Когда ты был ребёнком, ритм твоей жизни задавали взрослые.

Во сколько вставать, когда чистить зубы, чем завтракать, куда идти, во сколько возвращаться.
Был кто-то, кто структурировал день, напоминал, на что обратить внимание, знал, как правильно.

Теперь ты – взрослый.
Но часто, навыка строить свою рутину не появилась, а привычка жить по указанию взрослого - осталась.
Пока кто-то не позовёт, не предложит, не напомнит попытки движения нет.
Ты можешь ничего не делать или можешь делать слишком много, но оба эти сценария, как правило, не про свободу, а про потерянную (не выращенную) опору.

Если долгое время твой день строили другие — неудивительно, что сейчас бывает трудно услышать себя.
Где мои желания? Где мои границы? Где мой ритм?

Тем, кому сейчас 25-45, родители скорее всего не давали услышать себя, не давали возможности выбирать, прислушиваться. Нужно было жить так, что это было удобно, чтобы родители могли зарабатывать деньги и заниматься делами.

📍Иногда взрослая жизнь начинается не с карьеры, не с семьи и не с грандиозных решений, а с того, что ты сам выбираешь, когда лечь спать.
Сам решаешь, когда есть и во что одеваться, определяешь, как будет выглядеть твой день.

Но важно делать это сознательно - чтобы это было на пользу тебе, чтобы это поддерживало организм и помогало расти. Для этого важно узнать себя.

Кто ты? Какой ты? Ты любишь вставать рано утром или наоборот ты эффективен к вечеру? Спросонья ты любишь поболтать или лучше тебя не трогать? Ты действительно не любишь завтраки, или это бойкот родителям, которые тебя заставляли их есть в детстве?

И да, сначала в этом много непонимания. Вообще после школы - институт, потом работа, семья, карьера. Не было и минутки, чтобы остановиться и узнать себя получше.

Но именно в этом непонимании и этих вопросах себе начинает звучать твой голос.
Не родительский. Не партнёрский. Не пресловутое «так надо».
А свой.

📌 А ты когда в последний раз выбирала не по привычке, не из чувства долга, не потому что надо, а потому что так хочешь именно ты?

Ты называешь это проблемой. Психика называет это спасением.

Когда мы слышим про защиты, это часто ощущается, как обвинение.
Будто ты что-то не так сделал, не так отреагировал. Словно “защищаться” — это неправильно и с этим надо срочно что-то делать. Часто даже клиенты приходят с таким запросом на терапию - "убрать защиты".

Удивительно, но правда: психика – это и есть её защиты.
Не что-то «поверх», не ошибка системы, не то, что нужно убрать.
Это и есть система. Просто обученная выживать, а не радоваться. "Защиты" - это и есть ты.

Твоя психика, которая когда-то выбрала этот способ, чтобы ты выжил.
Чтобы не сломался, когда было слишком больно, страшно, небезопасно.

Ты мог уйти в контроль, или в игнор. Стать "удобным", циничным, гиперрациональным или, наоборот, сверхэмпатичным.
Это не просто «стратегии». Это последствия опыта. Твоя психика делает всё, чтобы ты выдержал сложные ситуации.

И это не значит, что ты какой-то не такой.
Это значит, что ты когда-то столкнулся с чем-то большим — и тебе пришлось найти, как с этим справляться.
Психика не глупа. Она не делает ничего «просто так». Если что-то в тебе закрепилось — значит, в этом был смысл.

Терапия не для того, чтобы убрать защиты. Это просто технически невозможно.

Важно научиться понимать их. Разглядеть, от чего именно они защищают. И не воевать с ними, а быть рядом с собой — даже в этих реакциях.
Иногда в терапии человек впервые в жизни может сказать себе: «Так, стоп. Мне сейчас больно. Я закрылся. Я не должен открываться насильно».

Эти защиты можно рассмотреть, как инструменты. И инструментарий можно расширять. Психика научилась 5 разным реакциям, тогда вот тебе еще 10 навыков, чтобы легче было проживать эту жизнь :)) и терапия именно этому и учит. Смотреть шире, осознавать себя и выбирать реально подходящее для себя действие/ реакцию.

📍Взрослеть — это не значит стать “лучше”, стерильнее. Это значит быть с собой честнее. И уметь со своими паттернами быть/принимать/ и, ключевое, выбирать. Это уже high level какой-то :))

Чем меньше у женщины собственных опор, тем больше она видит мужчину источником любых ресурсов.

А чем меньше у мужчины собственных опор, тем больше он видит женщину угрозой этим ресурсам.


Элеонора Стицюк, психолог.

Вернемся к вопросам-анонимкам.
Немного выпала из обещания выбрать парочку и разобрать здесь - исправляюсь 🤓

📍Конечно, отвечая на анонимки - я могу лишь фантазировать, додумывать и предполагать. Без личного контакта, исследования, обсуждения сделать какие-то заключения или построить гипотезы невозможно.

«Не могу найти себя» - это чаще всего про то, что в детстве не было возможности себя узнавать.

Когда значимые взрослые за тебя решали, чем ты будешь увлекаться.
Когда отмахивались от твоих желаний – типа “глупости всё это”.
Когда единственный способ быть рядом с родителем – это увлечься тем же, что интересно ему. Или наоборот не мешать.
И тогда ты не узнаёшь, что тебе хочется.
Ты учишься угадывать, подстраиваться, соответствовать.

В терапии мы часто начинаем с того, что взрослый человек делает то, что должен был делать ребёнок:
👀 исследует свои желания,
📌 пробует, ошибается,
🤲 чувствует отклик — и замечает, где он действительно его, а где он привычный и навязанный.

Это и есть взрослая работа с собой:
🔹 не выдумывать себе “новое Я”,
🔹 а делать инвентаризацию: что моё, а что когда-то дали и сказали, что теперь это я.

🧩 И вдруг оказывается, что под «ничего не хочу» скрывается не пустота, а незнание. Просто не было опыта пробовать.

В сентябре продолжатся лекции в магистратуре, в ноябре — ждет новое обучение, так что наслаждаемся августом, когда можно просто работать с клиентами 🤌🏼🤌🏼🤌🏼

Начинаю рабочую неделю, как всегда, в Гугл мит))

✨ И как это – узнавать себя?

Примеры мыслей/фраз, которые могли бы возникать в таком процессе:

– Я всегда думала, что не люблю обедать в одиночестве. А потом поняла, что просто стеснялась быть одна. А теперь выбираю это специально.
– Всю жизнь просыпалась рано и злилась на себя за утреннюю вялость. Пока не признала: мне хорошо спится до 9.
– Думала, что я «не творческая». А потом купила пластилин, просто чтобы мять его в руках – и поняла, что меня это успокаивает и возвращает к себе.
– Всегда говорила «да» на встречи, даже если идти сил не было. Сейчас иногда пробую говорить «нет» и давать себе время на отдых в одиночестве.

📍Кажется, ничего великого. Но именно из этих маленьких откликов и складывается образ себя – живого человека, не нарисованного по инструкции.

Делитесь вашими новыми "знаниями" о себе, после открытия которых жить стало легче.

Например, я знаю теперь, что мне правда нужно время, чтобы отдохнуть от людей и это нормально, если после пары активных дней, я могу пару дней побыть дома без особых свершений. И я не виню себя, не ругаю и не требую большего 🙂

Расставание со значимым человеком — это утрата.

Психика реагирует на неё так же, как на смерть: отрицает, протестует, прокручивает диалоги, ищет возможность вернуться — хотя бы воображением.

📍Так устроено наше восприятие: если раньше кто-то был частью повседневности, смысла, близости, - расставание становится слишком резким, чаще всего мы к этому не готовы, но сталкиваемся с последствием - отстуствием этого человека рядом. Это неожиданно, непривычно и значит небезопасно.

И даже если головой ты всё понимаешь, тело и чувства могут жить совсем в другом ритме. В том, где он ещё здесь: где не успели договорить, где осталось «а вдруг».

Это не зависание, не застревание, это просто такой процесс. Не линейный, не быстрый, но очень живой - он и должен быть таким.

Нельзя вычеркнуть важного человека из внутренней жизни по решению воли.

В терапии мы не пытаемся выдавить эти чувства, закрыть дверь или обесценить значимость.
Мы даём место боли, растерянности, воспоминаниям. Потому что это нормально проживать все эти чувства.

Можно обратиться к теории утраты Кюблер-Росс, она же 5 стадий принятия.

Иногда все начинается с шока (отрицания): «не может быть».
Потом злость: «я не согласна, я на это не подписывалась» и так далее.
Потом — торги, «если бы я тогда…по-другому сказала/поступила/среагировала... то все бы было по-другому»
Депрессия/грусть/апатия - надо отгоревать то, что было, дать себе на это время.

Эти этапы не идут по порядку. Они могут возвращаться.

В терапии мы исследуем в том числе, что отношения давали: приятные эмоции и чувства или невыносимые? Что было ценно и важно для вас в отношениях с ним? Что ощущается более болезненно?

📌 Мы не ускоряем проживание. Но делаем его выносимым.
Чтобы мысли перестали крутиться фоном и стало спокойнее. Возвращаем фокус на себя. Становимся себе заботливым другом: следим за режимом, не оставляем физ нагрузки, можно пробовать медитации, и конечно же, терапия как помощь в этом процессе.

"А что ты мне дашь?" - кажется, самый популярный вопрос, который задают друг другу люди перед вступлением в отношения. Порассуждали на эту тему здесь.

Что думаете? Делитесь в комментариях.💫

Теперь Ваш маршрут перестроен.

Если кому-то хочется посмотреть классное терапевтическое кино - рекомендую We live in time 2024.

Я люблю такие спокойные, красивые по цветам, неспешные, но насыщенные по происходящему фильмы. Они будто про жизнь и терапевтируют тебя просто при просмотре. Конечно, какой хороший фильм будет вызывать только положительные эмоции - в этом не будет никакого искусства. Тут и поплакать и поумиляться, но что важно для меня - послевкусие все равно приятное.

Посмотрела, когда было настроение поэмоционировать, смотреть в полном погружении, рефлексировать (короче в ПМС))) и захотелось поделиться с вами. 💖

После просмотра - делитесь, как вам и какие мысли/чувства вызвал - обсудим!

Кажется, если я злюсь, раздражаюсь, устаю — что-то пошло не так.
Значит, это не любовь. Значит, я всё испортила.
Может, с другим партнером бы всё было по-другому.
Значит, опять не получилось.

📍В нас правда часто живёт эта установка:
если это «тот самый человек» – то должно быть легко.
Никаких претензий, никаких острых углов, всё как по накатанной.
Любовь, как будто, должна быть бесконечно мягкой и удобной.

И тогда становится страшно, когда появляется раздражение/усталость от партнера. Когда хочется, чтобы он просто помолчал/ оставил в покое. Кажется, что ты предаешь близкого человека, ведь разве можно устать/обидеться на мужа/жену? Звучит, как предательство.

Тогда вдруг приходит мысль: а точно ли я его люблю, если злюсь?

Будто отношения рушатся и виной всему — ты и твои "дурацкие" чувства (спойлер: нет).

Но вот в чём парадокс.
🔹 Раздражение, злость, обида — это не признак плохих отношений.
Это маркеры живого контакта.
Это сигналы: ты в этих отношениях есть. Настоящая, со своими чувствами, границами. С телом, которое реагирует и вообще находится в контакте с эмоциями.

Гиперадаптация делает отношения хрупкими.
Если всё время быть хорошей — в какой-то момент будет невыносимо.
Если всё время угадывать чувства и желания партнера и подстраиваться — невозможно быть настоящей.
Если всё время сдерживать злость — сложно почувствовать близость.

💬 И ещё: партнёр — это не проект.
Не родитель, не зеркало, не половинка, которую надо “приделать” к себе.
Он — другой. Со своим путём, привычками, реакциями.
Совпасть на 100% — невозможно. И не нужно.

🎢 В зрелой связи всегда есть амбивалентность.
Когда ты и любишь, и злишься.
Когда хочешь быть рядом, но ещё и — на расстоянии тоже.
Когда ценишь, уважаешь, но при этом можешь себе позволить роскошь не соглашаться.

🌿 А в терапии мы учимся выдерживать эту сложность.
Не делать себя "меньше", не упрощать, не избегать себя, ради чужого комфорта.
Не прятать чувства, чтобы “не разрушить”.
Быть с собой честной — и при этом оставаться в отношениях. Без страха, что тебя не примут, если ты вдруг окажешься.....

живая.

📌 Быть собой — это и есть основа чего-то настоящего и человеческого.

Всех с мемной пятницей!
Делитесь вашими любимчиками этой недели :)

#лайкнуто

Добавила бы "сначала" перед "буду" :))

"меня игнорировали в детстве, но мне ок, ничего страшного"

В продолжение поста выше.
Раньше я сама думала, что самое болезненное наказание - это крики, унижения, не говоря про физическое насилие.
Но в терапии постепенно стало ясно: для многих детей сильнейший удар - это игнорирование.

Не «тихая ссора», а тот момент, когда важный взрослый перестаёт быть с тобой в контакте.
Когда мама (или другой значимый взрослый), которая обычно помогает тебе понять, что ты чувствуешь, реагирует на тебя, улыбается или успокаивает — вдруг замолкает. Становится непробиваемой, как стена.

Для ребёнка это воспринимается как несуществование.
Он теряет своё «зеркало» — того, кто отражает его эмоции, подтверждает, что он есть, что его можно видеть и слышать.
Без этого «отклика» трудно понять себя и своё место в мире в таком нежном и несознательном возрасте.

Взрослея, такие дети часто сталкиваются с трудностями в близких отношениях.
Кто-то избегает близости: ведь «лучше не подпускать, чем потом потерять контакт».
Кто-то растворяется в другом, боится быть отдельным, потому что когда-то это было опасно: в отдалении ты переставал «существовать» для значимого человека.

Терапия в таких случаях - это место, где контакт не исчезает, даже если ты злишься, устала или говоришь «не то».
Где можно пережить опыт: я разная — и всё равно остаюсь в связи. И я не становлюсь от этого хуже.

Быть замеченным/увиденным/понятым ♥️

Если в самом начале ты не испытываешь бабочек, дрожи, постоянной мысли «а он уже написал?», это почему-то кажется подозрительным.
Сразу включается тревога: «Наверное, не моё. Что-то не так. Всё слишком спокойно».

Такое часто бывает у тех, кто вырос в эмоционально нестабильной среде.
Где любовь ассоциировалась с напряжением, контролем, тревогой, взлётами и падениями.
И если вдруг отношения начинаются мягко — психика теряется.
Потому что нет знакомого сценария.

📍«Искра», которую мы так ждём, может быть вовсе не про любовь.
А про то, что человек активирует в нас привычную травму.
Нам становится важно заслужить, понравиться, завоевать.
И кажется, что это страсть. Но это просто знакомый стиль выживания.

А вот тёплое, спокойное, бережное сближение сначала может вызывать сомнения.
Не в другом человеке — в себе.
Я точно чувствую симпатию к нему? Это вообще то, что мне надо? Или я просто трачу время не с тем человеком?

Ведь когда мое — будет понятно сразу, не так ли???
Так нам, по крайней мере, показывали в фильмах и сериалах 90-20х.

🔍 Но настоящая привязанность часто не возникает мгновенно.
Она растёт из ощущений «с ним рядом можно быть собой»,
из разговоров, из совместного быта или планов, из того, что тебя слышат и видят не только в красивых моментах.

Это не значит, что в отношениях не должно быть желания, игры, возбуждения.
Но это значит, что глубина часто приходит позже, если ты даёшь себе шанс остаться.

В терапии мы учимся распознавать:
– это действительно не мое?
– или я боюсь быть в чём-то неподходящей, неидеальной, а значит — ненужной?
– а может, я просто не знаю, как выглядит любовь, которую я ищу, если в ней нет тревоги?

🧩 чтобы построить важную связь, иногда можно не «почувствовать сразу», но остаться, исследовать, встретиться с собой рядом с другим.