Границы: почему мы их не отстаиваем?

Как часто с вами кто-то общался резко, грубо и вообще не так, как вы заслуживаете? А как часто вы сообщали о том, что вам что-то не нравится?
Почему? Всё просто: страх, стыд и чувство вины - вот главные мастера манипуляций, которых мы не замечаем.

Когда кто-то нарушает наши границы, мозг иногда воспринимает это как угрозу. Вместо того чтобы ответить, мы боимся конфликта, потому что, возможно, в детстве нас учили: "Не спорь, не кричи, будь хорошей/хорошим". И вот мы растём, и эти установки становятся неосознанными "правилами игры". Страх того, что нас осудят, отвергнут или просто не поймут, сильнее страха защищать себя. Порой кажется, что промолчать проще: не обострять конфликт, не разрушить отношения. Или мы боимся показаться жесткими, боимся осуждения. Но с каждым таким моментом границы становятся всё более размытыми. И вдруг мы понимаем, что даже сами не знаем, где они проходят.

А что если вы сделаете паузу и скажете: «Мне не нравится, когда ты так со мной разговариваешь»? Конечно, мозг начнёт пугаться — ведь мы ведь нарушаем священный кодекс "не спорить и не конфликтовать". Но вот в чём фокус: как только вы устанавливаете границу, мир не развалится.

В следующий раз, когда почувствуете, что ваши границы нарушаются, попробуйте остановиться и задать себе вопрос: "Что мне важно в этот момент?" Границы не должны быть стенами, но они могут быть заборчиком с калиткой, которую можно вежливо открыть, а не идти напролом.
Помните, что злость или тревога это часто не враги, а наши друзья-рэд флаги, которые подсказывают, кто, где и как нарушил ваши границы/не удовлетворил потребности. И это будет ключиком к разгадке, что же вам сейчас нужно!

#вредныесоветы #вредныеубеждения

Не забываем любимое ♥️

Здесь можно задать свой вопрос психологу анонимно, а ответ разберем вместе.
В комментариях можно будет найти поддержку или зеркало, как повезет 🎯

Маленькая сессия №1

📌Всё время откладываете решение, которое кажется важным?

Попробуйте спросить себя:
"Если бы я точно знал/а, что всё закончится хорошо - что бы я выбрал/а?"

Иногда за страхом ошибки стоит страх потерять любовь, уважение, опору.
Разрешить себе хотеть и выбирать - это первый шаг на пути к собственной жизни.

И пусть этот маршрут будет бережным. 🌿
Рубрика #помогаюсебесам

🧬 #откуда_это_во_мне
Почему я не умею просить поддержки

"Я должна справляться сама"
"Нельзя быть обузой"
"Стыдно быть слабой"

Часто это сценарий из семьи, где ребёнок рано стал "взрослым".
Где не было надёжного взрослого, который бы выдержал слёзы, растерянность, просьбу.
И тогда формируется убеждение: "на себя - и только на себя".

Это может выглядеть как сила. Но внутри - глубокое одиночество.

🧩 Первый шаг - попробовать проговорить просьбу хотя бы в уме:
"Можно я просто побуду рядом?"
"Мне очень не хватает сейчас заботы"

#все_с_тобой_так
Почему «я ничего не чувствую» это тоже чувство?

На сессиях часто звучит:

«Я просто ничего не чувствую. Вроде бы всё нормально. Но как будто внутри пусто.»

Это не «ничего», на самом деле это отключение от контакта с собой, которое формируется как защита.

Иногда от перегруза, а иногда от боли, которую психика не готова выдерживать.

📖 Бессознательное вытеснение, описанное ещё Фрейдом, до сих пор актуально.
Психика «замораживает» доступ к чувствам, если они невыносимы.
Это не навсегда, их можно размораживать и возвращать себе контакт с собой.

Терапия, как постепенное возвращение к себе.
Чувство за чувством, без насилия, с кем-то.

#всё_с_тобой_так
Почему ты не можешь плакать, даже когда тяжело?

Иногда клиенты говорят:

«Мне очень больно. Но я не могу плакать. Как будто не разрешено».

📖 Это может быть результатом установок из детства: «держись», «не ной», «будь сильным».
Когда эмоции не были безопасны, психика научилась их блокировать.
Слёзы - это не слабость. Это способ нервной системы разгрузиться.
Их можно возвращать постепенно. Через принятие.

Например:
- Я сжимаюсь, когда хочется плакать - всплывает голос: "Не расклеивайся".
- Даже одна слеза вызывает у меня тревогу и стыд.
- Плакать могу только одна, и то редко - словно это что-то запретное.

Что делать:
🌱 Не торопить себя.
Иногда путь к слезам начинается с простого признания: «мне тяжело».
Попробуй мягко наблюдать, где ты сдерживаешь себя.
Плакать - это не слабость. Это позволение быть живым.

Инвентаризация

Иногда на сессиях я предлагаю сделать «инвентаризацию» того, что человек тащит внутри.
Без осуждения или оценок, просто увидеть и рассмотреть.

📦 Что обычно обнаруживается:
• Молчание, когда хочется кричать
• "Я должен/на" вместо "я хочу"
• Отказ от отдыха, даже если уже на грани
• Чужие ожидания, ставшие нормой
• Тревога, зажатая под привычкой быть "хорошей"

🧩Чтобы провести такую внутреннюю ревизию, можно задать себе несколько вопросов:
- Что я в себе подавляю, чтобы другим было удобно?
- Где я устаю, но продолжаю терпеть?
- Что я делаю "из надо", хотя не хочу?
- Какие чувства я не позволяю себе прожить?
- Чьи ожидания я стараюсь оправдать - и зачем?

🌿Увидеть это - уже хорошее начало.
Не нужно всё решать сразу.
Иногда просто честно взглянуть - это шаг к свободе.

#изтерапии

🧬 #откуда_это_во_мне
Почему я всегда всё контролирую?

Иногда кажется, что если отпустить хоть что-то - всё посыпется.
Что если не уследить, не предусмотреть, не позаботиться о других - случится что-то плохое.

На сессиях это часто звучит так:

"Я даже не замечаю, как начинаю просчитывать все за всех."
"Я не могу расслабиться, пока дома не идеальный порядок."
"Если я не отвечу сразу - меня осудят."
"Мне проще сделать самой, чем потом переживать, что что-то не так."

🎯Ты планируешь разговоры заранее.
🎯Договариваешься о встрече - а в голове уже представляешь, как будешь себя вести, чтобы всем было комфортно.
🎯Не можешь лечь отдыхать, пока не убраны все чашки, не сложены вещи, не проверены чаты.
🎯Расстраиваешья, если выполнила не все дела, что наметила в начале дня.
🎯А иногда ещё страшнее - ты просчитываешь, как бы не показаться навязчивой, не сказать что-то лишнее, не обидеть.

🧩И вроде бы контролируешь все ради других. А на самом деле, чтобы самой не остаться без контакта.

За этим почти всегда стоит старый опыт. В детстве это часто бывает так: вокруг нет предсказуемости. Настроение мамы меняется по щелчку. Папа приходит то с подарком, то с криком.

Ты не знаешь, чего ждать.

И учишься контролировать. Хоть что-то:
-свои оценки
-свои слова
-свои поступки
-свои эмоции
Чтобы не "разозлить", не "подвести", не "лишиться любви".

Этот контроль вырастает с тобой.
И теперь ты уже взрослая, но внутри - та же тревога.
Ты как будто живёшь в режиме: «а вдруг что-то случится/что-то пойдет не так??».
А вдруг на меня обидятся или я не справлюсь, всё испорчу.
И страшно не просто "накосячить", а снова ощутить эту детскую беспомощность. Ту, которую ты когда-то так боялась чувствовать.

🌱Если это не замечать, ты будешь всё больше уставать.
Потому что контроль - энергозатратный. Он съедает силы, не даёт быть в настоящем, не даёт отдыхать, не даёт быть собой.

📌В терапии мы мягко подходим к этой защите. Мы учимся замечать: где сейчас говорит тревога, а где я сама?
📌Учимся постепенно выдерживать моменты, когда "не всё под контролем" - и видеть, что мир при этом не рушится.
📌Учимся возвращать себе опору - не только на контроль, но и на себя.

Чтобы потом можно было:
✅спокойно отдыхать, даже если не все дела сделаны
✅не подстраиваться под всех
✅не просчитывать все наперёд
✅не бояться, что если вдруг "расслабишься" - всё рассыпется

Можно жить не в режиме контроля, а в свободном режиме.
И это очень освобождает!

Поговорили про контроль в этом подкасте, приглашаю послушать: https://lizacoachh.online/grouptherapy

#все_с_тобой_так
Почему тревога живёт в теле

Когда мы тревожимся - нам не кажется, что в животе «что-то сжимается». Оно и правда сжимается.
Это не фигура речи, а вегетативный отклик нервной системы.

📌 В тревоге активируется симпатическая нервная система - та, что запускает реакцию "бей/беги/замри".
Сердце бьётся чаще, мышцы напрягаются, кровь уходит от внутренних органов - потому что сейчас, мозг думает, "надо спасаться и, главное, выжить".
И ты вдруг:
- не можешь есть
- у тебя пустота в животе
- и ощущение, что надо делать хоть что-то

Это не слабость. Это тело пытается защитить тебя от воображаемой опасности.
На сессиях мы учимся сначала замечать это, потом - распознавать, и только потом - менять.

Терапия - это не про "исправить себя", то про быть услышанным. Напиши мне, если хочешь начать этот путь @lizaevent 🌿

Про ощущение пустоты
Фразы, которые становятся началом больших внутренних перемен:
"Я вроде всего добился/ась, к чему шел/шла. А радости нет."

Иногда за достижениями стоит не личное желание, а ожидания других.
И когда цель достигнута, но она не была вашей - внутри пусто.

На сессиях мы задаём важные вопросы:

Что именно из того, что у вас есть сейчас - действительно ваше?
Что хотелось бы построить для себя, не для галочки?

📖 Делюсь уже почти ставшей рубрикой - мудростью великих: Альфред Адлер

"Смысл жизни — в движении вперёд, в том, чтобы быть собой, а не копией чужих ожиданий."

Мы учимся искать свои настоящие опоры - не навязанные, а выбранные сердцем.

🌿 Если внутри пусто, несмотря на успехи - это не ошибка. Это честный сигнал вернуться к себе.

Рубрика #изтерапии

Новая рубрика сегодня: женские маски. Маска - это защитный механизм психики, который безусловно молодец, так как защищает нас, но где-то - очень и мешает. Давайте посмотрим какие бывают маски и от чего они нас оберегают 🧬

🎭 #женские_маски
Первая маска для разбора сегодня: «Всегда справляюсь»

Классика:
Улыбка, занята делами, всё под контролем. Иногда дел даже слишком много (для чего?)
На вопрос "Как ты?" - всегда: "Нормально". Но внутри - усталость, которую страшно признать даже себе.

📌 Эта маска формируется там, где быть уязвимой - опасно.
Где за слабость не поддерживали, а игнорировали или стыдили. Так рождается выживание через гиперфункцию.

🧩 Попробуй так:
Выбери одного человека, которому ты можешь сказать не "я справляюсь",
а "мне тяжело", не оправдываясь, не шутя, а просто и честно и посмотри, что произойдёт.

Если такой человек пока не находится - терапия может стать этим первым безопасным местом.

Маленькая сессия №2

Чувствуете, что вас никто не понимает?

Остановитесь на секунду и спросите:
"Когда я сама в последний раз честно рассказала, как мне на самом деле?"

Иногда нас не слышат, потому что мы давно молчим или говорим привычными «всё нормально».
Быть понятым - начинается с разрешения быть открытым. 🌿

Рубрика #помогаюсебесам

Если хочется поддержки - я рядом. Записаться на сессию можно здесь → @lizaevent

📎📎📎В комментариях у одного блогера столкнулась с болью многих клиентов: как же понять когда наступит конец терапии?

И в процессе обсуждения вопроса, поняла, что какие-то вещи многие не знают. Я, например, как человек, который находится в постоянной личной терапии (это, кстати, один из важных требований для того, чтобы оставаться в профессии и быть эффективным), почти никогда не сталкивалась с выполнением данного пункта со стороны психолога.

Решила расписать мини памятку всем, кто ищет ответы на вопросы и хочет найти своего специалиста.
📌📌📌

На самом деле в терапии есть правила, о которых не всегда психологи рассказывают и объясняют.

Например, на первой сесси важно "заключить контракт". Это не обязательно договор на бумаге, но важно обсудить:
🔖зачем вы пришли (что хотите изменить, понять, прожить, как поймете, что цель достигнута),
🔖как будет устроена работа (частота сессий, формат, оплата, отмены и переносы),
🔖какие границы есть у отношений (например: терапевт не друг, не даёт советов, не обсуждает сессии вне кабинета) и пр

Это дает прозрачность целей и задач и того, как этот путь будет выглядеть. Поэтому кое-какие реперные точки у клиента и у терапевта есть. Контракт это не раз и на всегда, он может меняться или корректироваться. Раз в 5/10 сессий можно передоговариваться, измерять, сверяться. Главное, свое беспокойство о результатах, о длительности терапии выносить и обсуждать.
Контракт, кстати, это база и рекомендую его всегда проговаривать с новым психологом 🙂

Здесь мы обсудили, почему есть страх, что бросят, даже когда все хорошо.

Пост про контроль поможет понять, почему он с вами и что с ним делать.

Набор в терапевтические группы на тему тревоги и ВДА - здесь 📍

Ну и конечно разбор Габи Солис из Отчаянных Домохозяек.

Приглашаю поделиться вашим мнением :)

"Я не понимаю, почему мне так тяжело, когда вроде всё нормально."

Внешне всё может выглядеть хорошо: работа, отношения, стабильность, но внутри - тяжесть и усталость без причин.

Это происходит, когда жизнь снаружи давно не совпадает с тем, что внутри.
Когда внутренние потребности замолкают ради "нормальности".

На сессиях мы начинаем с малого: с признания того, что вам тяжело. Даже если нет "объективных" причин. Это уже очень важный шаг.

🧩Что можно попробовать:
1. Позволить себе честно признать своё внутреннее состояние. Без объяснений и оправданий.
2. Иногда "всё нормально" означает: внешне всё стабильно, но я живу чужим ритмом.
Попробуйте в течение дня задать себе простой вопрос:
"Сейчас я делаю это потому что хочу или потому что так надо?"

Ответ может удивить и подсказать, куда двигаться.