Сохранение любви в отношениях
Действительно ли она живёт три года? Как преодолевать кризисы?
Считаю, что любовь нельзя «сохранить». Её можно только создать.
Это просит времени и взаимного вложения ресурсов.
Что же тогда живёт в отношениях три года?
Гормональный бум. Конфентно-букетный период. Это не значит, что ровно в третью годовщину звенит невидимый будильник, и ваша пара резко начинает нуждаться в средствах пробуждения страсти.
Три года — срок довольно условный. Жизнь нелинейная. У всех отношениях идут и развиваются по-разному.
Однако в них есть естественные подъёмы и спады — периоды, циклы и стадии развития.
Секрет длительных и крепких отношений именно в умении проходить нормативные и ненормативные кризисы.
Пара оказывается в точке напряжения, выдерживает его, решает внешние и внутренние задачи, на фоне этого получает позитивное гормональное подкрепление и выходит на новый виток близости.
Путь героя, который пара проходит вместе. Так взращивается любовь.
Романтика быстро сходит на нет. В каком-то смысле даже славно.
Невозможно прожить всю жизнь, трясясь в гормональном угаре влюблённости. Наша нервная система под это не заточена.
Рано или поздно начинает хотеться простого человеческого пожрать дома под сериальчик после секса (или даже вместо секса).
И это не значит, что в длительных отношениях нет места гормонам и страсти. Страсть циклична.
Кризисы в отношениях — это нормально, и они предполагаются на всём пути отношений.
Познакомились, немного притёрлись, начали обтёсывать друг об друга острые углы границ в теме «так со мной можно-а вот так не надо» — кризис.
Провстречались какое-то время, съехались, выяснили, что в быту разные, обнаружили новые острые углы — кризис.
Долго жили вместе, пора бы уже жениться, но ничего не происходит — кризис.
Решили жениться, познакомили родителей, семейная система начала трансформироваться, стало задействовано больше людей, больше острых углов — кризис.
Родили ребёнка, получили новые переменные в системе — кризис.
И так далее до самой смерти.
Отношения это синусоида, где есть естественное снижение и рост влечения партнёров друг к другу.
Поиск баланса в соотношении близости и здоровой дистанции.
В кризисных точках люди обычно встречаются со своими травмами, которые мешают по-человечески говорить о своих потребностях, адекватно обозначать личные границы — то есть строить отношения.
Не все выдерживают естественное разделение. Не все выдерживают близость.
От умения выстраивать и вести отношения как раз и зависит успешность или неуспешность прохождения кризисов.
Главное здесь — желание и намерение. Насколько люди в паре готовы идти навстречу друг другу и работать над отношениями.
Любовь — это то, что приходит после тех самых условных трёх лет, то, что выстраивается ежедневным кропотливым трудом.
И это дело двоих. Невозможно что-то построить, если только один пылает инициативой. Тут как раз ответственность делится 50/50.
Можно быть как угодно травмированными, не уметь выстраивать отношения, но если есть взаимное желание ими заниматься, то реально прожить вместе до глубокой старости.
Никто не родился с навыком выстраивания отношений. Это социальная история, то, чему мы учимся в контакте с другими.
И если с этими навыками есть трудности, если они не были получены в родительской семье, не было адекватного примера перед глазами (мне кажется, у 98% не было), для решения этих задач есть психотерапия — когда люди в сопровождении помогающих специалистов учатся начинать, вести и трансформировать отношения.
Быть в близости, конфликтовать, но оставаться вместе, обозначать границы, проявлять эмоции, быть устойчивыми.
Всё, за что мы так любим быть в отношениях и быть в терапии.
Действительно ли она живёт три года? Как преодолевать кризисы?
Считаю, что любовь нельзя «сохранить». Её можно только создать.
Это просит времени и взаимного вложения ресурсов.
Что же тогда живёт в отношениях три года?
Гормональный бум. Конфентно-букетный период. Это не значит, что ровно в третью годовщину звенит невидимый будильник, и ваша пара резко начинает нуждаться в средствах пробуждения страсти.
Три года — срок довольно условный. Жизнь нелинейная. У всех отношениях идут и развиваются по-разному.
Однако в них есть естественные подъёмы и спады — периоды, циклы и стадии развития.
Секрет длительных и крепких отношений именно в умении проходить нормативные и ненормативные кризисы.
Пара оказывается в точке напряжения, выдерживает его, решает внешние и внутренние задачи, на фоне этого получает позитивное гормональное подкрепление и выходит на новый виток близости.
Путь героя, который пара проходит вместе. Так взращивается любовь.
Романтика быстро сходит на нет. В каком-то смысле даже славно.
Невозможно прожить всю жизнь, трясясь в гормональном угаре влюблённости. Наша нервная система под это не заточена.
Рано или поздно начинает хотеться простого человеческого пожрать дома под сериальчик после секса (или даже вместо секса).
И это не значит, что в длительных отношениях нет места гормонам и страсти. Страсть циклична.
Кризисы в отношениях — это нормально, и они предполагаются на всём пути отношений.
Познакомились, немного притёрлись, начали обтёсывать друг об друга острые углы границ в теме «так со мной можно-а вот так не надо» — кризис.
Провстречались какое-то время, съехались, выяснили, что в быту разные, обнаружили новые острые углы — кризис.
Долго жили вместе, пора бы уже жениться, но ничего не происходит — кризис.
Решили жениться, познакомили родителей, семейная система начала трансформироваться, стало задействовано больше людей, больше острых углов — кризис.
Родили ребёнка, получили новые переменные в системе — кризис.
И так далее до самой смерти.
Отношения это синусоида, где есть естественное снижение и рост влечения партнёров друг к другу.
Поиск баланса в соотношении близости и здоровой дистанции.
В кризисных точках люди обычно встречаются со своими травмами, которые мешают по-человечески говорить о своих потребностях, адекватно обозначать личные границы — то есть строить отношения.
Не все выдерживают естественное разделение. Не все выдерживают близость.
От умения выстраивать и вести отношения как раз и зависит успешность или неуспешность прохождения кризисов.
Главное здесь — желание и намерение. Насколько люди в паре готовы идти навстречу друг другу и работать над отношениями.
Любовь — это то, что приходит после тех самых условных трёх лет, то, что выстраивается ежедневным кропотливым трудом.
И это дело двоих. Невозможно что-то построить, если только один пылает инициативой. Тут как раз ответственность делится 50/50.
Можно быть как угодно травмированными, не уметь выстраивать отношения, но если есть взаимное желание ими заниматься, то реально прожить вместе до глубокой старости.
Никто не родился с навыком выстраивания отношений. Это социальная история, то, чему мы учимся в контакте с другими.
И если с этими навыками есть трудности, если они не были получены в родительской семье, не было адекватного примера перед глазами (мне кажется, у 98% не было), для решения этих задач есть психотерапия — когда люди в сопровождении помогающих специалистов учатся начинать, вести и трансформировать отношения.
Быть в близости, конфликтовать, но оставаться вместе, обозначать границы, проявлять эмоции, быть устойчивыми.
Всё, за что мы так любим быть в отношениях и быть в терапии.
❤25❤🔥14🔥10🐳3
Оставлю тут:
ВК личная страница (там бывает смешное про жизнь)
ВК группа (туда переносятся тексты из канала)
Я отсюда не ухожу, если шо. Буду ходить через три буквы до последнего.
ВК личная страница (там бывает смешное про жизнь)
ВК группа (туда переносятся тексты из канала)
Я отсюда не ухожу, если шо. Буду ходить через три буквы до последнего.
😁20❤14👌10🙏3
Парентификация
Случается, что родитель и ребёнок функционально меняются местами, и ребёнок становится как бы родителем для своего родителя.
Это называется парентификацией.
Ребёнок тратит своё время и силы на эмоциональное обслуживание родителя.
Работает контейнером для эмоций.
Активно вовлекается в проблемы родителя в ущерб собственной жизни.
Ставит в приоритет отношения с родителем, а не с партнёрами или со своей семьёй.
Эмоциональная сепарация не происходит. Ребёнок уделяет большое количество внимания, и этим «подкрадывает» ресурс у себя.
Не говорю о том, что родителям нельзя помогать. Помогать можно. Но дело в том, что в ситуациях патернализации у всех участников присутствует огромный дефицит.
Родитель дефицитарный, ему не хватает ресурсов на собственную сепарацию и обслуживание своей жизни => эту роль берет на себя ребёнок => естественным образом создаёт у себя дефицит.
Получается чёрная дыра в семейной системе, в которую сливается энергия (буквально как употреблённые калории, конвертированные в действия).
В основном это происходит по причине инфантильности родителя и его собственного отсутствия сепарации. Так запускается ошибка естественного распределения ресурсов в семейной системе.
Смысл любой семейной системы — продолжение, движение вперёд.
Это не про то, что всем обязательно нужны дети.
У кого-то появляются не дети, а детища: проекты, профессиональная реализация, «дело жизни». В системе происходит движение, она оставляет «след в истории». На это нужны ресурсы.
Ресурсы люди в здоровом мире розовых пони и психологического здоровья берут у предыдущих поколений и направляют вперёд. И никогда не в обратную сторону.
Родители должны детям всё, а дети родителям не должны ничего. Ведь это родители взяли на себя ответственность, а значит обязаны вкладывать и отдавать.
Это не я придумала, так в семейной кодексе написано.
За неисполнение родительских обязанностей даже предусмотрены наказания.
Дети — это безвозвратная инвестиция, в которую мы вкладываемся без ожидания конечного результата.
Иронично называю это налогом на жизнь — когда нам нравится жизнь настолько, что мы готовы отстёгивать немалую часть своих временных, финансовых и энергетических ресурсов маленькому человеку, просто чтобы у него тоже была возможность когда-нибудь получить от неё собственное удовольствие.
А каким именно оно будет — никому не известно. И уж точно не родителям решать.
Это моё видение, которое не обязано совпадать с вашим, и базируется оно на теории семейных систем Мюррея Боуэна.
Можно ли помогать родителю экологично?
Да, если мы не делаем это в ущерб себе. Если потребности закрыты, мы удовлетворены и отдали своим детям или детищам сполна. И уже из точки насыщения можно помогать родителям.
В терапии мы учимся разделяться, не разрывая связей.
Сохранять контакт со своими семейными системами, но быть при этом автономными.
Хотя родители родителям рознь, иногда происходят и случаи радикального разделения. Если родитель опасный /токсичный.
___________________
Меня зовут Катерина Китаева, я психолог-консультант, люблю своё дело и с иронией говорю в блоге о сложном. Узнать условия и записаться на консультацию можно по ссылке в описании канала или через личные сообщения @catherine_it
Случается, что родитель и ребёнок функционально меняются местами, и ребёнок становится как бы родителем для своего родителя.
Это называется парентификацией.
Ребёнок тратит своё время и силы на эмоциональное обслуживание родителя.
Работает контейнером для эмоций.
Активно вовлекается в проблемы родителя в ущерб собственной жизни.
Ставит в приоритет отношения с родителем, а не с партнёрами или со своей семьёй.
Эмоциональная сепарация не происходит. Ребёнок уделяет большое количество внимания, и этим «подкрадывает» ресурс у себя.
Не говорю о том, что родителям нельзя помогать. Помогать можно. Но дело в том, что в ситуациях патернализации у всех участников присутствует огромный дефицит.
Родитель дефицитарный, ему не хватает ресурсов на собственную сепарацию и обслуживание своей жизни => эту роль берет на себя ребёнок => естественным образом создаёт у себя дефицит.
Получается чёрная дыра в семейной системе, в которую сливается энергия (буквально как употреблённые калории, конвертированные в действия).
В основном это происходит по причине инфантильности родителя и его собственного отсутствия сепарации. Так запускается ошибка естественного распределения ресурсов в семейной системе.
Смысл любой семейной системы — продолжение, движение вперёд.
Это не про то, что всем обязательно нужны дети.
У кого-то появляются не дети, а детища: проекты, профессиональная реализация, «дело жизни». В системе происходит движение, она оставляет «след в истории». На это нужны ресурсы.
Ресурсы люди в здоровом мире розовых пони и психологического здоровья берут у предыдущих поколений и направляют вперёд. И никогда не в обратную сторону.
Родители должны детям всё, а дети родителям не должны ничего. Ведь это родители взяли на себя ответственность, а значит обязаны вкладывать и отдавать.
Это не я придумала, так в семейной кодексе написано.
За неисполнение родительских обязанностей даже предусмотрены наказания.
Дети — это безвозвратная инвестиция, в которую мы вкладываемся без ожидания конечного результата.
Иронично называю это налогом на жизнь — когда нам нравится жизнь настолько, что мы готовы отстёгивать немалую часть своих временных, финансовых и энергетических ресурсов маленькому человеку, просто чтобы у него тоже была возможность когда-нибудь получить от неё собственное удовольствие.
А каким именно оно будет — никому не известно. И уж точно не родителям решать.
Это моё видение, которое не обязано совпадать с вашим, и базируется оно на теории семейных систем Мюррея Боуэна.
Можно ли помогать родителю экологично?
Да, если мы не делаем это в ущерб себе. Если потребности закрыты, мы удовлетворены и отдали своим детям или детищам сполна. И уже из точки насыщения можно помогать родителям.
В терапии мы учимся разделяться, не разрывая связей.
Сохранять контакт со своими семейными системами, но быть при этом автономными.
Хотя родители родителям рознь, иногда происходят и случаи радикального разделения. Если родитель опасный /токсичный.
___________________
Меня зовут Катерина Китаева, я психолог-консультант, люблю своё дело и с иронией говорю в блоге о сложном. Узнать условия и записаться на консультацию можно по ссылке в описании канала или через личные сообщения @catherine_it
❤30❤🔥16⚡5🌚1
Функция отца в семейной системе
Отцовство — это социальный конструкт.
Женщина узнает о предстоящем родительстве по физическим признакам, а мужчина социальным способом — ему об этом сообщает женщина.
Дальше концептуально не особо что меняется.
Женщина точно так же, как отец учится быть отцом, учится быть матерью, и развивается как мать с течением времени.
Однако всё же чуточку больше сонастроена с ребёнком просто по факту того, что его выносила и родила.
Задача матери — презентовать ребёнка отцу, а отца ребёнку.
(Это не я придумала и манифестирую, а Фрейд писал, а я вам пересказываю).
Буквально представляю это так: «Привет, папа, это твой ребёнок/привет, ребёнок, это твой папа».
В формировании отцовства со стороны матери важны следующие вещи:
• Не мешать.
«Матери детей отцам сначала не дают, а потом отцы детей не берут».
В нашем обществе всё ещё сильно убеждение, что мужчина не способен обращаться с младенцем.
Это не так, несмотря на чуть большую сонастроенность матери и ребёнка, оба родителя на стадии появления ребёнка находятся в точке практических знаний о родительстве примерно на уровне ноль.
То есть в равной ничего не знающей позиции.
Убеждение о незнании и неспособности отцов к воспитанию активно подкрепляется со всех сторон.
Это вредный миф, который вытекает из излишне трепетного отношения к мужчинам в постсоветском обществе— как бессознательное стремление оградить мужчину от монотонного непростого труда.
Иначе он не станет отцом, не преодолеет свой путь героя.
В терапии мы часто работаем с людьми, отцы которых физически присутствовали в семьях, но не выполняли свои отцовские обязанности.
Их мы называем функционально отсутствующими.
Поверьте, иногда лучше полное отсутствие отца, чем его функциональная невовлеченность.
• Доверять.
Позволить мужчине и ребёнку выстраивать свои отдельные отношения.
Да, в этих отношениях иногда будут пугающе холодные пятки и (пере)жареные яйца на завтрак.
Но это уже путь героя ребёнка.
Да, отцы гораздо проще относятся ко многим моментам, этим и здорово.
Материнский подход к воспитанию часто невротичен (и это нормально, работа такая у мам, тревожиться).
«У нас один родитель тревожный, а второй папа».
И славно. У ребёнка будет опыт разнообразного контакта с миром.
Отец оттормаживает мать в стремлении создать чаду тепличные условия, а мать вовлекает его в родительство и не даёт быть излишне пофигистом.
Не допускает, чтобы здоровое попустительство становилось вредным.
___________________
Меня зовут Катерина Китаева, я психолог-консультант, люблю своё дело и с иронией говорю в блоге о сложном.
Узнать условия и записаться на консультацию можно по ссылке в описании канала или через личные сообщения @catherine_it
Отцовство — это социальный конструкт.
Женщина узнает о предстоящем родительстве по физическим признакам, а мужчина социальным способом — ему об этом сообщает женщина.
Дальше концептуально не особо что меняется.
Женщина точно так же, как отец учится быть отцом, учится быть матерью, и развивается как мать с течением времени.
Однако всё же чуточку больше сонастроена с ребёнком просто по факту того, что его выносила и родила.
Задача матери — презентовать ребёнка отцу, а отца ребёнку.
(Это не я придумала и манифестирую, а Фрейд писал, а я вам пересказываю).
Буквально представляю это так: «Привет, папа, это твой ребёнок/привет, ребёнок, это твой папа».
В формировании отцовства со стороны матери важны следующие вещи:
• Не мешать.
«Матери детей отцам сначала не дают, а потом отцы детей не берут».
В нашем обществе всё ещё сильно убеждение, что мужчина не способен обращаться с младенцем.
Это не так, несмотря на чуть большую сонастроенность матери и ребёнка, оба родителя на стадии появления ребёнка находятся в точке практических знаний о родительстве примерно на уровне ноль.
То есть в равной ничего не знающей позиции.
Убеждение о незнании и неспособности отцов к воспитанию активно подкрепляется со всех сторон.
Это вредный миф, который вытекает из излишне трепетного отношения к мужчинам в постсоветском обществе— как бессознательное стремление оградить мужчину от монотонного непростого труда.
Иначе он не станет отцом, не преодолеет свой путь героя.
В терапии мы часто работаем с людьми, отцы которых физически присутствовали в семьях, но не выполняли свои отцовские обязанности.
Их мы называем функционально отсутствующими.
Поверьте, иногда лучше полное отсутствие отца, чем его функциональная невовлеченность.
• Доверять.
Позволить мужчине и ребёнку выстраивать свои отдельные отношения.
Да, в этих отношениях иногда будут пугающе холодные пятки и (пере)жареные яйца на завтрак.
Но это уже путь героя ребёнка.
Да, отцы гораздо проще относятся ко многим моментам, этим и здорово.
Материнский подход к воспитанию часто невротичен (и это нормально, работа такая у мам, тревожиться).
«У нас один родитель тревожный, а второй папа».
И славно. У ребёнка будет опыт разнообразного контакта с миром.
Отец оттормаживает мать в стремлении создать чаду тепличные условия, а мать вовлекает его в родительство и не даёт быть излишне пофигистом.
Не допускает, чтобы здоровое попустительство становилось вредным.
___________________
Меня зовут Катерина Китаева, я психолог-консультант, люблю своё дело и с иронией говорю в блоге о сложном.
Узнать условия и записаться на консультацию можно по ссылке в описании канала или через личные сообщения @catherine_it
❤26❤🔥6🔥3👍1🙏1
Прошу послужить науке🙏
Для выборки нужны студенты любых факультетов, направлений и формы обучения, прошу пройти три теста (это займет 10-15 минут).
Перешлите знакомым студентам, пожалуйста 😊
Благодарю всех за отклик!
Привет, я Катя, студентка 4 курса факультета «Общая психология».
Сейчас я пишу дипломную работу на тему «Исследование связи самоотношения и экзаменационной тревожности».
Для выборки нужны студенты любых факультетов, направлений и формы обучения, прошу пройти три теста (это займет 10-15 минут).
Перешлите знакомым студентам, пожалуйста 😊
Благодарю всех за отклик!
❤4🙏3👌1
С днём биполярного тех, к кому это относится🙌🏻
❤🔥13❤5🔥4🍾2🐳1🤝1
Пограничность как свойство личности
Процитирую фрагмент из книги «MANIAC», автор — чилийский писатель Бенджамин Лабатут.
Очень точно описываются пограничные процессы (лишь малая часть их разнообразия из множества множеств).
Узнаёте себя или близких?
💯- узнаю
🔥- нет, у меня плотный барьер
❤️🔥- приноси цитаты из книг почаще
Процитирую фрагмент из книги «MANIAC», автор — чилийский писатель Бенджамин Лабатут.
«Пауль был восприимчив вообще ко всему, не проводя различий. Его пористому уму словно не хватало какой-то жизненно важной мембраны; он без конца интересовался окружающим миром, и мириады форм, в которых этом мире существовали, заполонили его разум.
Ничего не защищало его, ничто не ограждало от непрерывного потока информации, который проходил туда-сюда через его гематоэнцефалический барьер — он чувствовал себя словно голый, постоянно на виду.
Даже получив докторскую степень, даже став заслуженным профессором и заняв место великого Хендрика Лоренца на посту заведующего кафедрой теоретической физики Лейденского университета, лишь в одном Пауль находил истинную радость — отдавать себя другим.
Один из его любимых учеников заметил: «Эренфест раздавал всё, что в нём было живого и деятельного». Порой со стороны он выглядел так, будто «отдавал все свои находки и наблюдения, не оставляя ничего себе самому, никакого оплота внутри себя».
Очень точно описываются пограничные процессы (лишь малая часть их разнообразия из множества множеств).
Узнаёте себя или близких?
💯- узнаю
🔥- нет, у меня плотный барьер
❤️🔥- приноси цитаты из книг почаще
❤🔥21💯17🔥4❤2😭1
Живём свою нишевую жизнь со Светланой Александровной
Умеем отдыхать без телефона, интернета и тревоги👌🏻
Умеем отдыхать без телефона, интернета и тревоги👌🏻
❤🔥14🔥12😍12
Набор в группу, чтобы было место и время поговорить о наболевшем!
Очно 18 апреля, суббота, 12:00 Екб, район ЮУрГУ.
Онлайн 19 апреля, 10:00 Мск, воскресенье, ЯндексТелемост.
Вход через небольшое собеседование.
Стоимость 1500 рублей, длительность 2,5-3 часа, в зависимости от количества человек.
Запись по оплате.
Пишите @catherine_it
Очно 18 апреля, суббота, 12:00 Екб, район ЮУрГУ.
Онлайн 19 апреля, 10:00 Мск, воскресенье, ЯндексТелемост.
Вход через небольшое собеседование.
Стоимость 1500 рублей, длительность 2,5-3 часа, в зависимости от количества человек.
Запись по оплате.
Пишите @catherine_it
❤3🙏2✍1
Дорогие клиенты и желающими ими стать☺️
На завтра можно забрать окно на консультацию, далее я не на связи до вечера 12 апреля☺️
Вообще во всех мессенджерах, буду там, где нет связи.
Можно записываться на четверг 16.04 и пятницу 17.04👌🏻
@catherine_it
На завтра можно забрать окно на консультацию, далее я не на связи до вечера 12 апреля☺️
Вообще во всех мессенджерах, буду там, где нет связи.
Можно записываться на четверг 16.04 и пятницу 17.04👌🏻
@catherine_it
👏2🔥1
Размытие границ личности и психиатрический диагноз
Это я или ПРЛ? Мне просто весело или это мания? Где граница между симптомами СДВГ и моей личностью?
Я сам что-то решил или это сделала моя болезнь? Где кончается биполярка и начинаюсь я?
Знакомо, правда?
Надеюсь — нет, но если да, сочувствую, и добро пожаловать.
Это то, с чем ежедневно сталкиваются клиенты с диагностированными расстройствами.
По своему опыту знаю, как утомительно бывает ходить в пальто своего диагноза.
Приходи, определим границы «я» и стратегию работы👌🏻
@catherine_it
Это я или ПРЛ? Мне просто весело или это мания? Где граница между симптомами СДВГ и моей личностью?
Я сам что-то решил или это сделала моя болезнь? Где кончается биполярка и начинаюсь я?
Знакомо, правда?
Надеюсь — нет, но если да, сочувствую, и добро пожаловать.
Это то, с чем ежедневно сталкиваются клиенты с диагностированными расстройствами.
По своему опыту знаю, как утомительно бывает ходить в пальто своего диагноза.
Приходи, определим границы «я» и стратегию работы👌🏻
@catherine_it
❤12❤🔥7🔥6⚡1