Нарциссизм. Как понять, что ты нарцисс? И есть ли смысл его у себя искать?

Очень простой метод, относится ко многим психопатологиям: если вы задаётесь вопросом, не патологический ли вы нарцисс, с ооочень большой долей вероятности вы им не являетесь. Потому что у ядерных нарциссов нет таких проблем, в связи с которыми можно задаваться этим вопросом, а следовательно, нет и причин для рефлексии.

Психотерапия и патологические нарциссы пересекаются редко.

Что же такое нарциссизм?

В направлении, в котором я практикую, нарциссизм рассматривается как часть любой отдельно взятой личностной структуры, отвечающая за представление о себе, самооценку, самоценность. Что это значит?

Что нарциссическая часть есть у всех.

Но. У нарциссизма (как части структуры личности) есть спектр. Грубо говоря, точка 0 — это здоровый нарциссизм. Человек знает, что представляет из себя, имеет адекватное представление о своих ресурсах и своих дефицитах, и умеет грамотно с ними обращаться. Однако это редко встречающийся сферический экземпляр в вакууме (но иногда я привожу их в качестве наглядных иллюстраций).

Чаще всего мы имеем дело либо с нарциссизмом спектра со знаком минус — дефицитарными, либо знаком плюс — грандиозными.

Неожиданный факт, отличающийся от известных стереотипов о нарциссах: нарциссическая акцентуация ярко проявлена не только у человека с нереалистично высоким представлением о себе, но и у человека, который систематически гнобит себя за недостаточность. Такое поведение может значить, что часть структуры личности этого человека, отвечающая за представления о себе, ранена.

У грандиозных нарциссов скорее искажённое представление о себе, связанное с недостаточным или неадекватным отражением в родительской семье.

А ещё чаще мы сочетаем в себе и то, и другое. Потому что мы не плоские, а многомерные. Плоские только персонажи в плохом кино.

Нужно ли искать в себе "нарциссизм"?

О да! Как и множество других вещей, которые интересно и полезно исследовать. Нарциссическая часть структуры личности заслуживает огромного внимания и уважения, в ней кроется огромный ресурс.

Конечно, важно делать это в сопровождении специалиста, чтобы получать корректные интерпретации и адекватное отражение.

В терапии мы изучаем, как устроены наши нарциссические части, формируем адекватное представление о себе, своих возможностях и дефицитах, присваиваем ресурсы и находим точки роста. А иногда просто смиряемся с тщетностью. В любом случае это увлекательный, хоть и непростой путь.

Напишите, понятно ли я донесла информацию по этой теме, нужно ли что-то ещё?

#длиннопост

Это невероятно смешно, оставлю это здесь

#психомемы

Как сохранять свою целостность, личность, интересы, телесность и личные границы после рождения ребёнка

Очень простая формула: чтобы не терять себя в любых обстоятельствах, нужно прежде всего себя у себя иметь. Нельзя потерять то, чего нет. Если есть трудности в определении личностной целостности и идентичности, они будут давать о себе знать при любом мало-мальском кризисе. И тыкать в это нарушение до тех пор, пока человек не обратит внимание на себя. Так люди обычно и приходят в терапию, после череды кризисов или в пиковые их моменты. Кто-то выбирает для самоиследования другие методы, это уже на любой вкус и цвет.

Так вот. Про рождения ребёнка. Конечно, это кризис. Это нормально. Жизнь перестраивается, и идентичность даёт трещину, становится неустойчивой. Даже если она до этого была вполне целостной. Это неизбежность.

Ведь вынашивание, рождение и воспитание ребёнка само по себе предусматривает некое слияние непосредственно с ним самим. Как тут границам не поплыть, если инородный объект под рёбра пихает? Или как угадывать потребности того, кто не говорит, кроме как ментально с ним сливаясь? Нормальный процесс.

Поэтому да, кризис рождения ребёнка так или иначе требует пересборки идентичности. Любым подходящим вам методом.

Важно, чтобы личность пересобиралась и не застревала в кризисе, так как переходные моменты проходят, и ведущая, занявшая всё пространство роль, а именно матери, рано или поздно потребует дополнения чем-то ещё. Потому что надо ведь как-то жить жизнь, будет трудно прожить её, являясь исключительно матерью. Поскольку это роль предполагает в большой степени функциональное значение — обслуживание потребностей того, кто о своих потребностях позаботиться не в состоянии.

Главное иметь запрос на выстраивание новой идентичности и ставить себе такую цель. Иначе очень легко «уплыть», остаться в слиянии с ребёнком и в одной роли. Потому что быть в слиянии с кем-то маленьким, симпатичным и очень зависимым предполагает под собой невероятно вкусную и лёгкую власть. Материнство — местами очень поглощающий концепт, на грани хищнического, если говорить его тёмных сторонах.

Дайте обратную связь, понятно ли написала, нужно ли что-то здесь добавить.

#длиннопост

Кто я и что я умею

Меня зовут Катерина Китаева, и я занимаюсь частной психологической практикой. Работаю по принципам экзистенциально-гуманистической школы, в интегративном подходе.

Мое занятие лицензировано, в апреле 2022 я получила диплом о переподготовке, дающий право на ведение новой профессиональной деятельности.

Моя практика началась раньше, с начала учёбы в августе 2021 в институте Эгоресурс. С того времени я наработала 700+ часов практики (не считая часы в учебном процессе), и продолжаю расти и развиваться в этом направлении.

Прохожу личную терапию с июля 2020 и по сей день. Посещаю личную и групповую супервизию.

Моё базовое образование — филологическое, я специалист по работе с текстом, что нередко помогает мне в консультировании, которое по сути есть работа с клиентским текстом.

Карьерный путь начался в 2018 в практике формирования сообществ, а продолжился в 2020 в сфере управления персоналом, в связи с чем я хорошо понимаю, как работают большие группы людей.

Ещё я счастливая жена, динамично развивающаяся мама годовалого парня, хозяйка дома и просто рысь.

С какими запросами ко мне чаще всего обращаются?

⁃ желание сепарироваться от родителей
⁃ конфликты на работе
⁃ трудности с финансами/долгами
⁃ тревожность, панические атаки
⁃ сложности в выстраивании близких отношений
⁃ проживание кризисов
⁃ лень, прокрастинация
⁃ страх будущего и неумение брать ответственность
⁃ слабый контакт с чувствами, непринятие своей злости
⁃ пережитое насилие
⁃ работа с острым горем

Со мной ты научишься:

⁃ осознавать динамику внутренних процессов
⁃ распознавать и грамотно отреагировать свои эмоции
⁃ чувствовать и здоровым образом обозначать свои границы в отношениях
⁃ понимать и удовлетворять свои потребности
⁃ находить в себе ресурсы
⁃ выстраивать внутренние опоры
⁃ принимать самостоятельные решения

Легко не обещаю, но интересно точно будет.

С кем я не работаю?

С мечтающими найти чудо-таблетку, ждущими волшебства и не желающими прилагать усилия для изменений. Я несу 50% отвественности за наш процесс, и она состоит в организации безопасного пространства, где можно быть в бережном контакте с собой. Я организую канву процесса, но по большей части им рулит клиент, и это довольно свободный и творческий процесс. Поэтому остальные 50% ответственности принадлежат клиенту.

По необходимости рекомендую дружественного психиатра (телемедицина онлайн, Москва, Санкт-Петербург, Челябинск и Самара очно), семейного психотерапевта, психотравматолога, детского и подросткового психолога.

На любые вопросы рада ответить в личные сообщения @catherine_it

#длиннопост

Родительские инсайты про построение новых нейронных связей в путешествии (у родителей и ребёнка)

Итак, мы ввязались в два увлекательных приключения одновременно: родительство и путешествие. Для чего и как?

• Выключиться из привычной обстановки. В новых условиях неожиданно оказывается, что вещи, за которые мы раньше упорно держались, уже не актуальны. Например, так малыш начал есть обычной металлической ложкой — она удобнее, и у него уже хватает разума её не грызть. А ещё я поняла, что иногда и он тоже может поесть в кафе. И можно брать с собой на прогулку пюре, а не только натирать яблоко на тёрке дома. Вау! В общем, местами мы были вынуждены пойти на эксперимент, и это сыграло всем на пользу, мы стали гибче и вариативнее как система.

• Пересмотреть свою картину мира. До поездки я видела её так: есть малыш, есть я, есть весь остальной мир, есть дом. Безопасно дома. Сейчас я вижу его так: есть малыш, есть я, есть дом, есть весь мир. Безопасно со мной. Теперь безопасное место таскается вместе с нами повсюду, куда бы мы не шли. Это заметно развязало мне руки и расширило границы возможного. Теперь я гораздо легче на подъём.

• Дети питаются новизной. Мы очень классно отдохнули за счёт того, что сын исследовал окружающую среду, был максимально ей поглощён, и в связи с этим не выжимал из нас двоих контент и веселье. Я прям слышала шорох, с которым у него образовывались новые нейронные связи. Это оказалось очень круто свидетельствовать. Ожидаю эпичного скачка развития.

Беру на заметку, держись, малой, нас ждут удивительные приключения!

Короче, главный вывод: пусть он лучше вопит от ужаса в самолёте, в горах, в лесу или у моря, чем дома в гостиной от скуки. Как и я)

#почтиличное

О чем говорим сегодня?

Внутренняя самоценность.

Что это, как формируется, как влияет на все сферы жизни и под действием чего может меняться.

Я бы переформулировала это понятие в «адекватная самооценка»

Что такое адекватная самооценка?

Когда мы в курсе, что из себя представляем. Знаем свои ресурсы и свои дефициты. Возможности и ограничения. Достоинства и зоны роста.

На что это влияет? Да на всё.

Если коротко: на то, как мы строим отношения. А это затрагивает все сферы жизни: работу, деньги, семью, любовь, дружбу.

На то, как мы позиционируем себя в отношениях и как предъявляем свои потребности. Как берём и как отдаём. На многое.

Под действием чего формируется и как меняется.

В идеальном розовом мире ментального здоровья, где летают радужные единороги, а родители нормально выполняют свои родительские функции, адекватная самооценка формируется, когда ребёнок получает адекватное отражение. Но мы живём не в идеальном мире, а обычном, поэтому за адекватным отражением и формированием адекватной самооценки ходим к психотерапевту.

Для достижения наилучшего эффекта желательно поставить себе такую цель — формирование адекватного представления о себе. Иметь цель и наполнять ментальную коробочку представления о себе фактами.

#длиннопост

Добрый вечер✨

Как вы?

О чём говорим сегодня?

Это я в институт на семинар по психотерапевтическому контракту ходила, сейчас дома уже

Отношения матери и сына

Тема сложная, как и всё, что касается родителей и детей.

Начну с того, что материнство — это очень поглощающий концепт, построенный на слиянии. Это значит, что мать с ребёнком долгое время будут стремиться слиться в единый психологический конгломерат. Ребёнок и мать на ранних этапах выступают друг для друга объектами.

И часто в терапии уже взрослых людей мы работаем именно с этим. Когда мать воспринимает ребёнка как свою часть, и у него тоже не появляется чувство отдельности. Обычно мы называем это непройденной сепарацией.

Поэтому важно рассматривать отношения матери и ребёнка с учётом наличия ещё одного человека, а именно отца.

Его задача в этом процессе — быть первым субъектом в мире ребёнка, и конгломерат этот на отдельных людей разлеплять. Напоминать утонувшей в окситоциновой луже матери, что вообще-то она ещё и жена. Объяснять ребёнку, что да, всё классно, но это его женщина и пора бы из общей кровати уже пойти в свою.

И не скажу, что матерям это сильно нравится. Имею в виду, что сопротивление в этом месте — это естественно и нормально. Отпускать детей на любом этапе их развития начиная с рождения в принципе сложно. Потому что слияние завязано на тревоге и животных инстинктах, которые направлены на сохранение жизни.

А отец это такое, больше социальный конструкт, движение вперёд, развитие. Женщина узнает о том, что она станет матерью, по некоторым биологическим признакам, а мужчина об отцовстве социальным способом — ему об этом говорят ртом. Это, кстати, тема для отдельного поста, как формировать отцовство как конструкт в семейной системе. Напишите, интересно ли вам было бы об этом почитать.

Так вот, важная задача матери тут — помогать выстраивать отношения ребёнка и отца.

Следующим образом: 1) презентовать их роли другу другу 2) транслировать значимость 3) уважать отца 4) НЕ МЕШАТЬ

И это интересный момент, вроде заявка на пост про отношения матери и сына, а пишу я про треугольник с отцом. Потому что это непосредственно влияет на отношения матери и ребёнка!

Пересказанные мной выше схемы описывал Фрейд в теории психоанализа (или Жан Лакан? Отличники, поправьте меня).

Почему отец в контексте отношений матери и ребёнка — это так важно?

Согласно законам психосексуального развития и построения идентичности, ребёнок из универсальной лялечной единицы постепенно становится сначала маленьким мальчиком (3 года), а потом и мужчиной (от 7 лет и до бесконечности).

Это значит, что к 7 годам сыну следует окончательно перейти из-под крыла мамы в мужской мир. Идентифицировать себя как мужчину, глядя на отца. Классно для этого подходят походы, хозяйственные работы, путешествия только вдвоём с отцом. Это не значит, что он перестаёт быть вашим ребёнком. Для вас он никогда не перестанет им быть.

Но не прохлопать момент, в который малыш становится мужчиной. Не забыть о том, что это происходит. Потому что это предполагает совсем другие границы, чем с младенцем, с учётом того, что сын — это близкий родственник и человек противоположного матери пола.

Люблю цитату о том, что с сыновьями важно вести себя так, как будто это ЧУЖОЙ мужчина. У которого когда-то будет своя, другая женщина. Не мама. А другая главная женщина в его жизни. (Или не женщина, всякое же бывает).

С чем я регулярно сталкиваюсь в практике со вполне взрослыми мужчинами — матери будто не в курсе, что 1) вообще-то их ребёнок уже давно не ребёнок 2) вообще-то он не обязан о них заботиться как муж.

В максимально утрированной реальности это претендует на инцест второго порядка (когда физически ничего такого не происходит, но психологически сын приглашается на роль партнёра).

Прекрасная цитата на тему сепарации от коллеги: «И теперь я понимаю, что мне от него нужно, как говорит Катя, отъебаться»😂

Думаю, в плане болезненного отпускания сыновей играет большую роль особо трепетное отношение к мужчинам, которое появилось после второй мировой на постсоветском пространстве (ввиду их малочисленности).

Трястись над сыновьями, вытирать сопли до свадьбы, справляться у невестки, что он покушал, прощать мужьям безобразное поведение, чтобы рядом был хоть какой-нибудь — это вот того времени наследие. И думаю, что мы скоро зайдём на новый виток этого самого. Поэтому так важно осознано выстраивать отношения.

В целом важно понимать, что любые дети, мальчики, девочки, — они для мира, для жизни, а не для нас. Как бы грустно, странно и страшно это не звучало. Они приходят через нас, но не принадлежат нам, и только так будет происходить естественное течение жизни.

Напишите, как вы поняли этот пост, что было интересно, чего не хватило в этой теме?

Это я узнавать список литературы для поступления в магистратуру ходила, сейчас дома уже

Приветствую новых и старых читателей!

Как вы этим пятничным вечером?

Приходите знакомиться в комменты)

О чём вам интересно почитать сегодня?

Сохранение любви в отношениях. Действительно ли она живёт три года? Как преодолевать кризисы?

Я считаю, что любовь нельзя сохранить. Её можно только создать. Это что-то, что требует времени и вложения ресурсов.

Что же тогда живёт в отношениях три года?

Гормональный бум. Конфентно-букетный период. Это не значит, что ровно в третью годовщину звенит невидимый будильник, и ваша пара резко начинает нуждаться в средствах пробуждения страсти. Думаю, что три года — срок довольно условный. Жизнь ведь нелинейная. У всех отношениях идут и развиваются по-разному.

Но факт есть факт, в них есть естественные подъёмы и спады, периоды, циклы и стадии развития.

Я вижу секрет длительных и крепких отношений именно в умении проходить нормативные и ненормативные кризисы.

Когда пара оказывается в точке напряжения, выдерживает это напряжение, решает внешние и внутренние задачи (общие и свои по отдельности), то на фоне этого успеха получает позитивное гормональное подкрепление и выходит на новый виток близости. Такой своеобразный путь героя, который пара проходит вместе. Так взращивается любовь.

Романтика быстро сходит на нет. В каком-то смысле даже славно. Невозможно прожить всю жизнь, трясясь в гормональном угаре влюблённости. Наша нервная система под это не заточена. Рано или поздно начинает хотеться простого человеческого пожрать дома под сериальчик после секса (или даже вместо секса). И это не значит, что в длительных отношениях нет места гормонам и страсти. Страсть циклична.

Кризисы в отношениях — это нормально, и они предполагаются на всём пути отношений. Познакомились, немного притёрлись, начали обтёсывать друг об друга острые углы границ в теме «так со мной можно-а вот так не надо» — кризис. Провстречались какое-то время, съехались, выяснили, что в быту разные, обнаружили новые острые углы — кризис. Долго жили вместе, пора бы уже жениться, но ничего не происходит — кризис. Решили жениться, познакомили родителей, семейная система начала трансформироваться, стало задействовано больше людей, больше острых углов — кризис. Родили ребёнка, получили новые переменные в системе — кризис. И так далее, так далее, так далее до самой смерти.

Мой любимый в плане работы этап — кризис пар, у которых дети уехали во взрослую жизнь, и пара внезапно понимает, что они теперь гораздо меньше родители, чем последние почти 20 лет, и снова пора становиться супругами на фуллтайм. Упс.

Отношения видятся мне синусоидой, где есть естественное снижение и возрастание влечения партнёров друг к другу. Постоянный поиск баланса в соотношении близости и здоровой дистанции.

В кризисных точках люди обычно встречаются со своими травмами, которые мешают по-человечески говорить о своих потребностях, адекватно выстраивать личные границы, то есть выстраивать отношения.

Не все выдерживают естественное разделение. Не все выдерживают близость.

От умения выстраивать и вести отношения как раз и зависит успешность или неуспешность прохождения кризисов. И дальнейшее сохранение и развитие отношений в паре.

Самое главное здесь — желание и намерение. Насколько пара готова идти навстречу друг другу и работать над отношениями. Потому что любовь — это то, что приходит после тех самых условных трёх лет, то, что выстраивается ежедневным кропотливым трудом. И это дело двоих. Невозможно что-то построить, если только один пылает инициативой. Тут как раз ответственность делится 50/50.

Можно быть как угодно травмированными, не уметь выстраивать отношения, но если есть взаимное желание ими заниматься, то реально прожить вместе до глубокой старости. Никто не родился с навыком выстраивания отношений. Это социальная история, то, чему мы учимся в контакте с другими.

И если с этими навыками есть трудности, если они не были получены в родительской семье, не было адекватного примера перед глазами (мне кажется, у 98% не было), для решения этих задач есть психотерапия — когда люди в сопровождении помогающих специалистов учатся начинать, вести и трансформировать отношения. Быть в близости, конфликтовать, но оставаться вместе, обозначать границы, проявлять эмоции, быть устойчивыми.

Всё, за что мы так любим быть в отношениях и быть в терапии.

Напишите, пожалуйста, ответила ли я на ваши вопросы, или создала новые.

Доброго вечера🌿

О чем говорим сегодня?

Формирование отцовства как структуры в семейной системе

Как я писала в посте выше, отцовство — это социальный конструкт.

То есть женщина узнает о том, что она станет матерью, потому что у неё пропадают месячные и растёт живот, а мужчина узнает, что он будет отцом, социальным способом — когда ему об этом сообщает женщина. И дальше концептуально не особо что меняется.

Скажем так, женщина изначально более настроена на то, чтобы быть матерью, на уровне телесности. Например, она физически может кормить грудью. Это не значит, что знания о том, как быть матерью, проливаются на неё с небес благословенным дождём прямо в роддоме, увы или ура, нет.

Женщина точно так же, как отец учится быть отцом, учится быть матерью, и развивается как мать с течением времени. Но всё же изначально чуточку больше сонастроена с ребёнком просто по факту того, что его выносила и родила.

Поэтому задача матери — презентовать ребёнка отцу, а отца ребёнку. (Это не я придумала и манифестирую, а Фрейд писал, а я вам пересказываю, к нему все вопросы, если что).

Я буквально представляю это так: «Привет, папа, это твой ребёнок/привет, ребёнок, это твой папа».

В общем-то, главные в формировании конструкта отцовства со стороны матери — это три вещи.

• Не мешать. Есть прекрасная цитата «Матери детей отцам сначала не дают, а потом отцы детей не берут». В нашем обществе всё ещё сильно убеждение, что мужчина не способен обращаться с младенцем. Это не так, несмотря на чуть большую сонастроенность матери и ребёнка, и мать, и отец на стадии рождения ребёнка находятся в точке практических знаний о родительстве примерно на уровне ноль. То есть в равной ничего не знающей позиции (если не запаслись знаниями заранее, но теория это теория, как известно). И убеждение это активно подкрепляется со всех сторон.

Но это вредный миф, который, как я предполагаю, вытекает в нашем обществе как раз из излишне трепетного отношения к мужчинам — а именно как бессознательное стремление оградить мужчину от монотонного непростого труда.

Но иначе он не станет отцом, не преодолеет свой путь героя. В терапии мы часто работаем с людьми, отцы которых физически присутствовали в семьях, но не выполняли свои отцовские обязанности. Их мы называем функционально отсутствующими отцами. И поверьте, иногда лучше полное отсутствие отца, чем функциональная невовлеченность присутствующего.

• Доверять. Позволить мужчине и ребёнку выстраивать свои отдельные отношения. Да, в этих отношениях иногда будут пугающе холодные пятки и жареные яйца на завтрак. Но это уже путь героя ребёнка. Да, отцы гораздо проще относятся ко многим моментам, этим и здорово. Материнский подход к воспитанию часто завязан на тревожности и невротичен (и это нормально, работа такая у мам, тревожиться).

Я про это обычно шучу «у нас один родитель тревожный, а второй папа». И славно. У ребёнка будет опыт разнообразного контакта с миром.

Утрировано я вижу это так: отец оттормаживает мать в стремлении создать чаду тепличные условия, а мать вовлекает его в родительство и не даёт быть излишне пофигистом. Не допускает, чтобы здоровое попустительство становилось вредным.

• Быть согласованными в принципиальных моментах. Да, ребёнку важно получать разнообразный опыт. С мамой мы едим полезную еду, а с папой хот-дог. Мама следит за сухостью ног, а папа разрешает бегать по лужам. И так далее. Я фантазирую и преувеличиваю, все ситуации и семьи разные.

Но! Важно, чтобы в ключевых моментах отец и мать проявляли согласованность. Особенно при выстраивании внешних и внутренних границ семьи. Например, если ребёнка не дают в руки посторонним, значит, никто не даёт. Если ребёнка гонят из родительской постели (потому что он уже достиг того самого возраста) — значит, гонят все и единогласно. И так далее. Иначе привет пограничка, как в сказке «Лебедь, рак и щука». Непонятно, на что опираться ребёнку, если по важным моментам оба значимых взрослых транслируют разное.

Напишите, понятно ли я рассказала, есть ли у вас какие-то вопросы, какой у вас есть по этой теме опыт.

Не «болеет шизофренией», а «работает на удалёнке»

Чёрт, автор статьи тоже пошутил про фриланс!