Обсудим денежки?💰💰💰
Деньги — одна из самых тревожных тем в отношениях.
Хотя никто в этом не признаётся))

Казалось бы, взрослые люди: живут вместе, строят быт, дети, кучу лет вместе.
Но всё, что касается денег — обсуждается мимоходом (спасибо, если так, а часто - не обсуждается вовсе!!!), на бегу или в формате:
«ну ты же знаешь, как у нас сейчас»,
«а что, опять не хватает?»,
«на что уходят? можно список?»,
«да нормально всё, не переживай».

📍Вроде никто не ссорится, но и по-честному открыто не разговаривает.
Вместо диалога — напряжение, неловкость и догадки. В целом это понятно - этому никто не учил нас в школе, не рассказывали, как коммуникацию выстраивать, но это не единственная причина.

🔥🔥🔥Еще потому что у денег в отношениях особая роль, это не просто бумажки:
– безопасность
– право голоса
– контроль
– уязвимость
– нужность
– границы

Многовато на себя берут, да?

Когда один зарабатывает больше, а второй — меньше,
в воздухе может витать вопрос:
«А кто теперь главный?»
Да об этом даже и задумываться не обязательно, иногда так просто происходит: смещение веса власти.

Когда один в паре - добытчик, а второй по какой-то причине на обеспечении - то незаметно может наступить ситуация, где нужно быть какой-то: и вот уже не хочется просить лишний раз, говорить о желаниях, нужно себя сдерживать, быть удобной. Или наоборот - начать доказывать, что тоже чего-то стоишь.

📍А ещё в деньгах часто много стыда:
– за траты
– за долги
– за то, что не умеешь копить
– за то, что «всё время просишь»
– за то, что хочется больше — и это стыдно
– за то, что должен отчитываться за траты

И вместо разговора появляются пассивные уколы, недовольство, контроль или избегание. Последнее чаще. Конфронтировать тоже нужно уметь и это просто сложнее. Выдержать свою агрессию и потом еще агрессию партнера. Поэтому проще не отсвечивать))

🌿 В терапии мы часто начинаем не с бюджета, а с права быть с возможностью не оправдываться за свои желания.
С умения говорить: «мне так неудобно, мне не хватает, мне страшно» без вины и защиты.
И постепенно выстраивается контакт, где деньги — не повод прятаться или бороться.
А пространство, в котором можно быть в паре, не теряя себя.

Вообще деньги интересная тема, за которой обычно совсем не про деньги.

А у вас легко получается говорить о деньгах?
Как распределяете бюджет в паре?

Как часто люди путают реальную психологию с псевдонауками…

И еще 101 причина от чего ощущение, что психология НЕ НАУКА.

Ходила на тренировку и познакомилась с новым тренером, который в какой-то момент завел диалог и узнал, что я психолог.

Говорит мне: ты наверное знаешь про планетологию? Это из психологии раздел науки.

Забегая вперед, я потом прогуглила, что такое планетология:
«Планетология — это комплекс наук, изучающих планеты и их спутники, а также Солнечную систему в целом и другие планетные системы с их экзопланетами.»

Но это не то, что он имел в виду, как можно догадаться)

-…Планетология - это наука, изучающая людей.
Вот ты, говорит, думаю, Марс и Нептун. Ты что не изучала??
Я помотала головой.

Я в такие моменты, конечно, слушаю, уточняющие вопросы задаю, но внутри физически мне плохо)) Потому что опять к психологии примешали что-то совсем бредовое не научное.

Еще сейчас активно люди получают корочки и дипломы с названием профессии «Цифровой психолог». Казалось бы - психолог. Ну, думала сперва, может это кризисные психологи)) не знаю почему, просто была такая первая мысль. Наивная душа!

Оказалось, это новое название для нумерологов…. Или астрологов. Не знаю. Я не против ни тех, ни других, но уж совсем берега не путайте! Оставайтесь в своих сферах, зачем примешивать сюда психологию или говорить, что это даже лучше, мощнее, трансфрмационнее, быстрее?

Это настоящий обман и мошенничество, но эта ложь очень сладка: всем хочется волшебной таблетки, а не реальной работы. Хочется верить, что есть способ, где ты быстро зарабатываешь деньги, быстро становишься самым крутым и популярным, быстро прорабатываешь все свои травмы и взрослеешь.

И как больно потом биться об реальность потраченного времени, не достигнув нужного результата с планетологами и цифровыми психологами…

Будьте внимательны и изучайте всю информацию, прежде чем идти к специалистам 💖

Злость - это точно не «плохая» эмоция. Вообще я против называть любые эмоции "плохими" или "негативными".

Эмоции - это наши лучшие друзья: они первые узнают, что что-то не так и, может, надо о себе позаботиться.

Злость - инструмент психики для защиты границ и я очень сильно хочу, чтобы люди перестали злость клеймить))

Если в тебе много накопленного «да», сказанного вместо «нет», если часто приходится ужиматься, ограничивать себя - где-то начнёт бурлить.

📖 Злость - это первый сигнал: «мне что-то не подходит». Мои границы, скорее всего, нарушают.

Важно разрешить себе злиться, легализовать эту злость, присвоить себе. Мы не говорим сейчас про то, что можно на всех орать, срываться и так далее. Но важно заметить сигнал и понять о чем он для себя. И постараться дать себе то, чего не хватает.

Уже обсуждали ранее тут, что проработать свои травмы в ноль нельзя, потому что они часть нас и это окей. Но можно их заметить, научиться с ними дру жить, узнавать; где они мешают - учиться менять привычное поведение.
Нужно посмотреть на травмы с точки зрения понимания и осознавания себя, а не «поломанности».

Желание «починить себя» в терапии можно тоже рассматривать - что же такое произошло, что ты так отчаянно себя отвергаешь и не принимаешь какую-то часть себя?

Поговорили тут про злость и ее важную роль и хочу продолжить. Все же злость зачастую - это не агрессия на пустом месте, а возможность посмотреть, что тебя не замечают, унижают, пренебрегают и так далее.
Или злость - про тебя живого, который внутри больше не хочет быть таким "как надо".

📍Но злость у многих под запретом.
С ней приходит сразу страх: "я плохая", "это небезопасно", "сейчас от меня отвернутся и бросят».

Все же хочется замедлиться, переварить, подумать, но не высказывать, не ругаться, не отстаивать. Вторая часть предложения даже звучит как-то уже тревожно и небезопасно.

Но у наших решений выбирать безопасность есть последствия: мы можем выгорать, уставать, диссоциироваться от себя. Когда злость запрещена - легче себя не слышать и не слушать.

Сначала мы перестаем контактировать с собой настоящим, затем - и с другими.

Мне кажется, что уметь злиться - это про взросление.
А разрешать себе не быть удобной - про честность с собой и живое “я”.

💬 А вы умеете злиться? Или каждый раз сразу хочется сгладить сгладить все углы?
А после того, как злость одолевает - с какими чувствами вы остаетесь?

Разберу на канале несколько вопросов из
анонимок 💖
Задать вопрос мне анонимно можно здесь.

Идея "ты рожай, а я буду обеспечивать" как красивая ловушка

Снаружи звучит безопасно и привлекательно.
Но в реальности женщина оказывается в полной изоляции: без своей зарплаты, без поддержки, без права на усталость.
И в одиночку должна «не косячить» - потому что иначе упрёки, обесценивание, обвинения в плохом материнстве.

Мы немного коснулись этой темы в нашем новом подкасте про власть в отношениях. В понедельник будет на всех площадках для прослушивания 💖

Похвала ценна от того, кто сам в действительности понимает, чего это стоило.

"Я стараюсь всё делать правильно, чтобы сохранить отношения."
Но почему-то ощущаю себя так одиноко...

Приходится подбирать слова, сдерживать эмоции, угадывать, когда лучше промолчать, а когда подбодрить; ты заранее чувствуешь его настроение и подстраиваешься, стараешься не быть «надоедливой», «слишком нвязчивой», «неудобной».
Делаешь для партнера чуть больше, чем в реальности хочешь, говоришь чуть мягче, чем чувствуешь на самом деле.

📍Как будто отношения - это хрупкий сосуд, и только ты отвечаешь за то, чтобы он не разбился.

Проблема в том, что чем больше ты стараешься, тем больше исчезаешь.
Он вроде рядом - но будто всё дальше, что неудивительно, ведь в паре вас трое: он, ты настоящая, и ты в какой-то определенной маске. Со временем настоящесть тоже пропадает.

И ты начинаешь спрашивать себя:

А вообще где тут я?
Эти отношения партнерские, взаимные, или я просто обслуживаю чью-то зону комфорта?

Так бывает, когда в детстве любовь казалась условной.
Когда было ощущение: если я сделаю что-то не так - меня отвергнут, накажут, отдалятся.
Тогда уходит ощущение безопасности быть собой и остаётся стратегия: быть правильной, чтобы тебя не бросили.

Со временем идея правильности начинает развиваться и человек может иметь довольно субъективные представления о том, какой быть надо, чтобы не бросили и не отвергли. То есть без близкого контакта с партнером - девушка начинает быть какой-то, какой правильно быть именно на ее усмотрение.
Контакт замыкается на ней, не впуская посторонних, как к ней можно тогда приближаться? Узнавать? Быть с ней?

Терапия - буквально, как зеркало, которое помогает мягко с этим работать.
Мы:
🔹 учимся замечать, где ты начинаешь отвечать в этих отношениях за двоих, хотя вас двое
🔹 разбираемся, откуда появилась установка «любовь надо заслужить»
🔹 возвращаем тебе право быть собой и не бояться, что за это от тебя уйдут

Конечно, в идеале - это разговор тет-а-тет с собой, а отношения не должны быть местом для решения такого паттерна поведения, потому что потому что отношения - это пространство взаимности, а не компенсации.

Когда ты приходишь в них с надеждой, что теперь тебя точно не бросят,
что тебя наконец полюбят как надо - ты по сути даёшь партнёру задачу,
с которой даже самый тёплый человек не справится:
заполнить то, что должно было быть заполнено раньше.

Для записи в терапию и вопросов - @lizaevent
Больше про терапию со мной - https://lizacoachh.online/
Стоимость сессии сейчас - 3500 руб.

Финансовая обеспеченность ≠ эмоциональная безопасность

Женщина может хотеть быть «за мужчиной как за каменной стеной», но деньги часто не дают ни тепла, ни включённости, ни поддержки.
Обеспечение становится откупом и в итоге на самом деле она остаётся одна с бытом, тревогами, бессонными ночами, но оцениваются эти усилия ровно так же, как и финансовый вклад. Что на самом деле не так.

🧬 #откуда_это_во_мне
Почему я терплю, когда мне больно?

Нейропсихология показывает: если в детстве боль игнорировалась, то мозг со временем учится подавлять сигналы дискомфорта. Человек буквально «не чувствует», что ему плохо, пока не становится слишком поздно.

Терпение в этом случае не добродетель, а навык выживания, который лучше, конечно, корректировать. Потому что иначе, вам может казаться, что все хорошо слишком долго. А когда тело терпит долго, то потом скорее всего будет взрыв/стресс/выгорание или гиперкомпенссация.
🌿

-Я устала, но не могу перестать стараться: иначе всех разочарую!

Пост про выгорание здесь.
Выбирать себя - это тоже навык.
А какие у вас с этим сложности?

Теперь ваш маршрут перестроен ♥️

Молчание, отстранённость, отказ в диалоге — тоже формы власти

Человек вроде не повышает голос, не запрещает, не упрекает, но просто молчит.
И этим молчанием будто выставляет границу:
«что-то идет не так», «говорить со мной сейчас нельзя», «решай сам/а».

📍И чаще всего приходится подстраиваться.
Ждать, когда “отойдёт”.

Проблема в том, что очень незаметно для себя, человек начинает ходить на цыпочках и подстраиваться, хотя на самом деле время поговорить и, возможно, указать на то, что тебе не комфортно, что это молчание вызывает определенные чувства, узнать мотивы партнера - чего он хочет показать или добиться этим?

🔸 Молчание может быть равнодушием, но реже.
🔸 Чаще — управлением/манипуляцией/неумелой попыткой донести до другого "что со мной сейчас".

Такого не учат бояться, потому что это не похоже на абьюз, но оно точно так же заставляет сомневаться в себе и гасить свои чувства.