Отношения матери и сына
Тема сложная, как и всё, что касается родителей и детей.
Начну с того, что материнство — это очень поглощающий концепт, построенный на слиянии. Это значит, что мать с ребёнком долгое время будут стремиться слиться в единый психологический конгломерат. Ребёнок и мать на ранних этапах выступают друг для друга объектами.
И часто в терапии уже взрослых людей мы работаем именно с этим. Когда мать воспринимает ребёнка как свою часть, и у него тоже не появляется чувство отдельности. Обычно мы называем это непройденной сепарацией.
Поэтому важно рассматривать отношения матери и ребёнка с учётом наличия ещё одного человека, а именно отца.
Его задача в этом процессе — быть первым субъектом в мире ребёнка, и конгломерат этот на отдельных людей разлеплять. Напоминать утонувшей в окситоциновой луже матери, что вообще-то она ещё и жена. Объяснять ребёнку, что да, всё классно, но это его женщина и пора бы из общей кровати уже пойти в свою.
И не скажу, что матерям это сильно нравится. Имею в виду, что сопротивление в этом месте — это естественно и нормально. Отпускать детей на любом этапе их развития начиная с рождения в принципе сложно. Потому что слияние завязано на тревоге и животных инстинктах, которые направлены на сохранение жизни.
А отец это такое, больше социальный конструкт, движение вперёд, развитие. Женщина узнает о том, что она станет матерью, по некоторым биологическим признакам, а мужчина об отцовстве социальным способом — ему об этом говорят ртом. Это, кстати, тема для отдельного поста, как формировать отцовство как конструкт в семейной системе. Напишите, интересно ли вам было бы об этом почитать.
Так вот, важная задача матери тут — помогать выстраивать отношения ребёнка и отца.
Следующим образом: 1) презентовать их роли другу другу 2) транслировать значимость 3) уважать отца 4) НЕ МЕШАТЬ
И это интересный момент, вроде заявка на пост про отношения матери и сына, а пишу я про треугольник с отцом. Потому что это непосредственно влияет на отношения матери и ребёнка!
Пересказанные мной выше схемы описывал Фрейд в теории психоанализа (или Жан Лакан? Отличники, поправьте меня).
Почему отец в контексте отношений матери и ребёнка — это так важно?
Согласно законам психосексуального развития и построения идентичности, ребёнок из универсальной лялечной единицы постепенно становится сначала маленьким мальчиком (3 года), а потом и мужчиной (от 7 лет и до бесконечности).
Тема сложная, как и всё, что касается родителей и детей.
Начну с того, что материнство — это очень поглощающий концепт, построенный на слиянии. Это значит, что мать с ребёнком долгое время будут стремиться слиться в единый психологический конгломерат. Ребёнок и мать на ранних этапах выступают друг для друга объектами.
И часто в терапии уже взрослых людей мы работаем именно с этим. Когда мать воспринимает ребёнка как свою часть, и у него тоже не появляется чувство отдельности. Обычно мы называем это непройденной сепарацией.
Поэтому важно рассматривать отношения матери и ребёнка с учётом наличия ещё одного человека, а именно отца.
Его задача в этом процессе — быть первым субъектом в мире ребёнка, и конгломерат этот на отдельных людей разлеплять. Напоминать утонувшей в окситоциновой луже матери, что вообще-то она ещё и жена. Объяснять ребёнку, что да, всё классно, но это его женщина и пора бы из общей кровати уже пойти в свою.
И не скажу, что матерям это сильно нравится. Имею в виду, что сопротивление в этом месте — это естественно и нормально. Отпускать детей на любом этапе их развития начиная с рождения в принципе сложно. Потому что слияние завязано на тревоге и животных инстинктах, которые направлены на сохранение жизни.
А отец это такое, больше социальный конструкт, движение вперёд, развитие. Женщина узнает о том, что она станет матерью, по некоторым биологическим признакам, а мужчина об отцовстве социальным способом — ему об этом говорят ртом. Это, кстати, тема для отдельного поста, как формировать отцовство как конструкт в семейной системе. Напишите, интересно ли вам было бы об этом почитать.
Так вот, важная задача матери тут — помогать выстраивать отношения ребёнка и отца.
Следующим образом: 1) презентовать их роли другу другу 2) транслировать значимость 3) уважать отца 4) НЕ МЕШАТЬ
И это интересный момент, вроде заявка на пост про отношения матери и сына, а пишу я про треугольник с отцом. Потому что это непосредственно влияет на отношения матери и ребёнка!
Пересказанные мной выше схемы описывал Фрейд в теории психоанализа (или Жан Лакан? Отличники, поправьте меня).
Почему отец в контексте отношений матери и ребёнка — это так важно?
Согласно законам психосексуального развития и построения идентичности, ребёнок из универсальной лялечной единицы постепенно становится сначала маленьким мальчиком (3 года), а потом и мужчиной (от 7 лет и до бесконечности).
👍14🔥2
Это значит, что к 7 годам сыну следует окончательно перейти из-под крыла мамы в мужской мир. Идентифицировать себя как мужчину, глядя на отца. Классно для этого подходят походы, хозяйственные работы, путешествия только вдвоём с отцом. Это не значит, что он перестаёт быть вашим ребёнком. Для вас он никогда не перестанет им быть.
Но не прохлопать момент, в который малыш становится мужчиной. Не забыть о том, что это происходит. Потому что это предполагает совсем другие границы, чем с младенцем, с учётом того, что сын — это близкий родственник и человек противоположного матери пола.
Люблю цитату о том, что с сыновьями важно вести себя так, как будто это ЧУЖОЙ мужчина. У которого когда-то будет своя, другая женщина. Не мама. А другая главная женщина в его жизни. (Или не женщина, всякое же бывает).
С чем я регулярно сталкиваюсь в практике со вполне взрослыми мужчинами — матери будто не в курсе, что 1) вообще-то их ребёнок уже давно не ребёнок 2) вообще-то он не обязан о них заботиться как муж.
В максимально утрированной реальности это претендует на инцест второго порядка (когда физически ничего такого не происходит, но психологически сын приглашается на роль партнёра).
Прекрасная цитата на тему сепарации от коллеги: «И теперь я понимаю, что мне от него нужно, как говорит Катя, отъебаться»😂
Думаю, в плане болезненного отпускания сыновей играет большую роль особо трепетное отношение к мужчинам, которое появилось после второй мировой на постсоветском пространстве (ввиду их малочисленности).
Трястись над сыновьями, вытирать сопли до свадьбы, справляться у невестки, что он покушал, прощать мужьям безобразное поведение, чтобы рядом был хоть какой-нибудь — это вот того времени наследие. И думаю, что мы скоро зайдём на новый виток этого самого. Поэтому так важно осознано выстраивать отношения.
В целом важно понимать, что любые дети, мальчики, девочки, — они для мира, для жизни, а не для нас. Как бы грустно, странно и страшно это не звучало. Они приходят через нас, но не принадлежат нам, и только так будет происходить естественное течение жизни.
Напишите, как вы поняли этот пост, что было интересно, чего не хватило в этой теме?
Но не прохлопать момент, в который малыш становится мужчиной. Не забыть о том, что это происходит. Потому что это предполагает совсем другие границы, чем с младенцем, с учётом того, что сын — это близкий родственник и человек противоположного матери пола.
Люблю цитату о том, что с сыновьями важно вести себя так, как будто это ЧУЖОЙ мужчина. У которого когда-то будет своя, другая женщина. Не мама. А другая главная женщина в его жизни. (Или не женщина, всякое же бывает).
С чем я регулярно сталкиваюсь в практике со вполне взрослыми мужчинами — матери будто не в курсе, что 1) вообще-то их ребёнок уже давно не ребёнок 2) вообще-то он не обязан о них заботиться как муж.
В максимально утрированной реальности это претендует на инцест второго порядка (когда физически ничего такого не происходит, но психологически сын приглашается на роль партнёра).
Прекрасная цитата на тему сепарации от коллеги: «И теперь я понимаю, что мне от него нужно, как говорит Катя, отъебаться»😂
Думаю, в плане болезненного отпускания сыновей играет большую роль особо трепетное отношение к мужчинам, которое появилось после второй мировой на постсоветском пространстве (ввиду их малочисленности).
Трястись над сыновьями, вытирать сопли до свадьбы, справляться у невестки, что он покушал, прощать мужьям безобразное поведение, чтобы рядом был хоть какой-нибудь — это вот того времени наследие. И думаю, что мы скоро зайдём на новый виток этого самого. Поэтому так важно осознано выстраивать отношения.
В целом важно понимать, что любые дети, мальчики, девочки, — они для мира, для жизни, а не для нас. Как бы грустно, странно и страшно это не звучало. Они приходят через нас, но не принадлежат нам, и только так будет происходить естественное течение жизни.
Напишите, как вы поняли этот пост, что было интересно, чего не хватило в этой теме?
💔20🔥7❤1👍1
Приветствую новых и старых читателей!
Как вы этим пятничным вечером?
Приходите знакомиться в комменты)
О чём вам интересно почитать сегодня?
Как вы этим пятничным вечером?
Приходите знакомиться в комменты)
О чём вам интересно почитать сегодня?
❤1
Сохранение любви в отношениях. Действительно ли она живёт три года? Как преодолевать кризисы?
Я считаю, что любовь нельзя сохранить. Её можно только создать. Это что-то, что требует времени и вложения ресурсов.
Что же тогда живёт в отношениях три года?
Гормональный бум. Конфентно-букетный период. Это не значит, что ровно в третью годовщину звенит невидимый будильник, и ваша пара резко начинает нуждаться в средствах пробуждения страсти. Думаю, что три года — срок довольно условный. Жизнь ведь нелинейная. У всех отношениях идут и развиваются по-разному.
Но факт есть факт, в них есть естественные подъёмы и спады, периоды, циклы и стадии развития.
Я вижу секрет длительных и крепких отношений именно в умении проходить нормативные и ненормативные кризисы.
Когда пара оказывается в точке напряжения, выдерживает это напряжение, решает внешние и внутренние задачи (общие и свои по отдельности), то на фоне этого успеха получает позитивное гормональное подкрепление и выходит на новый виток близости. Такой своеобразный путь героя, который пара проходит вместе. Так взращивается любовь.
Романтика быстро сходит на нет. В каком-то смысле даже славно. Невозможно прожить всю жизнь, трясясь в гормональном угаре влюблённости. Наша нервная система под это не заточена. Рано или поздно начинает хотеться простого человеческого пожрать дома под сериальчик после секса (или даже вместо секса). И это не значит, что в длительных отношениях нет места гормонам и страсти. Страсть циклична.
Кризисы в отношениях — это нормально, и они предполагаются на всём пути отношений. Познакомились, немного притёрлись, начали обтёсывать друг об друга острые углы границ в теме «так со мной можно-а вот так не надо» — кризис. Провстречались какое-то время, съехались, выяснили, что в быту разные, обнаружили новые острые углы — кризис. Долго жили вместе, пора бы уже жениться, но ничего не происходит — кризис. Решили жениться, познакомили родителей, семейная система начала трансформироваться, стало задействовано больше людей, больше острых углов — кризис. Родили ребёнка, получили новые переменные в системе — кризис. И так далее, так далее, так далее до самой смерти.
Мой любимый в плане работы этап — кризис пар, у которых дети уехали во взрослую жизнь, и пара внезапно понимает, что они теперь гораздо меньше родители, чем последние почти 20 лет, и снова пора становиться супругами на фуллтайм. Упс.
Отношения видятся мне синусоидой, где есть естественное снижение и возрастание влечения партнёров друг к другу. Постоянный поиск баланса в соотношении близости и здоровой дистанции.
В кризисных точках люди обычно встречаются со своими травмами, которые мешают по-человечески говорить о своих потребностях, адекватно выстраивать личные границы, то есть выстраивать отношения.
Не все выдерживают естественное разделение. Не все выдерживают близость.
От умения выстраивать и вести отношения как раз и зависит успешность или неуспешность прохождения кризисов. И дальнейшее сохранение и развитие отношений в паре.
Самое главное здесь — желание и намерение. Насколько пара готова идти навстречу друг другу и работать над отношениями. Потому что любовь — это то, что приходит после тех самых условных трёх лет, то, что выстраивается ежедневным кропотливым трудом. И это дело двоих. Невозможно что-то построить, если только один пылает инициативой. Тут как раз ответственность делится 50/50.
Можно быть как угодно травмированными, не уметь выстраивать отношения, но если есть взаимное желание ими заниматься, то реально прожить вместе до глубокой старости. Никто не родился с навыком выстраивания отношений. Это социальная история, то, чему мы учимся в контакте с другими.
И если с этими навыками есть трудности, если они не были получены в родительской семье, не было адекватного примера перед глазами (мне кажется, у 98% не было), для решения этих задач есть психотерапия — когда люди в сопровождении помогающих специалистов учатся начинать, вести и трансформировать отношения. Быть в близости, конфликтовать, но оставаться вместе, обозначать границы, проявлять эмоции, быть устойчивыми.
Я считаю, что любовь нельзя сохранить. Её можно только создать. Это что-то, что требует времени и вложения ресурсов.
Что же тогда живёт в отношениях три года?
Гормональный бум. Конфентно-букетный период. Это не значит, что ровно в третью годовщину звенит невидимый будильник, и ваша пара резко начинает нуждаться в средствах пробуждения страсти. Думаю, что три года — срок довольно условный. Жизнь ведь нелинейная. У всех отношениях идут и развиваются по-разному.
Но факт есть факт, в них есть естественные подъёмы и спады, периоды, циклы и стадии развития.
Я вижу секрет длительных и крепких отношений именно в умении проходить нормативные и ненормативные кризисы.
Когда пара оказывается в точке напряжения, выдерживает это напряжение, решает внешние и внутренние задачи (общие и свои по отдельности), то на фоне этого успеха получает позитивное гормональное подкрепление и выходит на новый виток близости. Такой своеобразный путь героя, который пара проходит вместе. Так взращивается любовь.
Романтика быстро сходит на нет. В каком-то смысле даже славно. Невозможно прожить всю жизнь, трясясь в гормональном угаре влюблённости. Наша нервная система под это не заточена. Рано или поздно начинает хотеться простого человеческого пожрать дома под сериальчик после секса (или даже вместо секса). И это не значит, что в длительных отношениях нет места гормонам и страсти. Страсть циклична.
Кризисы в отношениях — это нормально, и они предполагаются на всём пути отношений. Познакомились, немного притёрлись, начали обтёсывать друг об друга острые углы границ в теме «так со мной можно-а вот так не надо» — кризис. Провстречались какое-то время, съехались, выяснили, что в быту разные, обнаружили новые острые углы — кризис. Долго жили вместе, пора бы уже жениться, но ничего не происходит — кризис. Решили жениться, познакомили родителей, семейная система начала трансформироваться, стало задействовано больше людей, больше острых углов — кризис. Родили ребёнка, получили новые переменные в системе — кризис. И так далее, так далее, так далее до самой смерти.
Мой любимый в плане работы этап — кризис пар, у которых дети уехали во взрослую жизнь, и пара внезапно понимает, что они теперь гораздо меньше родители, чем последние почти 20 лет, и снова пора становиться супругами на фуллтайм. Упс.
Отношения видятся мне синусоидой, где есть естественное снижение и возрастание влечения партнёров друг к другу. Постоянный поиск баланса в соотношении близости и здоровой дистанции.
В кризисных точках люди обычно встречаются со своими травмами, которые мешают по-человечески говорить о своих потребностях, адекватно выстраивать личные границы, то есть выстраивать отношения.
Не все выдерживают естественное разделение. Не все выдерживают близость.
От умения выстраивать и вести отношения как раз и зависит успешность или неуспешность прохождения кризисов. И дальнейшее сохранение и развитие отношений в паре.
Самое главное здесь — желание и намерение. Насколько пара готова идти навстречу друг другу и работать над отношениями. Потому что любовь — это то, что приходит после тех самых условных трёх лет, то, что выстраивается ежедневным кропотливым трудом. И это дело двоих. Невозможно что-то построить, если только один пылает инициативой. Тут как раз ответственность делится 50/50.
Можно быть как угодно травмированными, не уметь выстраивать отношения, но если есть взаимное желание ими заниматься, то реально прожить вместе до глубокой старости. Никто не родился с навыком выстраивания отношений. Это социальная история, то, чему мы учимся в контакте с другими.
И если с этими навыками есть трудности, если они не были получены в родительской семье, не было адекватного примера перед глазами (мне кажется, у 98% не было), для решения этих задач есть психотерапия — когда люди в сопровождении помогающих специалистов учатся начинать, вести и трансформировать отношения. Быть в близости, конфликтовать, но оставаться вместе, обозначать границы, проявлять эмоции, быть устойчивыми.
❤43👍12
Всё, за что мы так любим быть в отношениях и быть в терапии.
Напишите, пожалуйста, ответила ли я на ваши вопросы, или создала новые.
Напишите, пожалуйста, ответила ли я на ваши вопросы, или создала новые.
Формирование отцовства как структуры в семейной системе
Как я писала в посте выше, отцовство — это социальный конструкт.
То есть женщина узнает о том, что она станет матерью, потому что у неё пропадают месячные и растёт живот, а мужчина узнает, что он будет отцом, социальным способом — когда ему об этом сообщает женщина. И дальше концептуально не особо что меняется.
Скажем так, женщина изначально более настроена на то, чтобы быть матерью, на уровне телесности. Например, она физически может кормить грудью. Это не значит, что знания о том, как быть матерью, проливаются на неё с небес благословенным дождём прямо в роддоме, увы или ура, нет.
Женщина точно так же, как отец учится быть отцом, учится быть матерью, и развивается как мать с течением времени. Но всё же изначально чуточку больше сонастроена с ребёнком просто по факту того, что его выносила и родила.
Поэтому задача матери — презентовать ребёнка отцу, а отца ребёнку. (Это не я придумала и манифестирую, а Фрейд писал, а я вам пересказываю, к нему все вопросы, если что).
Я буквально представляю это так: «Привет, папа, это твой ребёнок/привет, ребёнок, это твой папа».
В общем-то, главные в формировании конструкта отцовства со стороны матери — это три вещи.
• Не мешать. Есть прекрасная цитата «Матери детей отцам сначала не дают, а потом отцы детей не берут». В нашем обществе всё ещё сильно убеждение, что мужчина не способен обращаться с младенцем. Это не так, несмотря на чуть большую сонастроенность матери и ребёнка, и мать, и отец на стадии рождения ребёнка находятся в точке практических знаний о родительстве примерно на уровне ноль. То есть в равной ничего не знающей позиции (если не запаслись знаниями заранее, но теория это теория, как известно). И убеждение это активно подкрепляется со всех сторон.
Но это вредный миф, который, как я предполагаю, вытекает в нашем обществе как раз из излишне трепетного отношения к мужчинам — а именно как бессознательное стремление оградить мужчину от монотонного непростого труда.
Но иначе он не станет отцом, не преодолеет свой путь героя. В терапии мы часто работаем с людьми, отцы которых физически присутствовали в семьях, но не выполняли свои отцовские обязанности. Их мы называем функционально отсутствующими отцами. И поверьте, иногда лучше полное отсутствие отца, чем функциональная невовлеченность присутствующего.
• Доверять. Позволить мужчине и ребёнку выстраивать свои отдельные отношения. Да, в этих отношениях иногда будут пугающе холодные пятки и жареные яйца на завтрак. Но это уже путь героя ребёнка. Да, отцы гораздо проще относятся ко многим моментам, этим и здорово. Материнский подход к воспитанию часто завязан на тревожности и невротичен (и это нормально, работа такая у мам, тревожиться).
Я про это обычно шучу «у нас один родитель тревожный, а второй папа». И славно. У ребёнка будет опыт разнообразного контакта с миром.
Утрировано я вижу это так: отец оттормаживает мать в стремлении создать чаду тепличные условия, а мать вовлекает его в родительство и не даёт быть излишне пофигистом. Не допускает, чтобы здоровое попустительство становилось вредным.
• Быть согласованными в принципиальных моментах. Да, ребёнку важно получать разнообразный опыт. С мамой мы едим полезную еду, а с папой хот-дог. Мама следит за сухостью ног, а папа разрешает бегать по лужам. И так далее. Я фантазирую и преувеличиваю, все ситуации и семьи разные.
Но! Важно, чтобы в ключевых моментах отец и мать проявляли согласованность. Особенно при выстраивании внешних и внутренних границ семьи. Например, если ребёнка не дают в руки посторонним, значит, никто не даёт. Если ребёнка гонят из родительской постели (потому что он уже достиг того самого возраста) — значит, гонят все и единогласно. И так далее. Иначе привет пограничка, как в сказке «Лебедь, рак и щука». Непонятно, на что опираться ребёнку, если по важным моментам оба значимых взрослых транслируют разное.
Напишите, понятно ли я рассказала, есть ли у вас какие-то вопросы, какой у вас есть по этой теме опыт.
Как я писала в посте выше, отцовство — это социальный конструкт.
То есть женщина узнает о том, что она станет матерью, потому что у неё пропадают месячные и растёт живот, а мужчина узнает, что он будет отцом, социальным способом — когда ему об этом сообщает женщина. И дальше концептуально не особо что меняется.
Скажем так, женщина изначально более настроена на то, чтобы быть матерью, на уровне телесности. Например, она физически может кормить грудью. Это не значит, что знания о том, как быть матерью, проливаются на неё с небес благословенным дождём прямо в роддоме, увы или ура, нет.
Женщина точно так же, как отец учится быть отцом, учится быть матерью, и развивается как мать с течением времени. Но всё же изначально чуточку больше сонастроена с ребёнком просто по факту того, что его выносила и родила.
Поэтому задача матери — презентовать ребёнка отцу, а отца ребёнку. (Это не я придумала и манифестирую, а Фрейд писал, а я вам пересказываю, к нему все вопросы, если что).
Я буквально представляю это так: «Привет, папа, это твой ребёнок/привет, ребёнок, это твой папа».
В общем-то, главные в формировании конструкта отцовства со стороны матери — это три вещи.
• Не мешать. Есть прекрасная цитата «Матери детей отцам сначала не дают, а потом отцы детей не берут». В нашем обществе всё ещё сильно убеждение, что мужчина не способен обращаться с младенцем. Это не так, несмотря на чуть большую сонастроенность матери и ребёнка, и мать, и отец на стадии рождения ребёнка находятся в точке практических знаний о родительстве примерно на уровне ноль. То есть в равной ничего не знающей позиции (если не запаслись знаниями заранее, но теория это теория, как известно). И убеждение это активно подкрепляется со всех сторон.
Но это вредный миф, который, как я предполагаю, вытекает в нашем обществе как раз из излишне трепетного отношения к мужчинам — а именно как бессознательное стремление оградить мужчину от монотонного непростого труда.
Но иначе он не станет отцом, не преодолеет свой путь героя. В терапии мы часто работаем с людьми, отцы которых физически присутствовали в семьях, но не выполняли свои отцовские обязанности. Их мы называем функционально отсутствующими отцами. И поверьте, иногда лучше полное отсутствие отца, чем функциональная невовлеченность присутствующего.
• Доверять. Позволить мужчине и ребёнку выстраивать свои отдельные отношения. Да, в этих отношениях иногда будут пугающе холодные пятки и жареные яйца на завтрак. Но это уже путь героя ребёнка. Да, отцы гораздо проще относятся ко многим моментам, этим и здорово. Материнский подход к воспитанию часто завязан на тревожности и невротичен (и это нормально, работа такая у мам, тревожиться).
Я про это обычно шучу «у нас один родитель тревожный, а второй папа». И славно. У ребёнка будет опыт разнообразного контакта с миром.
Утрировано я вижу это так: отец оттормаживает мать в стремлении создать чаду тепличные условия, а мать вовлекает его в родительство и не даёт быть излишне пофигистом. Не допускает, чтобы здоровое попустительство становилось вредным.
• Быть согласованными в принципиальных моментах. Да, ребёнку важно получать разнообразный опыт. С мамой мы едим полезную еду, а с папой хот-дог. Мама следит за сухостью ног, а папа разрешает бегать по лужам. И так далее. Я фантазирую и преувеличиваю, все ситуации и семьи разные.
Но! Важно, чтобы в ключевых моментах отец и мать проявляли согласованность. Особенно при выстраивании внешних и внутренних границ семьи. Например, если ребёнка не дают в руки посторонним, значит, никто не даёт. Если ребёнка гонят из родительской постели (потому что он уже достиг того самого возраста) — значит, гонят все и единогласно. И так далее. Иначе привет пограничка, как в сказке «Лебедь, рак и щука». Непонятно, на что опираться ребёнку, если по важным моментам оба значимых взрослых транслируют разное.
Напишите, понятно ли я рассказала, есть ли у вас какие-то вопросы, какой у вас есть по этой теме опыт.
🔥29👍1
Парентификация
Простыми словами о сложном явлении.
Когда родитель и ребёнок функционально меняются местами, и ребёнок становится как бы родителем для своего родителя — мы называем это парентификацией.
Когда ребёнок тратит своё время и силы на эмоциональное обслуживание родителя. Работает для него контейнером для эмоций. Активно вовлекается в его проблемы в ущерб собственной жизни. Ставит в приоритет отношения с родителем, а не с партнёрами или со своей семьёй.
Таким образом не происходит эмоциональная сепарация. Ребёнок уделяет большое количество внимания, и этим «подкрадывает» ресурс у себя.
Я не говорю о том, что родителям нельзя помогать. Помогать можно. Но дело в том, что в ситуациях патернализации со всех сторон присутствует огромный дефицит.
Родитель дефицитарный, ему не хватает ресурсов на собственную сепарацию и обслуживание своей жизни => эту роль берет на себя ребёнок => и естественным образом создаёт у себя дефицит.
Получается своеобразная чёрная дыра в семейной системе, в которую сливается энергия (буквально как употреблённые калории, конвертированные в действия).
В основном это происходит по причине инфантильности родителя и его собственного отсутствия сепарации. Так запускается ошибка естественного распределения ресурсов в семейной системе.
Смысл любой семейной системы — продолжение, движение вперёд.
Это не про то, что всем обязательно нужны дети. У кого-то появляются не дети, а детища: проекты, профессиональная реализация, «дело жизни». В системе происходит движение, она оставляет «след в истории». На это нужны ресурсы.
Ресурсы люди в здоровом мире розовых пони и психологического здоровья берут у предыдущих поколений и направляют вперёд. Но никогда не в обратную сторону.
Родители должны детям всё, а дети родителям не должны ничего. Ведь дети не просили приводить их в жизнь, зато родители сделали свой сознательный выбор и взяли на себя ответственность, а значит обязаны вкладывать и отдавать. Это не я придумала, так в семейной кодексе написано. За неисполнение родительских обязанностей даже предусмотрены наказания.
Дети — это безвозвратная инвестиция, в которую мы вкладываемся без ожидания конечного результата.
Я иронично называю это налогом на жизнь — когда нам нравится жизнь настолько, что мы готовы отстёгивать немалую часть своих временных, финансовых и энергетических ресурсов маленькому человеку, просто чтобы у него тоже была возможность когда-нибудь получить от неё собственное удовольствие. А каким именно оно будет — никому не известно. И уж точно не родителям решать. Это моё видение, которое не обязано совпадать с вашим, оно базируется на теории семейных систем Мюррея Боуэна.
Ещё в подмене ролей есть один риск. Смерть родителя переживается тяжело, но реально, потому что она следует естественному ходу времени. Смерть ребёнка невыносима, потому что таким образом как бы пресекается будущее. Родитель по логике хода времени уходит первым. Но если функционально он воспринимается как ребёнок — его уход становится для фактического ребёнка aka функционального родителя разрушительным.
Поэтому так важно работать над собственной сепарацией.
Можно ли помогать родителю экологично?
Да, если мы не делаем это в ущерб себе. Если на потребности закрыты, мы удовлетворены и отдали своим детям или детищам сполна. И из точки насыщения можно уже и помогать родителям.
В терапии мы учимся разделяться, не разрывая связей. Сохранять контакт со своими семейными системами, но быть при этом автономными. Хотя родители родителям рознь, иногда происходят и случаи радикального разделения. Если родитель токсичный.
Тема эта очень непростая и вызывает массу сопротивления, потому что в ней очень много страхов — потерять родителя или стать неудобным, плохим ребёнком. Это естественно и нормально. Главное выбрать подходящего проводника, который поможет обойти все подводные камни.
___________________
Меня зовут Катерина Китаева, я психолог-консультант, люблю своё дело и с иронией говорю в блоге о сложном. Узнать условия и записаться на консультацию можно по ссылке в закрепе или через личные сообщения.
Простыми словами о сложном явлении.
Когда родитель и ребёнок функционально меняются местами, и ребёнок становится как бы родителем для своего родителя — мы называем это парентификацией.
Когда ребёнок тратит своё время и силы на эмоциональное обслуживание родителя. Работает для него контейнером для эмоций. Активно вовлекается в его проблемы в ущерб собственной жизни. Ставит в приоритет отношения с родителем, а не с партнёрами или со своей семьёй.
Таким образом не происходит эмоциональная сепарация. Ребёнок уделяет большое количество внимания, и этим «подкрадывает» ресурс у себя.
Я не говорю о том, что родителям нельзя помогать. Помогать можно. Но дело в том, что в ситуациях патернализации со всех сторон присутствует огромный дефицит.
Родитель дефицитарный, ему не хватает ресурсов на собственную сепарацию и обслуживание своей жизни => эту роль берет на себя ребёнок => и естественным образом создаёт у себя дефицит.
Получается своеобразная чёрная дыра в семейной системе, в которую сливается энергия (буквально как употреблённые калории, конвертированные в действия).
В основном это происходит по причине инфантильности родителя и его собственного отсутствия сепарации. Так запускается ошибка естественного распределения ресурсов в семейной системе.
Смысл любой семейной системы — продолжение, движение вперёд.
Это не про то, что всем обязательно нужны дети. У кого-то появляются не дети, а детища: проекты, профессиональная реализация, «дело жизни». В системе происходит движение, она оставляет «след в истории». На это нужны ресурсы.
Ресурсы люди в здоровом мире розовых пони и психологического здоровья берут у предыдущих поколений и направляют вперёд. Но никогда не в обратную сторону.
Родители должны детям всё, а дети родителям не должны ничего. Ведь дети не просили приводить их в жизнь, зато родители сделали свой сознательный выбор и взяли на себя ответственность, а значит обязаны вкладывать и отдавать. Это не я придумала, так в семейной кодексе написано. За неисполнение родительских обязанностей даже предусмотрены наказания.
Дети — это безвозвратная инвестиция, в которую мы вкладываемся без ожидания конечного результата.
Я иронично называю это налогом на жизнь — когда нам нравится жизнь настолько, что мы готовы отстёгивать немалую часть своих временных, финансовых и энергетических ресурсов маленькому человеку, просто чтобы у него тоже была возможность когда-нибудь получить от неё собственное удовольствие. А каким именно оно будет — никому не известно. И уж точно не родителям решать. Это моё видение, которое не обязано совпадать с вашим, оно базируется на теории семейных систем Мюррея Боуэна.
Ещё в подмене ролей есть один риск. Смерть родителя переживается тяжело, но реально, потому что она следует естественному ходу времени. Смерть ребёнка невыносима, потому что таким образом как бы пресекается будущее. Родитель по логике хода времени уходит первым. Но если функционально он воспринимается как ребёнок — его уход становится для фактического ребёнка aka функционального родителя разрушительным.
Поэтому так важно работать над собственной сепарацией.
Можно ли помогать родителю экологично?
Да, если мы не делаем это в ущерб себе. Если на потребности закрыты, мы удовлетворены и отдали своим детям или детищам сполна. И из точки насыщения можно уже и помогать родителям.
В терапии мы учимся разделяться, не разрывая связей. Сохранять контакт со своими семейными системами, но быть при этом автономными. Хотя родители родителям рознь, иногда происходят и случаи радикального разделения. Если родитель токсичный.
Тема эта очень непростая и вызывает массу сопротивления, потому что в ней очень много страхов — потерять родителя или стать неудобным, плохим ребёнком. Это естественно и нормально. Главное выбрать подходящего проводника, который поможет обойти все подводные камни.
___________________
Меня зовут Катерина Китаева, я психолог-консультант, люблю своё дело и с иронией говорю в блоге о сложном. Узнать условия и записаться на консультацию можно по ссылке в закрепе или через личные сообщения.
🔥24❤6👍2🤔1
Формат длиннопостов
Anonymous Poll
93%
Текстом в телеграме норм
8%
Короткое описание + ссылка на полный текст
👍2
Скажите мне, удобно ли вам читать посты в теле самого телеграма, или было бы комфортнее получать ссылку с кратким описанием содержания, ведущую на ресурс со статьями?
Спасибо за вашу обратную связь!
Про что говорим дальше: почему одни зарабатывают деньги, а другие нет, или сроки в психотерапии?
Про что говорим дальше: почему одни зарабатывают деньги, а другие нет, или сроки в психотерапии?
Все голосуют за деньги.
Мы будем говорить про деньги, а потом про сроки в терапии, но помните, знания ничего не меняют, меняет опыт!
Мы будем говорить про деньги, а потом про сроки в терапии, но помните, знания ничего не меняют, меняет опыт!
🔥9
Сегодня отвечаю постом на интересный вопрос из комментариев.
«Почему одни, не имея достаточных знаний и/или компетенции в определенной отрасли, зарабатывают дофига. А одни, наоборот, все время учатся, развиваются (сомневаются в себе) и готовы соглашаться на гроши. Или это всё-таки не про деньги? В общем, почему одним относительно легко удается добывать деньги, а другим нет? Спасибо!»
Знания и компетенции действительно совершенно не связаны с количеством зарабатываемых денег. Помните стереотип про безумных учёных-бессеребреников, которых в жизни не интересует ничего, кроме науки, и которые могут питаться одним хлебом? Вот утрированный вариант не работающей схемы «компетенции=деньги».
Также я не думаю, что работает схема «отсутствие компетенций=деньги». Хотя говорят, что продавать можно даже воздух, а деньги лежат у нас под ногами, и мне нравится эта мысль. Но не думаю, что для заработка нужны отсутствующие компетенции, тут нет связи.
Так что же работает?
Деньги — это отношения с людьми, так как только люди в этом мире обладают деньгами. И мы выстраиваем отношения с деньгами точно так же, как и с людьми. Умеем ли мы выстраивать долгосрочные отношения? Конструктивно конфликтовать? Выдерживать напряжение? Проходить кризисы? Знать цену своему вкладу в отношения? Имеют деньги те, кто умеет в долгосрочные отношения. Поэтому именно в этом вопросе так и полезна психотерапия, которая по сути своей является практикой построения долгосрочных надежных отношений.
Есть ещё такое понятие, как цена на труд/услуги/продукты.
Цена — это ценность, а самое ценное в мире — ответственность. Насколько человек может взять на себя ответственность (или не может). Именно так собственники бизнеса и отбирают топовых менеджеров — по умению брать на себя ответственность.
Чего мы ждём от специалиста? Того, что они снимут с нас груз ответственности и решат наши проблемы (жаль только, что в терапии это не работает, зато классно работает в других сферах). И чем большой груз ответственности с нас снимают, тем выше ценность отказываемых услуг.
Терапия это отдельная тема, потому что мы приходим в неё, чтобы научиться брать на себя ответственность. Это никому не нравится, и это нормально.
По поводу самоценности и ценности своего труда. Кому-то «хватает наглости», чтобы сказать самому себе и миру «Да, я знаю ДОСТАТОЧНО, чтобы просить тех денег, которые я хочу». А кому-то будет бесконечно недостаточно себя, сколько дипломов и курсов не получи. Одни знают, чего стоит их время и жизнь, остальныестесняются живут и мыслят дефицитарно.
Ещё важны потребности в вопросе денег. Психика не может хотеть денег самих по себе, просто так, для чего-нибудь. Но
может хотеть вполне конкретных благ. У нас есть желания и потребности, и когда они не удовлетворены — естественным образом возникает дискомфорт, и из точки этого дискомфорта мы отрываем задницу от дивана и идём совершать подвиги. Поэтому умеренный дискомфорт в этом месте естественен и даже необходим.
Ещё раз. Конкретика, цели, умение выдерживать напряжение от дискомфорта — то, из чего рождается жгучее желание назвать достойную цену за свои услуги.
Так что в конечном счёте для меня это вопрос адекватной самооценки. Про то, чтобы знать свои возможности и ограничения. Объективно, справедливо и честно по отношению к себе оценивать стоимость своего труда.
А если с адекватной оценкой себя и своего труда возникают трудности, велком в работу к психологу. Можно ставить себе конкретные задачи и решать их в терапии.
Напишите, понятно ли я написала об этом, нужно ли что-то ещё по этой теме? Какой у вас есть опыт на эту тему?
____________________
Меня зовут Катерина Китаева, я психолог-консультант, люблю своё дело и с иронией говорю в блоге о сложном. Узнать условия и записаться на консультацию можно по ссылке в закрепе или через личные сообщения.
«Почему одни, не имея достаточных знаний и/или компетенции в определенной отрасли, зарабатывают дофига. А одни, наоборот, все время учатся, развиваются (сомневаются в себе) и готовы соглашаться на гроши. Или это всё-таки не про деньги? В общем, почему одним относительно легко удается добывать деньги, а другим нет? Спасибо!»
Знания и компетенции действительно совершенно не связаны с количеством зарабатываемых денег. Помните стереотип про безумных учёных-бессеребреников, которых в жизни не интересует ничего, кроме науки, и которые могут питаться одним хлебом? Вот утрированный вариант не работающей схемы «компетенции=деньги».
Также я не думаю, что работает схема «отсутствие компетенций=деньги». Хотя говорят, что продавать можно даже воздух, а деньги лежат у нас под ногами, и мне нравится эта мысль. Но не думаю, что для заработка нужны отсутствующие компетенции, тут нет связи.
Так что же работает?
Деньги — это отношения с людьми, так как только люди в этом мире обладают деньгами. И мы выстраиваем отношения с деньгами точно так же, как и с людьми. Умеем ли мы выстраивать долгосрочные отношения? Конструктивно конфликтовать? Выдерживать напряжение? Проходить кризисы? Знать цену своему вкладу в отношения? Имеют деньги те, кто умеет в долгосрочные отношения. Поэтому именно в этом вопросе так и полезна психотерапия, которая по сути своей является практикой построения долгосрочных надежных отношений.
Есть ещё такое понятие, как цена на труд/услуги/продукты.
Цена — это ценность, а самое ценное в мире — ответственность. Насколько человек может взять на себя ответственность (или не может). Именно так собственники бизнеса и отбирают топовых менеджеров — по умению брать на себя ответственность.
Чего мы ждём от специалиста? Того, что они снимут с нас груз ответственности и решат наши проблемы (жаль только, что в терапии это не работает, зато классно работает в других сферах). И чем большой груз ответственности с нас снимают, тем выше ценность отказываемых услуг.
Терапия это отдельная тема, потому что мы приходим в неё, чтобы научиться брать на себя ответственность. Это никому не нравится, и это нормально.
По поводу самоценности и ценности своего труда. Кому-то «хватает наглости», чтобы сказать самому себе и миру «Да, я знаю ДОСТАТОЧНО, чтобы просить тех денег, которые я хочу». А кому-то будет бесконечно недостаточно себя, сколько дипломов и курсов не получи. Одни знают, чего стоит их время и жизнь, остальные
Ещё важны потребности в вопросе денег. Психика не может хотеть денег самих по себе, просто так, для чего-нибудь. Но
может хотеть вполне конкретных благ. У нас есть желания и потребности, и когда они не удовлетворены — естественным образом возникает дискомфорт, и из точки этого дискомфорта мы отрываем задницу от дивана и идём совершать подвиги. Поэтому умеренный дискомфорт в этом месте естественен и даже необходим.
Ещё раз. Конкретика, цели, умение выдерживать напряжение от дискомфорта — то, из чего рождается жгучее желание назвать достойную цену за свои услуги.
Так что в конечном счёте для меня это вопрос адекватной самооценки. Про то, чтобы знать свои возможности и ограничения. Объективно, справедливо и честно по отношению к себе оценивать стоимость своего труда.
А если с адекватной оценкой себя и своего труда возникают трудности, велком в работу к психологу. Можно ставить себе конкретные задачи и решать их в терапии.
Напишите, понятно ли я написала об этом, нужно ли что-то ещё по этой теме? Какой у вас есть опыт на эту тему?
____________________
Меня зовут Катерина Китаева, я психолог-консультант, люблю своё дело и с иронией говорю в блоге о сложном. Узнать условия и записаться на консультацию можно по ссылке в закрепе или через личные сообщения.
💊11👍6🔥4
🔥7
Сроки в психотерапии
Оговорюсь сразу, пост не про гарантии и чёткие сроки, он подсвечивает контрольные временные точки, на которые вы можете ориентироваться и в которые стоит сверяться со своими ощущениями.
1-3 встречи
Это время, за которое можно понять, есть ли контакт со специалистом, к которому вы обратились. И время, в которое вы со всех сторон обозреваете грани своей проблемой ситуации, собираете анамнез.
Тут важно уточнить, что проблемные ситуации бывают разные, и соответственно дают разные задачи и разные сроки в терапии.
Терапия это не всегда долго, но и не всегда быстро (я сегодня мастерица конкретики, да).
Одно дело, когда вам сложно определиться, хотите вы менять работу/переезжать/разводиться или нет, и вам необходима помощь специалиста, чтобы увидеть ситуацию с разных ракурсов и обратить внимание на свои слепые зоны, нормализовать какие-то процессы. Такие кейсы бывают, мы встречаемся 1-3 раза, решаем задачи и довольные расходимся в разные стороны.
К тому же бывают люди, которым реально не нужна терапия и длинники. Я об этом обычно прямо говорю.
Другое, когда мы имеем дело с нарушением привязанности. Человек не может выстраивать адекватные отношения, потому что ждёт, что его отвергнут. Или у него хромает базовая коммуникация и социализация. Или есть психосексуальная инфантильность. Или повторяющиеся ситуации. Тогда, конечно, здесь рекомендуется работа вдолгую, посколько такие вещи корректируются только в контакте с другим устойчивым взрослым. Когда клиент много раз протестирует реальность в лице психолога на принятие, станет возможна перестройка привычного паттерна мышления с ожиданием отвержения. И так далее.
Иногда бывает, когда человек приходит с решаемой на первый взгляд задачей, но она оказывается лишь верхушкой айсберга, в процессе её исследования мы находим глубинные причины проблем в текущем времени, и это формирует принципиально другие задачи. Думаю, таких ситуаций больше всего опасаются люди, незнакомые с терапией вообще, и не беспочвенно. Это нормально, потому что всё со связано со всем.
Далее сроки.
3-3,5 месяца, 6-7 встреч
Формирование терапевтического альянса. Когда у вас есть контакт, вам комфортно со своим специалистом, а также понятно, куда и зачем вы двигаетесь. Если в этом месте вы чувствуете напряжение, то есть повод обсудить его со специалистом. Это может углубить контакт и продвинуть вашу работу. А может быть, вы поймёте, что вам друг с другом не по пути. Если у вас есть трудности с привязанностью, скорее всего в этом месте будет довольно сильно колбасить (это специальный психологический термин, означающий «проживать бурные ощущения»).
Следующий пойнт мой любимый.
Потому что он самый интенсивный.
9-12 месяцев
С одной стороны, это время, в которое вы обычно замечаете качественные личностные изменения. Есть возможность сравнить себя нынешнего с собой на этапе точки входа в терапию. Человек за год учится базовым навыкам саморегуляции и умеет решать свои текущие проблемы.
С другой стороны, если у вас есть повторяющие сценарии, с большой долей вероятности вы начнёте отыгрывать его со своим специалистом. И это бывает непросто и одновременно увлекательно для всех участников сеттинга. В этом месте абсолютно нормальна рефлексия на тему «А оно мне надо? А это вообще полезно?»
Если вы проходите этот кризис (а точки, которые я описываю, именно кризисные), начинается рефлексия о ваших отношениях со специалистом. Так или иначе в этом месте рождается близость.
От 12 месяцев и далее
И уже из этой близости строится психотерапия как процесс. Процесс исцеления от контакта, близости и устойчивости другого рядом.
Это не значит, что раньше года не строятся терапевтические отношения и нет близости. И не значит, что через год происходит волшебный щелчок, и у клиента появляются навыки саморегуляции. Бывает по-разному.
Сроки зависят исключительно от ваших потребностей и задач.
Представим себе шкалу от минус бесконечности до плюс бесконечности, с точкой ноль посередине.
Оговорюсь сразу, пост не про гарантии и чёткие сроки, он подсвечивает контрольные временные точки, на которые вы можете ориентироваться и в которые стоит сверяться со своими ощущениями.
1-3 встречи
Это время, за которое можно понять, есть ли контакт со специалистом, к которому вы обратились. И время, в которое вы со всех сторон обозреваете грани своей проблемой ситуации, собираете анамнез.
Тут важно уточнить, что проблемные ситуации бывают разные, и соответственно дают разные задачи и разные сроки в терапии.
Терапия это не всегда долго, но и не всегда быстро (я сегодня мастерица конкретики, да).
Одно дело, когда вам сложно определиться, хотите вы менять работу/переезжать/разводиться или нет, и вам необходима помощь специалиста, чтобы увидеть ситуацию с разных ракурсов и обратить внимание на свои слепые зоны, нормализовать какие-то процессы. Такие кейсы бывают, мы встречаемся 1-3 раза, решаем задачи и довольные расходимся в разные стороны.
К тому же бывают люди, которым реально не нужна терапия и длинники. Я об этом обычно прямо говорю.
Другое, когда мы имеем дело с нарушением привязанности. Человек не может выстраивать адекватные отношения, потому что ждёт, что его отвергнут. Или у него хромает базовая коммуникация и социализация. Или есть психосексуальная инфантильность. Или повторяющиеся ситуации. Тогда, конечно, здесь рекомендуется работа вдолгую, посколько такие вещи корректируются только в контакте с другим устойчивым взрослым. Когда клиент много раз протестирует реальность в лице психолога на принятие, станет возможна перестройка привычного паттерна мышления с ожиданием отвержения. И так далее.
Иногда бывает, когда человек приходит с решаемой на первый взгляд задачей, но она оказывается лишь верхушкой айсберга, в процессе её исследования мы находим глубинные причины проблем в текущем времени, и это формирует принципиально другие задачи. Думаю, таких ситуаций больше всего опасаются люди, незнакомые с терапией вообще, и не беспочвенно. Это нормально, потому что всё со связано со всем.
Далее сроки.
3-3,5 месяца, 6-7 встреч
Формирование терапевтического альянса. Когда у вас есть контакт, вам комфортно со своим специалистом, а также понятно, куда и зачем вы двигаетесь. Если в этом месте вы чувствуете напряжение, то есть повод обсудить его со специалистом. Это может углубить контакт и продвинуть вашу работу. А может быть, вы поймёте, что вам друг с другом не по пути. Если у вас есть трудности с привязанностью, скорее всего в этом месте будет довольно сильно колбасить (это специальный психологический термин, означающий «проживать бурные ощущения»).
Следующий пойнт мой любимый.
Потому что он самый интенсивный.
9-12 месяцев
С одной стороны, это время, в которое вы обычно замечаете качественные личностные изменения. Есть возможность сравнить себя нынешнего с собой на этапе точки входа в терапию. Человек за год учится базовым навыкам саморегуляции и умеет решать свои текущие проблемы.
С другой стороны, если у вас есть повторяющие сценарии, с большой долей вероятности вы начнёте отыгрывать его со своим специалистом. И это бывает непросто и одновременно увлекательно для всех участников сеттинга. В этом месте абсолютно нормальна рефлексия на тему «А оно мне надо? А это вообще полезно?»
Если вы проходите этот кризис (а точки, которые я описываю, именно кризисные), начинается рефлексия о ваших отношениях со специалистом. Так или иначе в этом месте рождается близость.
От 12 месяцев и далее
И уже из этой близости строится психотерапия как процесс. Процесс исцеления от контакта, близости и устойчивости другого рядом.
Это не значит, что раньше года не строятся терапевтические отношения и нет близости. И не значит, что через год происходит волшебный щелчок, и у клиента появляются навыки саморегуляции. Бывает по-разному.
Сроки зависят исключительно от ваших потребностей и задач.
Представим себе шкалу от минус бесконечности до плюс бесконечности, с точкой ноль посередине.
🔥5❤🔥3❤1👍1
Можно прийти в состоянии, которое ощущается как дно моральной Марианской впадины и дойти до точки нуля, и это будет неплохим результатом, а можно прийти из состояния -5 и двигаться в +75, и это тоже будет неплохим результатом. Разные состояния в момент точки входа в работу несут за собой очень разные запросы, задачи и сроки.
Понятно ли я раскрыла эту тему, есть ли у вас вопросы? Каков ваш опыт на эту тему?
____________________
Меня зовут Катерина Китаева, я психолог-консультант, люблю своё дело и с иронией говорю в блоге о сложном. Узнать условия и записаться на консультацию можно по ссылке в закрепе или через личные сообщения @catherine_it
Понятно ли я раскрыла эту тему, есть ли у вас вопросы? Каков ваш опыт на эту тему?
____________________
Меня зовут Катерина Китаева, я психолог-консультант, люблю своё дело и с иронией говорю в блоге о сложном. Узнать условия и записаться на консультацию можно по ссылке в закрепе или через личные сообщения @catherine_it
❤🔥7🔥3
Доброй ночи всем🌿
Сейчас не пишу посты, потому что работаю над текстом для памятки по общению с друзьями с суицидальным поведением. Мы делаем её совместно с одной из моих любимых художниц. Думаю, эта задача займёт ещё какие-то вечера, поэтому просто запараллелю её с написанием постов.
Расскажите, о чём вам было бы интересно, нужно и важно почитать?
Сейчас не пишу посты, потому что работаю над текстом для памятки по общению с друзьями с суицидальным поведением. Мы делаем её совместно с одной из моих любимых художниц. Думаю, эта задача займёт ещё какие-то вечера, поэтому просто запараллелю её с написанием постов.
Расскажите, о чём вам было бы интересно, нужно и важно почитать?
❤🔥15🔥4🥰2