🫶🏻Вернемся к истокам - нашим любимым и неповторимым сериалам, которые мы бинджвотчим чуть ли не каждый год: Отчаянные домохозяйки, СВБГ, Друзья, Офис и так далее.

🌱Хочу разобрать какого-то персонажа с точки зрения психологии.
Кого бы Вам было интересно узнать глубже?

Ну это база.

🎭 #женские_маски
Маска 2 - "Удобная"

Она вежливая, тёплая, понимающая.
И даже когда больно, маска постарается никого не расстроить.

📌 Эта маска часто вырастает из страха потерять любовь.
Если я стану неудобной - меня бросят. Если скажу "нет" или проявлю свои мысли - отвергнут.

🧩 Микроупражнение:
Когда вы чувствуете дискомфорт в общении, задайте себе вопрос:

Что я сейчас на самом деле хочу сказать, но не говорю?

Запишите это. Пусть пока это будет не вслух, а себе, но честно. Это уже хорошее начало.

Умение быть неудобной - это не разрушение, это шаг к живому контакту.
Живой контакт - умение строить близость.

📍 Бережное напоминание о том, что здесь не имеется в виду разрешать себе быть токсичным и неприятным человеком. Важно быть неудобной в согласии и гармонии с собой и своими потребностями, не нарушая границы окружающих📍

Маленькая сессия №3

Внутренний диалог может быть звучит так:
"Ты недостаточно стараешься."
"Ты слабый/ая."
"Ты не имеешь права уставать."

А теперь представьте, что это говорит близкий вам человек.
Что бы вы ему ответили?

Тот же ответ - можно потихоньку учиться давать себе. 🌿

Рубрика #помогаюсебесам

Психотерапия в формате реалити - это может звучать как тревожный эксперимент. Но сериал Couples Therapy стал редким примером, когда всё сделано с уважением, тонко и по-настоящему глубоко.

Он давно был в списке для просмотра, но все не хватало времени.

Я люблю такой формат: статика в кадре, симпатичный фон и очень наполненные смыслом диалоги. В центре сюжета несколько пар, которые ходят к психоаналитику на парную терапию. У каждой своя история и свои проблемы, с которыми они и пытаются разобраться.

Особенно интересной для меня показалась пара Энни и Мау. Мау задуман сценаристами, как грандиозный нарцисс с нотками абьюзивности к близким. Игра актера гениальна: он прилекателен, говорит мягко, шутит, но за этим скрывается много контроля, директивности и... боли.

Но главное то, что с таким рядом никогда не скажешь: он абьюзер.
Он не кричит, не оскорбляет, не запрещает напрямую, но рядом с ним постоянно хочется подстроиться, оправдаться, угадать. Это не классический тиран - это такой тихий газлайт, маскирующийся под заботу. Скорее подумаешь, что проблема в тебе, надо было лучше подумать, постараться и сделать по другому, чтобы встретить его ожидания.
Он мягко подает свои претензии или скрывает свой контроль за маской очень заботящегося мужчины.

В отрывке, который я записала, наглядно виден процесс обесценивания жены на таком маленьком и незначительном примере: "ты уверена что то, что ты сказала значимо? Кажется, что это знает каждый дурак".
За этим он скрывает свою уязвимость, ведь по сути его жена "раскусила", а это слишком уязвимо, слишком опасно.

Вначале фрагмента он говорит о том, как хотел бы, чтобы осуществлялись его желания: без проговаривания и досконально точно. Разве такое возможно? Получается, встретить его ожидания практически не жизнеспособное желание. И с таким фоном жене и близким приходится с ним жить 24/7.

В конце он бросает фразу, что ему все равно, как быстро он обесценивает. Это обесценивание обесценивания практически 😁
Опять же, он говорит так из боли, по другому пока не умеет.

Жена смеется на его такие манипуляции: это ее защитный механизм, который помогает быть рядом уже 25 лет. Но рядом с ним всё равно больно. И именно это важно распознавать - не по громкости слов, а по ощущениям внутри.

Здесь мы обсудили, почему есть страх, что бросят, даже когда все хорошо.

На что обращать внимание при выборе психотерапевта и как отслеживать прогресс терапии - прочитать можно тут.

Пост про контроль поможет понять, почему он с вами и что с ним делать.

Ну и конечно разбор Габи Солис из Отчаянных Домохозяек.

Приглашаю поделиться вашим мнением :)

#откуда_это_во_мне

Ну она! Габи Солис

Меня вообще восхищает то, как каждый, ладно, главные персонажи, хорошо прописаны в сериале. Ты смотришь на них и думаешь: они - это мы. Да, чуть гиперболизированы, да, утрированы для комичного эффекта, но, тем не менее, that's life!

⚠️ внимание:
Все психологические гипотезы - именно гипотезы, так как мы знаем только то, что показывает сериал. Мы предполагаем и интерпретируем.

Что мы видим в сериале про Габи Солис?

Снаружи: муж-миллионер, идеальный дом, туфли за тысячу долларов, она - модель.

А внутри пусто.
Она не ходит по психологам, она выбирает шоппинг.
Компульсивный шоппинг конечно проще, чем соприкоснуться с болью. И никто не заметит, что тебе плохо, если ты яркая, ухоженная и в большом красивом доме.

Но она остаётся одинокой даже рядом с мужем. Мы видим, что в первом сезоне, они не в близких и доверительных отношениях, она трофей, а не партнер.

Вина переживается через действия - подарок, секс, услужливость. Она не выдерживает чувства, а гасит их функциональностью.
А отстутсвие любви и заботы - через роман на стороне.

Все её действия - это попытка залатать пустоту, которая идёт из детства.

🧬Откуда это в ней:

Травматическое детство: в подростковом возрасте Габи пережила сексуальное насилие со стороны отчима. Мать не только не поверила ей, но и обвинила в провокации.
Отсутствие поддержки: вместо защиты и любви - обвинения и равнодушие.
Побег из дома: в 15 лет она уехала в Нью-Йорк, чтобы стать моделью, пытаясь найти признание и любовь через успех и внешность.

💔Что это дает в дальнейшем:
Хрупкая самооценка: стремление быть особенной, чтобы заслужить любовь.

Страх близости: избегание настоящих чувств и отношений, чтобы не быть отвергнутой снова.

Компенсация через внешность: вера в то, что красота и успех заменят любовь и принятие.

Быть собой - опасно.
Если твой опыт говорит: "тебя не увидят", "тебе не поверят", - зачем показываться? Гораздо безопаснее быть пустой, красивой и удобной.

Габи, конечно, не только про глянец и садовника. С каждым сезоном она становится глубже, мудрее, человечнее и этим и располагает к себе. Первый сезон - это лишь верхний слой. Это и делает персонажей такими близкими - они меняются, так же как и мы :)

🌱 Иногда за идеальным фасадом - пустота. И путь к себе - это не шопинг, а шаг навстречу к своей боли, даже если сначала страшно.
_______________________________________
Еще почитать:
Почему покой нам только снится с точки зрения науки 🫶🏻

Вспомнить немного про границы и почему их сложно остоять 🌱

"Ничего не чувствую - тоже чувство"

That's kind of support we all need

Почему я снова выбираю того, кто недоступен?
(и страдаю, как будто это любовь)

Он пишет раз в неделю.
Он не готов к отношениям.
Он женат.
Он холоден.
А ты влюблена... но, на деле окажется, что не в него, а в надежду, что однажды он выберет тебя.

Почему так?

🧠 Потому что знакомо.
Если в детстве любовь была непредсказуемой, мы ищем знакомое и родное "если я заслужу - меня полюбят".

🎭 Потому что хочется переписать старую историю.
Взять кого-то холодного и наконец растопить, вылечить, исправить, взрастить. Сломать систему!

🧩 Что делать?

Не романтизировать: холод - это не отношения, не глубина, это ничего по сути.
Спрашивать: рядом с ним я являюсь собой или тревожусь и ищу подтверждения любви?
Вспомнить: любовь - это не бой за внимание. Это место, где тебя уже выбрали.

Это не плохо, ходить по кругу. Но важно заметить свой паттерн, отследить и понять, хочется ли тебе его менять.

Для начала можно стать тем, кто выбирает себя.🫶🏻

__________________

Почитать:

На что обращать внимание при выборе психотерапевта и как отслеживать прогресс терапии - прочитать можно тут.
Пост про контроль поможет понять, почему он с вами и что с ним делать.
Ну и конечно разбор Габи Солис из Отчаянных Домохозяек.

Набор в терапевтическую группу с безопасным пространством с сентября ❤️

#все_с_тобой_так
Почему мы «замораживаемся», когда нужно что-то решить

Ты понимаешь, что пора что-то менять, но не можешь даже сделать первый шаг, как будто держит что-то изнутри.

Это может быть феномен "замершей" реакции - разновидность стресс-ответа нервной системы.
Когда опасность кажется слишком большой, организм не сражается и не убегает, а... замирает.

Это не про лень, а скорее про то, что внутри слишком страшно и пока мозг не почувствует хоть каплю безопасности - ты не сдвинешься.

Поэтому терапия - это не «пинок», а создание условий, где мозг учится снова двигаться, не боясь.

Я здесь, чтобы помочь. Спокойно, бережно, в вашем темпе. 📌 @lizaevent

"Я всё понимаю, но ничего не меняется."

Часто слышу эту фразу. В ней много усталости и разочарования. Знакомо, правда?

Хочется верить, что если понять причину, всё начнёт меняться. Но понимание - это работа головы. А перемены - это работа тела, привычек, внутренних реакций.

Психика меняется не через логику. Она меняется через новый опыт, через маленькие живые шаги и подкрепление позитивным опытом. Ну, кстати, иногда и негативный опыт может помочь :))

На сессиях мы не просто разбираем, почему так происходит. Мы учимся чувствовать иначе и позволять себе быть в этом процессе живым человеком.

🧩Что можно сделать для себя сейчас:
1. Наблюдать за собой и найти один маленький момент в течение дня, когда хочется поступить по-старому и позволить себе выбрать иначе.

2. Вместо того чтобы искать ответы в голове, обратите внимание на телесные сигналы.
Что вы чувствуете, когда снова поступаете по-старому? А когда удаётся иначе?

Тело зачастую знает лучше, поверьте. Там можно искать новые опоры, если с телом есть контакт.
Если нет - его можно развить в контакте с терапевтом.
⬇️
Если хочется исследовать это вместе - запишись на сессию @lizaevent

Я разбирала поведение одного из героев в сериале Семейная терапия здесь пару дней назад. В догонку решила добавить вот такой небольшой фрагмент, но показывающий так много.

📍Что мы тут можем для себя выделить?

Что смущает в поведении Мау?

Как вам то, что он говорит?

Складывается ли о нем какое-то впечатление за этот маленький отрывок?

Приглашаю поделиться впечатлением или идеями в комментариях и разберем их вместе!

P.S. Каждая серия длится 30 минут, за это время показывают 3-4 пары, то есть у режиссера очень сжаты сроки. Поэтому каждый кадр - безумно насыщенная квинтэссенция сути того или иного героя. Сериал тем и цепляет :)

Набор в терапевтическую группу с безопасным пространством с сентября ❤️

Делюсь тем, что увидела я в отрывке из сериала, который мы обсуждали выше 🌱

1. Как вы заметили, да, Мау и правда располагает к себе, он шутит, где-то даже кажется, что он бережет жену и не идет в ссору, а смягчает и соглашается. Это и правда может выходить на первый план в отношениях с эмоциональным абьюзером таким типом личности - это не всегда ссоры с битьем посуды. Точнее чаще всего - нет.

2. Обесценивание - в точку! Оно проглядывается как в первом, так и во втором фрагменте. Мау неприятно показывать свою уязвимость и чтобы с этим справиться, он делает поход к психологу, слова жены, все, что ему не подходит или заставляет чувствовать себя "не таким", НЕВАЖНЫМ. Принижая значимость этого, он чуть отстраняется от всего происходящего и будто не имеет к этому никакого отношения. Так легче и проще. Ему важно оставаться крутым и во власти.

3. Третий пункт не обозначил никто: он пролетел незаметно и это нормально, потому что в жизни именно так и бывает. И поэтому я очень хотела разобрать этот диалог здесь.

Сейчас будет ленивый вольный перевод-интепретация для легкого понимания:
Мау говорит что-то вроде "Может, я и должен быть плохим. Люди с моей помощью себя понимают. Может, без меня, они не знают, кто они."

Он вроде посмеялся, сказал это с легкостью и мимолетно в диалоге с женой. Но заглянем чуть глубже...

Это не просто ирония. Не просто защита. Это нарциссическая грандиозность в чистом виде.
Я - центр, я - антагонист, без которого у всех рухнет сюжет. Я их зеркало, их якорь, их смысл. Даже если они меня ненавидят, даже если я им не нравлюсь.

Такие фразы, как лакмусовая бумажка.
Они звучат легко, но под ними что-то очень тяжелое:
💥 Невидимое искажение эмпатии: "Я - центр, а твой опыт как будто побочный эффект моего существования."
💥 Потребность во власти, замаскированная под самоиронию: "Я злодей, но без меня ничего не работает/я вынужден им быть во благо, кто-то же должен!"
💥 Глубинная защита от растворения: "Если я не особенный, если я не главный - меня как будто нет."

Это попытка удержать свою ценность, даже если для этого нужно занять в отношениях позицию "антигероя".

Важно то, что его близким приходится быть постоянно в контакте с этой его грандиозной частью. Но чтобы оставаться грандиозным, остальные должны стать чуть поменьше. Они в браке 25 лет и его жена интуитивно научилась уменьшаться за счет "урезания" себя, своих талантов, умений, желаний. И спустя 25 лет они оказались в терапии: потому что невозможно искромсать себя без последствий.

То, что он говорит о каких-то людях, мы полагаем, он переносит и на жену, детей, друзей и партнеров. Он тут главный, он верховодит и он решает.

🧩 Грандиозность, особенно в "шутливой" упаковке - это не уверенность, а страх быть обычным, незаметным, лишённым влияния. Страх потерять контроль и, как кажется, все рассыпется.

Это, конечно же, на самом деле, не так. Но чтобы это понять, нужно очень сильно приблизиться к своим уязвимостям. Это очень непросто всем людям, а грандиозным нарциссам еще больнее.

А вы что думаете? Увидели ли все три пункта в поведении Мау?
Встречали ли таких людей в жизни и как себя ощущали рядом с ними?

Делитесь в комментариях 🫶🏻

Набор в терапевтическую группу с безопасным пространством с сентября ❤️

"Да ладно, мне просто повезло"
"Да это любой бы сделал"
"Ну, ничего особенного..."

или
Почему я не верю, когда меня хвалят?

От похвалы становится неловко, иногда даже тревожно, будто сейчас придётся что-то доказывать или оправдываться.
Будто это ошибка: тебя приняли за кого-то лучше, чем ты есть на самом деле.
В глубине это звучит так: "если они узнают, какая я на самом деле - они во мне разочаруются"

Обычно это растёт из детства, где:
- тебя хвалили за пятёрки, а не за усилия
- любовь надо было заслуживать
- “горжусь тобой” звучало редко и только когда ты соответствовала определенным ожиданиям родителя
- а критика была нормой или просто проявлялась чаще поддержки

Как это решается в терапии?

В терапии мы разбираемся:
• почему внутренний критик звучит громче, чем реальный голос
• как похвала стала небезопасной
• и можно ли признать: “я сделала это, потому что я могу”

Что может измениться:

Постепенно ты начинаешь присваивать похвалу себе, ценить себя, чувствовать, что похвала - не угроза, а контакт.
Появляется возможность быть с собой - неидеальной, но настоящей.
И не жить в тревоге и ожидании, что сейчас тебя разоблачат.

Самопомощь:
🧩 Попробуй не соглашаться с внутренним критикующим голосом, а остановись на секунду и спроси:
Что во мне помогло это сделать?
А если бы это сделала моя подруга - я бы тоже сказала, что это "ничего особенного"?

На эти вопросы мы бы постарались ответить в терапии. До встречи на сессиях :)
Для записи можно написать мне в директ: @lizaevent
Подробнее обо мне можно почитать здесь: http://lizacoachh.online/

Набор в терапевтическую группу с безопасным пространством с сентября ❤️

🧬 #откуда_это_во_мне

💥"Кого-то обижают, Я СРОЧНО ДОЛЖНА ВМЕШАТЬСЯ"

или
🧨“Ну кто, если не я, разрулит это все за 30-летнего мужика?”

Поговорим про синдром спасателя в обычной жизни.

Ты снова оказываешься в центре чужой истории.
Другу плохо - ты бросаешь свои планы и бежишь спасать.
Кто-то страдает и ты уже не спишь, тревожишься, ищешь решения. Ты вмешиваешься, разнимаешь, убеждаешь кого-то в чьей-то правильности или неправильности, ты хлопочешь за сохранность чужих отношений.

Это почти ощущается телесно:
⚡ напряжение в животе,
⚡ спазм в груди,
⚡ внутренний сигнал: надо срочно помочь
⚡ и груз ответственности на плечах

И неважно, просили или нет.
Ты уже в ситуации, уже отвечаешь, уже несёшь чужую боль.
А потом накатывает усталость, чувство вины, бессилия или всмогущества. "Без меня они бы не справились, конечно. Я им нужна."

Кстати, это частая причина фоновой тревог.

Откуда это может быть?

Это часто растёт из детства, где:
🌀ты рано научилась угадывать, что мама/папа “не в порядке”
🌀рядом не было взрослых, на которых можно опереться
🌀ответственность за чужие чувства - стала формой любви

И теперь тревога за другого - это способ оставаться нужной.

В глубине будет слышно: “Если я не буду полезна, я буду не нужна, меня не заметят/бросят/забудут”

-Лиза, а что с этим всем делать-то?

В терапии мы учимся:

📍отличать свои чувства от чужих.
Например, не брать на себя чужую вину или тревогу, если вас даже не просили о помощи

📍замечать, когда вами движет тревога, а не реальная необходимость вешаться.
Иногда хочется помочь не потому, что это действительно нужно, а потому что иначе страшно быть “бесполезной” или “плохой”

📍понимать, что быть рядом/быть включенной и эмпатичной, понимающей - это не обязательно значит всё тащить на себе.
Можно поддерживать и не превращаться в “жилетку” для всех.
Можно заботиться и при этом не исчезать самой.

📍И главное, приходит ощущение:
Я могу быть важной даже если ничего не решаю, не спасаю, не исправляю.
Я могу просто быть. И этого достаточно.

Стоимость сессии сейчас - 3500 руб.
Подробнее про то, как проходят сессии, почитать можно тут: http://lizacoachh.online/

Набор в терапевтическую группу с безопасным пространством с сентября ❤️

Рубрика #изтерапии

📌“Могла бы промолчать…”
“Опять сказала какую-то чушь.”
“Ну зачем я влезла?”

Часто жалеете, что не сказали по-другому?

Попробуйте так:

«Я тогда сказал/а как умел/а. А сейчас - могу иначе».

У нас нет задачи быть идеальными всегда. Да это и невозможно.
Зато можно учиться и пробовать снова.
Ошибки - это не провал. Это шаг вперед. 🌿

Почему страшно оказаться какой-то не такой в близких взаимоотношениях?

Набор в терапевтическую группу с безопасным пространством с сентября ❤️