Делюсь тем, что увидела я в отрывке из сериала, который мы обсуждали выше 🌱

1. Как вы заметили, да, Мау и правда располагает к себе, он шутит, где-то даже кажется, что он бережет жену и не идет в ссору, а смягчает и соглашается. Это и правда может выходить на первый план в отношениях с эмоциональным абьюзером таким типом личности - это не всегда ссоры с битьем посуды. Точнее чаще всего - нет.

2. Обесценивание - в точку! Оно проглядывается как в первом, так и во втором фрагменте. Мау неприятно показывать свою уязвимость и чтобы с этим справиться, он делает поход к психологу, слова жены, все, что ему не подходит или заставляет чувствовать себя "не таким", НЕВАЖНЫМ. Принижая значимость этого, он чуть отстраняется от всего происходящего и будто не имеет к этому никакого отношения. Так легче и проще. Ему важно оставаться крутым и во власти.

3. Третий пункт не обозначил никто: он пролетел незаметно и это нормально, потому что в жизни именно так и бывает. И поэтому я очень хотела разобрать этот диалог здесь.

Сейчас будет ленивый вольный перевод-интепретация для легкого понимания:
Мау говорит что-то вроде "Может, я и должен быть плохим. Люди с моей помощью себя понимают. Может, без меня, они не знают, кто они."

Он вроде посмеялся, сказал это с легкостью и мимолетно в диалоге с женой. Но заглянем чуть глубже...

Это не просто ирония. Не просто защита. Это нарциссическая грандиозность в чистом виде.
Я - центр, я - антагонист, без которого у всех рухнет сюжет. Я их зеркало, их якорь, их смысл. Даже если они меня ненавидят, даже если я им не нравлюсь.

Такие фразы, как лакмусовая бумажка.
Они звучат легко, но под ними что-то очень тяжелое:
💥 Невидимое искажение эмпатии: "Я - центр, а твой опыт как будто побочный эффект моего существования."
💥 Потребность во власти, замаскированная под самоиронию: "Я злодей, но без меня ничего не работает/я вынужден им быть во благо, кто-то же должен!"
💥 Глубинная защита от растворения: "Если я не особенный, если я не главный - меня как будто нет."

Это попытка удержать свою ценность, даже если для этого нужно занять в отношениях позицию "антигероя".

Важно то, что его близким приходится быть постоянно в контакте с этой его грандиозной частью. Но чтобы оставаться грандиозным, остальные должны стать чуть поменьше. Они в браке 25 лет и его жена интуитивно научилась уменьшаться за счет "урезания" себя, своих талантов, умений, желаний. И спустя 25 лет они оказались в терапии: потому что невозможно искромсать себя без последствий.

То, что он говорит о каких-то людях, мы полагаем, он переносит и на жену, детей, друзей и партнеров. Он тут главный, он верховодит и он решает.

🧩 Грандиозность, особенно в "шутливой" упаковке - это не уверенность, а страх быть обычным, незаметным, лишённым влияния. Страх потерять контроль и, как кажется, все рассыпется.

Это, конечно же, на самом деле, не так. Но чтобы это понять, нужно очень сильно приблизиться к своим уязвимостям. Это очень непросто всем людям, а грандиозным нарциссам еще больнее.

А вы что думаете? Увидели ли все три пункта в поведении Мау?
Встречали ли таких людей в жизни и как себя ощущали рядом с ними?

Делитесь в комментариях 🫶🏻

Набор в терапевтическую группу с безопасным пространством с сентября ❤️

"Да ладно, мне просто повезло"
"Да это любой бы сделал"
"Ну, ничего особенного..."

или
Почему я не верю, когда меня хвалят?

От похвалы становится неловко, иногда даже тревожно, будто сейчас придётся что-то доказывать или оправдываться.
Будто это ошибка: тебя приняли за кого-то лучше, чем ты есть на самом деле.
В глубине это звучит так: "если они узнают, какая я на самом деле - они во мне разочаруются"

Обычно это растёт из детства, где:
- тебя хвалили за пятёрки, а не за усилия
- любовь надо было заслуживать
- “горжусь тобой” звучало редко и только когда ты соответствовала определенным ожиданиям родителя
- а критика была нормой или просто проявлялась чаще поддержки

Как это решается в терапии?

В терапии мы разбираемся:
• почему внутренний критик звучит громче, чем реальный голос
• как похвала стала небезопасной
• и можно ли признать: “я сделала это, потому что я могу”

Что может измениться:

Постепенно ты начинаешь присваивать похвалу себе, ценить себя, чувствовать, что похвала - не угроза, а контакт.
Появляется возможность быть с собой - неидеальной, но настоящей.
И не жить в тревоге и ожидании, что сейчас тебя разоблачат.

Самопомощь:
🧩 Попробуй не соглашаться с внутренним критикующим голосом, а остановись на секунду и спроси:
Что во мне помогло это сделать?
А если бы это сделала моя подруга - я бы тоже сказала, что это "ничего особенного"?

На эти вопросы мы бы постарались ответить в терапии. До встречи на сессиях :)
Для записи можно написать мне в директ: @lizaevent
Подробнее обо мне можно почитать здесь: http://lizacoachh.online/

Набор в терапевтическую группу с безопасным пространством с сентября ❤️

🧬 #откуда_это_во_мне

💥"Кого-то обижают, Я СРОЧНО ДОЛЖНА ВМЕШАТЬСЯ"

или
🧨“Ну кто, если не я, разрулит это все за 30-летнего мужика?”

Поговорим про синдром спасателя в обычной жизни.

Ты снова оказываешься в центре чужой истории.
Другу плохо - ты бросаешь свои планы и бежишь спасать.
Кто-то страдает и ты уже не спишь, тревожишься, ищешь решения. Ты вмешиваешься, разнимаешь, убеждаешь кого-то в чьей-то правильности или неправильности, ты хлопочешь за сохранность чужих отношений.

Это почти ощущается телесно:
⚡ напряжение в животе,
⚡ спазм в груди,
⚡ внутренний сигнал: надо срочно помочь
⚡ и груз ответственности на плечах

И неважно, просили или нет.
Ты уже в ситуации, уже отвечаешь, уже несёшь чужую боль.
А потом накатывает усталость, чувство вины, бессилия или всмогущества. "Без меня они бы не справились, конечно. Я им нужна."

Кстати, это частая причина фоновой тревог.

Откуда это может быть?

Это часто растёт из детства, где:
🌀ты рано научилась угадывать, что мама/папа “не в порядке”
🌀рядом не было взрослых, на которых можно опереться
🌀ответственность за чужие чувства - стала формой любви

И теперь тревога за другого - это способ оставаться нужной.

В глубине будет слышно: “Если я не буду полезна, я буду не нужна, меня не заметят/бросят/забудут”

-Лиза, а что с этим всем делать-то?

В терапии мы учимся:

📍отличать свои чувства от чужих.
Например, не брать на себя чужую вину или тревогу, если вас даже не просили о помощи

📍замечать, когда вами движет тревога, а не реальная необходимость вешаться.
Иногда хочется помочь не потому, что это действительно нужно, а потому что иначе страшно быть “бесполезной” или “плохой”

📍понимать, что быть рядом/быть включенной и эмпатичной, понимающей - это не обязательно значит всё тащить на себе.
Можно поддерживать и не превращаться в “жилетку” для всех.
Можно заботиться и при этом не исчезать самой.

📍И главное, приходит ощущение:
Я могу быть важной даже если ничего не решаю, не спасаю, не исправляю.
Я могу просто быть. И этого достаточно.

Стоимость сессии сейчас - 3500 руб.
Подробнее про то, как проходят сессии, почитать можно тут: http://lizacoachh.online/

Набор в терапевтическую группу с безопасным пространством с сентября ❤️

Рубрика #изтерапии

📌“Могла бы промолчать…”
“Опять сказала какую-то чушь.”
“Ну зачем я влезла?”

Часто жалеете, что не сказали по-другому?

Попробуйте так:

«Я тогда сказал/а как умел/а. А сейчас - могу иначе».

У нас нет задачи быть идеальными всегда. Да это и невозможно.
Зато можно учиться и пробовать снова.
Ошибки - это не провал. Это шаг вперед. 🌿

Почему страшно оказаться какой-то не такой в близких взаимоотношениях?

Набор в терапевтическую группу с безопасным пространством с сентября ❤️

🫠 "Как достало, что я всё должна!"

Или: как обхитрить мозг одним маленьким манёвром 🙂

Бывало такое - усталость от всего на свете, а что именно не так, даже объяснить трудно? У меня - да.

Вроде всё нормально: работа, быт, какие-то планы. Но всё через усилие.
Ничего не радует, хочется лечь и никого не видеть.

Я стала анализировать, что не так? Поймала в голове странный фон:
"Надо попить воды. Надо лечь спать. Надо выйти на улицу."

Причём не только про дела, но и про приятное:
"Надо встретиться с подругой. Надо поесть. Надо устроить отпуск."

Это слово “надо” делало из любого желания - обязанность.
Из каждой мелочи - приказ.
И даже отдых начинал ощущаться как пункт из чек-листа.
Напряжение копилось ещё до того, как я что-то сделаю.

В какой-то момент я решила - стоп.
Каждый раз, когда ловила “надо”, останавливала себя и передумывала.
“Не надо. Я хочу.”

💧 “Я хочу попить воды.”
🛋️ “Я хочу прилечь.”
🌿 “Я хочу выйти и подышать.”

Сначала это было усилием.
А потом стало привычкой.
И будто с плеч свалился груз, который я давно носила, даже не замечая.

Потому что “надо” делает нас чужими себе.
Как будто снова в детстве: ты должна быть правильной.
А “хочу” - возвращает живое.
Свободу. Контакт с собой. Выбор.
Попробуйте говорить с собой не как строгий начальник,
а как человек, который заслуживает тёплого отношения.
Не “надо быть хорошей”, а “мне можно быть собой”.

#личное@forsomechanges

Записаться на сессию: @lizaevent
Сейчас стоимость - 3500 руб.

Почему ты устаёшь от общения, даже с близкими?

На сессиях это звучит так:

«Я люблю своих родных, но как будто мне всё время хочется спрятаться от всех».

Это часто не нелюбовь или интровертность, а может говорить нам про хроническое напряжение - когда ты всё время считываешь, как быть удобным/ой, какой тон выбрать, когда вставить «спасибо», как никого не обидеть.

📖 Нервная система в состоянии постоянной социальной тревоги тратит ресурс быстрее.
Она не отключается даже в компании тех, кого ты любишь.

Отстранение - это не холодность, а сигнал: мне нужно восстановление, чтобы снова быть в контакте.

🧩В терапии мы бы исследовали, почему вам важно быть "какой-то" среди близких и искали бы путь оставаться собой, чтобы снять напряжение.
Иначе вы не кайфуете от общения и времени с близкими, вы проделываете работу, где нужно оправдать чьи-то ожидания.
Но за эту работу, вам не платят, а наоборот, берут сполна.

#всё_с_тобой_так

Здесь мы обсудили, почему есть страх, что бросят, даже когда все хорошо.

На что обращать внимание при выборе психотерапевта и как отслеживать прогресс терапии - прочитать можно тут.

Набор в терапевтическую группу с безопасным пространством с сентября ❤️

Почему я теряюсь в конфликте?

Знаете это чувство, когда на вас кто-то давит, кричит или хамит, а вы не можете ничего сказать в свою защиту? Вы как будто застыли, слова ни то чтобы не выходят изо рта, они даже не формируются в связное предложение в голове.

Реакция «freeze» (замирание) - один из трёх базовых откликов/защит психики на стресс: бей, беги или замри. Люди, пережившие эмоционально нестабильную или пугающую среду, часто выбирают именно замирание.

Например:
- если в детстве на вас кричали за “неудобные” эмоции,
- если любое несогласие воспринималось как бунт,
- если вам приходилось угадывать, в каком настроении сегодня мама - тело буквально научилось глушить реакцию, чтобы выжить.

Мы как бы делаем вывод и запоминаем на будущее:
Если я потерплю/промолчу, то все пройдет и я останусь в безопасности.

📌 Если это не отслеживать и не корректировать, вы продолжите молчать там, где важно отстоять себя.

- Когда коллега в компании снова шутит на ваш счёт, а вы смеётесь вместе, чтобы не показаться обидчивой.
- Когда муж предлагает провести выходные с его родителями, хотя вы устали, и вы соглашаетесь, потому что “ну вроде ничего страшного”.
- Когда начальница в пятницу вечером сбрасывает новую задачу, и вы говорите “Хорошо”, хотя внутри ком в горле.
- Когда парень говорит, что “ты как-то слишком остро всё воспринимаешь”, и вы сомневаетесь: а вдруг и правда?

А потом, уже дома, в тишине, снова злость на себя, обида и знакомое:
"Почему я опять промолчала? Почему не выбрала себя?"

🧩 В терапии мы учимся не ломать себя, не мириться с ситуациями, где вы собой "недовольны", а возвращать возможность выбирать.

📩Можно поделиться в комментариях или задать вопрос анонимно по ссылке.
Что-то из них, если будет отклик, разберу голосом на канале.🫶🏻

#маленькая_сессия
Вы имеете право быть в отношениях, где вам спокойно.

Где не нужно доказывать, объяснять, угадывать.
Где рядом не тревога, а опора.

Это не завышенные ожидания.
Это базовая безопасность.
И вы можете её искать.
Это не завышенные ожидания, а понимание себя и своих ценностей 🌿

"Дети в Африке голодают, а ты ноешь."

Говорили ли вам такую фразу? Наверняка, хоть раз слышали.

Альтернатива:
"Чего ревешь, бывает и похуже"

От создателей:

"Ты на море 2 раза в год ездишь, ешь вкусно, бед не знаешь, ну бьет, ну и что?"

Кажется, что твои переживания недостаточно серьёзные. Ведь другим больнее, другим хуже, а ты давай соберись в кучу и вперед!

Теперь, ты взрослая, но когда тебе грустно/больно/страшно, в голове появляются мысли типа:
- “Ну это ведь ерунда, чего я раскисла?”
- “У других хуже. Я просто неблагодарная.”
- “Надо взять себя в руки.”

Почему так?

🙁Когда тебе было плохо - тебя сравнивали с тем, кто "получше".

🙁Тебе предлагали сочувствовать другим, вместо того, чтобы направить фокус на себя.

🙁Когда ты делилась тем, что думаешь на самом деле - тебе говорили, что ты “не ценишь” подарков/заботы/внимания.

В итоге ты выучила: если боль не масштабная - она не считается. Точнее не так. Любая боль, которую чувствуешь ты - всегда не такая значительная, как у других. Не такая значимая.

И это безумно грустно. И безумно неправда!

Пока ты не станешь сама себе адвокатом, ты продолжишь обесценивать себя первой.
Ты не будешь просить поддержки, даже когда тебе плохо.
Будешь жить в режиме “у других хуже”, пока сама не дойдёшь до истощения.
И даже в этом состоянии, постараешься не ныть и подсобраться.

❗️Твоя боль не должна быть масштабной, чтобы иметь значение.❗️

🧩В терапии мы учимся:

🌱Не говорить себе: “ничего страшного”, когда на самом деле страшно.
Не заставлять себя “взять себя в руки”, если хочется просто сесть и расплакаться.
Не нужно доводить себя до предела, чтобы позаботиться о себе или пожалеть.

🌱Не забывать о себе, когда рядом кому-то плохо.
Ты можешь поддержать. Но это не значит, что надо бросить всё и тащить чужие проблемы, когда у самой нет сил.

🌱Не говорить себе: “это ерунда”, если внутри больно.
Да, у кого-то, может быть, хуже. Но это не значит, что у тебя все отлично.

🌱Учиться быть с собой не строгой училкой, а хотя бы немного другом.
Не требовать: “соберись уже”,
а спросить: “как тебе сейчас? чего тебе правда хочется?”

💬 #переосмысли

Вчера получила по ссылке на анонимные вопросы комментарий к этому посту и решила немного его развить. Рассуждаю сама и приглашаю делиться вашим опытом в комментариях 🫶🏻

P.S. рекомендую слушать на x1,6 и выше 😁

Инвентаризация: что вы прячете за улыбкой
Очень часто сессию мы начинаем не с жалоб, а с улыбки.
Той самой натянутой, вежливой... защитной.

А за ней может быть так много всего:
• непонимание с чего начать
• желание просто исчезнуть на пару дней
• страх, что если расслабишься - всё рухнет
• злость, которую запрещено выражать
• ощущение «я больше не выдерживаю»

Иногда терапия - это просто возможность быть в пространстве, где не надо быть каким-то. Можно быть разным, в том числе злым, растерянным или поникшим.
И не быть отвергнутым за это.

@lizaevent
Для записи на сессию - просто напиши в директ 🫶🏻