Обидно, конечно....

🛑А ты мне что???🛑

Как вы поняли, я частенько зависаю в Threads перед сном :)) На самом деле очень любопытное развлечение, потому что там можно много мнений собрать, сделать какой-то срез по тому, что народ на разные темы думает. Конечно, мы понимаем, что это ни разу не статистика и более того, пишут там часто люди, которым свойственно писать, а другие, с противоположным мнением, скорее всего просто помалкивают и листают дальше. Но в качестве развлечения - могу себе позволить!

Так вот насущная тема там:
"А что ТЫ мне дашь в отношениях?"

Зачем мне женщина, которая требует от меня... и далее перечисления "требований", с которыми мужчины сталкиваются (боже, я готова петь оды уже женщинам, там из требований просто не бить, не пить, деньги иногда зарабатывать и то, если первые два пункта есть - и так сойдет, как говорится, базовый минимум - и тот находит возмущения), а она мне что?

Стало интересно узнать у вас:
📍Как вам кажется, что тут можно ответить портивоположному полу?

Буду рада всем участвующим, а сама завтра опубликую пост с тем, что сама думаю на этот счет.

"А что ты мне дашь?" - на самом деле очень грустный вопрос, и возникает он скорее всего, когда человек не знает, кто он.
Если честно, унылые разговоры из серии "мужчина должен", "женщина обязана", "кто что приносит в отношения" чаще всего сводятся к одному:

я не уверен(а), что сам(а) могу себе дать то, что мне нужно и теперь ищу, кто восполнит.

И становится как-то очень тревожно:
вдруг я дам больше?
а если меня используют?

📍Но правда в том, что никто никому не должен быть родителем.
Никто не обязан кормить, развлекать, спасать, вытаскивать, доказывать, что ты ценный.

Потому что в 2025 году КАЖДЫЙ может себе дать и кров, и пропитание и развлечения.

Не найдете вы такой же ценности что-то в другом, чего сами себе дать не сможете, если говорить про что-то материальное.

Что может дать человек другому?
Только одно: живую встречу.

Где ты смотришь на другого и начинаешь лучше видеть себя.
Где появляется удивление, спокойствие, отклик, тепло.

Где кто-то другой не заполняет тебя, а отражает.
📌 Тут важно, что намерение будет не "закрой мне мои дефициты", а "позволь мне быть собой рядом с тобой".

А всё остальное — суточная норма калорий, жильё, настроение, хобби, стабильность -
если ты взрослая, то это твоя зона ответственности.

Не потому что "никто не нужен", а потому что никто не должен платить за твою жизнь своим присутствием.
Когда ты умеешь быть опорой себе - тебе не нужно продавать свою душу за крышу над головой или за то, чтобы тебя «не бросили».
Ты выбираешь не из страха, а из свободы и желания.

🌿 И тогда встреча с другим - это не сделка!
Это радость узнавания. Что кто-то рядом вместе с тобой свидетельствует твою жизнь и от этого хорошо и приятно.

Сюда припомню мой любимый отрывок из фильма "Давайте потанцуем" (англ. Shall We Dance?) 2004 года.

Делитесь, с чем согласны, а с чем хотелось бы поспорить! Люблю, когда есть над чем подумать с новой стороны 🙂

В терапии у клиента неизбежно возникают чувства неопределённости, фрустрации, иногда даже отчаяния.
Это не цель, но важная часть процесса — особенно если мы рядом с клиентом в его настоящей боли, а не спасаем или обходим острые углы.

Важно не создавать эти состояния искусственно, а замечать, когда они возникают, и быть достаточно надёжным, чтобы клиент мог их пережить в контакте с другим — то есть с терапевтом.

Рефлексия своих эмоций, переживаний и реакций на терапевта — это огромный пласт для работы.
Именно в этих «живых» чувствах, возникающих в терапии, кроется возможность не просто осознать свои старые стратегии, но и попробовать новые — в отношениях, где ты не останешься один.

📍Задача терапевта здесь — не потакать привычным паттернам,
а выдерживать границы и быть рядом, когда клиент ранится.

Напоминаю о старте группы про тревогу в сентябре с двумя терапевтами ♥️
Все ссылки в этом посте. Если давно хотелось попробовать групповой формат работы и хочется что-то менять - welcome ☺️

Личная работа - запись в директ @lizaevent
Про терапию со мной тут.
Стоимость сессии сейчас - 3500 руб.

Я знаю, что многие клиенты воспринимают час терапии, как основную работу над собой или со своей проблемой.
Важно сказать, что клиент, находящийся в постоянной терапии, важные штуки проживает вне ее - есть целая неделя между сессиями, когда можно заметить что-то важное, что-то переосмыслить, осознать, прожить и принести уже в новой форме, виде, посмотреть под новым углом.
Самое важное клиент делает сам, на сессии он лишь может...
принести это в пространство, где не нужно притворяться. Где можно вслух сказать то, что раньше даже подумать было страшно. Где не обесценят и не дадут готовый совет, но помогут заметить — как ты с этим обходишься. Что чувствуешь, чего хочешь, а что привычно терпишь.

Именно в этой связке рождается терапевтический процесс:
📍жизнь — как поле эксперимента,
📍терапия — как место, где всё можно осмыслить, распутать и снова вернуться к себе.

Психике необходимы проблемы чтобы существовать...

Или

"Психика развивается и живёт во взаимодействии с миром. Полная изоляция или стерильность вызывает дезадаптацию."

Есть такая распространённая идея, что нужно стараться делать свою жизнь комфортнее и проще, приложить все силы на то, чтобы в какой-то момент добиться чувства счастья/ успокоение/ умиротворения.

Идея такого идеального беспроблемного будущего, как только мы переедем, поменяем себя, проработаем до ниточки, заработаем все деньги мира...
Где-то там, далеко, ждет нас спокойное будущее и даже вот-вот наступит.

На самом деле, уже научно доказано, что психика не может существовать без сопротивления внешнего мира. Она существует только тогда когда есть внешнее.

Это если чуть упростить. Если точнее, то психика регулируется в контакте с внешним. Без внешней среды она искажает восприятие, начинает продуцировать иллюзорные смыслы, искажения, фиксации. И перестает развиваться.

В этом посте я рассказывала, что был проведён эксперимент с заключённым, который показал, что при внешнем вакууме для чувств, психика "сфокусировала внимание" на мелочь, которую раньше бы и не заметила, — летающую муху и сделала этот образ мухи, звук мухи очень яркими и практически сводила пленника с ума.

Чем больше спокойствия и комфортности - тем неспокойнее нашему сознанию, которое было создано для преодоления, для выживания, для превозмогания. Отсюда заезженные фразы про выход из зоны комфорта - да, выходить за его пределы важно и для ментального здоровья в том числе.

У людей, выросших в нестабильной среде, долгое спокойствие может казаться подозрительным. Психика, привыкшая жить в напряжении, “ищет” угрозу даже в тишине.

Длительная терапия важна для научения выдерживать непредсказуемость жизни, готовности ее принимать, выносить и оставаться в хорошем состоянии, а не проработать себя до идеальности и застыть.

Именно в терапии мы учимся не избегать жизни, а выдерживать её.
Не спасаться бегством, а оставаться в контакте — с собой, с другими, с реальностью.
Не чтобы стать идеальными, а чтобы быть живыми.

Когда ты был ребёнком, ритм твоей жизни задавали взрослые.

Во сколько вставать, когда чистить зубы, чем завтракать, куда идти, во сколько возвращаться.
Был кто-то, кто структурировал день, напоминал, на что обратить внимание, знал, как правильно.

Теперь ты – взрослый.
Но часто, навыка строить свою рутину не появилась, а привычка жить по указанию взрослого - осталась.
Пока кто-то не позовёт, не предложит, не напомнит попытки движения нет.
Ты можешь ничего не делать или можешь делать слишком много, но оба эти сценария, как правило, не про свободу, а про потерянную (не выращенную) опору.

Если долгое время твой день строили другие — неудивительно, что сейчас бывает трудно услышать себя.
Где мои желания? Где мои границы? Где мой ритм?

Тем, кому сейчас 25-45, родители скорее всего не давали услышать себя, не давали возможности выбирать, прислушиваться. Нужно было жить так, что это было удобно, чтобы родители могли зарабатывать деньги и заниматься делами.

📍Иногда взрослая жизнь начинается не с карьеры, не с семьи и не с грандиозных решений, а с того, что ты сам выбираешь, когда лечь спать.
Сам решаешь, когда есть и во что одеваться, определяешь, как будет выглядеть твой день.

Но важно делать это сознательно - чтобы это было на пользу тебе, чтобы это поддерживало организм и помогало расти. Для этого важно узнать себя.

Кто ты? Какой ты? Ты любишь вставать рано утром или наоборот ты эффективен к вечеру? Спросонья ты любишь поболтать или лучше тебя не трогать? Ты действительно не любишь завтраки, или это бойкот родителям, которые тебя заставляли их есть в детстве?

И да, сначала в этом много непонимания. Вообще после школы - институт, потом работа, семья, карьера. Не было и минутки, чтобы остановиться и узнать себя получше.

Но именно в этом непонимании и этих вопросах себе начинает звучать твой голос.
Не родительский. Не партнёрский. Не пресловутое «так надо».
А свой.

📌 А ты когда в последний раз выбирала не по привычке, не из чувства долга, не потому что надо, а потому что так хочешь именно ты?

Ты называешь это проблемой. Психика называет это спасением.

Когда мы слышим про защиты, это часто ощущается, как обвинение.
Будто ты что-то не так сделал, не так отреагировал. Словно “защищаться” — это неправильно и с этим надо срочно что-то делать. Часто даже клиенты приходят с таким запросом на терапию - "убрать защиты".

Удивительно, но правда: психика – это и есть её защиты.
Не что-то «поверх», не ошибка системы, не то, что нужно убрать.
Это и есть система. Просто обученная выживать, а не радоваться. "Защиты" - это и есть ты.

Твоя психика, которая когда-то выбрала этот способ, чтобы ты выжил.
Чтобы не сломался, когда было слишком больно, страшно, небезопасно.

Ты мог уйти в контроль, или в игнор. Стать "удобным", циничным, гиперрациональным или, наоборот, сверхэмпатичным.
Это не просто «стратегии». Это последствия опыта. Твоя психика делает всё, чтобы ты выдержал сложные ситуации.

И это не значит, что ты какой-то не такой.
Это значит, что ты когда-то столкнулся с чем-то большим — и тебе пришлось найти, как с этим справляться.
Психика не глупа. Она не делает ничего «просто так». Если что-то в тебе закрепилось — значит, в этом был смысл.

Терапия не для того, чтобы убрать защиты. Это просто технически невозможно.

Важно научиться понимать их. Разглядеть, от чего именно они защищают. И не воевать с ними, а быть рядом с собой — даже в этих реакциях.
Иногда в терапии человек впервые в жизни может сказать себе: «Так, стоп. Мне сейчас больно. Я закрылся. Я не должен открываться насильно».

Эти защиты можно рассмотреть, как инструменты. И инструментарий можно расширять. Психика научилась 5 разным реакциям, тогда вот тебе еще 10 навыков, чтобы легче было проживать эту жизнь :)) и терапия именно этому и учит. Смотреть шире, осознавать себя и выбирать реально подходящее для себя действие/ реакцию.

📍Взрослеть — это не значит стать “лучше”, стерильнее. Это значит быть с собой честнее. И уметь со своими паттернами быть/принимать/ и, ключевое, выбирать. Это уже high level какой-то :))

Чем меньше у женщины собственных опор, тем больше она видит мужчину источником любых ресурсов.

А чем меньше у мужчины собственных опор, тем больше он видит женщину угрозой этим ресурсам.


Элеонора Стицюк, психолог.

Вернемся к вопросам-анонимкам.
Немного выпала из обещания выбрать парочку и разобрать здесь - исправляюсь 🤓

📍Конечно, отвечая на анонимки - я могу лишь фантазировать, додумывать и предполагать. Без личного контакта, исследования, обсуждения сделать какие-то заключения или построить гипотезы невозможно.

«Не могу найти себя» - это чаще всего про то, что в детстве не было возможности себя узнавать.

Когда значимые взрослые за тебя решали, чем ты будешь увлекаться.
Когда отмахивались от твоих желаний – типа “глупости всё это”.
Когда единственный способ быть рядом с родителем – это увлечься тем же, что интересно ему. Или наоборот не мешать.
И тогда ты не узнаёшь, что тебе хочется.
Ты учишься угадывать, подстраиваться, соответствовать.

В терапии мы часто начинаем с того, что взрослый человек делает то, что должен был делать ребёнок:
👀 исследует свои желания,
📌 пробует, ошибается,
🤲 чувствует отклик — и замечает, где он действительно его, а где он привычный и навязанный.

Это и есть взрослая работа с собой:
🔹 не выдумывать себе “новое Я”,
🔹 а делать инвентаризацию: что моё, а что когда-то дали и сказали, что теперь это я.

🧩 И вдруг оказывается, что под «ничего не хочу» скрывается не пустота, а незнание. Просто не было опыта пробовать.

В сентябре продолжатся лекции в магистратуре, в ноябре — ждет новое обучение, так что наслаждаемся августом, когда можно просто работать с клиентами 🤌🏼🤌🏼🤌🏼

Начинаю рабочую неделю, как всегда, в Гугл мит))

✨ И как это – узнавать себя?

Примеры мыслей/фраз, которые могли бы возникать в таком процессе:

– Я всегда думала, что не люблю обедать в одиночестве. А потом поняла, что просто стеснялась быть одна. А теперь выбираю это специально.
– Всю жизнь просыпалась рано и злилась на себя за утреннюю вялость. Пока не признала: мне хорошо спится до 9.
– Думала, что я «не творческая». А потом купила пластилин, просто чтобы мять его в руках – и поняла, что меня это успокаивает и возвращает к себе.
– Всегда говорила «да» на встречи, даже если идти сил не было. Сейчас иногда пробую говорить «нет» и давать себе время на отдых в одиночестве.

📍Кажется, ничего великого. Но именно из этих маленьких откликов и складывается образ себя – живого человека, не нарисованного по инструкции.

Делитесь вашими новыми "знаниями" о себе, после открытия которых жить стало легче.

Например, я знаю теперь, что мне правда нужно время, чтобы отдохнуть от людей и это нормально, если после пары активных дней, я могу пару дней побыть дома без особых свершений. И я не виню себя, не ругаю и не требую большего 🙂