Тематический круг, посвящённый Самайну.

Дата следующего женского круга в бане – 30 октября, время 18:00-23:00

Встретим вход в тёмную половину года вместе✨

Всего мест 8, осталось 3 предлагаю желающим занять их и забронировать время в календаре для себя, сестринской поддержки и немного магии🌞

Бронирование осуществляется по оплате. Жду вас в личных сообщениях @catherine_it

Сегодня отвечаю на вопросы

«Эмоциональное выгорание психолога, он ведь тоже человек. Как можно такое избежать? Возможно ли такое предупредить?»

Интересно, с какой позиции вы спрашиваете. Полагаю, если пишете о психологе в третьем лице, то с клиентской.

Интересно, о чём именно в вашей истории говорит желание позаботиться о том, о ком вы не должны заботиться. Как вы страдали от того, кто по иерархии должен заботиться о вас, но был эмоционально выгоревшим.

Забота о своём эмоциональном состоянии это индивидуальная ответственность каждого. Особенно в контексте профессиональной деятельности психолога.

Клиенту никак не нужно предупреждать эмоциональное выгорание психолога. Потому что это не его клиентское дело.

Что может делать специалист со своей стороны, если адекватно заботится о своём ментальном здоровье (а он обязан это делать, потому что сапожник в нашей профессии должен быть с сапогами). Мы работаем адекватными людьми для других людей, и нам важно сохранять чёткий контакт с собой и с реальностью. Чтобы призма обзора не пачкалась. Иметь самые живые и естественные реакции.

Профилактика эмоционального выгорания:

• адекватная стоимость часа
• соблюдение нормы часов (в нашем институте золотой стандарт 40 часов в месяц)
• иметь иную доходную деятельность помимо практики
• работать с теми клиентами, кто «по силам», адекватно оценивать свои ресурсы
• уметь завершать работу с теми, кто её не делает (контртерапевтические клиенты)
• быть в регулярной терапии и супервизии
• иметь хобби, физнагрузки, отношения, секс, жизнь помимо практики, заботиться о физическом здоровье

Вы как клиент имеете полное моральное право спрашивать обо всех вещах, перечисленных выше. Ну может быть, кроме секса, хотя куда кривая терапевтическая дорожка не заведёт.

Это, собственно, ответ на вопрос, почему именно столько стоит. Экономия для клиента — риск. Все предотвращающие выгорание штуки стоят неплохих денег. Рекомендую посещать специалистов, которые ценят своё время и ответственно относятся к своему ментальному состоянию.

Ставьте огонёчки, чтобы у ваших специалистов никогда не было эмоционального выгорания.

Доброго вечера бодрствующим🙏🏻

Расскажите, пожалуйста, какие у вас любимые каналы в Телеграме?

Вот прям которые очень любите, читаете каждый пост и всё такое.

Буду благодарна за ссылки + комментарии)

В последнее время чувствую, что практически все вещи при их глубоком анализе сводятся к двум вещам — страху смерти и страху одиночества. Кажется, это называется экзистенциальная терапия.

Хочу, готова и имею ресурс в октябре взять одного нового человека в работу🙏🏻

Интересует адаптация взрослых людей нейроотличного спектра (рас, сдвг), прл, птср, и прочие интересные буквы.

Ознакомиться с условиями тут, запись и вопросы в лс @catherine_it

Практика тотемного животного
Ожидание: я львица, тигрица, арррр
Реальность: проживаешь личинку майского жука. Внутреннюю козу. И архетип броненосца.

Существует такое понятие, как «водить терапевта за нос»

Не осознанно, разумеется, а с целью не ходить в неприятные темы. Я и сама такой клиент, и довольно долго «обманывала» психотерапевта за свои же деньги. Ну не то чтобы прям обманывала, а выбирала то что полегче, а не то что объективно глубже и стратегически полезней. Но это ладно, так или иначе было полезно. Выстраивался контакт.

Так вот.

Один из некогда простейших способов увести меня от болезненного места терапии — предложить высокоинтеллектуальный смоллток на интересующую меня тему. Интересующую угадать несложно. Например, подходит психология. Или литература. Мне это вкусно, сука. Это мой шизоидный способ развлечься. Потеребить когнитивную мышцу. С удовольствием ведусь.

Точнее, велась. Сейчас меньше.

Сейчас я встречаю это громогласным «ЗНАЕШЬ, ЧЕРТЯКА, ЧЕМ МЕНЯ КУПИТЬ! НО, ПОЖАЛУЙ, ПРОДОЛЖИМ ПРОРАБАТЫВАТЬ ТВОЮ МАТЬ»

Или недавнее прекрасное. «Мы с тобой ступаем на скользкую дорожку сократического диалога…»

Все события вымышлены и утрированы, все совпадения случайны ;)

А вы как в своей терапии? Хитрите или рубите правду-матку? Какой ваш способ водить за нос?

В продолжение истории про муху.

Заходим с клиентом в практику. С каким и какую, уже не помню, помню только ведущие эмоции — отвращение и страх.

Откуда не возьмись посреди комнаты возникает огромный (нет, ОГРОМНЫЙ) чёрный и гадкий жук. Краем глаза смотрю на него, мысленно ору от ужаса. Практика разворачивается. Клиент делает свою работу. Напряжение усиливается. Мне невыносимо мерзко от жука (что в целом мне несвойственно). Клиент продолжает. Я свидетельствую (и умираю от вида жука).

Где-то на периферии сознания внутренний клоун роняет неуместную шутку: «Из головы выполз…».

Жук медленно ползёт в сторону дверей кабинета и скрывается между створками.

Практика заканчивается.

После завершения сессии и проводов клиента жук нигде в квартире не был обнаружен (что наводит на подозрение, что вдруг и правда из головы).

Почему насекомые?

Я Катя, живу и практикую в квартире на последнем этаже, в окно которой стучится дерево, мне ассистирует зверинец.

Приходите работать с инсектофобией, будет весело.

Утреннее кабинетное

Основная проблема в работе с персоналом — вовсе не низкая квалификация кадров, как принять считать.

Не так называемые хард-скиллы, непосредственно профессиональные навыки. Настоящая проблема это трудности с софт-скиллами тех, кто этими навыками обладает. А именно — с уверенностью в себе. Синдром самозванца там. Неумение прогнуть свою линию там, где требуется. Страх быть инициативным. И как следствие, трудности с навыком строить взрослые здоровые отношения, соблюдать иерархию, в том числе в коллективе, бизнесе и с клиентами.

В работе HR часто хотелось сделать вытяжку из наглых околопсихопатических и харизматичных, но совершенно некомпетентных, и вколоть её в неуверенных и компетентных. Но это невозможно (к сожалению или счастью).

Поэтому рынок труда и испытывает дефицит кадров. Подозрительно уверенные и гладко стелющие не умеют, умеющие не уверены, золотая середина редко встречается.

Так что предлагаю уверенность в себе и здоровую самокритику перевести в область хард-скиллов. Чтобы эмоциональный интеллект, навык строить отношения и умение осуществлять ментальное самообслуживание было такой же базой, как умение здороваться с бизнес-партнёрами и понимание неуместности пердежа на переговорах.

А психотерапия чтобы была как наличие образования — тоже базой💁🏻‍♀️

Ну это я так, фантазирую на ночь глядя.

Обратная связь

Что-то меня именно на карьерные посты пробило. Значит, сейчас так.

Люди существа социальные, живут в обществе, контактируют друг с другом и нуждаются в отражении другими, это базовая психическая потребность. Отражение значит «побыть зеркалом для другого».

На старте карьеры я работала с персоналом в IT-компаниях именно потому, что в них уже была или только развивалась культура обмена обратной связью, и мне это нравилось. Обычно это практика performance review или 1:1

Важность обратной связи относится и к процессу собеседований, и непосредственно к работе в компаниях, и ко взаимодействию с клиентами. Базово к межличностным отношениям. Спросить простое человеческое «Как тебе со мной?»

В чем бывают трудности с обратной связью?

• Нет привычки запрашивать
• Страшно запросить и встретиться с реальностью
• Не спрашивают и находятся в «бреду» собственного представления о себе, неадекватно себя оценивают и не сверяются с другими
• Нет навыка корректно доносить обратную связь
• Агрессивные защиты в ответ (отрицание)

Однако обратная связь — это то, что подсвечивает наши зоны роста, помогает нам развиваться.

Зелёный флаг при контакте с компанией это то, как в ней дают обратную связь после собеседований. И важное преимущество кандидата — не бояться эту обратную связь запросить. Для команды найма это чаще всего означает, что вы готовы обратить внимание на свои зоны роста, ведь реалистичный взгляд на себя и адекватная самооценка предполагает понимание как возможностей, так и ограничений.

Умение признавать ошибки и обращать внимание на зоны роста — один из признаков зрелости личности и показатель профессионализма.

Конечно, не вся обратная связь одинаково полезна. Важно предлагать её в формате я-сообщений: «Мне кажется/я вижу ситуацию следующим образом/я бы на твоём месте…»

🚫 «Ты невнимательный»
✅ «Я замечаю у тебя вот такие ошибки, с чем это может быть связано?»

Напоследок даю формулу расширяющей обратной связи: что было сделано хорошо + что можно было сделать иначе/на что следует обратить внимание.

Раз в две недели психогигиена✅

– Знаете, а ведь я до сих пор фантазирую об убийствах в маленьком городке.
– Да убийства – это ещё недостаточно. Их нужно предать позору. Огласить и публично высечь.

Терапия сегодня в стиле фильма
«Я плюю на ваши могилы»

Правда, в фантазийном формате.

Потрясающий с точки зрения терапии фильм, который я горячо рекомендую лицам, пережившим сексуализированное насилие. Не боюсь, что этим можно ранить или растриггерить (но обязательно предупреждаю, что в фильме присутствует ультранасилие, смотреть его нужно только при наличии ресурса и строго в терапевтических целях). Считаю, что художественно реализованная идея жестокого возмездия над насильниками может быть исцеляющей.

У переживших насилие есть психопатическая часть, как интеграция образа насильника внутрь (как сохранный механизм, чтобы иметь возможность защититься в дальнейшей жизни). И ей это наверняка понравится. Она жаждет возмездия, внимания и признания. Во-вторых, есть внутренняя жертва, которая нуждается в защите, и это ей тоже очень понравится.

Это терапевтично, поскольку убивать людей по-настоящему — незаконно, а посмотреть кино и скормить своему бессознательному картинку вполне да.

Главное бережно и технично этот процесс прожить, правильно приложить вектор, прожить чувства в сопровождении. Не втупую заниматься сублимацией просмотром кино о насилии и возмездии, потому что это так не работает. Можно надолго застрять и бесконечно ретравматизироваться, плавали-знаем. (Привет, «Сербский фильм», «Груз-200» и «Свадебная ваза»). Нужно иметь намерение и знать, куда именно это возмездие приложить, понимать, для кого вы стараетесь. Прожить эту историю из третьей части – той, которая приходит в терапию и жаждет исцеления.

Исцеление это значит пережить историю.

Не забыть, а вынести опыт и жить дальше.

P.S. – настоятельно рекомендую делать подобные вещи в сопровождении профессионала, чтобы избежать ретравматизации.

Приветствую новоприбывших!

По традиции открываю пост, под которым можно написать вопрос или тему, о чём вам важно и хотелось бы почитать.

В личку тоже можно, @catherine_it

Анонимно в форму.

Актуально для всех!

Отвечаю на вопрос из формы

«У сына 10лет в последний месяц вопросы периодически: а для чего мы живём? А в чем смысл жизни?

Не знаю как ответить. Видимо потому что для себя не знаю ответа на этот вопрос.

Отвечала филосовски-абстрактно: у каждого свой смысл, люди ищут этот смысл всю жизнь. Иногда так и не находят. Сказала, что сейчас мой смысл жизни - научить его самостоятельности и показать как быть счастливым.
Его явно эти ответы не удовлетворили, так как он через пару дней спросил снова.

Вот как отвечать? Как для себя найти смысл? О чем это вообще-такие мысли у ребёнка 10 лет?»

Благодарю за столь развёрнутый и интересный околофилософский вопрос.

Начну с конца. О чём такие мысли у ребёнка десяти лет.

Такие вопросы говорят о развитии его интеллекта. Причём на разных уровнях: когнитивном, эмоциональном и духовном. Когда дети задаются экзистенциальными вопросами «Откуда я взялся? (3 года) «Действительно ли я умру?» (5 лет) «В чем смысл жизни?» (10+ лет) — это значит, что они из забавных обезьянок, околобиологических существ, становятся людьми.

Ведь человек — это «обезьяна с неврозом» (с)

И вот вам вполне симпатичный вопрос-невроз (использую этот термин в разговорном смысле, а не научном).

«В чем смысл жизни?»

И действительно. Все его ищут. И некоторые так и не находят. Возможно, процесс поиска этого смысла и есть смысл. Этого мы не знаем.

Но это очень интересно.

Меня бесконечно поражает мысль о том, что мозг это орган, который осмысляет сам себя.

Это просто космос и целая вселенная.

Чтобы с ребёнком в такие вопросах было комфортно и ненапряжно, важно разобраться со своими экзистенциальными вопросами. Когда я читаю вас, мне кажется, что вопрос о смысле вызывает больше тревоги, чем любопытства. Будто если вы не нашли смысла и не дали ребёнку готового решения, это как-то характеризует вас как человека и мать. Возможно, я додумываю, поправьте меня в форму, если это не так. Вы не обязаны давать ему готовый ответ про смысл, но можете пригласить его в совместное исследование.

Ведь поиск смысла это чертовски увлекательный процесс.

Для комфортного общения с ребёнком на экзистенциальные темы важно очистить свой разум от старых идей и стать с ребёнком на уровне равных глаз, то есть стать интересующимся.

Сбросить с себя идею об обязательности прихода к окончательному ответу. Может ли быть однозначным и истинным прижизненный ответ для самого себя и ребёнка о жизни после смерти? Вряд ли. Так и со смыслом жизни.

Жизнь, смерть и смысл — экзистенциальные темы, которые будоражат ум человека на протяжении всего существования культуры. Это темы, через которые можно сближаться, разделяя беспокойство и смакуя незнание. Это разговоры о душе.

Насчёт ребёнка и его не-удовлетворения.

Во-первых, смею предположить, что его (как создание более близкое к естественной природе и к богу, что бы это слово не значило, сознание которого ещё не накопило ограничивающих идей) волнует, что ваш смысл в нём.

Во-вторых, я бы постаралась аккуратно прояснить, какая потребность за этим вопросом. Например, так как есть акселерация, и это уже возраст предпубертата, я бы исследовала тему его идентичности, то есть представления о себе. В этом возрасте очень важно быть «кем-то». Я-спортсмен, я-турист, я-рукодельник, и так далее. Возможно, у вопроса про смысл немного растут ноги оттуда.

Но это неточно.

Спасибо за эту тему, мне было очень интересно с вами.

Написала спустя одиннадцать лет своему насильнику, что он насильник, и чувствую себя просто а-ху-е-н-н-о.

Колоссальное количество энергии.

Как же целебно назвать вещи своими именами и раздать отвественность по адресу. Говорят, весь кпт на этом и держится))

Это была моя ответственность не только перед пострадавшей собой, но и перед моими клиентками, с которыми мы практикуем подобного рода вещи.

Теперь я не голословна, а на своём опыте знаю, что это… Мммм, помогает?

Помогает – немного не то слово.

Высвобождает силу.

На этом фоне горю идеей сделать терапевтическую онлайн-группу для женщин, переживших сексуализированное насилие.

• Пережитое насилие и тело
• Пережитое насилие и защита границ
• Пережитое насилие и самовыражение
• Снимаем стигму
• Работаем с виной
• Горюем о себе прежних, «до»
• Передаём ответственность за насилие тем, кому она предназначена
• Интегрируем опыт и знакомимся со внутренним агрессором, работаем со страхами
• Исследуем травму не полученной защиты – от тех, кто обязан был защитить, но не сделал это
• Восстанавливаем целостность и границы
• Формируем новые эффективные защиты

Длительность работы 18 встреч раз в 2 недели, 9 месяцев

Стоимость 1000 рублей

Группа максимум 10 человек

Пишите @catherine_it

Перешлите этот пост той, которой он необходим🖖🏻

Сегодня отвечаю на вопрос из формы

(Спасибо за ваши развёрнутые вопросы, я кайфую!)

«Сложно сформулировать. Есть ощущение, что меня в моей жизни нет. Все выстроено, все работает. Особенно контакт с близкими людьми, семьей и друзьями. Все свободно, есть принятие и доверие. Но я чувствую себя заложником. Хочется все бросить и пойти творить дичь.
Чего не вижу, куда смотреть? Психотерапия?
(Раздумывая о ней, чую, что станет еще одним обязательным контактом, который либо буду стараться на тот же сценарий, либо сольюсь и буду чувствовать себя ещё хуже)»

По-моему супер. Вы видите, что есть повторяющийся сценарий — а именно то, что контакт из добровольного превращается в как бы обязательный, в нём «нет вас» и он становится в тягость (вполне естественным образом).

И конечно, психотерапия в этом случае может быть той самой лабораторией отношений, в которой вы изучаете себя и этот паттерн.

Сначала в формате наблюдения. Обычно я предлагаю клиенту не двигаться к новой модели поведения сразу, а сначала прожить привычную здесь, в контакте со мной.

То есть если вы уже знаете, что у вас есть склонность делать что-то с ощущением «втягость», либо сливаться, вы заходите в работу именно с этим.

После чего мы (или не мы) заключаем контракт на то, что отслеживаем точку накопления напряжения, после чего вы даёте себе отреагировать естественным для себя образом, то есть сделать в ней именно то, что хочется.

Например, слиться.

Но у нас есть предварительная договорённость о том, что сейчас вот мы проживаем классический сценарий (чтобы его понять и изучить). А потом заходим в работу снова и исследуем дальше.

В общем, контракт на неограниченное количество «сливов».

До тех пор, пока не появится паттерн делать себе достаточно комфортно в отношениях. Чтобы не было в тягость и не было необходимости сливаться. Чтобы вам в отношениях было достаточно воздуха.

Это, разумеется, мои фантазии на тему🙏🏻

В целом концепт: «У меня есть сценарий отношений, от которого я страдаю, и я хочу попробовать как-то по другому» — это классический запрос психотерапии, который крайне редко звучит напрямую. Обычно гораздо более витиевато. Можно сказать, вы своей формулировкой сильно сокращаете путь.

Желаю горячего любопытства и надёжного попутчика на вашем пути✨

Сегодня отвечаю на вопросы из формы

«Однажды заблокировала эмоции, теперь боюсь снова чувствовать. Стала чёрствый и холодной. Как стать нормальной?»

В экзистенциально-гуманистической школе, к коей я себя отношу, не используется модель заболевания и излечения, терапия рассматривается как корректирующий опыт.

Позволю себе смелость назвать вас нормальной, то есть ваша нормальность именно такова.

Предполагаю, что у вас было достаточно поводов для того, чтобы «заморозиться». Скорее всего таким образом психика обеспечила свою сохранность.

Важно не отвергать «холодную» часть себя, а исследовать её, узнать поближе, установить с ней связь. Возможно, из знания родится сочувствие и благодарность.

Да, эта часть может всю жизнь продолжать давать о себе знать. Быть может, она хранит воспоминания о важном опыте, который не следовало бы забывать, чтобы он не повторился.

Но из знания и присоединения части рождается возможность выстроить ещё одну стратегию реагирования. Скорее всего это будет совершенно отличная от вашей стратегии «до» форма. Невозможно вернуться к исходному себе, пережив некоторые опыты. Но надстроить новое в своей новой реальности — вполне.

И даже если важно прийти к себе какой-то иной, отличной от себя сейчас, то интересно узнать, для чего? Что даёт эта холодность, и чем вы за неё платите?

Конечно, на помощь здесь может прийти психотерапия. Терапия как пространство для самоисследования и тестирование себя в новых формах реагирования. Место, где можно научиться обходиться со своими травмами и способами защиты.