“Я всё держу под контролем. А потом просто не могу больше.”

Завела трекер, отмерила КБЖУ, записалась на спорт, стала ложиться по режиму. Начала жизнь с понедельника.

“Вот теперь - заживу.”

Проходит время и ты не живёшь, а контролируешь. Если "сорвалась" или устала - вина и стыд накрывают с головой.
Если пропустила тренировку - будто предала саму себя.

Конечно хочется быть в форме, нравиться себе, почувствовать себя лучше, вернуть контакт с телом.
Но момент, когда все становится слишком тяжело приходит незаметно:
слишком много контроля, слишком мало контакта с собой и со своими истинными желаниями.

"Всё под контролем" не равно "все как мне нужно".
Ты делаешь “правильно”, но не слышишь, как тебе на самом деле.
Ты будто снова в детстве, где важно было быть “молодцом”, а не собой.

Чтобы путь был бережным, в долгую и в конце эффективным - важно поддерживать свое ментальное состояние, важно не загонять себя в угол и поддерживать себя, как самого главного человека в своей жизни. Нужно быть на своей стороне.

🧩Можно по-другому.
Бережно, в контакте с собой, в балансе, где еда становится заботой, а не врагом, режим - поддержкой, а не наказанием, а тело - не объектом для исправления, а живой, настоящей частью тебя.
Не местом борьбы, а домом, в котором можно просто быть.

А в терапии мы можем поддерживать себя и свои мотивы для качественных и позитивных изменений 🌸
@lizaevent
Больше про терапию здесь: http://lizacoachh.online/

Почему страшно оказаться какой-то не такой в близких взаимоотношениях?

Набор в терапевтическую группу с безопасным пространством с сентября ❤️

Почему я боюсь, что меня бросят даже когда все хорошо?

И почему это нормально 👌🏻

Приятного чтения ♥️

Ваш маршрут перестроен обратно к себе 🍀

Кажется, я опять всех разочаровала
или
Почему, когда я выбираю себя - мне неловко?

🫠Отказалась от встречи с подругами и весь вечер чувствуешь, что подвела.
🫠Выбрала отдохнуть вместо того, чтобы поехать помогать и внутри как будто в груди все заполнилось свинцом и чувством вины.
🫠Просто сказала “нет”, а потом долго прокручиваешь в голове, не обидела ли.

Ты вроде ничего плохого не сделала, но ощущение будто ты предала кого-то. И кажется, что в следующий раз лучше сказать или сделать, как предлагают, а не слушать себя и свои желания, ведь так проще!

Обычно это какое-то привычное состояние: если ты выбираешь себя - значит, кого-то подводишь.
Если ты не соглашаешься - значит, причиняешь боль.
Если не стараешься быть удобной - то с тобой будет трудно.

Когда-то за такие “неудобные” проявления ты слышала:
“Ты обидишь бабушку”,
“Стыдно так говорить”,
“Ну почему ты не можешь просто помочь?”,
“Я на тебя рассчитывала…”

И тогда внутри вырастает правило:
люди рядом - это всегда приоритет. Их нельзя разочаровать, иначе ты плохая.

Проблема в том, что с таким правилом ты будто всё время живёшь на чьей-то территории.
Смотришь, удобно ли, приятно ли, комфортно ли... всем, кроме себя.
Но в какой-то момент терпению может прийти конец, нахлынут чувства обиды и злости, а с ними пока не ясно как совладать.

В процессе терапии нет черного или белого, мы не пытаемся навязать обратное: “учись отказывать”, "защищай свои границы", "слушай только себя".
📌Сначала мы просто смотрим туда, где это чувство вины родилось.
Кому ты тогда так сильно хотела понравиться, чтобы не потерять контакт?
Кого боялась разочаровать - так, что легче было отказаться от себя?

И потом, шаг за шагом, появляется возможность выбрать себя.
Но важно уметь остаться рядом с другими. Оставаться в контакте, но слышать себя и делать так, как ты правда хочешь, не действовать из чувства долга или из страха.

🧩Оказывается, можно и себя не упахивать/уговаривать, и оставаться с людьми в близких отношениях, вот это да :))

Вчера и сегодня смотрела мини-сериал "Сирены" (2025, Netflix), и захотелось чуть-чуть разобрать одного из персонажей - Девон.

Сам сериал понравился: неспешный, с красивой картинкой и чуть загадочной атмосферой - что-то в духе "Белого Лотоса". Ироничный, с лёгким стёбом над глянцевой жизнью, где даже идеальный дом с видом на океан не спасает от боли, зависти и одиночества.
Идеально для субботнего вечера, 8/10 по тг Ваш маршрут перестроен :))

Интересно, кто-то смотрел?

P.S. каждый раз планирую сделать маленький постик-заметку, а в итоге телеграм просит текст разбить на две части 😭😭😭
Завтра опубликую 🫶🏻

- часть 2 -
Кстати, тут мы видим, что у Девон срабатывает проекция на сестру: она приписывает Симон черты, с которыми сама не может справиться, например, зависимость, слабость, потребность в признании. На самом деле это есть в них обеих, но реализуют они их по разному - Симон крутится в кругах богачей, касается денег и хорошего уровня жизни не напрямую, но косвенно, вступает в созависимые отношения с Кики, которые кажутся ей безопасными и доверительными, становятся ее точкой опоры, тогда как Девон уходит в зависимости через разрушение себя - алкоголь, секс с рандомными парнями, забота об отце, как что-то, где только она может справиться и по-другому нельзя.
Симон справляется через отношения, где её спасают.
Девон - через зависимости и идею, что она никому не нужна, кроме как в роли "спасающей".

💬 🛟 И это самое горькое: у Девон был шанс начать жить по-другому. Она могла остаться на острове, выбрать парня-капитана корабля, сделать шаг в новую жизнь - не как "чья-то спасательница", а просто как женщина, которой можно быть счастливой. Но она снова выбирает вернуться в Буффало к прежней жизни. Почему?

Потому что в этом её способ чувствовать себя нужной. Потому что, если не спасать - непонятно, кто ты. Она уже научилась так и как по-другому неизвестно. Потому что детство, в котором ты единственная, кто держит мир от распада, не даёт тебе расслабиться даже 20 лет спустя.

Иногда спасательство - это просто форма страха признать, что тебе тоже нужна любовь, забота и выбор тебя без условий.

🤲 В финале хочется напомнить:
Наши усилия и старания чаще всего не окупаются и не оправдываются, потому они должны идти от силы, от сердца, от желания привнести что-то в жизнь другого, а не с ожиданием обратного ответа.

🧩🧩🧩Спасательство и саморазрушение - это не конец света и с этим можно работать в терапии. Важно заметить свои шаги "по кругу" в течение жизни и понять, почему так и хочется ли по-другому.

Я знала, что он мне не очень подходит. Но было страшно, что никого другого не будет.

-часть 1-

📍 Например:
- Ты соглашаешься на “ну хоть какие-то отношения”, где тебя не слышат, не поддерживают, но ты держишься, потому что “ну хотя бы не одна”.
- Ты начинаешь встречаться с мужчиной, который тебе не особенно интересен, но зато он пишет, ухаживает, говорит “ты мне нужна” и это как бальзам на душу.
- Ты терпишь сложную динамику: с холодностью, играми, отстранённостью, пассивной агрессией, но остаёшься, потому что боишься снова возвращаться в свою квартиру одной.
- Или вступаешь в переписки “ни о чём” в Тиндере, просто чтобы не чувствовать себя невидимкой. Почувствовать какие-то новые эмоции, разбавить серые будни.

Иногда мы входим в отношения не потому, что очень хотим быть с этим человеком.
Либо пугает одиночество, либо есть желание, чтобы тебя выбрали. И то и то - не решается отношениями и вот почему:

одиночество/небезопасность/желание чтобы о тебе заботились идут изнутри, это пустота, которая образовалась в условном детстве и она остается с нами и теперь. Пока мы не закроем дыры самостоятельно - другие будут входить в жизнь, как инструмент для этого. А это сильно отдаляет нас от истинной любви, отношений и близости.

Когда есть ощущение, что другой нас долюбит, дозаботится, дообеспечит (финансово или эмоционально) - мы наделяем другого силой и властью за свою жизнь, мы ищем того, кто нас обслужит, понимаете?
Эта нужда заставляет цепляться, держаться за человека, даже если он тебе не подходит по ценностям. А это путь в никуда.

Ты соглашаешься на меньшее, чем хотела бы соглашаться.

Еще раз:
Отношения не лечат пустоту, небезопасность, недолюбленность, потому что эти состояния внутренние. А партнёр - как бы "извне".

Ты можешь быть в отношениях, но всё равно чувствовать одиночество - потому что не слышишь себя, не знаешь, чего ты хочешь, не умеешь опираться на себя.

📍 Например:

Он просто устал и не писал полдня. А ты уже думаешь, что он охладел. Уже репетируешь, как сказать “нам надо поговорить”. Уже думаешь, что опять всё испортишь. Потому что в детстве молчание родителей означало холод (равно смерть) или наказание и теперь молчание пугает даже от любимого человека.

Ты просишь партнёра больше обнимать, больше говорить “люблю”, больше интересоваться твоими делами и он реально старается. Но внутри всё равно как будто “не то”. Все же тревожно если он не пишет раз в пять минут, все же не доверяю, если он уходит с друзьями в бар. Потому что это не про него. Это про ту часть тебя, которая в детстве осталась без поддержки или незмеченной.

Вот еще один грустный секрет: если кажется, что мне небезопасно без денег и когда они появятся (встречу партнера, который будет обеспечивать) - эта небезопасность никуда не пропадет, а может даже и будет ощущаться еще более явно. Потому что за деньгами мы прячем наши реальные уязвимости. Небезопасность - это чаще всего далеко не про деньги.

Если ты сама себя не доприняла, не долюбила, то будет что-то типа:
Он говорит “ты важна” - а ты не веришь. Он говорит, что любит, а ты внутри думаешь: “если узнает меня настоящую - точно уйдёт”. Он спокойно молчит, а ты начинаешь мыслительную жвачку: “Что случилось? Я что-то не так сделала?”
Это не про него. Это про твоё внутреннее “я”, которое ещё не знает, что “я ок. я - нужная. даже если я не стараюсь особо”.

Часто за этим стоит старый опыт, где быть одной значило быть ничьей.
📍Где любовь не была безопасной.
📍Где тебя не выбирали или выбирали, но с условиями.
📍И теперь ты хватаешься за внимание, даже если оно поверхностное.

-часть 2-

🧩 Не стоит ждать, что однажды появится кто-то, кто спасёт нас от боли, одиночества и внутренней пустоты.

Вместо этого важно постепенно, шаг за шагом, бережно и с интересом начинать разбирать, откуда в нас возникают эти ощущения, где они зародились и чем питаются. На первом этапе действительно может быть острая потребность, чтобы кто-то пришёл, долюбил нас, дал ту поддержку и тепло, которых не хватало раньше, и это нормально.

Но со временем в терапии мы учимся давать это себе самостоятельно. И тогда отношения становятся не местом, где ты только берёшь, чтобы заполнить внутреннюю дыру, а пространством, где ты делишься, где есть взаимность и свобода.

Это уже не удерживание партнёра из страха быть покинутой, а выбор быть с тем, с кем тебе по-настоящему хорошо.

Отношения больше не являются костылём, на который мы опираемся, чтобы не упасть, они скорее просто зеркало или фонарик, который подсвечивает, где в нас болит, на что стоит обратить внимание, где мы до сих пор уязвимы.

🌿Но наполнять свою жизнь смыслом, поддержкой и любовью можем только мы сами.

Если хочется разобраться в себе глубже - приходи на сессию, записаться можно в директе @lizaevent
Стоимость сессии сейчас 3500 руб.
Больше про терапию со мной здесь: https://lizacoachh.online/

Напомню, что в преддверии старта терапевтической группы про тревогу в сентябре, мы с коллегой @smirtatjana запустили подкаст "Двойной инсайт"

Тут был первый эпизод на тему "Почему я всё контролирую и всё равно тревожно?"

А сегодня вышел второй - говорим о перфекционизме и его последствиях :))

Он уже на спотифай и скоро подгрузится в эппл мьюзик, приглашаю послушать ♥️

Любые волнующие вопросы можно задать в личных сообщениях - обязательно обсудим: @lizaevent

P.S. слушайте на 1,5 и не ругайтесь за звук, мы стараемся что-то с этим сделать каждый раз, но нам не идеально удается!🤪

📌 #всё_с_тобой_так
Почему ты застреваешь в мыслях о прошлом?

«Я снова возвращаюсь к этим разговорам, где промолчал или сказал лишнее. К тем болезненным моментам. Как будто заело».

Так мозг пытается обработать то, что тогда осталось без поддержки/без объяснения/без финала.

📖 Повторяющиеся воспоминания - это не слабость и не мазохизм. Это такой способ психики «пережёвывать» опыт, пока он не становится переваренным.
Иногда, чтобы отпустить - нужно сначала побыть рядом с этой болью и желательно не одному ❤️

А кто пробовал проговаривать проблему просто вслух сам с собой?)) Вообще-то - лайфхак! Помогает :)

Как это красиво 🤍
Полина Голикова попала в мое сердечко

🔥🔥🔥Сейчас открою Вам страшный секрет.
Секрет, который раскроет ваш потенциал и позволит зарабатывать очень много денег. Ну или достигнуть другие высоты.

Заинтриговала? Звучит кликбейтно, как учат на всех инфоциганских курсах))) Ладно, спустимся чуть на землю, но не будем обесценивать совсем вкрай))

Иногда в терапии звучит фраза:
"Я не понимаю, откуда во мне это, я же совсем не такой человек."

Но правда в том, что мы в том числе такие.
Каждый из нас носит в себе не только, скажем, "солнечную" сторону, но и теневую.
И это не ошибка дизайна и задумки. Это часть целостности, часть жизни.

Теневая часть - это не обязательно что-то ужасное.
Часто это просто вытесненные, игнорируемые части нас.
То, что когда-то не нашло места в системе "хорошего мальчика" или "удобной девочки".
Амбиции, злость, дерзость, сексуальность, агрессия, желания, упрямство, упорство. Представляете сколько энергии и силы спрятано за семью замками?

Мы запихнули это в подвал психики и повесили табличку "не входить".
Но то, что заперто - не умирает, а накапливает силу.

И вот парадокс:
Наш рост - это не добавление чего-то нового, а возвращение к тому, что мы давно в себе запретили.
Задача со звездочкой: хочется, чтобы не оно управляло нами, а мы научились управлять им. Это и есть ключик к успеху.

Вы не обязаны быть светлыми (читайте - хорошими/идеальными) 24/7.
Честность с собой начинается с признания того, кого внутри себя мы хотели бы не замечать.

За этим идут в терапию: можно тихонечко и аккуратно эти части доставать, рассматривать и приближаться к ним. Это не волшебная таблетка и не быстрый путь. Но это путь к себе.

🧩🧩🧩Упражнение, если хочется осторожно приоткрыть дверь в теневую часть себя.

Возьмите лист бумаги и запишите:

"Чего мне нельзя?"
Все, что приходит в голову.
Нельзя лениться. Нельзя злиться. Нельзя много хотеть. Нельзя быть неудобной. Нельзя плакать. Нельзя привязываться.
Пишите без цензуры - так, как звучит внутри.

А потом задайте себе вопросы:

- Кто это сказал?
- Сколько мне было, когда я в это поверил/а?
- А что, если можно?
- Что я чувствую, когда пробую это себе разрешить?

Наша тень часто прячется не в страшных порывах,
а в простых желаниях, которые когда-то не приняли.
И возвращение к ним - акт взросления.

Если хочешь начать вместе - можно написать мне в личку и записаться на сессию 📌@lizaevent

просто напоминаю 💖

Почему даже в терапии хочется всё контролировать - и сбежать, если не получается сразу

Я работаю с девушками, которые привыкли справляться со всем сами.
Те, кто всегда держит руку на пульсе, тащит на себе заботу о семье, работе, друзьях. Контролирует всё и всех.
И очень устает.
В какой-то момент становится просто невыносимо. Хочется попробовать жить по-другому - но как?
С чем я чаще всего сталкиваюсь в работе с такими клиентами?

👉 Первое - обесценивание.
Себя, своих заслуг, своих достижений. И даже самого терапевтического процесса.
Это очень понятный механизм - привычка “справляться сами”, требовать от себя максимум и не позволять себе останавливаться.
Признать, что нужна поддержка, что можно быть в пути, не давая моментального результата - само по себе уже сложный шаг.
Поэтому обесценивание - это буквально способ защититься от уязвимости.

Фразы:

"Ну и зачем мне терапия?"
"Я не понимаю, почему я здесь."
"Что мы вообще сделали за сессию?"
"Какой результат? Я могла и в машине поплакать по пути с работы..."

Я слышу часто.

И тут правда вопрос выбора. Терапия - это не волшебная таблетка. Она не облегчает жизнь сразу и не даёт готовых ответов. Это процесс, путь.
Причём не всегда лёгкий. Часто с ощущением безысходности или внутренней скованности.
И очень важно, чтобы решение идти в этот путь принимал сам человек.

👉 Я никогда не уговариваю и не "продаю" терапию.
Понимаю, как много ресурса и готовности это требует и мне важно, чтобы выбор был внутренним.
Терапия работает тогда, когда человек приходит сам, выбирает терапевта сам, сам выделяет бюджет на нее, сам платит. Не потому что "надо", а потому что готов попробовать другой способ жить и для него это приоритет.
Важно, чтобы человек взял ответственность за это решение, потому что это не просто "схожу раз в неделю, потрачу час и деньги".
После сессии мысли продолжают работать. Возникают новые углы восприятия. По сути, вы продолжаете “переваривать” нашу встречу всю неделю - а к следующей встрече добавляется ещё что-то.
Терапия привносит много нового.
Но вопрос всегда в том, сколько каждый готов "забрать".
Кому-то всё, что происходит, даёт невероятный восторг - человек активно думает, пробует новое поведение, рефлексирует.
А кто-то может полгода ходить и бороться с внутренним сопротивлением, с вопросом "а нужно ли мне это вообще?"

👉 У многих именно в этот момент, когда “не получается быстро”, включается привычка сбегать.
Возникает желание отвергнуть процесс или обесценить себя (ну и заодно терапевта, обесценьте меня полностью, как говорится).
Это тоже часть работы - учиться выдерживать себя в процессе, не ждать мгновенного результата.
Именно поэтому терапевт не может пообещать результат.
Не может сказать, сколько сессий "нужно". Не может вместе с вами "раз и навсегда" решить вашу проблему. Всё не так линейно.
За годы личной терапии я для себя поняла, как сильно она расширяет мои возможности.
Чаще всего - правда через боль.
Но ты перестаёшь крутиться в старых циклах. Не повторяешь одну и ту же ошибку. Начинаешь выбирать. Осознаёшь, чего хочешь на самом деле. Выстраиваешь ту жизнь, которая подходит именно тебе. И это приносит огромное удовольствие.

Повторюсь, психотерапия бывает очень тяжёлой.
Иногда вы проживаете целый спектр непростых чувств. Иногда уходите в сопротивление или отрицание. Это нормально.
Но взамен можно получить очень многое.
Понимание себя и своих желаний.
Умение замечать свои процессы и управлять ими.
Видеть свои защитные реакции и использовать их в свою пользу.
Учиться строить отношения не так, как "научили", а так, как действительно хочется.
Звучит, возможно, буднично. Но насколько это меняет жизнь - понимаешь только тогда, когда проживаешь этот путь.
Именно поэтому важно честно взвесить все за и против. Понять: хотите ли вы войти в этот процесс - и в какой форме.

🧩Терапия не даёт идеальной жизни.
Но даёт возможность дышать в ней свободнее.
Возможность не зависеть от старых сценариев.
Строить отношения, в которых вам действительно комфортно.
А главное - сказать себе: “я имею право жить по-своему” - и начать это делать. 🌱

“Если мы не переписываемся каждый день — я тревожусь”

Он не ответил пару часов. Логика знает, что он мог просто уснуть, быть в делах, в дороге и вроде бы ничего страшного.

Но внутри уже включается тревожная мысль, которая заполняет все тело и пространство:
"Он охладел?"
"Что-то не так?"
"Я сделала что-то не то?"

Ты перечитываешь своё сообщение: не слишком ли много смайликов, не слишком ли серьёзно?
Проверяешь: был онлайн или нет? Почему прочитал, но молчит? Или был онлайн, но не читает!
Рука тянется написать что-то ещё, но тут приходится себя заставить замереть: стремно показаться навязчивой.
И вот ты уже в этом замкнутом круге: ждать или писать? Молчать или проверить?

Казалось бы, понятно, что у людей бывают дела и что даже самая сильная любовь - это не круглосуточная переписка.
Но тело не слушается. Оно требует что-то предпринять.
Потому что молчание/"игнор" стали триггером - что-то не в порядке со мной или с нами.

Когда-то тебе не объясняли, просто переставали разговаривать. И ты училась угадывать, подстраиваться, тревожиться заранее, лишь бы не потерять связь.

📍 В терапии мы аккуратно подходим к этой тревоге.
Разбираем, где ты научилась бояться тишины. Почему так сложно доверять себе, своим чувствам, другому.
Постепенно у тебя появляется внутренний якорь.
Где даже если человек молчит — ты не исчезаешь, не растворяешься, ты всё ещё участник отношений и ты важна. Ты знаешь кто ты, чего ваши отношения стоят и перестаешь изводить себя тревожными мыслями, перестаешь требовать от партнера невозможного (быть на связи 24/7, заботиться о тебе и предугадывать твои мысли и состояния, требовать внимания только к себе и ревновать, если он переключается на что-то другое, даже просто на себя).

🤍 Потому что спокойные стабильные отношения — это не когда вы всё время вместе, а когда внутри остаётся связь, даже если в данную секунду контакта с партнером нет.

Если хочешь исследовать это - в этом можно разбираться вместе.
@lizaevent
Стоимость сессии 3500 руб, записаться можно через личные сообщения.

🪫Иногда люди цепляются за старые, токсичные отношения или привычки, потому что им невыносимо оказаться без них.

Например:
🧨Женщина живёт с абьюзивным партнёром, потому что мысль "уйти в никуда, быть одной" кажется ей страшнее, чем постоянный стресс в отношениях.

🧨Человек продолжает общение с токсичным другом, потому что боится оказаться без общения вообще.

"Лучше сидеть в дряхлом, холодном доме, чем выйти наружу в полную темноту."