#маленькая_сессия
📍Прокручиваешь в голове разговор, который давно закончился?

"Надо было сказать по-другому."
"Почему я промолчала?"
"Вот бы вернуть ту минуту – я бы ответила иначе."

Знакомо?

Попробуй спросить себя:
"Я правда хочу что-то исправить или просто хочу, чтобы меня поняли?"

Иногда мы не за справедливость боремся, а за то, чтобы кто-то сказал:
«Я тебя услышал. Я понял, почему тебе было больно.»

И вот это понимание можно дать себе.
Даже если диалог уже не повторится.

Например, сказать себе: «мои чувства имеют значение, даже если никто это не подтвердил».

🌿 Потому что важно не то, что сказано вслух.
А то, что наконец услышано внутри. 🕊

С кем я работаю и с какими запросами помогаю?

Я работаю с девушками, которые привыкли справляться со всем сами.
Те, кто всегда держит руку на пульсе, тащит на себе заботу о семье, работе, друзьях. Хочет контролировать всё и всех, но это только добавляет ощущения, что всё на ваших плечах и вам некогда продохнуть.

💥Часто за этим есть маааленькая несостыковка: со стороны все "вроде хорошо" и даже успешно, но внутри одиноко, грустно, напряженно. Много вопросов к себе, к окружающим, много страха начать показывать себя настоящую.

В какой-то момент это становится просто невыносимо. Хочется попробовать жить по-другому, но пока непонятно как.
Вместе мы исследуем, как возникла текущая ситуация, чего тебе на самом деле хочется и как сделать так, чтобы это стало возможным. Мы возвращаем себя - себе, чтобы быть тобой чувствовалось как радость, а не как изъян.

С чем ко мне приходят:

1. Отношения, в которых непонятно, больно или одиноко
– Постоянно выбираю не тех, не пойму, как начать выбирать парней, с которыми я буду чувствовать себя спокойно и безопасно
– Я всё время переживаю: а он точно любит? А не уйдёт?
– Я боюсь быть неудобной и молчу, даже когда обидно
– Он просто молчит, а внутри – паника, страх и желание срочно всё наладить
– Я боюсь сказать что-то не то – вдруг разлюбит или посчитает странной

2. Я так себе специалист, что бы я ни делала - этого всё равно недостаточно
– Внутри голос: «могла бы и лучше», «ну и позорище», «ты не заслуживаешь»
– И стыдно за это. И ещё больше стыдно, что стыдно
– Ощущение, что можно было лучше, не покидает
– «Я устала стараться, но если остановлюсь – начну грызть себя»
– «Даже когда всё получилось – я думаю, что просто повезло»
– Сложно просить повышения, говорить о деньгах
– Часто кажется, что на работе я всё за всех тащу, а на мой заработок это не влияет

3. Я часто не понимаю, кто я вообще, чего хочу, в чем моя ценность
– Понимаю, что живу «на автомате», не знаю, чего хочу
– Не умею просить о помощи
– Кажется, если я перестану быть сильной – всё развалится
(а ещё я не понимаю: я сейчас злюсь или просто устала?)
– «Я всё время думаю, как надо и как бы так сделать, чтобы никто не обиделся, не разозлился. А как я сама хочу – не понимаю»
– «Кажется, я хорошая/плохая дочь, сотрудница, подруга, мама… но кто вообще Я?»


Именно кризисы и прохождение каких-то из этих этапов в жизни, когда-то вдохновили меня пойти в личную терапию, а потом и в профессию.
Сейчас я практикующий психолог, обязательно остаюсь в постоянной личной терапии. Я регулярно хожу на супервизиии (это обязательно для всех практикующих психологов), продолжаю обучаться психоанализу, участвую в профессиональных конференциях.

Психология для меня - это возможность решать свои затыки или проблемы в разы быстрее и эффективнее, чем просто живя жизнь и набираясь опыта. Быть психологом – значит развиваться постоянно: в теории, практике, и в том, что помогает чувствовать глубже – философии, искусстве, литературе. Потому что работа идёт с человеком – живым, противоречивым, телесным, думающим, ищущим.

Здесь я пишу терапевтические посты, посты с вопросами на подумать, делюсь личными размышлениями и в целом знакомлю с психотерапией и ее разными гранями. Если Вам это интересно - оставайтесь! Приглашаю общаться в комментариях, а так же есть опция задать свой вопрос психологу (то есть мне) анонимно.

Стоимость сессии сейчас - 3500 руб
Про терапию со мной - здесь

Набор в терапевтическую группу с безопасным пространством с сентября ❤️

От слова «абьюзер» уже плоховато, да?

Кажется, им называют все подряд:
🛑он забыл купить хлеб – абьюзер,
🛑он не так посмотрел – абьюзер,
🛑он не хочет детей – ну понятно.

Но на самом деле у абьюза есть чёткие признаки, и если их долго игнорировать, можно надолго застрять в отношениях, где тебя очень медленно уничтожают.
Это важно понимать: есть поведение, которое вам просто не нравится, есть поведение, где партнер чуть размывает границы и с этим можно работать: как в личной терапии, так и в парной. А есть действительно опасные отношения, где не нужно никого «спасать»/«менять» или пытаться оправдать, а лучше бежать. И как минимум обратиться за помощью.

Как понять, что перед тобой не просто «человек со своими заморочками», а реально абьюзер?
🚩 Ты постепенно начинаешь, а в конце концов всё время сомневаешься в себе
Он говорит, что ты слишком чувствительная, что "ничего такого не было", что ты всё преувеличиваешь.
Со временем ты начинаешь верить, что с тобой реально что-то (а точнее все) не так. Поведение абьюзера постоянно работает над тем, чтобы ты не доверяла себе, но верила его словам. Так ему спокойнее, безопаснее и подконтрольно.
🚩 Он делает тебе больно – а потом обесценивает твою реакцию
Может вспылить, наорать, сказать гадость — а потом: "Ой, ты опять обиделась?"
Ты уже боишься не его слов, поведения, а своей реакции на них. Потому что за нее можно получить еще больше последствий, которых конечно любой психике в стадии выживания хочется избежать. Уже неважно ударит ли он или обзовет, главное - не реагировать так, что разозлит его.
Начинает казаться, что ты стала слишком обидчивой и опять же КАКОЙ-ТО не такой.
🚩 Ты чувствуешь вину, даже когда ничего не сделала
Он обижается, уходит в молчание, говорит, что ты его провоцируешь, разочаровываешь.
Ты извиняешься за то, что просто была собой.
То есть идет оценка тебя, как личности. Тебе дают обратную связь, как будто ты должна быть какой-то. «Можно было бы получше, можно постараться, а вот теперь ты вообще что-то не стараешься и я недоволен.»
🚩 Он ставит себя выше тебя
Насмехается, указывает, кого слушать и кого не слушать, как тебе «правильно думать», какие у тебя «глупые подружки».
Ты всё чаще молчишь, чтобы не нарываться. Ищешь слоты его «хорошего» настроения.
🚩 Он контролирует тебя — через заботу, упрёки или страх
"Ты в слишком открытой одежде, я просто волнуюсь"
"Ты опять пошла к своему тупому психологу, и что – помогло?"
"Не выноси сор из избы, «не позорься»."
Обычно тут фокус идет на то, что опозорится жертва, а не абьюзер, это часто и заставляет скрывать то, что в реальности происходит от других, желая защитить его приватность и ваши отношения. Когда друзья или родственники не в курсе происходящего - это уже огромный рэдфлаг, что что-то идет критически не так и стоит просить о помощи.

🚩 🚩 🚩 А главное — ты постепенно перестаёшь быть собой.
Ты как будто скукоживаешься, чтобы уместиться в этих отношениях.
Появляется тревога, туман в голове, ощущение, что ты сходишь с ума.
И чем дольше это длится, тем труднее называть вещи своими именами.
Потому что вроде он не бьёт/не орёт (да, иногда и это - часть абьюза, а зачастую это происходит тихо), иногда даже заботится.
Но тебе плохо: постоянно и без очевидной причины.

🌱Важной частью терапии становится поиск своих истинных мыслей, чувств и желаний. Медленное осознание, где твоя вина/ответственность/проблема, а где - его.
Возвращение себе своей силы и умения принимать решения самостоятельно.

мы хороши не в том, в чем талант, как принято считать, а в том, что делали много раз и достигли каких-то успехов

кстати, надо сказать, что и любить мы начинаем то, в чем становимся хороши, а не наоборот. в этом иллюзия идеальной работы: есть всегда ловушка в том, что когда-то ты найдешь то, от чего будешь только кайфовать. но в любом любимом деле есть рутина, выгорание, затык. выдерживать это - тоже скилл, который можно развивать.

Такой вот вайб июня вышел :)
Ваш психолог умеет совмещать приятное с полезным и вам того желает! 🐣

Косультация у психолога vs длительная психотерапия
Разберёёёёмся щас.

Иногда есть определенный запрос на сессию с психологом, а иногда - клиент идет в длительную работу. И это два абсолютно разных процесса, которые нельзя сравнивать.

🔥В чем же разница?

🔹 Сессия по запросу — это когда что-то случилось, накрыло, не выдерживаются чувства или состояния от определенной ситуации и клиент понимает, что не справляется.
Хочется быстро разобраться, «переварить» ситуацию, получить поддержку.
Это похоже на точечную помощь: обработать ожог, не дать расползтись.
И да — такая работа может быть полезной.
Иногда одной сессии достаточно, чтобы понять, что с тобой, найти опору, почувствовать облегчение от совместности.
Но это не психотерапия в классическом смысле.
Это помощь краткосрочная в действии. Как вызвать скорую из-за алкогольного отравления, но не менять образ жизни после. Потом еще раз вызвать скорую, когда вновь окажешься в той же ситуации, что и раньше.

🔹 Регулярная терапия — это уже другой процесс.
Там не всегда есть какой-то новый свежий и горящий запрос.
Иногда человек приходит и говорит: “За всю неделю как будто ничего особенного”.
А потом, вдруг, выходит на то, что откликается/нервирует/напрягает глубже всего. Ну просто только при утихнувшем шторме можно разглядеть, что там внутри, по правде-то говоря.

Регулярная терапия — это не тушить пожары, а понять, почему они вообще случаются.

🔍Где ты не слышишь себя?
Почему снова и снова выбираешь того, кто не рядом?
Откуда приходит вина, стыд, тревога?
Как ты держишься и при этом устаёшь до тошноты?

📍Да, это долгий путь и не всегда ровный и радостный.
Но только в этом ритме выстраиваются новые внутренние опоры.
Те, которые останутся с тобой в нестабильности, кризисах и изменениях.

Мое любимое от клиентов - это «а можно сессию по 3-4 часа, ну чтобы мы поскорее все решили?».
Отвечаю:
Нет, к сожалению, невозможно обнаружить и поправить то, что росло годами внутри нас. Элементарно, нейронные связи так быстро не возникают. Для всего нужно время и процессность.

💫💫💫И именно для этого важно отводить час в неделю, создавать пространство для изменений, для замечания себя. В нашем мире и темпе - большая роскошь, кстати. Но позволить ее себе - важно.

🌿 Сессия “по запросу” - это нормально.
Иногда лучше прийти один раз, чем не прийти вообще и пустить все на самотек.
Но если ты чувствуешь, что застреваешь в похожих точках,
если боль возвращается, если хочется не просто справиться, а жить иначе —
тогда терапия становится чем-то большим.

Отношения с людьми — это всегда риск. Вы не можете это контролировать/предсказывать/надеяться/ожидать. Всегда может что-то пойти не по плану.

Но это не повод не строить отношения.
Это не повод не горевать по старым.

Обсудим денежки?💰💰💰
Деньги — одна из самых тревожных тем в отношениях.
Хотя никто в этом не признаётся))

Казалось бы, взрослые люди: живут вместе, строят быт, дети, кучу лет вместе.
Но всё, что касается денег — обсуждается мимоходом (спасибо, если так, а часто - не обсуждается вовсе!!!), на бегу или в формате:
«ну ты же знаешь, как у нас сейчас»,
«а что, опять не хватает?»,
«на что уходят? можно список?»,
«да нормально всё, не переживай».

📍Вроде никто не ссорится, но и по-честному открыто не разговаривает.
Вместо диалога — напряжение, неловкость и догадки. В целом это понятно - этому никто не учил нас в школе, не рассказывали, как коммуникацию выстраивать, но это не единственная причина.

🔥🔥🔥Еще потому что у денег в отношениях особая роль, это не просто бумажки:
– безопасность
– право голоса
– контроль
– уязвимость
– нужность
– границы

Многовато на себя берут, да?

Когда один зарабатывает больше, а второй — меньше,
в воздухе может витать вопрос:
«А кто теперь главный?»
Да об этом даже и задумываться не обязательно, иногда так просто происходит: смещение веса власти.

Когда один в паре - добытчик, а второй по какой-то причине на обеспечении - то незаметно может наступить ситуация, где нужно быть какой-то: и вот уже не хочется просить лишний раз, говорить о желаниях, нужно себя сдерживать, быть удобной. Или наоборот - начать доказывать, что тоже чего-то стоишь.

📍А ещё в деньгах часто много стыда:
– за траты
– за долги
– за то, что не умеешь копить
– за то, что «всё время просишь»
– за то, что хочется больше — и это стыдно
– за то, что должен отчитываться за траты

И вместо разговора появляются пассивные уколы, недовольство, контроль или избегание. Последнее чаще. Конфронтировать тоже нужно уметь и это просто сложнее. Выдержать свою агрессию и потом еще агрессию партнера. Поэтому проще не отсвечивать))

🌿 В терапии мы часто начинаем не с бюджета, а с права быть с возможностью не оправдываться за свои желания.
С умения говорить: «мне так неудобно, мне не хватает, мне страшно» без вины и защиты.
И постепенно выстраивается контакт, где деньги — не повод прятаться или бороться.
А пространство, в котором можно быть в паре, не теряя себя.

Вообще деньги интересная тема, за которой обычно совсем не про деньги.

А у вас легко получается говорить о деньгах?
Как распределяете бюджет в паре?

Как часто люди путают реальную психологию с псевдонауками…

И еще 101 причина от чего ощущение, что психология НЕ НАУКА.

Ходила на тренировку и познакомилась с новым тренером, который в какой-то момент завел диалог и узнал, что я психолог.

Говорит мне: ты наверное знаешь про планетологию? Это из психологии раздел науки.

Забегая вперед, я потом прогуглила, что такое планетология:
«Планетология — это комплекс наук, изучающих планеты и их спутники, а также Солнечную систему в целом и другие планетные системы с их экзопланетами.»

Но это не то, что он имел в виду, как можно догадаться)

-…Планетология - это наука, изучающая людей.
Вот ты, говорит, думаю, Марс и Нептун. Ты что не изучала??
Я помотала головой.

Я в такие моменты, конечно, слушаю, уточняющие вопросы задаю, но внутри физически мне плохо)) Потому что опять к психологии примешали что-то совсем бредовое не научное.

Еще сейчас активно люди получают корочки и дипломы с названием профессии «Цифровой психолог». Казалось бы - психолог. Ну, думала сперва, может это кризисные психологи)) не знаю почему, просто была такая первая мысль. Наивная душа!

Оказалось, это новое название для нумерологов…. Или астрологов. Не знаю. Я не против ни тех, ни других, но уж совсем берега не путайте! Оставайтесь в своих сферах, зачем примешивать сюда психологию или говорить, что это даже лучше, мощнее, трансфрмационнее, быстрее?

Это настоящий обман и мошенничество, но эта ложь очень сладка: всем хочется волшебной таблетки, а не реальной работы. Хочется верить, что есть способ, где ты быстро зарабатываешь деньги, быстро становишься самым крутым и популярным, быстро прорабатываешь все свои травмы и взрослеешь.

И как больно потом биться об реальность потраченного времени, не достигнув нужного результата с планетологами и цифровыми психологами…

Будьте внимательны и изучайте всю информацию, прежде чем идти к специалистам 💖

Злость - это точно не «плохая» эмоция. Вообще я против называть любые эмоции "плохими" или "негативными".

Эмоции - это наши лучшие друзья: они первые узнают, что что-то не так и, может, надо о себе позаботиться.

Злость - инструмент психики для защиты границ и я очень сильно хочу, чтобы люди перестали злость клеймить))

Если в тебе много накопленного «да», сказанного вместо «нет», если часто приходится ужиматься, ограничивать себя - где-то начнёт бурлить.

📖 Злость - это первый сигнал: «мне что-то не подходит». Мои границы, скорее всего, нарушают.

Важно разрешить себе злиться, легализовать эту злость, присвоить себе. Мы не говорим сейчас про то, что можно на всех орать, срываться и так далее. Но важно заметить сигнал и понять о чем он для себя. И постараться дать себе то, чего не хватает.

Уже обсуждали ранее тут, что проработать свои травмы в ноль нельзя, потому что они часть нас и это окей. Но можно их заметить, научиться с ними дру жить, узнавать; где они мешают - учиться менять привычное поведение.
Нужно посмотреть на травмы с точки зрения понимания и осознавания себя, а не «поломанности».

Желание «починить себя» в терапии можно тоже рассматривать - что же такое произошло, что ты так отчаянно себя отвергаешь и не принимаешь какую-то часть себя?