"Дети в Африке голодают, а ты ноешь."

Говорили ли вам такую фразу? Наверняка, хоть раз слышали.

Альтернатива:
"Чего ревешь, бывает и похуже"

От создателей:

"Ты на море 2 раза в год ездишь, ешь вкусно, бед не знаешь, ну бьет, ну и что?"

Кажется, что твои переживания недостаточно серьёзные. Ведь другим больнее, другим хуже, а ты давай соберись в кучу и вперед!

Теперь, ты взрослая, но когда тебе грустно/больно/страшно, в голове появляются мысли типа:
- “Ну это ведь ерунда, чего я раскисла?”
- “У других хуже. Я просто неблагодарная.”
- “Надо взять себя в руки.”

Почему так?

🙁Когда тебе было плохо - тебя сравнивали с тем, кто "получше".

🙁Тебе предлагали сочувствовать другим, вместо того, чтобы направить фокус на себя.

🙁Когда ты делилась тем, что думаешь на самом деле - тебе говорили, что ты “не ценишь” подарков/заботы/внимания.

В итоге ты выучила: если боль не масштабная - она не считается. Точнее не так. Любая боль, которую чувствуешь ты - всегда не такая значительная, как у других. Не такая значимая.

И это безумно грустно. И безумно неправда!

Пока ты не станешь сама себе адвокатом, ты продолжишь обесценивать себя первой.
Ты не будешь просить поддержки, даже когда тебе плохо.
Будешь жить в режиме “у других хуже”, пока сама не дойдёшь до истощения.
И даже в этом состоянии, постараешься не ныть и подсобраться.

❗️Твоя боль не должна быть масштабной, чтобы иметь значение.❗️

🧩В терапии мы учимся:

🌱Не говорить себе: “ничего страшного”, когда на самом деле страшно.
Не заставлять себя “взять себя в руки”, если хочется просто сесть и расплакаться.
Не нужно доводить себя до предела, чтобы позаботиться о себе или пожалеть.

🌱Не забывать о себе, когда рядом кому-то плохо.
Ты можешь поддержать. Но это не значит, что надо бросить всё и тащить чужие проблемы, когда у самой нет сил.

🌱Не говорить себе: “это ерунда”, если внутри больно.
Да, у кого-то, может быть, хуже. Но это не значит, что у тебя все отлично.

🌱Учиться быть с собой не строгой училкой, а хотя бы немного другом.
Не требовать: “соберись уже”,
а спросить: “как тебе сейчас? чего тебе правда хочется?”

💬 #переосмысли

Вчера получила по ссылке на анонимные вопросы комментарий к этому посту и решила немного его развить. Рассуждаю сама и приглашаю делиться вашим опытом в комментариях 🫶🏻

P.S. рекомендую слушать на x1,6 и выше 😁

Инвентаризация: что вы прячете за улыбкой
Очень часто сессию мы начинаем не с жалоб, а с улыбки.
Той самой натянутой, вежливой... защитной.

А за ней может быть так много всего:
• непонимание с чего начать
• желание просто исчезнуть на пару дней
• страх, что если расслабишься - всё рухнет
• злость, которую запрещено выражать
• ощущение «я больше не выдерживаю»

Иногда терапия - это просто возможность быть в пространстве, где не надо быть каким-то. Можно быть разным, в том числе злым, растерянным или поникшим.
И не быть отвергнутым за это.

@lizaevent
Для записи на сессию - просто напиши в директ 🫶🏻

"Почему я устаю даже от самых близких?" - если знакомо, этот пост точно для Вас. Спойлер: дело совсем не в интровертности или нелюбви к родным.

Приятного чтения 🌱

Теперь Ваш маршрут перестроен 🫶🏻

“Если я проработаю себя - я стану скучной. А вдруг я перестану быть собой?”

Под одним из моих постов особенно меня зацепил этот комментарий и захотелось его разобрать. Потому что я очень понимаю эти опасения и хочется порассуждать, так ли это? И если не так, то как тогда вообще?

📌Миф №1: в терапии мы делаем из вас какую-то правильную/ровную/полностью здоровую/нетравмированную/еще какую-то личность.

Согласитесь, звучит абсурдно? Я тоже так думаю. Потому что, если бы мы ставили перед собой такие цели, то психологи уже бы давно вымерли как вид, так как поняли бы, что работа не эффективна - невозможно человека "оттереть" до блеска, чтобы он, как статуэтка стоял и блистал, радуя глаз каждого прохожего.

Мы берем за основу знание, что человек - это целостная личность с уникальным опытом, о котором знает только он, и только он - эксперт своей жизни. Мы идем за клиентом, мы обсуждаем только те проблемы, которые клиент сам выносит на обсуждение. Отсюда же этические правила не читать соц сети клиента, не узнавать дополнительной информации, чтобы не выносить в работу то, чего клиент не принес по собственному желанию и запросу.

Работа ведется с тем, что человека тревожит или доставляет ему значительные неудобства в жизни, но при этом его целостность и то, как он устроен, конечно, остается с ним навсегда. Повляется способность выдержить сложные эмоции/ситуации, справляться с ними самостоятельно и выбирать, а не действовать на автомате.

📌Миф №2: если бы человек хотел полностью себя изменить - мы бы могли достичь желаемого.

Нет, это не так. В терапии это не считается запросом и не совсем то, с чем начинают работать клиент и терапевт. Такой запрос стоит еще очень тщательно прояснять и делать его более реалистиным: запрос должен включать в себя изменения, над которыми человек властен, он не затрагивает окружающих людей или их благосостояние, запрос решает какую-то проблему, которая клиенту мешает жить или развиваться.

📌Миф №3: травмы делают нас особенными и без них мы все скучная и однообразная масса

Травма - не источник уникальности, а искажение восприятия себя и мира.
Да, она формирует черты, реакции, стратегии выживания. Но это не равно “настоящее я”. Это то, как психика научилась справляться с самого детства. Но во взрослом возрасте можно реагировать или действовать по другому и именно на это чаще всего направлена терапия. Не убрать ваши реакции или поведение, которые есть сейчас, а дополнить более расширенным инструментарием.

Ощущение, что без травмы я никто - может возникать из страха. Когда-то кто-то сказал "ты такая странная/наглая и пр" и мы решили, что это наша суперсила. Наша особенность. Кажется, что "наверное это и есть я". Но это не так.

🧩Поэтому нет, вы не станете скучными.
Вы остаетесь собой, но уже без ролей, без постоянной внутренней тревоги, с возможностью выбирать - делать так или по-другому.

И вместо страха “а вдруг я изменюсь?” появляется пространство, где можно выбирать:
Как мне по-настоящему хочется? И как больше точно не хочется.

Терапия не делает из вас кого-то другого.
Она просто помогает познакомиться с собой.

В терапии Ваш маршрут перестраивается в вашу сторону, вот и все 💖

@lizaevent

📩Можно поделиться в комментариях, что думаете или задать вопрос анонимно по ссылке.

Из отношений в отношения
Или почему я с кем-то, если нет реальной влюбленности?

Некоторые люди иногда начинают отношения, но не понимают, зачем. Будто бы нет чувств, ты недавно расстался с кем-то, но уже в новых отношениях.

Разберем случай, когда это происходит из страха.

Когда в жизни пусто, хочется, чтобы кто-то просто был рядом.
🍄Чтобы не прокручивать мысли наедине с собой, не изводить себя этим, чтобы в переписке что-то мелькало. Чтобы скука и безнадежность иногда сменялось на предвкушение, вовлеченность, интерес, близость.
🍄Чтобы было с кем сходить в кино или на ужин по выходным, а не чувствовать себя одиноким/ой среди пар.
🍄Чтобы был кто-то “свой” на праздники, в поездке, в постели.
🍄Чтобы не проводить вечера с тревожными мыслями, а переписываться и отвлекаться.
🍄Чтобы было кому пожаловаться, когда на работе плохо.
🍄Чтобы просто не быть одному - без статуса одиночки, без “второй половинки”, без подтверждения “я кому-то нужен/на”.

В такой связи может не быть настоящей близости.
Зато часто много тревоги, терпения, угадывания и сомнений: это ли вообще любовь?

🧊Ты ждёшь сообщений и обижаешься, если не пишет “как надо”, но не говоришь об этом.
🧊Ты не уверена, интересен ли ты ему/ей на самом деле, и каждый раз считываешь: “он отдаляется или просто устал?”
🧊Ты боишься “спугнуть”, поэтому не говоришь о своих желаниях.
🧊Ты думаешь: “Мне вроде хорошо… но как будто одиночество не отступает” - и не можешь объяснить, чего именно не хватает.
🧊Ты чувствуешь себя как будто “на собеседовании”: держишь лицо, фильтруешь слова, улыбаешься, даже когда в общем-то не очень то и хочется.
🧊Ты постоянно сверяешься с подругами: “А у тебя тоже так бывает?” - как будто не веришь себе.

🧩Часто за этим стоит опыт, где одиночество было небезопасным.
Где быть одной значило быть никому не нужной, забытой, нехорошей.
Если не распутывать эту динамику, ты будешь снова и снова искать кого-то, а не спрашивать себя: а кто нужен именно мне?

🌱В терапии мы бережно подходим к этому страху остаться без связи.
Исследуем, где он начался. И как можно строить контакт не из нужды, а из желания.
Где ты не держишься за кого-то, а выбираешь.

Про терапию со мной можно прочитать здесь:
http://lizacoachh.online/

📌#маленькая_сессия
Тело дома, а мысли бегут вперёд

Замечали, как вы приходите с работы, бежите в зал, а потом еще нужно что-то приготовить или решить какие-то дела и вы все делаете на максимальной скорости?

Если остановиться и заметить, вы обнаружите, что даже внутри себя - вы бежите. Это скорее всего след от тревожного фона всего дня. Когда вы настолько были в спешке, что мозг подстроился и начал думать на скорости икс два.

Когда даже отдых/чтение книги или принятие душа проходят под эгидой “надо сделать быстро”,
когда еда - по графику,
когда мысли бегут вперёд на десять шагов. Вы уже строите планы на завтра, хотя сегодняшний день еще не закончился.

🧩Попробуйте заметить это.
Попробуйте сделать что-то медленно осознанно. Хотя бы подышать.
Настолько, насколько сможете.
Без цели, без пользы.
Просто чтобы напомнить себе: я не в опасности, можно не торопиться.
🧩Постаратесь найти в пространстве вокруг вас 5 желтых предметов, затем зеленых, затем красных. Это поможет чуть замедлить ум.

“Я всё делаю для него, но чувствую себя пустой.”

Или
“Я боюсь, что если перестану стараться - от меня уйдут.”
“Я не понимаю, что значит любить просто так.”

📌Если в родительской семье любовь проявлялась только через действия, помощь или “полезность”, во взрослой жизни мы можем считать, что любовь = функция.
Отсюда может быть ожидание, что партнёр должен что-то делать (иначе не любит) или стремление давать себя только в формате пользы, потому что “иначе меня могут не выбрать”.

А как у вас было в семье проявляли любовь?

📩Можно поделиться в комментариях, что думаете или задать вопрос анонимно по ссылке.

Пришла сегодня такая мысль-поддержка для тех, кто в терапии:

Иногда самые важные перемены случаются без пафоса, громких слов или невероятных инсайтов. Не тогда, когда всё сильно хорошо или, наоборот, все рушится, а когда вроде все, как обычно.

Внутренняя работа - это долгий и нескончаемый процесс и ее результаты часто можно пропустить в быстром ритме жизни. Но важно подмечать свои изменения, новые мысли и новые взгляды на старые вещи, присваивать заслуги себе и позволять этому быть.

Пока мир требует продуктивности, внутренняя работа часто происходит в самых тихих состояниях. 🎯

Меня то накрывает, то отпускает. Я не понимаю, что со мной.

Или

Я не успеваю проживать одно чувство - как уже получаю другое.
Я устала анализировать, плакать, стараться быть "нормальной".

- фразы, которую я слышу снова и снова на старте пути.

Эмоции - это не враги, которых нужно победить.
Это сигналы, маячки внутри нас, которые долго остаются без внимания.

Терапия учит обращать внимание на эти маячки и пробовать за эмоциями видеть потребности, которые чаще всего мы игнорируем пока не взорвемся/выгорим/вспыхнем в истерике и так далее.

Что хочет сказать вам ваша тревога/грусть/тоска?
Что просит ваша усталость?

Мы не боремся с эмоциями.
Мы учимся слышать, что стоит за ними и заботиться о себе.

🌿 Если чувствуете, что устали от постоянной внутренней борьбы - можно начать путь к спокойствию:
@lizaevent

Рубрика #изтерапии