🧩🧩🧩Упражнение, если хочется осторожно приоткрыть дверь в теневую часть себя.

Возьмите лист бумаги и запишите:

"Чего мне нельзя?"
Все, что приходит в голову.
Нельзя лениться. Нельзя злиться. Нельзя много хотеть. Нельзя быть неудобной. Нельзя плакать. Нельзя привязываться.
Пишите без цензуры - так, как звучит внутри.

А потом задайте себе вопросы:

- Кто это сказал?
- Сколько мне было, когда я в это поверил/а?
- А что, если можно?
- Что я чувствую, когда пробую это себе разрешить?

Наша тень часто прячется не в страшных порывах,
а в простых желаниях, которые когда-то не приняли.
И возвращение к ним - акт взросления.

Если хочешь начать вместе - можно написать мне в личку и записаться на сессию 📌@lizaevent

просто напоминаю 💖

Почему даже в терапии хочется всё контролировать - и сбежать, если не получается сразу

Я работаю с девушками, которые привыкли справляться со всем сами.
Те, кто всегда держит руку на пульсе, тащит на себе заботу о семье, работе, друзьях. Контролирует всё и всех.
И очень устает.
В какой-то момент становится просто невыносимо. Хочется попробовать жить по-другому - но как?
С чем я чаще всего сталкиваюсь в работе с такими клиентами?

👉 Первое - обесценивание.
Себя, своих заслуг, своих достижений. И даже самого терапевтического процесса.
Это очень понятный механизм - привычка “справляться сами”, требовать от себя максимум и не позволять себе останавливаться.
Признать, что нужна поддержка, что можно быть в пути, не давая моментального результата - само по себе уже сложный шаг.
Поэтому обесценивание - это буквально способ защититься от уязвимости.

Фразы:

"Ну и зачем мне терапия?"
"Я не понимаю, почему я здесь."
"Что мы вообще сделали за сессию?"
"Какой результат? Я могла и в машине поплакать по пути с работы..."

Я слышу часто.

И тут правда вопрос выбора. Терапия - это не волшебная таблетка. Она не облегчает жизнь сразу и не даёт готовых ответов. Это процесс, путь.
Причём не всегда лёгкий. Часто с ощущением безысходности или внутренней скованности.
И очень важно, чтобы решение идти в этот путь принимал сам человек.

👉 Я никогда не уговариваю и не "продаю" терапию.
Понимаю, как много ресурса и готовности это требует и мне важно, чтобы выбор был внутренним.
Терапия работает тогда, когда человек приходит сам, выбирает терапевта сам, сам выделяет бюджет на нее, сам платит. Не потому что "надо", а потому что готов попробовать другой способ жить и для него это приоритет.
Важно, чтобы человек взял ответственность за это решение, потому что это не просто "схожу раз в неделю, потрачу час и деньги".
После сессии мысли продолжают работать. Возникают новые углы восприятия. По сути, вы продолжаете “переваривать” нашу встречу всю неделю - а к следующей встрече добавляется ещё что-то.
Терапия привносит много нового.
Но вопрос всегда в том, сколько каждый готов "забрать".
Кому-то всё, что происходит, даёт невероятный восторг - человек активно думает, пробует новое поведение, рефлексирует.
А кто-то может полгода ходить и бороться с внутренним сопротивлением, с вопросом "а нужно ли мне это вообще?"

👉 У многих именно в этот момент, когда “не получается быстро”, включается привычка сбегать.
Возникает желание отвергнуть процесс или обесценить себя (ну и заодно терапевта, обесценьте меня полностью, как говорится).
Это тоже часть работы - учиться выдерживать себя в процессе, не ждать мгновенного результата.
Именно поэтому терапевт не может пообещать результат.
Не может сказать, сколько сессий "нужно". Не может вместе с вами "раз и навсегда" решить вашу проблему. Всё не так линейно.
За годы личной терапии я для себя поняла, как сильно она расширяет мои возможности.
Чаще всего - правда через боль.
Но ты перестаёшь крутиться в старых циклах. Не повторяешь одну и ту же ошибку. Начинаешь выбирать. Осознаёшь, чего хочешь на самом деле. Выстраиваешь ту жизнь, которая подходит именно тебе. И это приносит огромное удовольствие.

Повторюсь, психотерапия бывает очень тяжёлой.
Иногда вы проживаете целый спектр непростых чувств. Иногда уходите в сопротивление или отрицание. Это нормально.
Но взамен можно получить очень многое.
Понимание себя и своих желаний.
Умение замечать свои процессы и управлять ими.
Видеть свои защитные реакции и использовать их в свою пользу.
Учиться строить отношения не так, как "научили", а так, как действительно хочется.
Звучит, возможно, буднично. Но насколько это меняет жизнь - понимаешь только тогда, когда проживаешь этот путь.
Именно поэтому важно честно взвесить все за и против. Понять: хотите ли вы войти в этот процесс - и в какой форме.

🧩Терапия не даёт идеальной жизни.
Но даёт возможность дышать в ней свободнее.
Возможность не зависеть от старых сценариев.
Строить отношения, в которых вам действительно комфортно.
А главное - сказать себе: “я имею право жить по-своему” - и начать это делать. 🌱

“Если мы не переписываемся каждый день — я тревожусь”

Он не ответил пару часов. Логика знает, что он мог просто уснуть, быть в делах, в дороге и вроде бы ничего страшного.

Но внутри уже включается тревожная мысль, которая заполняет все тело и пространство:
"Он охладел?"
"Что-то не так?"
"Я сделала что-то не то?"

Ты перечитываешь своё сообщение: не слишком ли много смайликов, не слишком ли серьёзно?
Проверяешь: был онлайн или нет? Почему прочитал, но молчит? Или был онлайн, но не читает!
Рука тянется написать что-то ещё, но тут приходится себя заставить замереть: стремно показаться навязчивой.
И вот ты уже в этом замкнутом круге: ждать или писать? Молчать или проверить?

Казалось бы, понятно, что у людей бывают дела и что даже самая сильная любовь - это не круглосуточная переписка.
Но тело не слушается. Оно требует что-то предпринять.
Потому что молчание/"игнор" стали триггером - что-то не в порядке со мной или с нами.

Когда-то тебе не объясняли, просто переставали разговаривать. И ты училась угадывать, подстраиваться, тревожиться заранее, лишь бы не потерять связь.

📍 В терапии мы аккуратно подходим к этой тревоге.
Разбираем, где ты научилась бояться тишины. Почему так сложно доверять себе, своим чувствам, другому.
Постепенно у тебя появляется внутренний якорь.
Где даже если человек молчит — ты не исчезаешь, не растворяешься, ты всё ещё участник отношений и ты важна. Ты знаешь кто ты, чего ваши отношения стоят и перестаешь изводить себя тревожными мыслями, перестаешь требовать от партнера невозможного (быть на связи 24/7, заботиться о тебе и предугадывать твои мысли и состояния, требовать внимания только к себе и ревновать, если он переключается на что-то другое, даже просто на себя).

🤍 Потому что спокойные стабильные отношения — это не когда вы всё время вместе, а когда внутри остаётся связь, даже если в данную секунду контакта с партнером нет.

Если хочешь исследовать это - в этом можно разбираться вместе.
@lizaevent
Стоимость сессии 3500 руб, записаться можно через личные сообщения.

🪫Иногда люди цепляются за старые, токсичные отношения или привычки, потому что им невыносимо оказаться без них.

Например:
🧨Женщина живёт с абьюзивным партнёром, потому что мысль "уйти в никуда, быть одной" кажется ей страшнее, чем постоянный стресс в отношениях.

🧨Человек продолжает общение с токсичным другом, потому что боится оказаться без общения вообще.

"Лучше сидеть в дряхлом, холодном доме, чем выйти наружу в полную темноту."

Я тревожусь, если мой партнер/подруга не делится со мной всем.

Иногда кажется, что если человек что-то не рассказывает, не делится каждой мелочью - значит, меня исключают, мне не доверяют и вообще наши отношения под угрозой.
Внутри сразу тревожно:

“Что происходит? Почему обсуждают что-то важное не со мной? Что я сделала не так?”

🫠Ты замечаешь, что партнёр не рассказывает про разговор с другом. Или не делится какими-то мыслями. Или просто не пишет так много, как хотелось бы.
И это начинает жить в голове.
Ты думаешь: “Он что-то скрывает. Меня игнорируют. Я не важна.”

🌱На самом деле - это может быть просто здоровая граница. Право другого человека на личное пространство. На то, чтобы проживать что-то без отчётности и оправданий. Ведь то, что человек выбрал Вас, а вы его - не значит, что вы становитесь единым целым отныне и до скончания веков :))

Конечно, внутренне проживается это совсем иначе. Через боль, кто-то впадает в истерики, кто-то в ревность, кто-то начинает рушить отношения сам - пока его не бросили (хотя никто и не собирался).

Мы можем совершать действия не очень логичные, ну так и психика у нас часто не по логике работает. Она отвечает так, как умеет, как привыкла с похожими ситуациями бороться в прошлом, как увидела на опыте родителей или бабушке/дедушек.

"Чтобы быть в безопасности, я должна знать всё.
Если я не в курсе, если что-то проходит мимо меня - значит, меня исключают/избегают/от меня отворачиваются."

🛟🛟🛟Если это не замечать, ты будешь всё время жить в напряжении.
Пытаться контролировать чужие границы, выяснять, обижаться, проверять. Под таким натиском, даже самый преданный и любящий человек начнет отдаляться.
И постепенно это начнет разрушать отношения, в которых уважение к личному пространству важно.

🎯С клиентами мы учимся сначала замечать этот старый страх.
Видеть, когда тревога говорит вместо тебя.
🎯Разбираться, как строить отношения, в которых ты можешь быть в контакте, но без контроля.
🎯Где у тебя перемещается фокус с кого-то - на себя, свои увлечения, приоритеты, желания.
🎯Где ты выдерживаешь (хорошо переносишь) паузы. Где ты не требуешь полного отчёта, чтобы чувствовать себя в "хороших отношениях".
🎯Где ты можешь быть рядом с другим, не растворяясь и не вторгаясь.

И это очень освобождает.
Когда ты перестаёшь жить в режиме или все внимание партнера ко мне (как в детстве) или не нужны мне такие отношения!
Когда можешь быть в контакте, в котором у каждого есть своё пространство и это не угроза, а норма.🌿

Больше про терапию со мной: https://lizacoachh.online/
Стоимость сессии сейчас - 3500 руб.

🌿 #маленькая_сессия

про неравномерные отношения

Ты не обязан/а всё время быть в “равных” отношениях.

Иногда ты даёшь больше. Иногда - можешь меньше.
Иногда другой рядом устойчивее. Иногда - ты.

Не пугай себя мыслями: “я сейчас слаб/ая, меня не полюбят/разочаруются”.

Близость - это когда можно меняться местами.
Когда можно быть в разном состоянии и все равно принимать.
Когда “я с тобой” не зависит от того, насколько ты сейчас сильный/ая.

мемная суббота состоится сегодня, вместо воскресенья :))

🤬Про такие негативные и плохие чувства (спойлер - нет)

Замечали, что мы часто называем злость, страх или раздражение «негативными эмоциями». Или страдаем от них и пытаемся скорее заменить чем-то более приятным?
Будто с ними что-то не так, будто их нужно подавить, спрятать или исправить.

Но открою Вам страшный секрет: чувства не бывают плохими.
Они - сигналы, рэд флаги нашего организма, которые помогают заметить: что-то идёт не так; что-то важно; что-то требует внимания.

Злость может говорить о нарушенных границах.
Грусть - о потере.
Раздражение о том, что вы снова предаете себя.
А страх - что вы без опоры.

"Негативные" чувства не делают нас слабыми.
Они делают нас живыми и дают возможность услышать себя, заметить себя и что-то предпринять.

🧩И когда мы перестаём с ними бороться, а начинаем слушать - появляется контакт с собой. А дальше, как по цепочке, и остальное подтягивается :)

Весь Тредс сейчас кипит обсуждением интервью Веры Полозковой. (Вера Полозкова включена Минюстом РФ в реестр иностранных агентов.)

Уже куча психологов высказалась на эту тему - кто-то пишет про абьюз, кто-то про грандиозность, кто-то прямо ставит диагнозы.
Честно? Мне это всё видится очень скользкой историей.

🚩🚩🚩Ставить диагнозы человеку, которого вы не знаете лично, разбирать его интервью как "клинический случай", да ещё в открытых постах... Это не очень идет в ногу с психологической этикой, на которой и строится база психолога.

✅✅✅Я за разборы, за наглядность, за примеры, но не в таком формате. Персонажи книг, фильмов.. да можно брать и художников, и писателей, биографии, мультики, что угодно, материала вагон!

Там, где нет живого человека, который может открыть ленту и прочитать про себя чужие выдуманные ярлыки.

Публичный каминг-аут Веры - не повод превращать её в объект для буллинга, во что все и превратилось в конечном итоге.

Скажу честно, у меня тоже был порыв написать свое мнение. И, думаю, вопросы витают в воздухе . Мы можем спокойно оставить за кадром вопрос, "кто в этой ситуации абъюзер", потому что мы там не были и не знаем всех деталей.

И мне кажется, что именно этому - уважению к границе другого - тоже стоит учиться. Не только психологам, и не только потому что "ну этика же", но и всем нам 🙂

“Если он недоволен, я не могу быть спокойной. Как будто это из-за меня.”

Знакомо ли такое: когда партнёр чем-то недоволен - ты моментально начинаешь искать, что сделала не так/извиняешься за всё подряд/начинаешь стараться сильнее/ ну или наоборот: обижаешься, отстраняешься.

Так ты пытаешься решить проблему: “Если он снова будет доволен - я успокоюсь.”
Но это не работает. И на это есть несколько причин.

Во-первых, потому что модель поведения очень напоминает историю из детства: мама злится, я тихонько посижу, подожду когда мама успокоится. Мама в этом случае главная, она авторитет и вся сила и власть у нее, в то время, как ребенок вынужден подстраиваться и становиться каким-то, чтобы его простили/приняли/обняли. И тогда такая стратегия тут не срабатывает, ведь партнер - не мама.

Во-вторых, потому что тревога внутри возникла вовсе не из-за него. У партнера может быть миллион причин быть в плохом настроении, а самая частая из них - отстутствие причины)) Со всеми же бывает, согласитесь!

Выходит формула: недовольство взрослого = опасность, стыд, вина. И в моменте недовольства партнера вас туда затягивает, без предупреждения так сказать.

Поэтому ты всё время сканируешь другого. Думаешь:

“Как он сейчас меня воспринимает? Всё ли я делаю правильно? Не злюсь ли я слишком? Не хочу ли я слишком много?”

И чем больше стараешься, тем меньше становится контакта.
Партнёр чувствует это давление. А ты всё больше устаёшь.

🎯В терапии мы учимся замечать это поведение, обсуждаем насколько оно работает на благо системы или же его стоит менять.
🎯Учимся видеть, что за ним стоит: страх быть “не такой”, страх быть неудобной.
🎯Учимся выдерживать своё “я”, даже если другому что-то не нравится.
🎯Учимся оставаться в своих чувствах, не проваливаться в чужую тревогу.

И тогда можно строить и оставаться в здоровых отношениях.