, значит, он «не в порядке».

Это важно исследовать, так как в завышенных ожиданиях-разочаровании, раздражении и других чувствах по разным поводам может крыться очень много важных ответов для самого клиента.