🔥🔥🔥Сейчас открою Вам страшный секрет.
Секрет, который раскроет ваш потенциал и позволит зарабатывать очень много денег. Ну или достигнуть другие высоты.

Заинтриговала? Звучит кликбейтно, как учат на всех инфоциганских курсах))) Ладно, спустимся чуть на землю, но не будем обесценивать совсем вкрай))

Иногда в терапии звучит фраза:
"Я не понимаю, откуда во мне это, я же совсем не такой человек."

Но правда в том, что мы в том числе такие.
Каждый из нас носит в себе не только, скажем, "солнечную" сторону, но и теневую.
И это не ошибка дизайна и задумки. Это часть целостности, часть жизни.

Теневая часть - это не обязательно что-то ужасное.
Часто это просто вытесненные, игнорируемые части нас.
То, что когда-то не нашло места в системе "хорошего мальчика" или "удобной девочки".
Амбиции, злость, дерзость, сексуальность, агрессия, желания, упрямство, упорство. Представляете сколько энергии и силы спрятано за семью замками?

Мы запихнули это в подвал психики и повесили табличку "не входить".
Но то, что заперто - не умирает, а накапливает силу.

И вот парадокс:
Наш рост - это не добавление чего-то нового, а возвращение к тому, что мы давно в себе запретили.
Задача со звездочкой: хочется, чтобы не оно управляло нами, а мы научились управлять им. Это и есть ключик к успеху.

Вы не обязаны быть светлыми (читайте - хорошими/идеальными) 24/7.
Честность с собой начинается с признания того, кого внутри себя мы хотели бы не замечать.

За этим идут в терапию: можно тихонечко и аккуратно эти части доставать, рассматривать и приближаться к ним. Это не волшебная таблетка и не быстрый путь. Но это путь к себе.

🧩🧩🧩Упражнение, если хочется осторожно приоткрыть дверь в теневую часть себя.

Возьмите лист бумаги и запишите:

"Чего мне нельзя?"
Все, что приходит в голову.
Нельзя лениться. Нельзя злиться. Нельзя много хотеть. Нельзя быть неудобной. Нельзя плакать. Нельзя привязываться.
Пишите без цензуры - так, как звучит внутри.

А потом задайте себе вопросы:

- Кто это сказал?
- Сколько мне было, когда я в это поверил/а?
- А что, если можно?
- Что я чувствую, когда пробую это себе разрешить?

Наша тень часто прячется не в страшных порывах,
а в простых желаниях, которые когда-то не приняли.
И возвращение к ним - акт взросления.

Если хочешь начать вместе - можно написать мне в личку и записаться на сессию 📌@lizaevent

просто напоминаю 💖

Почему даже в терапии хочется всё контролировать - и сбежать, если не получается сразу

Я работаю с девушками, которые привыкли справляться со всем сами.
Те, кто всегда держит руку на пульсе, тащит на себе заботу о семье, работе, друзьях. Контролирует всё и всех.
И очень устает.
В какой-то момент становится просто невыносимо. Хочется попробовать жить по-другому - но как?
С чем я чаще всего сталкиваюсь в работе с такими клиентами?

👉 Первое - обесценивание.
Себя, своих заслуг, своих достижений. И даже самого терапевтического процесса.
Это очень понятный механизм - привычка “справляться сами”, требовать от себя максимум и не позволять себе останавливаться.
Признать, что нужна поддержка, что можно быть в пути, не давая моментального результата - само по себе уже сложный шаг.
Поэтому обесценивание - это буквально способ защититься от уязвимости.

Фразы:

"Ну и зачем мне терапия?"
"Я не понимаю, почему я здесь."
"Что мы вообще сделали за сессию?"
"Какой результат? Я могла и в машине поплакать по пути с работы..."

Я слышу часто.

И тут правда вопрос выбора. Терапия - это не волшебная таблетка. Она не облегчает жизнь сразу и не даёт готовых ответов. Это процесс, путь.
Причём не всегда лёгкий. Часто с ощущением безысходности или внутренней скованности.
И очень важно, чтобы решение идти в этот путь принимал сам человек.

👉 Я никогда не уговариваю и не "продаю" терапию.
Понимаю, как много ресурса и готовности это требует и мне важно, чтобы выбор был внутренним.
Терапия работает тогда, когда человек приходит сам, выбирает терапевта сам, сам выделяет бюджет на нее, сам платит. Не потому что "надо", а потому что готов попробовать другой способ жить и для него это приоритет.
Важно, чтобы человек взял ответственность за это решение, потому что это не просто "схожу раз в неделю, потрачу час и деньги".
После сессии мысли продолжают работать. Возникают новые углы восприятия. По сути, вы продолжаете “переваривать” нашу встречу всю неделю - а к следующей встрече добавляется ещё что-то.
Терапия привносит много нового.
Но вопрос всегда в том, сколько каждый готов "забрать".
Кому-то всё, что происходит, даёт невероятный восторг - человек активно думает, пробует новое поведение, рефлексирует.
А кто-то может полгода ходить и бороться с внутренним сопротивлением, с вопросом "а нужно ли мне это вообще?"

👉 У многих именно в этот момент, когда “не получается быстро”, включается привычка сбегать.
Возникает желание отвергнуть процесс или обесценить себя (ну и заодно терапевта, обесценьте меня полностью, как говорится).
Это тоже часть работы - учиться выдерживать себя в процессе, не ждать мгновенного результата.
Именно поэтому терапевт не может пообещать результат.
Не может сказать, сколько сессий "нужно". Не может вместе с вами "раз и навсегда" решить вашу проблему. Всё не так линейно.
За годы личной терапии я для себя поняла, как сильно она расширяет мои возможности.
Чаще всего - правда через боль.
Но ты перестаёшь крутиться в старых циклах. Не повторяешь одну и ту же ошибку. Начинаешь выбирать. Осознаёшь, чего хочешь на самом деле. Выстраиваешь ту жизнь, которая подходит именно тебе. И это приносит огромное удовольствие.

Повторюсь, психотерапия бывает очень тяжёлой.
Иногда вы проживаете целый спектр непростых чувств. Иногда уходите в сопротивление или отрицание. Это нормально.
Но взамен можно получить очень многое.
Понимание себя и своих желаний.
Умение замечать свои процессы и управлять ими.
Видеть свои защитные реакции и использовать их в свою пользу.
Учиться строить отношения не так, как "научили", а так, как действительно хочется.
Звучит, возможно, буднично. Но насколько это меняет жизнь - понимаешь только тогда, когда проживаешь этот путь.
Именно поэтому важно честно взвесить все за и против. Понять: хотите ли вы войти в этот процесс - и в какой форме.

🧩Терапия не даёт идеальной жизни.
Но даёт возможность дышать в ней свободнее.
Возможность не зависеть от старых сценариев.
Строить отношения, в которых вам действительно комфортно.
А главное - сказать себе: “я имею право жить по-своему” - и начать это делать. 🌱

“Если мы не переписываемся каждый день — я тревожусь”

Он не ответил пару часов. Логика знает, что он мог просто уснуть, быть в делах, в дороге и вроде бы ничего страшного.

Но внутри уже включается тревожная мысль, которая заполняет все тело и пространство:
"Он охладел?"
"Что-то не так?"
"Я сделала что-то не то?"

Ты перечитываешь своё сообщение: не слишком ли много смайликов, не слишком ли серьёзно?
Проверяешь: был онлайн или нет? Почему прочитал, но молчит? Или был онлайн, но не читает!
Рука тянется написать что-то ещё, но тут приходится себя заставить замереть: стремно показаться навязчивой.
И вот ты уже в этом замкнутом круге: ждать или писать? Молчать или проверить?

Казалось бы, понятно, что у людей бывают дела и что даже самая сильная любовь - это не круглосуточная переписка.
Но тело не слушается. Оно требует что-то предпринять.
Потому что молчание/"игнор" стали триггером - что-то не в порядке со мной или с нами.

Когда-то тебе не объясняли, просто переставали разговаривать. И ты училась угадывать, подстраиваться, тревожиться заранее, лишь бы не потерять связь.

📍 В терапии мы аккуратно подходим к этой тревоге.
Разбираем, где ты научилась бояться тишины. Почему так сложно доверять себе, своим чувствам, другому.
Постепенно у тебя появляется внутренний якорь.
Где даже если человек молчит — ты не исчезаешь, не растворяешься, ты всё ещё участник отношений и ты важна. Ты знаешь кто ты, чего ваши отношения стоят и перестаешь изводить себя тревожными мыслями, перестаешь требовать от партнера невозможного (быть на связи 24/7, заботиться о тебе и предугадывать твои мысли и состояния, требовать внимания только к себе и ревновать, если он переключается на что-то другое, даже просто на себя).

🤍 Потому что спокойные стабильные отношения — это не когда вы всё время вместе, а когда внутри остаётся связь, даже если в данную секунду контакта с партнером нет.

Если хочешь исследовать это - в этом можно разбираться вместе.
@lizaevent
Стоимость сессии 3500 руб, записаться можно через личные сообщения.

🪫Иногда люди цепляются за старые, токсичные отношения или привычки, потому что им невыносимо оказаться без них.

Например:
🧨Женщина живёт с абьюзивным партнёром, потому что мысль "уйти в никуда, быть одной" кажется ей страшнее, чем постоянный стресс в отношениях.

🧨Человек продолжает общение с токсичным другом, потому что боится оказаться без общения вообще.

"Лучше сидеть в дряхлом, холодном доме, чем выйти наружу в полную темноту."

Я тревожусь, если мой партнер/подруга не делится со мной всем.

Иногда кажется, что если человек что-то не рассказывает, не делится каждой мелочью - значит, меня исключают, мне не доверяют и вообще наши отношения под угрозой.
Внутри сразу тревожно:

“Что происходит? Почему обсуждают что-то важное не со мной? Что я сделала не так?”

🫠Ты замечаешь, что партнёр не рассказывает про разговор с другом. Или не делится какими-то мыслями. Или просто не пишет так много, как хотелось бы.
И это начинает жить в голове.
Ты думаешь: “Он что-то скрывает. Меня игнорируют. Я не важна.”

🌱На самом деле - это может быть просто здоровая граница. Право другого человека на личное пространство. На то, чтобы проживать что-то без отчётности и оправданий. Ведь то, что человек выбрал Вас, а вы его - не значит, что вы становитесь единым целым отныне и до скончания веков :))

Конечно, внутренне проживается это совсем иначе. Через боль, кто-то впадает в истерики, кто-то в ревность, кто-то начинает рушить отношения сам - пока его не бросили (хотя никто и не собирался).

Мы можем совершать действия не очень логичные, ну так и психика у нас часто не по логике работает. Она отвечает так, как умеет, как привыкла с похожими ситуациями бороться в прошлом, как увидела на опыте родителей или бабушке/дедушек.

"Чтобы быть в безопасности, я должна знать всё.
Если я не в курсе, если что-то проходит мимо меня - значит, меня исключают/избегают/от меня отворачиваются."

🛟🛟🛟Если это не замечать, ты будешь всё время жить в напряжении.
Пытаться контролировать чужие границы, выяснять, обижаться, проверять. Под таким натиском, даже самый преданный и любящий человек начнет отдаляться.
И постепенно это начнет разрушать отношения, в которых уважение к личному пространству важно.

🎯С клиентами мы учимся сначала замечать этот старый страх.
Видеть, когда тревога говорит вместо тебя.
🎯Разбираться, как строить отношения, в которых ты можешь быть в контакте, но без контроля.
🎯Где у тебя перемещается фокус с кого-то - на себя, свои увлечения, приоритеты, желания.
🎯Где ты выдерживаешь (хорошо переносишь) паузы. Где ты не требуешь полного отчёта, чтобы чувствовать себя в "хороших отношениях".
🎯Где ты можешь быть рядом с другим, не растворяясь и не вторгаясь.

И это очень освобождает.
Когда ты перестаёшь жить в режиме или все внимание партнера ко мне (как в детстве) или не нужны мне такие отношения!
Когда можешь быть в контакте, в котором у каждого есть своё пространство и это не угроза, а норма.🌿

Больше про терапию со мной: https://lizacoachh.online/
Стоимость сессии сейчас - 3500 руб.

🌿 #маленькая_сессия

про неравномерные отношения

Ты не обязан/а всё время быть в “равных” отношениях.

Иногда ты даёшь больше. Иногда - можешь меньше.
Иногда другой рядом устойчивее. Иногда - ты.

Не пугай себя мыслями: “я сейчас слаб/ая, меня не полюбят/разочаруются”.

Близость - это когда можно меняться местами.
Когда можно быть в разном состоянии и все равно принимать.
Когда “я с тобой” не зависит от того, насколько ты сейчас сильный/ая.

мемная суббота состоится сегодня, вместо воскресенья :))

🤬Про такие негативные и плохие чувства (спойлер - нет)

Замечали, что мы часто называем злость, страх или раздражение «негативными эмоциями». Или страдаем от них и пытаемся скорее заменить чем-то более приятным?
Будто с ними что-то не так, будто их нужно подавить, спрятать или исправить.

Но открою Вам страшный секрет: чувства не бывают плохими.
Они - сигналы, рэд флаги нашего организма, которые помогают заметить: что-то идёт не так; что-то важно; что-то требует внимания.

Злость может говорить о нарушенных границах.
Грусть - о потере.
Раздражение о том, что вы снова предаете себя.
А страх - что вы без опоры.

"Негативные" чувства не делают нас слабыми.
Они делают нас живыми и дают возможность услышать себя, заметить себя и что-то предпринять.

🧩И когда мы перестаём с ними бороться, а начинаем слушать - появляется контакт с собой. А дальше, как по цепочке, и остальное подтягивается :)

Весь Тредс сейчас кипит обсуждением интервью Веры Полозковой. (Вера Полозкова включена Минюстом РФ в реестр иностранных агентов.)

Уже куча психологов высказалась на эту тему - кто-то пишет про абьюз, кто-то про грандиозность, кто-то прямо ставит диагнозы.
Честно? Мне это всё видится очень скользкой историей.

🚩🚩🚩Ставить диагнозы человеку, которого вы не знаете лично, разбирать его интервью как "клинический случай", да ещё в открытых постах... Это не очень идет в ногу с психологической этикой, на которой и строится база психолога.

✅✅✅Я за разборы, за наглядность, за примеры, но не в таком формате. Персонажи книг, фильмов.. да можно брать и художников, и писателей, биографии, мультики, что угодно, материала вагон!

Там, где нет живого человека, который может открыть ленту и прочитать про себя чужие выдуманные ярлыки.

Публичный каминг-аут Веры - не повод превращать её в объект для буллинга, во что все и превратилось в конечном итоге.

Скажу честно, у меня тоже был порыв написать свое мнение. И, думаю, вопросы витают в воздухе . Мы можем спокойно оставить за кадром вопрос, "кто в этой ситуации абъюзер", потому что мы там не были и не знаем всех деталей.

И мне кажется, что именно этому - уважению к границе другого - тоже стоит учиться. Не только психологам, и не только потому что "ну этика же", но и всем нам 🙂

“Если он недоволен, я не могу быть спокойной. Как будто это из-за меня.”

Знакомо ли такое: когда партнёр чем-то недоволен - ты моментально начинаешь искать, что сделала не так/извиняешься за всё подряд/начинаешь стараться сильнее/ ну или наоборот: обижаешься, отстраняешься.

Так ты пытаешься решить проблему: “Если он снова будет доволен - я успокоюсь.”
Но это не работает. И на это есть несколько причин.

Во-первых, потому что модель поведения очень напоминает историю из детства: мама злится, я тихонько посижу, подожду когда мама успокоится. Мама в этом случае главная, она авторитет и вся сила и власть у нее, в то время, как ребенок вынужден подстраиваться и становиться каким-то, чтобы его простили/приняли/обняли. И тогда такая стратегия тут не срабатывает, ведь партнер - не мама.

Во-вторых, потому что тревога внутри возникла вовсе не из-за него. У партнера может быть миллион причин быть в плохом настроении, а самая частая из них - отстутствие причины)) Со всеми же бывает, согласитесь!

Выходит формула: недовольство взрослого = опасность, стыд, вина. И в моменте недовольства партнера вас туда затягивает, без предупреждения так сказать.

Поэтому ты всё время сканируешь другого. Думаешь:

“Как он сейчас меня воспринимает? Всё ли я делаю правильно? Не злюсь ли я слишком? Не хочу ли я слишком много?”

И чем больше стараешься, тем меньше становится контакта.
Партнёр чувствует это давление. А ты всё больше устаёшь.

🎯В терапии мы учимся замечать это поведение, обсуждаем насколько оно работает на благо системы или же его стоит менять.
🎯Учимся видеть, что за ним стоит: страх быть “не такой”, страх быть неудобной.
🎯Учимся выдерживать своё “я”, даже если другому что-то не нравится.
🎯Учимся оставаться в своих чувствах, не проваливаться в чужую тревогу.

И тогда можно строить и оставаться в здоровых отношениях.