Расписание моё расписание, как же я тебя люблю 🥰

3 раза в неделю английский

2 раза в месяц логопед / тренер по ораторскому искусству

3-4 раза в неделю самостоятельные тренировки – йога, цигун, растяжка, аэробика, танцы, чего тело просит в моменте

2 раза в месяц встреча с наставницей в сфере этнографических практик (учусь уже два года)

1 раз в месяц стрельба из лука или сквош

1 раз в 1,5-2 месяца трёхдневный блок по сексологии ближайшие полгода + самостоятельное обучение

1 раз в 2 недели терапия

1 раз в 2 недели супервизия (получается, каждую неделю кто-то есть)

Эпизодически практикую свободную игру и свободное движение.

Я что, в Хогвартсе обучаюсь?

Собрала всё в кучу и кайфую.

Нет, просто работа с комплексным ПТСР и море любопытства к знаниям и жизни. Уже давно не для работы, а для себя, для удовольствия и комфорта.

Хочу ещё базовый курс этикета пройти, лишним не будет. И курс по парению? Или что-то треснет? Учусь не тащить на себе все активности круга разом, так что подумаю. Может, проще и эффективнее нанимать парильщика.

К: Я тут купальник для работы купила.
АМ: 🤨
К: Для другой работы!

Как говорил один мой наставник, всё, что мы можем дать другим, это качество нашего бытия😌

Это ещё к вопросу, из чего складывается ценообразование. В том числе и из этого — из того, что я вкладываю в качество бытия и моей работы. И судя по списку, я демократична🤪

Я, когда клиент спрашивает, можно ли материться

(На филфаке любимой книгой админа был словарь русского мата, естественно)

высокая чувствительность

плюсы: 🥹🤪🥰😍🤩😏🤗😳😅🤣

минусы: 🤯😤😭😡🫠😬🫨😵‍💫🥴🤮

Сегодня отмечается день довольных одиночеством

Вы как, довольны?

Для меня одиночество это роскошь, которую я периодически организую.

Обновила таплинк и кайфую🤤

Получилось адекватно сформулировать то, на что я хочу и могу работать со своими клиентами.

Важное! Не через призму проблем, а через призму процессов и возможностей — того, чем мы можем совместно заниматься и к чему это потенциально может привести.

Мне хотелось доносить это в начале пути по лучшим законам маркетинга, но сформулировать откровенно не получалось.

Думаю, это естественно, ведь тогда у меня было гораздо меньше понимания процесса и знаний о его возможностях и результатах. Но теперь они есть, и я этому рада.

Получилось сформировать адекватное (краткое и ясное) предложение о девичниках на заказ, этому я тоже рада (почти УТП).

В целом заметила, что стала гораздо лаконичнее и научилась больше вещать по существу.

Бонусом публикую расписание кругов 2025 и приглашение присоединиться к супервизионной группе.

Прочитала со стороны и немного удивилась, сколько, оказывается, я в себя вмещаю.

Особенно на фоне того, что пишу этот текст в час ночи, ведь стратегические и контентные задачи уже почти три года делаются во время укладываний👩🏻‍🍼

В массовом сознании есть идея о том, что психологи во всём обвиняют родителей

Обвиняем? Я такими категориями не рассуждаю.

Распределяем адекватную ответственность?

Пожалуй.

Есть ли ответственность родителей в том, как сформировалась наша психика? Да, ведь они наш первичный социум.

Виноваты ли они? Нет.

Адекватно ли испытывать злость к своим родителям на разных этапах терапии?

Да, поскольку злость выступает здесь силой, позволяющей пройти сепарацию, то есть психологически отделиться от моделей и установок родителей.

Что я беру от них? А что оставляю им как предыдущему поколению? Большой вопрос.

Уверена, ваши родители были замечательными людьми и желали вам лучшего (психопатов и неглектов в расчет не берем, есть вещи, которые понять нельзя), но ваш внутренний ребенок имеет полное право злиться на сделанное или недополученное, это неизбежность и наша психическая энергия для формирования личности.

Конечно, за этапом отреагирования злости мы приходим к принятию и понимание, что родители были простыми смертными людьми со своими возможностями и ограничениями. Этот этап и позволяет нам почувствовать свою принадлежность, взять ресурсы от семейной системы, если они есть.

Но минуя этап злости, мы не можем переходить к стадии понимания, поскольку тогда пренебрегаем чувствами своих детских страдающих фигур и поддерживаем свои беспомощные модели.

Классический пример: «Я всё понимаю, но не могу отпустить обиду»

Игнорируя этот этап, мы оставляем внутри большую часть внутреннего напряжения, энергия которого может быть направлена на построение нашей автономии.

Сначала злость и отделение, потом понимание и интеграция, и никогда не наоборот.

Популярную психологию испортила культура радикального прощения, которая была модной 10-15 лет назад, но к счастью, эта культура молодая и быстро развивающаяся.

подписаться на лес твоей души

Сегодня отмечается день презерватива

В связи с этим желаю, чтобы в вашей жизни было побольше презервативов и поменьше гондонов.

part-time a psychotherapist, part-time mom, part-time a plasterer, full-time a clown 🤡

Дай бог здоровья мужчине, что живёт бок о бок с моей периодической чёрной меланхолией💔

Иго моего сердца, отец наших детей (в виде проектов тоже🤪)

Фото не прямо сегодняшнего дня, лицо смайликом не буду закрывать, так уж и быть.

(И да, эта чертовка таки получила шубу)

Праздник в целом не люблю.

Никогда не понимала культуры дарения плюшевых и бумажных жоп.

Но раз-два в год могу в блоге любовью своей обмазаться🤤

UPD: беру свои слова назад, пацаны сделали из картона валентинки и я поняла, в чём суть)) Фото в комментариях

В честь дня влюбленных!

Для меня кино с годной бдсм-химией.

Сходила одна на вечерний сеанс первый раз за три года, ощущалось как полноценное свидание с собой.

Кино ругают за постельные сцены как из замочной скважины (не вижу проблемы), некрасивость главной героини (а мне наоборот, всё логично) и за несоответствие заявленному жанру (триллер).

Признаюсь, я тоже ожидала от триллера треша со сталкингом в духе Оленёнка, но фильм почти постоянно держит в напряжении от ожидания пиздеца, чем очень реалистично заражает ощущениями настоящей измены.

Это напоминает о том, что любая измена сама по себе тот ещё триллер и хоррор.

Ну и о том, что в тени каждой strong woman обитает покорная сучка.

Интересный путь соединения героини со своей мазохистической и садистической частью.

«Пошел нахер, если я захочу быть униженной, то кому-нибудь заплачу»

Берегите себя и своих близких😆

«Babygirl», 2024

«За каким столом мы обсуждаем, что из главной лаборатории сбежал образец с людоедскими наклонностями» (с)

Сидели девочки, плели кольчуги 🧷

Научи меня плести кольчугу, а я подарю тебе кости. Что-то на средневеково-алхимическом.

Спасибо Мари за новый интересный навык

Когда неожиданно отыграла свой любимый стикер

В комментариях подборка любимых стикеров, вы тоже делитесь

В практике я опираюсь на тезис: у меня нет задачи починить клиента или исправить его жизнь, но есть задача помочь отреагировать непереносимые чувства любой степени актуальности, будь то далекое прошлое, происходящее в его жизни на данный момент или что-то про здесь и сейчас между нами. Всё.

Ассертивность, нарциссическая травма и позиции клиента и терапевта

Обратила в последнее время внимание, что везде стала плюс-минус одинаковая.

Звучит на первый взгляд скучно и постно, но сейчас я раскрою, о чем это.

Везде — это когда я нахожусь в кресле терапевта, клиента и напротив супервизора.

(Дома и с друзьями пока нет, чем ближе, тем сильнее эмоциональная напряженность. Но пока так).

Раньше три эти позиции значительно отличались друг от друга, но недавно я отловила ощущение, что теперь везде чувствую себя одинаково комфортно.

(Естественно, ведь последние полгода я жестко пашу в терапии).

Ключевое здесь — примерно одинаковая степень собранности и открытости. Кажется, это и называется ассертивность.

Дружелюбная мобилизованность.

(Кстати, да, сейчас я погуглила. Есть три стратегии — агрессия, пассивность и ассертивность, которая среднее арифметическое между первым и вторым).

Ассертивный человек ощущается как пантера, валяющаяся на солнышке. Она расслаблена и играет, но всё равно это пантера 🐆

Обычно же как.

У меня всё крутится вокруг нарциссической травмы (естессссстнннна)

Есть две вещи: ожидание подвоха в виде удара в близких отношениях и невозможность выразить или взять любовь.

Ну нарциссическая классика, любо-дорого смотреть!

С терапевтом я обычно отыгрывала первую стратегию, с супервизором вторую.

Кресло терапевта всегда было для меня безопасным, приятным и привлекательным (а ещё мягким и зеленым, но это ладно).

Потому что это действительно очень защищеная позиция.

Потому что работаю обычно из самой старшей, обновлённой и актуальной субличности.

Потому что, как ни крути, это работа, и суть её действительно в одновременном удержании себя в расслабленной и собранной позиции. Я имею перед клиентом ответственность и делаю свою работу, активируя все имеющиеся у меня ресурсы. Херачу в зоне своего ближайшего развития. На 100+5%.

Но если нет навыка бытовой ассертивности, логично, что от этого быстро устаёшь.

Раньше три клиентских часа в день ощущались как суровая рабочая нагрузка, вроде работы в поле, а четыре — это понос, обморок, кровь из носа и смерть, не надо так.

Сейчас три часа по восприятию превратились в приятную прогулку по парку, а четыре в достойную рабочую нагрузку, дающую приятную «деревенскую» усталость.

Всё, как ожидала три года родительства и практики, от моего тела отвалился питающийся им субъект, и мой психологический контейнер в относительное короткие сроки подрос.

Так вот. На последней сессии у терапевта поймала себя на мысли, что мне сейчас в моей терапии, внимание! Так же! Интересно! Как на той! Которую! Веду! Я!

(Штооооооооооооо)

Вот это формулировочка.

То есть уровень безопасности сровнялся. Сейчас сравнялся. При том что там я клиент, и вроде как плачу деньги и заказываю музыку. Ну как минимум я вроде бы равный человек, но нет, по ощущениям раньше не была.

Теперь я больше не жду подвоха, не ожидаю удара (потому что за пять лет пережила все самые пугающие подвохи и удары, и оказалось, что не такие они и страшные, вообще я тоже что-то могу и не пальцем делана).

Я расслабленно сижу перед терапевтом, играю, экспериментирую, слушаю отражения, и не умираю от ужаса. Не теряю энергию. Мне просто интересно и хорошо. Я знаю свой диапазон переживаний, мне безопасно от самой себя.

С супервизором другая история, как-то получилось легко и не напрягаясь рассказать, почему я вообще-то люблю с ним работать, и какое влияние он оказал на моё становление как терапевта три с половиной года назад, когда ещё не был моим супервизором, а только преподавателем, и как я за это благодарна, сколько он для меня значит. И получилось сказать это легко и органично, как дышать. Из равной позиции, не снизу. Не боготворя, не заискивая, не боясь, просто и без страха. Это тоже звучит как бытовая мелочь, но для меня всегда было сложно говорить о чувствах со значимыми людьми, и это много для меня значит.

Да, возникла большая аналогия с дыханием. Будто во всех трёх типах коммуникации сравнялся мой способ дышать.

Бытие с людьми и общение стало естественным как дыхание.