В терапии у клиента неизбежно возникают чувства неопределённости, фрустрации, иногда даже отчаяния.
Это не цель, но важная часть процесса — особенно если мы рядом с клиентом в его настоящей боли, а не спасаем или обходим острые углы.

Важно не создавать эти состояния искусственно, а замечать, когда они возникают, и быть достаточно надёжным, чтобы клиент мог их пережить в контакте с другим — то есть с терапевтом.

Рефлексия своих эмоций, переживаний и реакций на терапевта — это огромный пласт для работы.
Именно в этих «живых» чувствах, возникающих в терапии, кроется возможность не просто осознать свои старые стратегии, но и попробовать новые — в отношениях, где ты не останешься один.

📍Задача терапевта здесь — не потакать привычным паттернам,
а выдерживать границы и быть рядом, когда клиент ранится.

Напоминаю о старте группы про тревогу в сентябре с двумя терапевтами ♥️
Все ссылки в этом посте. Если давно хотелось попробовать групповой формат работы и хочется что-то менять - welcome ☺️

Личная работа - запись в директ @lizaevent
Про терапию со мной тут.
Стоимость сессии сейчас - 3500 руб.

Я знаю, что многие клиенты воспринимают час терапии, как основную работу над собой или со своей проблемой.
Важно сказать, что клиент, находящийся в постоянной терапии, важные штуки проживает вне ее - есть целая неделя между сессиями, когда можно заметить что-то важное, что-то переосмыслить, осознать, прожить и принести уже в новой форме, виде, посмотреть под новым углом.
Самое важное клиент делает сам, на сессии он лишь может...
принести это в пространство, где не нужно притворяться. Где можно вслух сказать то, что раньше даже подумать было страшно. Где не обесценят и не дадут готовый совет, но помогут заметить — как ты с этим обходишься. Что чувствуешь, чего хочешь, а что привычно терпишь.

Именно в этой связке рождается терапевтический процесс:
📍жизнь — как поле эксперимента,
📍терапия — как место, где всё можно осмыслить, распутать и снова вернуться к себе.

Психике необходимы проблемы чтобы существовать...

Или

"Психика развивается и живёт во взаимодействии с миром. Полная изоляция или стерильность вызывает дезадаптацию."

Есть такая распространённая идея, что нужно стараться делать свою жизнь комфортнее и проще, приложить все силы на то, чтобы в какой-то момент добиться чувства счастья/ успокоение/ умиротворения.

Идея такого идеального беспроблемного будущего, как только мы переедем, поменяем себя, проработаем до ниточки, заработаем все деньги мира...
Где-то там, далеко, ждет нас спокойное будущее и даже вот-вот наступит.

На самом деле, уже научно доказано, что психика не может существовать без сопротивления внешнего мира. Она существует только тогда когда есть внешнее.

Это если чуть упростить. Если точнее, то психика регулируется в контакте с внешним. Без внешней среды она искажает восприятие, начинает продуцировать иллюзорные смыслы, искажения, фиксации. И перестает развиваться.

В этом посте я рассказывала, что был проведён эксперимент с заключённым, который показал, что при внешнем вакууме для чувств, психика "сфокусировала внимание" на мелочь, которую раньше бы и не заметила, — летающую муху и сделала этот образ мухи, звук мухи очень яркими и практически сводила пленника с ума.

Чем больше спокойствия и комфортности - тем неспокойнее нашему сознанию, которое было создано для преодоления, для выживания, для превозмогания. Отсюда заезженные фразы про выход из зоны комфорта - да, выходить за его пределы важно и для ментального здоровья в том числе.

У людей, выросших в нестабильной среде, долгое спокойствие может казаться подозрительным. Психика, привыкшая жить в напряжении, “ищет” угрозу даже в тишине.

Длительная терапия важна для научения выдерживать непредсказуемость жизни, готовности ее принимать, выносить и оставаться в хорошем состоянии, а не проработать себя до идеальности и застыть.

Именно в терапии мы учимся не избегать жизни, а выдерживать её.
Не спасаться бегством, а оставаться в контакте — с собой, с другими, с реальностью.
Не чтобы стать идеальными, а чтобы быть живыми.

Когда ты был ребёнком, ритм твоей жизни задавали взрослые.

Во сколько вставать, когда чистить зубы, чем завтракать, куда идти, во сколько возвращаться.
Был кто-то, кто структурировал день, напоминал, на что обратить внимание, знал, как правильно.

Теперь ты – взрослый.
Но часто, навыка строить свою рутину не появилась, а привычка жить по указанию взрослого - осталась.
Пока кто-то не позовёт, не предложит, не напомнит попытки движения нет.
Ты можешь ничего не делать или можешь делать слишком много, но оба эти сценария, как правило, не про свободу, а про потерянную (не выращенную) опору.

Если долгое время твой день строили другие — неудивительно, что сейчас бывает трудно услышать себя.
Где мои желания? Где мои границы? Где мой ритм?

Тем, кому сейчас 25-45, родители скорее всего не давали услышать себя, не давали возможности выбирать, прислушиваться. Нужно было жить так, что это было удобно, чтобы родители могли зарабатывать деньги и заниматься делами.

📍Иногда взрослая жизнь начинается не с карьеры, не с семьи и не с грандиозных решений, а с того, что ты сам выбираешь, когда лечь спать.
Сам решаешь, когда есть и во что одеваться, определяешь, как будет выглядеть твой день.

Но важно делать это сознательно - чтобы это было на пользу тебе, чтобы это поддерживало организм и помогало расти. Для этого важно узнать себя.

Кто ты? Какой ты? Ты любишь вставать рано утром или наоборот ты эффективен к вечеру? Спросонья ты любишь поболтать или лучше тебя не трогать? Ты действительно не любишь завтраки, или это бойкот родителям, которые тебя заставляли их есть в детстве?

И да, сначала в этом много непонимания. Вообще после школы - институт, потом работа, семья, карьера. Не было и минутки, чтобы остановиться и узнать себя получше.

Но именно в этом непонимании и этих вопросах себе начинает звучать твой голос.
Не родительский. Не партнёрский. Не пресловутое «так надо».
А свой.

📌 А ты когда в последний раз выбирала не по привычке, не из чувства долга, не потому что надо, а потому что так хочешь именно ты?

Ты называешь это проблемой. Психика называет это спасением.

Когда мы слышим про защиты, это часто ощущается, как обвинение.
Будто ты что-то не так сделал, не так отреагировал. Словно “защищаться” — это неправильно и с этим надо срочно что-то делать. Часто даже клиенты приходят с таким запросом на терапию - "убрать защиты".

Удивительно, но правда: психика – это и есть её защиты.
Не что-то «поверх», не ошибка системы, не то, что нужно убрать.
Это и есть система. Просто обученная выживать, а не радоваться. "Защиты" - это и есть ты.

Твоя психика, которая когда-то выбрала этот способ, чтобы ты выжил.
Чтобы не сломался, когда было слишком больно, страшно, небезопасно.

Ты мог уйти в контроль, или в игнор. Стать "удобным", циничным, гиперрациональным или, наоборот, сверхэмпатичным.
Это не просто «стратегии». Это последствия опыта. Твоя психика делает всё, чтобы ты выдержал сложные ситуации.

И это не значит, что ты какой-то не такой.
Это значит, что ты когда-то столкнулся с чем-то большим — и тебе пришлось найти, как с этим справляться.
Психика не глупа. Она не делает ничего «просто так». Если что-то в тебе закрепилось — значит, в этом был смысл.

Терапия не для того, чтобы убрать защиты. Это просто технически невозможно.

Важно научиться понимать их. Разглядеть, от чего именно они защищают. И не воевать с ними, а быть рядом с собой — даже в этих реакциях.
Иногда в терапии человек впервые в жизни может сказать себе: «Так, стоп. Мне сейчас больно. Я закрылся. Я не должен открываться насильно».

Эти защиты можно рассмотреть, как инструменты. И инструментарий можно расширять. Психика научилась 5 разным реакциям, тогда вот тебе еще 10 навыков, чтобы легче было проживать эту жизнь :)) и терапия именно этому и учит. Смотреть шире, осознавать себя и выбирать реально подходящее для себя действие/ реакцию.

📍Взрослеть — это не значит стать “лучше”, стерильнее. Это значит быть с собой честнее. И уметь со своими паттернами быть/принимать/ и, ключевое, выбирать. Это уже high level какой-то :))

Чем меньше у женщины собственных опор, тем больше она видит мужчину источником любых ресурсов.

А чем меньше у мужчины собственных опор, тем больше он видит женщину угрозой этим ресурсам.


Элеонора Стицюк, психолог.

Вернемся к вопросам-анонимкам.
Немного выпала из обещания выбрать парочку и разобрать здесь - исправляюсь 🤓

📍Конечно, отвечая на анонимки - я могу лишь фантазировать, додумывать и предполагать. Без личного контакта, исследования, обсуждения сделать какие-то заключения или построить гипотезы невозможно.

«Не могу найти себя» - это чаще всего про то, что в детстве не было возможности себя узнавать.

Когда значимые взрослые за тебя решали, чем ты будешь увлекаться.
Когда отмахивались от твоих желаний – типа “глупости всё это”.
Когда единственный способ быть рядом с родителем – это увлечься тем же, что интересно ему. Или наоборот не мешать.
И тогда ты не узнаёшь, что тебе хочется.
Ты учишься угадывать, подстраиваться, соответствовать.

В терапии мы часто начинаем с того, что взрослый человек делает то, что должен был делать ребёнок:
👀 исследует свои желания,
📌 пробует, ошибается,
🤲 чувствует отклик — и замечает, где он действительно его, а где он привычный и навязанный.

Это и есть взрослая работа с собой:
🔹 не выдумывать себе “новое Я”,
🔹 а делать инвентаризацию: что моё, а что когда-то дали и сказали, что теперь это я.

🧩 И вдруг оказывается, что под «ничего не хочу» скрывается не пустота, а незнание. Просто не было опыта пробовать.

В сентябре продолжатся лекции в магистратуре, в ноябре — ждет новое обучение, так что наслаждаемся августом, когда можно просто работать с клиентами 🤌🏼🤌🏼🤌🏼

Начинаю рабочую неделю, как всегда, в Гугл мит))

✨ И как это – узнавать себя?

Примеры мыслей/фраз, которые могли бы возникать в таком процессе:

– Я всегда думала, что не люблю обедать в одиночестве. А потом поняла, что просто стеснялась быть одна. А теперь выбираю это специально.
– Всю жизнь просыпалась рано и злилась на себя за утреннюю вялость. Пока не признала: мне хорошо спится до 9.
– Думала, что я «не творческая». А потом купила пластилин, просто чтобы мять его в руках – и поняла, что меня это успокаивает и возвращает к себе.
– Всегда говорила «да» на встречи, даже если идти сил не было. Сейчас иногда пробую говорить «нет» и давать себе время на отдых в одиночестве.

📍Кажется, ничего великого. Но именно из этих маленьких откликов и складывается образ себя – живого человека, не нарисованного по инструкции.

Делитесь вашими новыми "знаниями" о себе, после открытия которых жить стало легче.

Например, я знаю теперь, что мне правда нужно время, чтобы отдохнуть от людей и это нормально, если после пары активных дней, я могу пару дней побыть дома без особых свершений. И я не виню себя, не ругаю и не требую большего 🙂

Расставание со значимым человеком — это утрата.

Психика реагирует на неё так же, как на смерть: отрицает, протестует, прокручивает диалоги, ищет возможность вернуться — хотя бы воображением.

📍Так устроено наше восприятие: если раньше кто-то был частью повседневности, смысла, близости, - расставание становится слишком резким, чаще всего мы к этому не готовы, но сталкиваемся с последствием - отстуствием этого человека рядом. Это неожиданно, непривычно и значит небезопасно.

И даже если головой ты всё понимаешь, тело и чувства могут жить совсем в другом ритме. В том, где он ещё здесь: где не успели договорить, где осталось «а вдруг».

Это не зависание, не застревание, это просто такой процесс. Не линейный, не быстрый, но очень живой - он и должен быть таким.

Нельзя вычеркнуть важного человека из внутренней жизни по решению воли.

В терапии мы не пытаемся выдавить эти чувства, закрыть дверь или обесценить значимость.
Мы даём место боли, растерянности, воспоминаниям. Потому что это нормально проживать все эти чувства.

Можно обратиться к теории утраты Кюблер-Росс, она же 5 стадий принятия.

Иногда все начинается с шока (отрицания): «не может быть».
Потом злость: «я не согласна, я на это не подписывалась» и так далее.
Потом — торги, «если бы я тогда…по-другому сказала/поступила/среагировала... то все бы было по-другому»
Депрессия/грусть/апатия - надо отгоревать то, что было, дать себе на это время.

Эти этапы не идут по порядку. Они могут возвращаться.

В терапии мы исследуем в том числе, что отношения давали: приятные эмоции и чувства или невыносимые? Что было ценно и важно для вас в отношениях с ним? Что ощущается более болезненно?

📌 Мы не ускоряем проживание. Но делаем его выносимым.
Чтобы мысли перестали крутиться фоном и стало спокойнее. Возвращаем фокус на себя. Становимся себе заботливым другом: следим за режимом, не оставляем физ нагрузки, можно пробовать медитации, и конечно же, терапия как помощь в этом процессе.

"А что ты мне дашь?" - кажется, самый популярный вопрос, который задают друг другу люди перед вступлением в отношения. Порассуждали на эту тему здесь.

Что думаете? Делитесь в комментариях.💫

Теперь Ваш маршрут перестроен.

Если кому-то хочется посмотреть классное терапевтическое кино - рекомендую We live in time 2024.

Я люблю такие спокойные, красивые по цветам, неспешные, но насыщенные по происходящему фильмы. Они будто про жизнь и терапевтируют тебя просто при просмотре. Конечно, какой хороший фильм будет вызывать только положительные эмоции - в этом не будет никакого искусства. Тут и поплакать и поумиляться, но что важно для меня - послевкусие все равно приятное.

Посмотрела, когда было настроение поэмоционировать, смотреть в полном погружении, рефлексировать (короче в ПМС))) и захотелось поделиться с вами. 💖

После просмотра - делитесь, как вам и какие мысли/чувства вызвал - обсудим!

Кажется, если я злюсь, раздражаюсь, устаю — что-то пошло не так.
Значит, это не любовь. Значит, я всё испортила.
Может, с другим партнером бы всё было по-другому.
Значит, опять не получилось.

📍В нас правда часто живёт эта установка:
если это «тот самый человек» – то должно быть легко.
Никаких претензий, никаких острых углов, всё как по накатанной.
Любовь, как будто, должна быть бесконечно мягкой и удобной.

И тогда становится страшно, когда появляется раздражение/усталость от партнера. Когда хочется, чтобы он просто помолчал/ оставил в покое. Кажется, что ты предаешь близкого человека, ведь разве можно устать/обидеться на мужа/жену? Звучит, как предательство.

Тогда вдруг приходит мысль: а точно ли я его люблю, если злюсь?

Будто отношения рушатся и виной всему — ты и твои "дурацкие" чувства (спойлер: нет).

Но вот в чём парадокс.
🔹 Раздражение, злость, обида — это не признак плохих отношений.
Это маркеры живого контакта.
Это сигналы: ты в этих отношениях есть. Настоящая, со своими чувствами, границами. С телом, которое реагирует и вообще находится в контакте с эмоциями.

Гиперадаптация делает отношения хрупкими.
Если всё время быть хорошей — в какой-то момент будет невыносимо.
Если всё время угадывать чувства и желания партнера и подстраиваться — невозможно быть настоящей.
Если всё время сдерживать злость — сложно почувствовать близость.

💬 И ещё: партнёр — это не проект.
Не родитель, не зеркало, не половинка, которую надо “приделать” к себе.
Он — другой. Со своим путём, привычками, реакциями.
Совпасть на 100% — невозможно. И не нужно.

🎢 В зрелой связи всегда есть амбивалентность.
Когда ты и любишь, и злишься.
Когда хочешь быть рядом, но ещё и — на расстоянии тоже.
Когда ценишь, уважаешь, но при этом можешь себе позволить роскошь не соглашаться.

🌿 А в терапии мы учимся выдерживать эту сложность.
Не делать себя "меньше", не упрощать, не избегать себя, ради чужого комфорта.
Не прятать чувства, чтобы “не разрушить”.
Быть с собой честной — и при этом оставаться в отношениях. Без страха, что тебя не примут, если ты вдруг окажешься.....

живая.

📌 Быть собой — это и есть основа чего-то настоящего и человеческого.

Всех с мемной пятницей!
Делитесь вашими любимчиками этой недели :)