По-моему, это очень смешно 😂

Трансформирую тут ради развлечения токсичные родительские послания в ресурсные.

В стиле «выноси мусор из избы, а то завоняет».

🔴Ты совсем как отец!
✅Такой же классный.

🔴Я – последняя буква в алфавите.
✅Поэтому её легко упустить, не забывай о себе.

🔴Ты слишком остро на всё реагируешь.
✅У тебя что-то происходит? Как ты?

🔴Не нравится? Собирай свои вещи и уходи.
✅Оттуда, где тебе плохо.

🔴А чего ты хотел(а)?
✅Мне правда важно знать, в чём ты нуждаешься.

🔴Вырастет эгоист(ка)!
✅ И будет о себе заботиться.

🔴Не придумывай!
✅А сверяйся с реальностью, спрашивай.

🔴Меня били, и нормальной выросла!
✅ Но не хотела бы, чтобы ты повторил(а) мою судьбу.

🔴Я тоже много чего хочу.
✅ Нужно придумать план, как этого достичь.

🔴Есть такое слово «надо».
✅ Иногда нам действительно приходится делать то, чего мы не хотим или боимся, потому что это важно. Как я могу тебя поддержать на этом непростом пути?

🔴Ори громче, не все слышат.
✅ (В случае опасности)

🔴 Ты же мальчик!
✅ Давай поговорим о твоей мужской идентичности.

🔴Ты же девочка!
✅ Гендерные стереотипы существуют, тебе важно знать о них, чтобы они не имели над тобой власти.

🔴Слезами горю не поможешь.
✅ Можно ещё поколотить подушку, побыть в одиночестве, покричать в лесу, обратиться к близким или за профессиональной помощью.

🔴Непросто тебе будет с таким характером жить.
✅ Я знаю, что повлиял(а) на его формирование, возьми деньги на терапию.

Пост носит исключительно ироничный характер☺️

Хотели бы услышать что-то подобное от родителей?

подписаться на лес твоей души

Быть агентом тщетности

Все мы хотим быть хорошими родителями. Лучшими, чем были у нас. Это нормально и естественно, желать своему потомству более счастливой и достойной жизни.

А ещё в начале профессионального пути мы очень хотим быть хорошими терапевтами.

Теми фигурами, в которых когда-то нуждались сами.

Безопасными, ресурсными, поддерживающими, тёплыми, мудрыми.

В какой-то момент я заметила в родительстве одну вещь.

У нашего ребёнка был и продолжает быть трудным уход в ночной сон. Укладывание занимает по 2-3 часа каждый вечер. Сын не хочет расставаться со мной даже на ночь — это нормально в его возрасте, дети воспринимают сон как разлуку, поэтому он балуется до последнего, придумывает всяческие поводы не спать, и засыпает очень поздно.

И я обратила внимание на следующее.

Да, мне хочется быть хорошим родителем тм. К сожалению, на данный момент моё «быть хорошим родителем» исходит из моей раненой детской части и реализуется весьма нарциссическим способом.

Мне трудно запрещать, останавливать, обозначать границы. В глубине души я мечтаю быть дающей прекрасной мамулей. Всегда.

Рациональным разумом и как психолог я понимаю, что это вредно для меня и ребёнка.

Но слава богам, мои реальные ресурсы не совпадают с моими розовыми фантазиями.

Поэтому рано или поздно силы и терпение кончаются. И начинается настоящая жизнь.

В ней я рявкаю в этом бесконечном укладывании: «Нет! Не хочу / не могу больше петь! Нет! Бананы закончились! И сказки тоже! Нет! Я не дам тебе телефон! Нет! Не ложись мне на живот, мне тяжело!»

(17 килограмм тоддлера это вам не шутки, можно и задохнуться)

Что происходит дальше.

Он горько рыдает от встречи с реальностью, после чего в течение 5-10 минут отрубается крепким праведным сном.

Я слушаю его храп и думаю о том, какая всё-таки неблагодарная роль родителя, ведь действительно достаточно хороший родитель — это не сверхчеловек и бог, который может дать всё, всегда и сразу.

Это обычный человек, ресурсы которого бывают ограничены. И в жизни тоже так, ребенок рано или поздно столкнется с реальностью, который не мягкая, теплая и всёдающая мама, а всякая разная.

Теперь я не затягиваю до последнего, не терплю два-три часа, а сразу строго говорю при уходе в сон: «Нет. Никаких бананов, апельсинов и прочей беготни на кухню. Ресурсы конечны. Мы идём спать».

Так он ревёт и засыпает гораздо быстрее. Происходит сброс дневного напряжения. Я служу ему агентом тщетности. (Увы, не я это придумала, это теория Ньюфелда). Этим я обозначаю, что он пока ещё слишком маленький, чтобы самому решать, когда ложиться спать. Пока об этом забочусь я, как взрослая.

Так вот и терапевт я тоже такой. Иногда агент тщетности. Фрустрирующий. Соединяю с реальностью. Ошибаюсь. Ляпаю невпопад. Обозначаю границы. Иногда изящно. Иногда коряво. Как робот Boston Dynamics в движении. Не всегда так, как хочется и было запланировано. Ещё учусь быть с собой и другими, как и все мы. Чувствую бессилие. Не всегда могу отвечать на потребности, которые предъявляет клиент. И так далее. Короче, я обычный живой человек, которому ещё проходить и проходить личную терапию, иначе жопа отвалится.

Как родитель и терапевт я учусь не терпеть напряжение до последнего, а строго говорить заранее, чтобы потом не взрываться рыком гроулингом: «Бананы закончились». Учусь давать себе возможность легально не обладать всеми бананами мира для ребёнка или клиента :)

(И как вы понимаете, в лучших традициях Фрейда речь вовсе не о бананах)

Это лечит меня от нарциссической иллюзии всемогущества. Тем и спасёмса.

подписаться на лес твоей души

Психотерапевт не родитель

И никогда им не будет.

Однако я часто провожу параллель между своим родительским опытом и психологической практикой. Черпаю вдохновение и инсайты в родительстве, и наоборот.

Потому что, хочет этого терапевт или нет, он всё равно выполняет базовые родительские функции и на первых порах терапии может являться родительской фигурой. Конечно, хорошо бы в перспективе перейти к уровню отношений взрослый-взрослый, и мы будем стараться, нам всем туда.

Пойду в перечислении родительско-терапевтических функций по порядку, соответствующему возрастным потребностям от 0 до 3 лет.

• Контейнирование – быть большой фигурой, устойчивым человеком, в которого можно разместить интенсивные эмоции, иногда я как терапевт могу даже «предложить свою психику в аренду» тому, чьи навыки распознавания и проживания эмоций пока просят повышенного внимания и работы с ними. Эту функцию ещё называют ментализацией.

• Отражение – возвращение клиенту его самого. В психоанализе подразумевается как нейтральное. Я не насилую свой мозг подбором постных формулировок, а возвращаю как вижу, естественно, в рамках разумного: ненасильственное общение и поправка, что это моё видение и моя интерпретация, и я буду рада, если у клиента будет иное и он со мной им поделится, это даст нам богатую совместную картинку и поможет прийти к более точному пониманию его внутреннего мира. В общем, клиент может быть не согласен с моим отражением и имеет на это полное право. Опять же, это не значит, что со всем «я не согласен» согласна я. Но это формирует пространство для диалога и обсуждение, помогает работать с защитами.

В отражении больше всего нуждаются дети 0-3 лет, и если мать ментально здорова и справляется, то за счет работы зеркальных нейронов она осуществляет эту функцию естественным образом, не задумываясь. Например, эхом откликается на те звуки, которые произносит ребёнок. Если в семейной системе есть напряжение или матери трудно дается её родительство, она может уходить в себя и быть изолированной от ребёнка, и тогда функция отражения не выполняется. А ведь именно в отражении других мы формируем собственное «я», начиная с возвращения младенческого гуления.

• Установление и формирование границ – здравствуйте, отцовская функция. Мы все нуждаемся в границах. Мы выстраиваем внутренние через знакомство с внешними, контактируя с фигурой отца, и в целом встречаясь с ограниченностью ресурсов обоих родителей. Правила, распорядки, обозначения границ, «открыть ворота-закрыть ворота» – всему этому нам иногда приходится учиться посредством контакта с психотерапевтом. Опять же, я «сдаю в аренду» свои границы, если у клиента с ними трудности.

• Нормализация – большой транспарант «с тобой всё ок» над головой у терапевта. С тобой всё ок! Происходит кризис! С тобой всё ок! Злиться нормально! С тобой всё ок! Это свойственно людям! И так далее. Для меня это что-то про подростковый период или выход в социум, где дети начинают активно сравнивать себя с другими и желать вписаться.

Психоанализ, с которого всё начиналось, долго и тщательно взращивал перенос родительской фигуры на терапевта. Я практикую в подходе, который одновременно подразумевает выполнение базовых родительских функций для людей, которые в них нуждаются, и в то же время работу на уровне равных глаз – всегда верю, что человек, обратившийся ко мне, обладает достаточной властью над своей жизнью и вменяемостью, чтобы быть полноценным участником наших с ним отношений.

(Речь не идёт от психиатрии, подразумевающей утрату агентности, с таким я не работаю, в том числе поэтому не работаю с детьми, дети не агентны).

Такие дела. Да, психотерапевт не родитель, но некоторые родительские функции всё-таки выполняет, на разных этапах терапии разные.

подписаться на лес твоей души

Кому и для чего нужен девичник?

Не женский круг как мероприятие, а тот, на котором мы с подружками выдаём невесту замуж.

Бывает, что от начала отношений и до свадьбы прошло длительное время, невеста долго ждала этого шага, и отношения нагружены этим ожиданием.

Если были обиды, ссоры, недопонимания, измены, однако отношения всё равно пришли к браку, и хочется начать с чистого листа.

Если у невесты до отношений, которые привели к созданию семьи, были другие отношения, которые до сих пор держат якорями и могут оттягивать на себя психическую энергию, которую можно и нужно направлять в семью и супружество.

Если есть родовые сценарии, которые могут препятствовать успешному браку.

Если семейная система невесты дисфункциональна и по каким-то причинам не может выполнить функцию поддержки в этом важном жизненном переходе.

Тогда группа подружек и я в роли ведущей — берём на себя роли родительских фигур и членов семейной системы, и сопровождаем переход невесты.

Также это мероприятие подойдет тем, кто уже вышел замуж, но по какой-то причине чувствует, что «не до конца».

Мероприятие поможет завершить этот процесс и прочно интегрировать новый статус в психику.

Девичник состоит из серии логично выстроенных практик, перетекающих из одной в другую. Они помогают психике невесты символическим образом отпустить накопленные истории и помочь перейти ей на сторону семейной жизни.

Выглядит всё это дело так.

Для уточнения стоимости и подробностей можно обратиться в лс @catherine_it

Каменное сердце

Иногда в моей терапии, в практике и просто в повседневных мыслях начинает одновременно звучать одна и та же тема.

Сейчас я переосмысляю голландскую сказку «Каменное сердце».

Она про угольщика Мунка, который родился в бедной семье, но так сильно хотел иметь золото, удачу и талант к танцам, что променял свою простую жизнь и живое сердце на вожделенные блага да сердце каменное.

Для меня это максимально метафора нарциссической травмы.

Когда человек вырастает в семейной системе, которая дисфункциональна и не удовлетворяет базовые потребности ребёнка, то он вырастает в дефиците, в связи с которым вынужден взять на себя ответственность не по плечу и не возрасту.

И самое главное — у него отлично получается. Тогда он делает выводы: в мире всё зависит только от него, отношения и сотрудничество с другими не имеет смысла, нужно быть идеальным, показывать чувства это слабость, «я не могу опираться на других», «бог меня оставил».

Такой человек часто успешен, но несчастлив. Он пытается получить тепло, удовлетворенность и принятие, до конца не осознавая эти потребности, поскольку был вынужден отказаться от них в целях самосохранения. Он прикладывают титанические усилия, чтобы компенсировать дефицит, но получает лишь внутреннюю пустоту. И чем больше стараний, тем сильнее пустота. Зависимость ощущения пустоты прямо пропорциональная размерам этого вклада.

В обмен за успех он платит своей живой частью: уязвимостью, способностью плакать, грустить, быть в близости, предъявлять потребности.

Он классно умеет выживать, получает всё, что хочет. А просто жить и просто любить — не умеет, или небезопасно это.

Вот такое оно, каменное сердце 💔

В конце сказки горе, сожаление и живые слёзы возвращают героя к жизни.

Как и в терапии.

подписаться на лес твоей души

Привет англоизучающим в Челябинске!

У нас с приятелем появилась совместная идея собраться компанией, посмотреть фильм на английском и сделать небольшое обсуждение (на английском, естественно) после.

На ЮУрГУ есть кинозал под аренду, можем собраться там. Кому предварительно интересно, напишите мне в лс, дату выберем позже, ориентировочно на неделях с 25 по 30 ноября или со 2 по 7 декабря, будни вечер или суббота.

Будет небольшой оргвзнос, чтобы поделить аренду и купить печеньки.

Поделитесь с теми, кому это может быть интересно!

@catherine_it

Вы не знаете, как я вас берегу, а я берегу)) Знайте😁

Пока ничего не постится, идёт невидимая работа по охране границ читателей!

– Я тут заподозрила, что на самом деле не умею в контакт. Со своими терапевтами и остальными людьми. Могу вываливать на них тонны откровенности, чтобы прикрыть ранимое иллюзией глубины, и про этом даже на миллиметр не впускать никого внутрь. Можем поисследовать контакт вместе? Это мой глобальный запрос на ближайшие не знаю сколько лет.

(Интересно, это мой реальный запрос или обманка?)

– Что для тебя страшно в контакте?

– Не знаю. Раньше думала, что информация, которую я не готова узнать о себе. Недавно прочувствовала, что информация — это просто информация, сама по себе она нестрашная, а боюсь я именно самого контакта. Вот как понимать контакт?

– Разницу между сексом и мастурбацией знаешь?

(В глазах вспыхивают огоньки)

– Ну знаешь ли. Секс сексу рознь. Бывает секс, в котором контакта сильно меньше, чем в мастурбации.

– Ещё бывает мастурбация терапевтом.

– О! Недавно в практике обсуждала это! Когда много слов и ноль контакта, — мне как терапевту в этот момент становится очень одиноко.

– Нам важно знать свои слабые места, те, в которых мы можем быть бесполезны или даже вредны клиенту.

– Да? И в чём ты можешь быть бесполезным или вредным мне?

– Возможно, даже в плане контакта. На самом деле мне в этом сложно. Не люблю людей. Это не секрет.

– Может, это и неплохо, что ты такой сложный в этом месте. Не выношу тех, кто сразу лезет в контакт. У меня были терапевты, которые с порога любили, нежили и лелеяли меня, но я тогда не была столь развита в своих границах, поэтому соглашалась на всё – на все обнимашки и слёзки, которые на самом деле были мне противны, но о которых я молчала, внутри яростно презирая терапевтов. Занималась самонасилием.

Знаешь, продолжая метафоры, это как идти на групповуху, лелея иллюзию о том, что там можно получить нежность и оргазм.

Нет, я не отрицаю, что это может быть, но моя статистика — два случая на сто. В остальном оргия про другое, как и групповая терапия, например.

Оргия это: «Ух, чо могу, какой же я дерзкий, вышел в социум, посмотрите на меня, муахаха».

Не спорю, а верю и знаю, что возможен и нежный, красивый, оргазмичный и чувственный секс втроём.

Но да ладно, проваливаюсь.

Короче, к чему это я.

Есть разные форматы и разные — адекватные и не очень — ожидания от них.

У меня нет ожидания стремительного контакта здесь, это меня скорее оттолкнуло и напугало бы.

(В этот момент становится интимно. Не в момент, где я смакую опыт группового секса, а где я говорю о том, что хотела бы контакта, но сейчас осторожничаю и рада, что он тоже осторожничает. Впервые увидела перед собой такого же травматика, а не идеализированную фигуру).

– И ты знаешь, тебе я бы тоже могла продать глубокие слои самоисследования, яркие откровения и классную рационализацию в качестве муляжа контакта. Но надеюсь, что с тобой я всё-таки не имитирую.

– Я бы понял, что ты имитируешь.

– Потеряла мысль. На этом закончим. Спасибо.

(Впервые в жизни закончила сессию сама)

Такая сессия, словно мимоходом забашить пробегающего мимо в игре другого. Но это прямой разговор о том, что нам обоим трудно в контакт. Я знаю, сколько в этой работе теневого, примерно в соотношении верхушки айсберга к тому, что находится под водой.

Ни один терапевтический Титаник разбился об такие айсберги, но свой я постараюсь сберечь.

подписаться на лес твоей души

Нравится родительство тем, что ребёнок периодически глубоко погружается в какую-то тему, и я вместе с ним. Сейчас это морской мир, дельфины, медузы и киты🐋

Вы знали, что киты сначала вышли из воды на сушу, но потом передумали и вернулись?😁

Нам есть в этом месте чему у них поучиться))

Доказательством служит то, что они дышат атмосферным воздухом, как более развитые относительно рыб существа, и что в воде у них нет обоняния.

Дело в том, что в океане лучше кормят и можно расти до гигантских размеров.

(Здесь я учиться у китов, пожалуй, не буду, хотя зимой очень привлекательно).

подписаться на лес твоей души

Выпить вечером за работой два кофе, а потом два мелатонина, и посмотреть, кто победит — done. Это как соревнования холодильника и обогревателя.

P.S. — победил мелатонин, добрых снов🥱😴

Кто привык за два с половиной года родительства спать по 5 с половиной часов и уснул в 00:00 после битвы кофе и мелатонина, тот в 6 утра слушает мотивационный подкаст, пишет расписание, делает маску из болотной жижи и покоряет Эверест. Короче, дайте ещё этих таблеток.

Через неделю у меня случится день рождения, если кому-то важно приобщиться, то вот мой вишлист. Ничего не дарить, но приобщаться и растаскивать на подарки другим тоже одобряется, говорят, у меня неплохой вкус. Интересы мои просты: книги, книги, книги и книги. И свечи. Книги при свечах.

Зимой в поместье холодно и темновато, поэтому так.

Ты: заканчиваешь филфак
Тоже ты: Ну да! А то чо мы как эти? Мы же не эти!

Сегодня с короткой зарисовкой.

Терапия — это иногда вот так. А иногда — так.

Тренинг психических навыков би лайк.

Сейчас будет не самый лучший способ поприветствовать блок новых подписчиков, но как есть.

Я рада новеньким и благодарна за то, что приходите и читаете, вижу вас и приветствую, но в блоге ещё происходит его естественная жизнь😌

А теперь к важному.

Уважаемые коллеги, сегодня я обращаюсь к вам.

Имейте совесть и не используйте куски моих текстов без прямого цитирования.

А ещё лучше — воспитывайте свой оригинальный слог и темы, ведь это не про тексты, СММ и маркетинг, а про вашу личность и профессиональную жизнь.

Я знаю, что мы живем в мире вторичной информации, и мои тексты также не уникальны, а являют собой переработанную мной информацию изо всех когда-либо полученных источников. Но когда я вижу бездарное копирование без ссылок или характерные речевые обороты, ничего, кроме отвращения и желания ментально надавать по шее, я не испытываю.

Ещё раз, меня раздражает не цитирование, а то, что люди ленятся переработать информацию и таким образом паразитируют в моём пространстве.

Эта информация вас ни к чему не обязывает, и вы можете продолжать в том же духе, но знайте, что я против и посылаю вам лучи отсутствия вдохновения.

Спасибо за внимание.

Интересный опыт, первый раз написала злой текст на эту тему, хотя напряжение давно есть, теперь приятно.

Как будто замок повесила.

Или скорее посадила бабку-сторожа, которая не охраняет и за руку не поймает, но «Позор!» орёт на всю округу.

Мелочь, а на душе хорошо, вот как оно работает))

Залог глагола и роль его использования в речи и терапии

Оседлаю любимого филологического конька и поскачу немного.

Согласно гипотезе лингвистической относительности, язык определяет мышление (и личность), а личность и мышление определяет язык.

Это значит, что по тому, какие именно формы слов человек использует в речи, мы можем делать некие предположения о том, как он мыслит и как устроен.

Одна из важных категорий, на которую я обычно обращаю внимание в практике, это использование клиентом в речи залога глагола.

Категория залога определяет субъектность или объектность.

Напомню, субъект это тот, кто совершает действие, а обьект то, над чем совершают.

Залогов вообще три, но меня в этом контексте интересуют действительный и страдательный.

Действительный залог образует активную конструкцию, страдательный — пассивную (думаю, из названия понятно).

Я обиделся – действительный. Поскольку я здесь являюсь субъектом, который испытывает чувства.

Меня обидели – страдательный. Происходит перекладывание ответственности за свои чувств на других.

Маркеры страдательности в речи: «меня увели» (как козлика на верёвочке, да), «оно само», «не было выбора». Всё это может быть маркером беспомощности и ситуативной потери управления жизненной ситуацией, а не только личностных особенностей.

Жизнь по большей части «живет» таких людей, а не они живут жизнь.

Она с ними случается (-ся – тоже маркер страдательного залога).

Из ещё интересного про залоги. Водитель открывает дверь (дверь это объект, который находится в форме винительного падежа).

Примечательно то, что если рассуждать категориями активного и пассивного действия, чувство вины нередко возникает там, где мы берем на себя чужую ответственность.

Вина здесь переживается как нечто антонимичное адекватной ответственности (не «я виноват», а «знаю, в чем моя ответственность и готов её понести»)

То есть «винительное» возникает там, где смешиваются залоги и объектность/субъектность.

Игры с ответственностью. Не взять её или наоборот, схватить лишнего.

В терапии мы, конечно, восстанавливаем позицию авторства над своей жизнью, или выращиваем с нуля, если таковой не было.

Естественно, в рамках разумного, определенные вещи мы действительно не делаем сами с собой, кирпичи с крыши никто не отменял. Здесь мы признаём своё бессилие и то, что о некоторых вещах мы можем только горевать и переживать тщетность.

Как вы? Живёте жизнь? Или она с вами случается?

подписаться на лес твоей души